San Pedro de Olleros - Leon

UNA CANDIDATA ESTÁ EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
... dirección ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche?
¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
Hummm..., dice el psicólogo….. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
cortoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una prostituta...
- Si, pero ¿qué prostituta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su p.. madre?

Hola amigos del foro :Bueno Yoly ya le conocia pero me he dado un buen atracon de risa ,que no falte un poco de humor ,animo amigos que asi esta mejor ,
Bien y por hoy se ha terminado ,de S.P.O.siempre Vidal ser............ FELICES.....BUENAS NOCHES

Una adolescente, que se siente mal de salud, va con su padre al médico.

El profesional después examinarla le dice:

"Mira, lo que te ocurre es que estás embarazada".

La joven le mira asustada y exclama:

"¡No puede ser, si mi padre se entera de esto me mata! ¡No se lo puedo decir!"

El galeno la tranquiliza diciéndole que no se preocupe, que él encontrará el modo de decírselo a su progenitor. Sale del consultorio y se encuentra con el papá.

"Doctor, ¿qué le pasa a mi hija?"

"A ver... como se lo explicaría...mire señor, su hija se ha tragado una medalla

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'

El final del chiste de la adolescente embarzada:

"A ver... como se lo explicaría...mire señor, su hija se ha tragado una medalla de la virgen. La medalla y la virgen se la hemos sacado, pero el niño..

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle: - ¿Estás barriendo o vas a volar? HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: - ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!! HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza, y el tío contesta: - pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?

Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo".
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto".
¿Y qué es un pueblo "con encanto"?
Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto".
Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantada DE bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
-¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los tontos de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet. y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que Cañizares.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza.
Que por la noche tú quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Temática y te planteas:
"¿Quién manda más, yo que he pagado mil euros o este señor que vive aquí?". Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo:
¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: "Tía , si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar.
Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre".
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado.
Pero tú encantada. Vas por el campo como abducida. Te vuelves bucólica y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas:
-Ummmmmh qué olor a pueblo.
¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí a mierda "con encanto".
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú:
- En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te comes tú estos chorizos. En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola. - Y le dices al camarero:
- Oiga ¿a que este chorizo es de matanza?
- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.
- De repente oyes unas campanadas y dices:
- ¡Ah.¡ ¡Qué paz¡ No hay nada como el tañido de una campana.
- Y tu marido:
- Pero si está grabado, ¿no ves el altavoz del campanario?
- En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores éxitos campestres. De lo único que estás segura es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
- Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- ¡Eh, que vienen los del turismo rural!
- Y cambian el cartel de "Viedeoclub" por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
- En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy segura de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde:
- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito.
Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo¡ Y las abuelas. nada de topless en el río. que espantáis a los mosquitos. Ah, y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastantes.

ESpero que os riais tanto comolo hice yo cuando lo encontré...un saludo

Muy bueno chica cada dia que pasa te superas ,haber si alguien se siente ofendido por no hacer de el .....tonto del pueblo .
Bueno amigos por hoy nadamas desd s.p.o. siempre vidal ..ser felices .

yolanda, solo se me ocurre una cosa, viva la madre que te parioooo jajaj

jajajaja Ya se lo diré a la señora Diamantina...jajajajaja

Muy bueno Yoli.Pero creo que hay much@s,
susceptibles;que igual se sienten ofen-
did@s ,con el final.

Que risa chica !!

Saludos para todos !!

Tengamos la fiesta en paz.... esto no lo he escrito yo.... es un monólogo...simlemente abrí este post para subir chistes ...

EL PODER DE DISNEY: Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:
-Mirad que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
-¿No me digas???...¡¡¡que casualidad !!! la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero que escuchaba estupefacto se levanta despavorido y echa a correr como un desesperado calle arriba como un loco sin control.....
los otros dos le preguntan :
-Pero hombre ¿ donde vas con tanta prisa?
A lo que el otro responde:
-Calla calla desgraciado,
¡¡¡ que mi mujer se ha ido a ver los 101 dálmatas!!!!

El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica oye tanto hablar de los leperos, que decide invitar a un grupo de leperos a que visiten Estados Unidos.
Envía su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dándole la bienvenida a los leperos
Al llegar el avión, pues la banda empieza a tocar, los coros a cantar y nada que bajan los leperos.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar por qué no bajan .
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice:
‘Señor, los leperos no quieren bajar’
‘Por que?’
Le dice el presidente al secretario
‘Es que le tienen miedo a Well’
El presidente no entendiendo le dice:
‘Y quien es Well?’
Regresa el secretario y le pregunta al lepero: el Presidente quiere saber ¿quien es Well?
Y el lepero le dice:
- ‘Pues no se, pero allí en esa pancarta dice:

WELL COME LEPEROS...

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice:
-Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba.
Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice:
- Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba.
Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera.
El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer?
- Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa.
asombrados los amigos preguntaron: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó:
¡¡¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!!!

Hola amigos del foro buenas noches ,Bien Yoly desde que has habierto con estas notas graciosillas ,esto es otra cosa posiblemente sea lo que necesita el foro ,este de los leperos es muy bueno ,bueno el otro no le debe pares ,en fin continua asi que por lo menos a mi me gusta ,,buenas noches amigos desde S.P.O. siempre Vidal ser felices cada uno como mejorpueda ,un beso Yoly continua con tus comennnnnnnnnnnnnnn,

Gracias Vidal...es lo que pretendía echarnos unas risas, que no está mal con la tensión que se había creado

Ahí va una lección de GRAMÁTICA.

NOVIA: " Ahí suave .., Ahí duele .., Ahí con cuidado ...."

AMANTE: " Ayyyy .sigue !!; Ayyyy . qué ricooo !!; Ayyyy . no pares !! "

ESPOSA: " Hay que pintar !!; Hay que pagar !!; Hay que ir al super !!; " Hay que lavar el coche !!; Hay que pagar el colegio !! " ...

Yolanda Gracias por el rincon de la risa,una es mejor que otra.

Hola amigos del foro ,buenas noches ,Bien Yoli continuamos con el rincon de la risa esta jenial y tal y como tu lo llebas para partirte de risa ,segun yo lo veo tal cual asi es la vida ,continua asi ,
Bien amigos llega el invierno de verdad lluebe de lo lindo ,pero muy importante es que las obras de la carretera continuan ,y ban a buen ritmo,
Buenas noches desde S.P.O. siempre Vidal ,ser felices cada uno como mejor pueda .

UNA PAREJA DE ACNCIANOS QUE VA A VISITAR A UNOS VIEJOS AMIGOS y le dice uno al otro:
jo macho tengo una memoria... se ve que es la edad pero nunca me acuerdo de nada.
-el otro dice:
a mi me pasaba lo mismo hasta que empece a tomarme unas pastillas para eso... muy buenas si...esperate como se llamaban?...... vaya ahora no recuerdo bien...si hombre si como esa flor que tiene muchas espinas que se regala por sant jordi?
- ¿Rosa?
Eeeeeeeso..... ¡¡ Rosaaaaa !!, ¿como se llamaban las pastillas que me recetó el médico para la memoria?

LA BARBACOA:
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha. . . .

1) La mujer compra la comida, se pasa media mañana en la carniceria, la verduleria el colmado y las demas tiendas adquiriendo carnes ensaladas, vino, cervezas, refescos, aliños, pan, y cargandolo en sendas bolsas que rezuman del tremenso carrito de la compra con elque a duras pena regesa a casa a riesgo de su espalda .

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre... se encarga del vino y los refrescos teniendo cuidado de que no falte nada, las copas los vasos y hasta los chupitos que luego vendran ganas de tomarse uno... pone mesas en el jardin de esas plegables y le coloca los manteles la cuberteria, las servilletas, las copas y vasos ... se cuida de acomodar a los invitados que van llegando y de vigilar que los niños no se acerquen al fuego que lo carga el diablo y ya se sabe... saca las sillas y las va poniendo alrededor de la mesa y lo va dejando todo a punto

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano. Del peso casi se rompe la espalda y el sudor ya empieza a correrle por las mejillas.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA .

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer prepara ali oli , salsa barbacoa mayonesa y curry `par los invitados y la va sacando en pequeños bols a cuatro manos y las va poniendo sobre la mesa

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia...
Y ahora. . . otro momento culminante!!!!!

EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER .

9) Más trabajos rutinarios: la mujer va popniendo las grandes bandejas cargadas de carne sobre cada una de las mesitas plegables vigilando que todo el mundo pueda alcanzar un poco de todo distribuyendo las costillas, las morcillas y las salchichas de forma equanime pero vigilando que no caiga ninguna con ajo cerca del abuelo que ya se sabe que es alérgico...y ayuda a cortar la carne de los mas peques para que los pedacitos sean pequeños y no se atraganten, finalmente se sienta a la mesa intentando no quedarse sin nada que llevarse a la boca puesto que ya hay gente que lleva rato comiendo y la carne se va enfriando...

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y. . . otro momento importante!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar ese dia... Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.

Buenas noches amigo este es jenial ,la verdad hay jente para todo ,me he tronchado de risa ,Si Yoli es una gran idea esto del rincon de la risa """"""""""es mi opinion """"""" bueno amigos llega la hora del gran dia ya lo tenemos ,esperemos que todo salga como queremos ,sera un exito para todos ,pero en especial para """"" LA COMISION DE FIESTAS"""
Bueno por hoy se ha terminado desde S.P.O. siempre Vidal , ser felices .
buenas nochessssssssssssss

Me alegro que te rias un poco Vidal, si así es, misión cumplida. Como dice alguien por ahí , debe ser la lluvia ó el cambio de estación, porque menudo revuelo.... precisamente por eso abrí el rincón de la risa, para oblgarme a entrar un rato todos los días al foro, ultimamente con tantas broncas y demás chorraditas me daba pereza. Por lo menos aquí hay una pequeña parcela de buen rollo ( ups no debería decirlo muy alto...jaja ). Mañana espero veros a la mayoría en el magosto, pasaremos un buen rato compartierdo chorizo , empanada , castñas y buen vino con los amigos...y eso no tiene precio.. Un saludo y besines

Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!...

Un señor entra en una pastelería y pide en el mostrador una tarta, pero la devuelve en seguida, pidiendo, en cambio, una copa de licor. Después de beberla se aleja sin pagar. El dueño de la tienda le llama la atención. “¿Qué desea usted?” pregunta el parroquiano. “Se olvido de pagar la copa de licor que ha tomado” “Ha sido a cambio del pastel” “Sí, pero es que el pastel tampoco lo había usted pagado” “¡Claro, como que no me lo he comido!”

Así me gusta !!! animaros a escribir...

Cursos para hombres

Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos que se impartirán este año:

1. Combatir la idiotez.

2. Por qué no es malo regalar flores (con gráficos).

3. Tú también puedes ser copiloto.

4. Tú también puedes planchar.

5. Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.

6. Ventajas de contratar aun técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.

7. Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas).

8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después de coito.

9. Supervivencia I: cómo freír un huevo.

10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.

11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.

12. Asunción de tu propia incompetencia.

13. Tú, el sexo débil.

14. Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).

15. Técnicas para mantenerse despierto después del coito.

16. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas ...... es cuestión de intentarlo.

17. El dilema matinal: ¿estás levantada? Pues date una ducha fría.

18. Como bajar la tapa del retrete. Paso a paso.

19. El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.

20. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.

21. Una meta alcanzable: reducirla ingesta de cerveza.

22. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.

23. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.

24. Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el armario.

25. Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.

26. La lavadora: esa gran desconocida.

27. La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.

28. Cómo mear todo por dentro (con prácticas de grupo).

29. Precipitaciones accidentales:esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pilota.

30. Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.

31. Rehabilitación locomotriz girar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.

32. La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.

33. Molestias nocturnas e insomnio: por qué es conveniente no comer galletas en la cama.

Haga su reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las materias impartidas.

Cursos para mujeres

ANUNCIO OFICIAL

Universidad de Riopinto - Cursillos para mujeres

Los cursos intensivos, de una semana de duracion cada uno, se impartiran durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos impartidos este año:

CURSOS DE VERANO

Ejercicios de autoafirmacion: yo tambien se conducir en medio de un atasco.
El gato y el coche: No hablamos de mascotas.
El destornillador 1. Movimiento dextrogiro o atornillar.
El destornillador 2. Movimiento levogiro o desatornillar.
Guia de direcciónes utiles 1: 10000 talleres mecanicos donde llevar el coche.
Guia de direcciónes utiles 2: 100 ferreterias cerca de casa.
Conferencia: Yo y la economia domestica. ¿Necesito un nuevo modelito cada semana?.
Ecologia: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.
Ejercicios de desinhibicion: Yo tambien hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza esta pasada de moda.
Geografia urbana: La M-40 no es un grupo musical.
Los rulos y las mascarillas: Yo tambien se estar atractiva en casa.
Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro.
Tecnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te rompe una uña (Terapia en grupo).
Nuevas tendencias I : El chandal y los zapatos de tacon.
Nuevas tendencias II : Comprar el pan en bata y con el camison debajo.
Nuevas tendencias III : Los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa.
Educacion social I: No todas las vecinas son unas rameras.
Educacion social II: Integracion en la familia.
Educacion social III: Compañerismo entre mujeres.
Como hacer que las cuerdas vocales te duren todo una vida: Las ventajas de erradicar el parloteo.
Educacion social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
El telefono y tu : Como encotrar otras maneras de pasar elrato.
Tirar la basura : Guia practica. Se incluye plano en CD-ROM.
Mujer y nuevas drogas I: Superar la dependencia del centro comercial.
Mujer y nuevas drogas II y III: Terapia para dejar losculebrones y las revistas del corazon.
Mujer y nuevas drogas IV: La tarjeta del Corte Ingles. Cómo superar tu dependencia.

Haga sus reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnas por clase dada la dificultad de las materias impartidas.

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica
a Madrid,como no tiene experiencia la pregunta a
su padre.
-Oye aita,cuando me case que es lo que tengo que
hacer??
-Pues mira Seme,cuando te cases debes invitar a
todo el pueblo a comer,para que vean que los vas-
cos somos generosos.A tu mujer la tienes que lle-
var en un coche de lujo para que vea que los vas-
cos somos imaginativos.Después de la boda la tie-
nes que invitar a un hotel de cinco estrellas pa-
ra que vea que los vascos somos esplendidos.Cuan-
do estés en el hotel con ella la tienes que subir
a la habitación por la escalera en volandas,con un
solo brazo,para que vea que los vascos somos fuer-
tes y enérgicos.Cuando estés en la habitación la
pones en la cama suavemente para que vea que los
vascos somos sensibles.La desnudas lentamente,para
que vea que los vascos somos expertos.Y cuando la
tengas desnuda....,te cascas tres pajas para que
vea que los vascos ante todo somos independientes.

Si un hombre te dice que necesita espacio,déjalo fuera.

Que tienen en común los hombres y los espermatozoides??
Que de millones,sólo sirve uno.

Por qué las mujeres que conducimos nos pintamos al llegar
a un semáforo en rojo ??
Por qué no tenemos huevos para rascarnos.

Por qué Dios hizo primero al hombre y luego a la mujer ??
Por qué para hacer una Obra Maestra se necesita siempre
un borrador.

En que se parecen los hombres a los pedos ??
En que te los tiras cuando quieres

"Facil" es un adjetivo que se utiliza para describir a una
mujer que tiene la moralidad sexual de un hombre.

Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos lineas??
Para que los hombres los entiendan.

Son simplemente frases para pasar el rato !!!

Hola yoli !!

El de la barbacoa es genial !!

Me encanta saber que os gustan..

Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer… Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales… Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque… ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?

Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con al rana tiesa en la mano:
- Mire, mire cómo estamos… Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.

Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:
- ¿Qué tal te encuentras?
- Muy bien, estoy fenomenal.
- ¿Pero te encuentras bien de verdad?
- Sí, mi amor, ya te lo he dicho…
- Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?
- Que sí, que estoy bien… no te preocupes, no me pasa nada.
Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.

Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:
- Antonio, ¿qué tal estas?
- Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.
- Pero, ¿tan mal te encuentras?
- Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola.
- Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?
- Y lo que me callo, pa’ no asustarte, que la procesión va por dentro.

Total, que al final también le acabas tranquilizando tú.

Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo:
- Quiero marisco.
Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase…

Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:
- ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!
Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.

También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: “Vamos a hacer ejercicios de relajación”, se sentarían en una mesa y sacarían el dominó:
- ¡Venga, pito doble!

Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.

Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto?

Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: “Mira, mira, se ha movido.” Ellos directamente cantarán el gol: “¡Gol! ¡Gol de mi chico!”.

Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:
- Es que así se relaja el niño, es oír el gol en Las Gaunas y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico!

Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra “coche” sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en los concesionarios. Se pondrían insoportables: – El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón… No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.

Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma… para aguantarlos contando el parto:
- ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: “Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea…”. Tras, tras, unas puntaditas… y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos.

En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado.

Soy una fiel seguidora de la Leyes de Murphy. Es uno de mis libros de cabecera para mirar cada vez que hago una cagada, pero muchas de esas leyes son algo complicadas y puede que no pasen nunca (mejor así). Sin embargo estas seguro que las habéis experimentado todos, yo casi a diario.

1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)

2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)

3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)

4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)

5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)

6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ’ (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)

9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)

10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)

11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)

12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)

13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)

14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)

15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)

16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)

17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

FORMULAS:

FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVAiga: ‘qué día tan bonito, ojalá siga así…’ Lave el coche. Riegue el jardín. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar. Organice una barbacoa para la noche. Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADOonga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA: Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento. Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas. Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa. Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

A mí también me ha ocurrido..



-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni pu.. idea de que hora es! (esta es genial!!!)
-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
-Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de lo cojo...…tu no eres moderno, tu eres gi…
-Yo tambien dije “trae, que tu no sabes!!” y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz….
-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
-Todo lo que me gusta es inmoral,ilegal o engorda…
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada. (menos el Basi)
-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
-Mi madre también me dijo “como vaya yo y lo encuentre… “y lo encuentra!
-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre también dice: “esta es la primera vez q me siento en todo el día!”
-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
-(Todos listos para la foto)”Ay no, esta grabando”
-Yo también de pequeño decia “inglish pitinglish”
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: “siga a ese coche!”
-Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
-Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
-Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó “corre forrest corre”?
-Madres que dicen ‘Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces”
-Señoras que dicen ”Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este”
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
-Mama hazme algo para comer, por que no te lo haces tu? No da igual no tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.
-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni idea de la pregunta del examen.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!
- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
- Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
-Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA! !! cuando entra un temazo!
- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy pu.. saca un 10.
-Yo también disimulo con el movil cuando paso de saludar a alguien
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar
- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super.
-Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
-Mi cuarto se desordena solo…
-¿ABRE FÁCIL? Los cojo..!!
-Los cortes de digestión no existen, son los padres.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
-Yo también aprieto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO ¬¬
-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!
-Es mejor conversar en clases, que en el recreo .
-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:

- Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?

Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un ...televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.

Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:

- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súperdelgada y acuéstate con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos" ...

Me callé y saqué la basura ...

Un médico israelita comenta:
"La medicina en Israel está muy avanzada, nosotros le quitamos un testículo a un tío, se los injertamos a otro, y en seis semanas ya está buscando trabajo."

Un médico alemán comenta:
"Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo."

Un médico ruso comenta:
"Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la colocamos a otra, y en dos semanas ambas están buscando trabajo."

A lo que el médico español responde:

"Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados. Fíjense que nosotros en España agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo."

Cuatro tipos estaban jugando dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño.

Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo:

"No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos..."

El siguiente agrega:

"Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."

Y el tercero la remata con:

"Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..."

En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde:

Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas..."

Cuando una chica esta callada,un millón de cosas pasan por
su mente.

Cuando una chica no esta discutiendo,esta pensando profundamente.

Cuando una chica te mira con cuidado,esta pensando por cuanto
tiempo estarás a su lado.

Cuando una chica te contesta que esta bien,en realidad es todo
lo contrario.

Cuando una chica acomoda la cabeza en tu pecho,desea que seas
de ella para siempre.

Cuando una chica te llama todos los días,es porque quiere de tu
atención.

Cuando una chica quiere verte todos los días,es porque quiere ser
amada y mimada por ti.

Cuando una chica te dice que te ama,es porque te ama.

Cuando una chica te dice que te extraña,nadie en el mundo puede
extrañarte más que ella.