La Pola de Gordón - Leon

Dos amigos ancianos, de más de 80 años, conversaban en un parque.
Uno pregunta:
- ¿Tú tienes aún relaciones sexuales?
- Claro, como si tuviera 25 años.
- ¿Y cómo haces para poder?
- Es muy simple: como mucho pan, tooodos los días.

El otro viejito de inmediato sale corriendo (bah, caminando rápido) hasta una panadería. Y le dice a la chica:
- Déme 20 kilos de pan, señorita.
- ¿20 kilos? Pero se le va a poner durísimo muy pronto.
Y el viejito muy contento responde:
- ¡Ay, mi hijita, entonces déme 50 Kilos!

Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada. Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta.
Enfurecido le pregunta. ¿Qué hace ese hombre bajo la cama?.
Mira mi vida, abajo no sé pero arriba hace maravillas.




saludos

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

-¡¡¡ AY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!

María, me compré condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor.
- Mmm, sardina con queso.
- No... ¡Espera a que me lo ponga!

Una vieja está en la puerta de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
- Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
- Por favor joven, ¿puedes ayudarme a tocar el timbre?
- Señora, con mucho gusto, le respondió.Ya está señora, y ¿Ahora qué?
La señora le responde:
- ¡A correr!

Saludos

Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...

que me quiten lo bailao.

--Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza?
- Bueno…te veo ¡como la oreja de una vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

EN MISA
El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y
el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el
viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita
lo ve y le dice:
Viejo, el Cura dijo milagro, no resurrección.

-Un hombre entre en un Bar, se sienta y pide:
- Un whisky doble!!! Aunque con lo que tengo... no debería pedir eso.
- ¿Y qué tiene usted?
- Veinte céntimos



-Saludos amigos

Un hombre de la tercera edad se pasea curioseando por una zona de tolerancia de la ciudad, admirando las preciosas profesionales del sector, cuando una de las prostitutas se le acerca y le dice:
—Oye abuelito, ¿quieres hacerlo conmigo?
—Me gustaría mucho —contesta el abuelo—, pero yo ya no puedo.
—No seas pesimista, entra conmigo y probamos —insiste la meretriz.
El anciano entra con ella, y funciona como un adolescente; esta con ella casi dos horas sin descansar, y cuando terminan la prostituta jadeante le dice:
—¡Sensacional! y aún así ¿dices que ya no puedes?
—Estás confundida... —contesta el hombre—. ¡Tener relaciones si puedo! ¡¡¡LO QUE NO PUEDO ES PAGAR...!!

Compartirlo todo

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida. Con cuidado dividen en dos la hamburguesa y las patatas fritas que han pedido. Un camionero que los ve siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
- No se preocupe, dice el anciano, nosotros lo compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
- De verdad no me importa comprarle la comida a su esposa, insiste el camionero.
- No se preocupe, ella comerá su parte, le asegura el anciano. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
- ¿Por qué no come?
- ¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

Dos viejitos se conocen en el parque y uno le pregunta al otro:
- ¿Cuántos años tiene?
Y el otro responde 80 y pico, y el otro dice que envidia yo tengo 70 y ya no pico.

La abuela ya estaba acostada, y el abuelo estaba en el baño.
Después de un rato la abuela pregunta:
- Pero ¿qué estás haciendo tanto tiempo ahí?
- Me estoy lavando los dientes, -contesta el abuelo.
La abuela dice entonces:
- Bueno, ya que estás ahí, lavá también los míos...

Le dije a mi cardiólogo:
... Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
...¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...

En pleno acto sexual una viejita le dice a su
marido:
...Pareces un teléfono celular!
El Viejo orgulloso dice:
.....¿Vibro mucho?
.......No, al entrar al túnel se te cae la señal...

-Eran 3 ancianos de 70 años, que se encontraron en un bar y se pusieron a hablar.
Hablaban de los hijos, de los estudios trabajos, etc...
-Uno dice: mi hijo es vendedor de bienes raíces y con eso le regaló una casa a un amigo.
Otro dice:
- Pues mi hijo es dueño de una concesionaria y le regaló un coche a un amigo.
Y el último dice...
- Pues mi hijo es gay, y tiene 2 novios, uno trabaja en vendedor de casa y le regaló una casa y el otro trabaja en una concesionaria y le regaló un coche.-

Esto sí que pone.

Dicen que Zeus modeló a los animales primero y que les concedió la fuerza a uno, a otro la rapidez, al de más allá las alas; pero al hombre lo dejó desnudo y éste dijo:
,,, ¡Sólo a mí me has dejado sin ningún favor!
,,,,,No te das cuenta del presente que te he hecho - repuso Zeus-, y es el más importante, pues has recibido la razón, poderosa entre los dioses y los hombres, más poderosa que los animales más poderosos, más veloz que las aves más veloces.
Entonces el hombre, reconociendo el presente recibido de Zeus se alejó adorando y dando gracias al dios.
Moraleja: Que las grandezas que observamos en las criaturas de la naturaleza, no nos hagan olvidar que fuimos obsequiados con la mayor de todas ellas.

De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
,,,Te das cuenta cabroncete?
,,,,,, Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
- HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

EN MISA
El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y
el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el
viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita
lo ve y le dice:
Viejo, el Cura dijo milagro, no resurrección.

-Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
- ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
- Por abusivo.
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza?
- Bueno…te veo ¡como la oreja de una vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

Antes de hablar hay que pensar en las consecuencias En Castellón hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.

Su propietario se llama Marciano y tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la suministradora de la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

- Hola, soy Marciano, de Venus. Tengo problemas con la Tierra.

Marciano aún no se explica por qué le colgaron el teléfono tan violentamente-

Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño,pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
- ¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?
La hermana de 94 le responde:
- No se, deja subo para ver......
Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:
-¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?
La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:
- Espero nunca ser así de olvidadiza,!!Toco madera!!
Y toca tres veces sobre mesa y luego les responde;
- Ahora voy ayudaros! Un momento que voy a ver quien está tocando la puerta!!





Saludos

--Mamá, mamá... Dejé la droga.
- ¡Gracias a Dios!
- Sí... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

Filipa. Parece ser que eres de Ciñera.

Te propongo una conversaciónben el foro.

-No te informaron del todo bien, si conozco Ciñera.

Pero yo en el foro, de temas personales o vecinales, no hablo, perdona.

De todas las maneras, puedes comenzar el tema si quieres,lo mismo puedo responder.

Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es llamado por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:
- Venir aquí antropólogo. Haber nacido niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, señalando a un rebaño de ovejas:
- Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra.
El jefe, sofocado, le contesta:
- Antropólogo, yo no decir nada de niño blanco. Tú no decir nada de oveja negra... -

¿Te refieres a eato ?



pues da la cara y no tengas miedo.

Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.

- ¿Buenos días, que puedo hacer por ustedes?

- Verá, es que queremos divorciarnos.

- ¿Qué? ¿Pero cuántos años tienen ustedes?

- 96 y 98.

- ¿Y cuánto tiempo han estado ustedes casados?

- 75 años.

- Pero perdonen, es que no lo entiendo, ¿por qué han esperado tanto tiempo antes de divorciarse?

- Es que pensamos que sería mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen muerto para que no sufrieran.

El foro es un mundo aparte de mi vida privada. Nunca pedí informes de nadie. Si conozco identidades es porque a ciertas personas no les importó publicarlas aquí. Seguí el ejemplo.

Para mí es positivo el anonimato identificado. Saber qué conversación sigues; sin necesidad de conocer quién lo escribe.
Me explico. Conocer a la persona que envía un mensaje, puede limitar el contenido de la respuesta.
Con mi gente ya hablo por teléfono si están lejos.

El tema es que noto cierto poder de comunicación muy desaprovechado.

No mptg,yo no me referia a nada, como tampoco tengo que dar la cara por nada y el miedo no esta en mi agenda, de este tema hay mucha informacion en las redes sociales, por lo tanto muy discutido ya.

A mi me entretiene mas las otras cositas que hay puestas en el foro y con ellas seguire,saludos.

TRATAMIENTO
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿Cómo así que en tratamiento?
- Pues sí: el trata y yo miento.

El viejito Panchito se está bañando cuando de pronto siente q ue su pene
comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al
viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita.
- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

-Valiente mujer.
--Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.

-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto,- dijo la mujer.

Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?

La mujer se volvió a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.

Vale. Buscaré otras páginas.
Lo de chistes y crucigramas no entran en mis intereses si no les encuentro sentido.

Gracias por comunicar.

Un mensaje privado de Filipa ; la que dice que no habla de cosas personales.
Copio y pego :

01-03-14 17:55
De:
filipa
IP:
79.156.85.72
Asunto:
hola
Mensaje:
No se nada de ese chico, el lunes preguntare a una compañera que es de Ciñera, si me entero de algo te lo comunico.



Así funciona esto de los foros. No sabe quién es Paco.

Saludos, besos, abrazos, achuchones, revolcones y mordiuscos en el espinazo....a repartir

--Doña MPTG, es usted una de las pocas personas “bordes” que se pasean por los foros

Vaya. No sabía que que me había presentado a ese examen.

--Un hombre de andalucia que ve a su amigo de lejo y le llama:

-Benitooo

y vienen todos

Vaya.

Se presenta un padre cateto con la hija virgen de 40 años en el medico, y le dice:
-Mire doctor, que la niña lleva muchos años alicaida y haber si la puede recetar algo.
El medico la examina y le informa de las conclusiones:
- Mire usted, la enfermedad de su hija se cura teniendo un buen coito.
Llega el doctor, y al recepcionista que tiene, le informa de la situacion, ofreciendose este para pegarla un buen polvete a la niña. Cuando estan en plena faena y el padre y el medico oyen los gritos de placer de la hija, le dice el padre al doctor:
- Doctor, por que uste y yo sabemos lo que es un coito, pero con las voces que mete, cualquiera diria que estan jodiendo.

Vaya. A joderse tocan. Con perdón.

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Rajoy.
- Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Zapatero responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

muy bueno carbonerillo1.



Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera,
- Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- Entonces... Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripuri y se coloca al frente de la fila.
- ¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el culo.





Saludos

Un muchacho le dice a su psiquiatra:
-Hice lo que me dijo. Conté hasta treinta para no ver una película de despelote, y nada más acabar de contar, la puse. Creo que estoy obsesionado.
-No ha de ser la cosa para tanto. A ver, cuente hasta treinta.
-XXX.

Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus
pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una
ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,
diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala,
envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso,
volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi
voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'. El
viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la
ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una Maniática
sexual.

Llega una viejita a la farmacia y le pregunta al farmacéutico:
- Joven, ¿qué tiene para las canas?
A lo que el encargado dice:
- Un gran respeto señora, un gran respeto.

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina. El Doctor le pregunta
— ¿cómo se siente?.
— Nunca estuve mejor, mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
— Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe qué paso?
— No sé
— Pues el oso cayó muerto frente a él
— Imposible, alguien más debe haber disparado.
— A ESE PUNTO QUERÍA YO LLEGAR !

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
-¿Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-¿Cómo se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-¿Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
-¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.