La Ercina - Leon

Llega Nata con toda la cara amoratada y sangrada. Lo ve Mingo y le dice:
Nata, ¿qué te ha pasado??
Es que vengo de enterrar a mi suegra...
¿Y eso qué tiene que ver?
¡Pues que ella no quería!!

Tres vagos alucinando....

-Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la calle, y me encontré una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme seguí andando, colega.

-Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuándose y desnudándose .... pos por no cruzarla seguí por mi acera.

-Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.

-Pero eso no es ser vago, tío, qué dices...

-Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento.... y por no levantarme

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de sus enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo “ahí” y le dice:
-Me estas mirando el c ño, ¿verdad?

-Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.

-Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? es muy habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi c ño te guiñe un ojo.

Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el c ño le guiña y
da un par de pestañazos.

El, totalmente asombrado, se pregunta que “otras cosas” podrá
hacer..

-Puedo también hacer que te tire un beso..

La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido increíblemente el c ño contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!)

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.

- ?Quieres meter un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:
- ! NO JODAS que también SILBA!!??

Un catalan que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
-Que, ¿redecorando la casa?
-No. De mudanza.

¿Y como es un leones de verdad ?

El leones no te llama por teléfono: te da toques pa que lo llames
El leones no saluda: te dice que pasa tío!!
El leones no se cae: se mete un ost.ón
El leones no se enamora: se queda pillao
El leones no trata de convencerte: Te raya
El leones no concierta una cita con sus amistades: queda con los mataos de los colegas
El leones no es valiente: Tiene webos
El leones no se va de tapas: Se va al humedo
El leones no se lanza: Se Embala
El leones no bebe mucho: Se pone ciego
El leones no tiene prejuicios: Solo odia a los pucelanos
El leones no es que no entienda: es que no lo pilla
El leones no te da la espalda: Te manda a tomar por cu.o
El leones no se inmuta: Pasa de todo
El leones no acaricia: soba
El leones no molesta: da el coñ.zo
El leones no pasa la noche en vela: se va de fiesta
El leones no bebe cerveza: Se toma una cruzcampo xq dnd va triunfa!!!
El leones no se alimenta: se ceba a base de cecina
El leones no te golpea: te suelta una os.ia
El leones no trabaja: Curra
El leones no hace botellón: Se sienta donde le sale y bebe
El leones no se impresiona: se flipa en colores
El leones no tiene ganas de hacer pis: mea
El leones no corre a toda velocidad: sale to fo.lao
El leones no se dispersa del lugar: se pira
El leones no duerme: se queda frito
El leones no fuma po.ros: (ost.a q no...)
El leones no se ríe a carcajadas: se parte el c.lo
El leones no es un m.carra: Es un tio a la antigua usanza
El leones no te pide que lo lleven: pide que lo acerquen
El leones no es un presuntuoso: es seguro de si mismo
El leones no toma un autobús: directamente tira de colegas con coxe
El leones no es buen tipo: es buena gente
El leones no hace algo mal: la caga
El leones no dice voy y vuelvo: dice que estará en "0 coma"
El leones no habla claro: te lo dice todo a la pu.a cara
El leones no tiene grito de guerra: solo dice.... Pucelano el q no bote ehh ehh!!!!
El leones no esta cansado: esta reventao
El leones no tiene estrés: esta quemao
El leones no ve a una chica fea: ve a un cayo malayo
El leones no se enfada: se mosquea

EL LUNES ENTRÉ EN EL AYUNTAMIENTO Y ESTABA LLENO DE GENTE, Y LO PRIMERO QUE HICE FUÉ PEDIR LA VEZ, Y UNA CHICA SALIÓ DEL BARULLO Y ME DIJO QUE ESTABA YO SOLO, QUE LOS DEMÁS TRABAJABAN ALLÍ.

Todos los chistes son muy buenos pero el de COMO ES EL LEONÉS" es buenisimo. Felicidades
Saludos, cuando tenga tiempo ya contaré alguno.

JUDIO SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Buen día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Moises. Veamos…
¿Qué cantidad solicita?

- 1 dolar.

- ¿Cómo? Por favor, Don Moises, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad.
Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 DOLAR!
¿Si no me lo conceden?, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡CARAJO!

- ¡Oh, no, Don Moises, por favor! No me malinterprete.
Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%
¿Le conviene?

- Muy bien, como garantía, quiero dejar el Mercedes Benz.

- ¿El Mercedes Benz? ¡Pero Don Moises! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!
¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, ¡¡¡Carajo!!!


- ¡Oh, no, no, Don Moises! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Moises… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Moises llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Sara!!!!
¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
¡Encontré parking vigilado para el Mercedes Benz durante un mes!
¡¡¡Y POR SOLO 1,05 dólar !!!

MORALEJA:


No es que los Judios sean agarrados,

SON UNOS COMERCIANTES DE LA P....M.......




--------------------------------------------------------------------------------

SALUD MENTAL

Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él....
lo colgué yo para que se secara'.

10 PROVERBIOS SOBRE EL MATRIMONIO

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. [Proverbio Escocés]

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán Normando]

6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una
cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva.
[Anónimo]

7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. [Samuel Johhnson]

8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.
[Helen Rowland]

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]

mingorramos,es más filosofo,yo lo que se me da bien es el copia y pega. Muy buenos esos chistes. Saludos.

Llega un turista a un pequeño hotel de una capital de provincias e inadvertidamente deja un billete de doscientos euros en la mesilla de la habitación.El dueño del hotel sube, cuando ve salir al huesped, para confirmar que todo está en orden y ve el billete en la mesilla.....Luchando con su conciencia..., pues es un tipo honrado,cae en la tentación de tomarlo ( tiene problemas económicos) ,inmediatamente se dirige a la carnicería que le suministra la carne y le paga los doscientos euros que le debía . El carnicero va al cebadero que le proporciona el ganado y le paga con el billete el último pedido, éste a su vez pasa por el almacen que le suministra el pienso y hace lo mismo. Pero, hete aqui ,que el dueño del molino del pienso se acerca al Bar de las "señoritas trabajadoras del amor" y con el mismo billete paga a su chica preferida que , en época de crisis, también trabaja a crédito.
La señorita meretriz coge los doscientos euros y va a pagarle al dueño del hotel donde realiza su antiquísimo y meritorio trabajo, que casualmente ,y como todos habeis supuesto ,es el mismo hotel donde se hospeda nuestro desconocido y despistado turista.Este devuelve el billete a la mesilla de la habitación y !!colorín, colorado !! este ............

Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta, 4 años..
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono... ¿ya llevabas gafas?'

Tomás, 4 años.
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel, 3 años.
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marta, 5 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia, 4 años.
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac, 4 años.
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

Julia, 3 años.
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?

COSA DE NIÑOS

Leelo de arriba a abajo y luego de abajo a arriba

LOS POLÍTICOS

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéc.. pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".

Ahora LEELO DEL REVÉS, empezando por la última frase y subiendo línea a línea

Efectivamente, has dicho una verdad mas grande que una catedral.
Saludos

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta :
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio ?

Un tio en una zanja con un pico y una pala: Llevo 20 años en la empresa, me an ascendido cinco veces. De que coñ. entraria yo...

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Hola amigo anónimo: Como me has mencionado, me asomo a esta ventana una vez más (lo hago con bastante frecuencia). Creo que el personal que por aquí desfila, en cuanto a filosofía no anda escaso, prueba de ello, estos buenísimos chistes que consiguen hacerme reir como hace mucho que no lo hacía.Entre tod@s me habeis alegrado. Yo no tengo mucha salsa para esto, lo que no quiere decir que esté falto de humor, pero no tanto como lo que aquí leo. No obstante os explicaré una anécdota totalmente cierta y, al menos a mí me resultó divertida después de bochornosa: Fuí a Madrid de visita familiar. Una vez localicé la zona a donde me dirigía, me coloqué tras el último vehículo que había a mi derecha; delante de él había ni se sabe cuantos, pero en Madrid, las caravanas son normales.Espero que te espero y no se movía ni un solo coche. La hora de la cita la había sobrepasado con creces. Bajé del coche desesperado para comprobar que puñetas pasaba por delante.¡Sorpresa!me había colocado tras el último coche de un aparcamiento.

No vayais a burlaros demasiado, es que yo soy más de pueblo que San Isidro, que se encontró un bolígrafo y le sembró.

Un cordial saludo para toda esta buena y divertida gente.

Hola a todos:
Mingorramos, me he reido un montón con la anécdota que nos has contado, porque precisamente a mi también me pasó, cuando estaba haciendo las prácticas para el carnet de conducir, me coloqué detrás de un coche que estaba aparcado, y cuando estaba reburdiándo porque se había puesto el semáforo en verde y el coche delantero no se movía caí en la cuenta al oir las carcajadas del profesor de autoescuela y de los compañeros de aquel día, menos mal que eso no me pasó en el examen... claro me pasaron otras cosas, pero eso es otra historia.

Yo desdeluego no me metería por Madrid ni loca.

A cuenta de esto me acuerdo de mi padre que contaba este chiste con mucha gracia:

Se trataba de un hombre de pueblo que fué a Madrid por primera vez y se metió en el metro y no era capaz de salir.
Despues de muchas horas, cuando salió a la calle se encontró con un niño que vendía periodico y que gritaba: HA SALIDO "YA" refiriéndose al periodico, pero el pueblerino pensando que se refería a él le contestó: Y a tí que te importa.. . o algo así , ya quisiera yo tener la gracia que tenía mi padre contando chistes.
Saludos a todos

Hola mingorramos,gini,auxiliadora: Yo (natalin) ultimamente cojo poco el coche, pero recuerdo una vez que habiamos estado a ver una corrida de toros en Merida, que a la vuelta nos paramos ya en las afueras un rato, y dejé el coche un poco fuera de la carretera ,y al volver a incorporarme, habia una cuneta no muy profunda, y nada que no podia salvarla... Acelerones, coche que se calaba etc. Y en esto, uno de los amigos que venia conmigo(mucho mas esperto en la condución que yo) Me dijo que si ponia 1ª en vez de 4ª que tenia metida, alomejor salia bien...Risotadas al canto...


Y a proposito uno de coches:

Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para allá de vuelta. Pero pasan los días, las semanas y los meses y no aparece. Tras tres meses aparece y los amigos le preguntan:
- ¿Por qué has tardado tanto?
- A ver si os creeis que mi coche corre igual "palante que patrás".


Saludos a todos.

Gracias Natalín por hacernos reir un poco.

Sabeis porqué en Lepe ponen los semáforos a 18 metros de altura?
- para que no se los saltén.

Que nos perdonen los de Lepe, sólo es por divertirnos un poco.
Saludos a todos.

Otro de Lepe.

Un lépero que va a concursar en el programa de
Preguntas 40 * 12, y le dice el presentador:
Buenas noches, Jose, ¿De dónde viene usted?

A lo que el lépero responde:
¡¡¡ Quiero usar el comodín del público !!!

Esto es una chica que le dice a su novio:
- ¿Nervioso?
Y el le contesta:
- Sí, un poco.
Y ella le dice:
- ¿Es la primera vez?
A lo que el le contesta:
- No, ya había estado nervioso antes

Hola amig@s, Gini,Auxiliadora y Natalin: Este temario está muy divertido; teneis muchísimo y buen humor. Me doy cuenta que no solo los andaluces saben hacer reir.

Bueno, como la cosa va de leperos, continúo con ello (espero que estas "víctimas del humor" se diviertan en lugar de enfadarse. Va por ellos).

El alcalde de LEPE, convoca al pueblo para darles una formación sobre los peligros del sida. Se asoma al balcón del ayuntamiento y se dirige al pueblo que con impaciencia espera sus palabras.

El alcalde les dice: "¡todos sabeis el peligro que corremos ante esta incurable enfermedad!, ¡el sida!. ¡Hemos de tomar todas las medidas preventivas que los médicos nos aconsejan!. ¡¿Veis esta jeringa llena de sangre que tengo en mi mano...?!.

A continuación se remanga y se inyecta en la vena toda la sangre que había en la jeringa y sigue diciendo: ¡La sangre que me he inyectado estaba contaminada por el virus del sida!, ¡ pero no me pasará nada! ¡he tomado mis precauciones!: ¡LLEVO PUESTO EL PRESERVATIVO!

Espero que os haya sido divertido.

Un cordial saludo.

Hola a tod@s: Parece que se agotan los chistes, pero solo lo parece; yo he descubierto que os queda mucho humor de reserva. Mientra os decidís os explico otro.

Dos amigos que vivían en una aldea perdida en el campo y en el tiempo iban caminando por un sendero y encontraron una escopeta de dos cañones. Ninguno de los dos había visto en su vida un artefacto parecido. Comienzan a observarlo dándole vueltas y más vueltas y uno de ellos descubre que hay dos agujeros. Al momento el otro dice: ¡mira!, aquí hay dos "rabillos",¿para qué servirán?. Mientras tanto, el primero comienza a mirar por los agujeros como si de unos prismáticos se tratara. El segundo le pregunta: ¿se ve algo por ahí? El primero responde:¡aquí no se ve na de na,¡tira de esos rabillos a ver si se ve algo! El otro tiró de los rabillos y ¡¡¡PAMMMM!!! Le hizo dos pedazos de agujeros en los ojos... El que tiró de los "rabillos" dijo: ¡joder! no me mires así que yo también me he asustado.

La señora Pelaez paseando por la calle, cuando se encuentra con el cura.
El padre le dijo: Muy buenos días, ¿no es usted la señora a quien case yo el pasado año?
Ella contesto: Efectivamente padre, yo soy.
El cura preguntó: ¿No han tenido niños aun?.
Ella respondió: No padre, no hemos tenido suerte aún.
El cura le dijo: Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que si le parece, encenderé una vela por usted y su esposo.
La señora Pelaez le dijo: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.

…Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno señora Pelaez, ¿cómo le va ahora?
Ella contestó: Bien padre.
El cura le preguntó: Por favor, dígame, ¿ya han tenido hijos?
Ella respondió: Oh si padre, 2 parejas de mellizos y 5 criaturas mas, en total 9 ya…
El padre dijo: ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y donde está su esposo?

Ella contesto: Camino de Roma, a ver si puede apagar la pu.a vela!!!”

Este chiste me lo envió Lucía, que como tiene tanta correspondencia electrónica no tiene tiempo de entrar en el foro. Besos.

Bueno pues esto es un hijo que le pregunta a su padre:
- ¿Papá que es la politica?
El padre se queda pensando de que manera se lo explicaría para que lo pudiera entender y le dice:

- Yo traigo el dinero a casa, luego soy el CAPITALISTA

- Tu madre controla el dinero, luego es el GOBIERNO

- Tu abuelo controla que todo sea normal, luego representa a los SINDICATOS

-Nuestra cirada es LA CLASE OBRERA

- Todos nos preocupamos de que tú estés bien, por eso eres EL PUEBLO y tu hermano que aún lleva pañales es el FUTURO

¿Has entendido hijo mío?
El niño se queda pensando y contesta que tiene que consultarlo con la almohada.

Esa noche el hermano pequeño se mancha el pañal y empieza a llorar, entonces el niño mayor va a la habitación de sus padres y encuentra a su madre dormida porfundamente y no es capaz de despertarla. Se dirije a la habitación y encuentra a su padre encima de la criada, etc. etc.
y ve al abuelo mirándolos por la ventana.
Como vé que nadie le hace caso se va a su cama a dormir tranquilamente.

Por la mañana su padre le pregunta si ya ha comprendido lo que es la política y el niño contesta:

- EL CAPITALISTA se aprobecha de la CLASE OBRERA
- EL SINDICATO, mira complacido
- El GOBIERNO está dormido
- EL PUEBLO es ignorado completamente y
- El FUTURO esta "cagao"

ESO ES LA POLITICA

Gracias Lucía por todos tus mensajes y saludos a todos.

EVIDENCIA

¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higienico y las cortinas del baño?

-NO-

¡¡¡¡ Ajaaa, entonces fuiste TÚ !!!!!

Dña.Giniiii,¡a la paz de dios,hermana!pués.....si te digo que recibo una media de 85-87 correos diarios,no me creerás pero así es la cosa,tengo muchos amigos/as y "pa qué" te cuento,esto nó es un correo,esto es peor que la metralleta de gila,pero bueno,los quiero un montón,así que vamos a dejarles que sigan enviando,luego yó os los envío a vosotras y todos tan contentos.¿Como va todo? Mañana empiezo a trabajar y se me va acabar el "tenné" le daré un respiro a las "almorranas" que buena falta las hace que las tengo ya "garrapiñadas" de tanto sentar las "posaderas".Que no entre en el foro,no quiere decir que os tenga olvidados,es que si nó quito correos,cualquier día tengo a los bomberos en la puerta y digo yo que no es plan ¿no la parece a vd.Dña VIR--GI--NIAAAAAA.Un gran besazo para tí y lo mismo para el foro en general.Muakkkkkkk

quien a empezado con lo de los chistes?? creo que es buena idea porque asi da vida al foro. me encanta.

Van dos personas andando y se cae l del medio. jajaja... a que es bueno??
un besazo COCO

Hola Lucía, ¿Que tal la vuelta al trabajo?
Ya veo que estas muy ocupada con el correo y no te preocupes nos haces pasar muy buenos ratos.
No me estraña que no entres mucho en el foro porque la verdad es que hay veces que se te quitan las ganas, parece ser que todo el mundo critica pero no hace nada. En fín así son las cosas.
Saludos

tienes razó Gini, hacia tiempo que esto no se calentaba con criticas, pero, debe ser por el frio.
yo te dije que el tema de los nombres, no me iba mucho, pero tu sigue con ello, que veo que hay gente interesada (a quien no le interese que se lo salte, no hace falta criticar).
Y respecto a la revista, a mi me gusta, independientemente de quien la haga, figure o deje de figurar en ella.
besos para todos y para ti en especial
pili

A mí también me gusta la revista y aunque no las he ledido todas, hemos de reconocer el gran mérito que tiene Magdalena y todos los colaboradores y no hay derecho a que les critiquen de esa manera.

Gracias por vuestro trabajo y no os preocupeís de esos comentarios, hay mucha gente que sólamente le gusta entrar en polémica y encima no dá la cara.

Saludos a todos.

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Accidente de mano

Un día va el dueño de una constructora a la casa de uno de sus trabajadores y le atiende su esposa:
- Señora, tengo que decirle que su esposo ha muerto.
- ¿Pero cómo, qué pasó?

- Señora a su esposo le cayó un ladrillo en la mano y lo mato
- ¿En la mano? ¿Pero cómo pudo matarlo?
- Señora es que cuando le golpeó se estaba rascando la cabeza.

Para mi tanto monta monta tanto un político como otro, pero el chiste me lo contaron así. Suprimo dos palabra porque puede herir la sensibidad de algunas personas y, aunque es un chiste, queremos tener la fiesta en paz y reirnos un poco, que es de lo que se trata.


Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo????
– pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el (.....) oral o se hace (........) por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Z.P. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

Rajoy,Arenas,Gallardon y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rajoy le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rajoy al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Rajoy, Arenas y Gallardon, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un inglés, un alemán y un español)..

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del
alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios,
brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro
millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor
pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas,
cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se
gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano
de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya
que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor
justificado, resulta ser la del español que le
dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3
para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que
nos pinte la fachada'.

P.D.
¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU
MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA....

Una mujer enana se presenta a una consulta ginecológica. El doctor le pregunta:
- S, señora, ¿en qué puedo ayudarla?

- Bueno, doctor, en realidad no sé como decírselo... Cada vez que llueve me duele ahí abajo, en la chispilla

- Usted se refiere a la vagina.

- Sí, doctor, la chispilla
- Bueno, veamos, súbase a la camilla que la reviso. Despues de observar atentamente, el doctor le dice:

- No encuentro nada. Digame, ¿cómo es el dolor?

- Es un dolor muy intenso. Lo raro es que lo siento sólo cada vez que llueve.

- Bueno - dice el doctor - entonces le recomendaría que venga un día de lluvia, así puedo hacerle un diagnóstico más acertado.

Pasan 15 días y una tarde lluviosa se hace nuevamente presente en el consultorio la enana.

- ¡Ay, doctor! No puedo más del dolor. ¿Hoy que llueve me duele todo nuevamente!

El doctor la mira y le pide que se ponga en la camilla, en posición ginecológica. Coloca una sábana entre las piernas, agarra una tijera y empieza a trabajar. A los cinco minutos termina y le pregunta:

- ¿Y cómo se siente ahora?

La enana camina un poco y exclama

- ¡Es increíble, estoy bárbara! Doctor, no siento nada, ¿qué me hizo?

- Nada, le recorté un poco las botas de goma.

Buenisimo tu chiste.
Gracias

Se nota muy bien tú signo,¿de qué ganaderia es tú P.....?

A palabras necias...

+++

Una señora que entra en la peluqueria... se sienta se mira al espejo y le dice a la peluquera
-maruchi, quiero una escalera por la izquierda, al laito una calva, dos o tres trasquilones en la coronilla, otra calvilla al lao de la oreja, un mechon mas largo en el otro lao y unas mechas descolorias en la izquierda
la peluquera se queda mirando y dice
-killa yo eso no se hacerlo...
-ah no?? y como me dejaste la ultima vez so lista??!!

Se nota muy bien tú signo,¿de qué ganaderia es tú P...

Que alguien lo traduzca a cristiano por que no entiendo

Me refiero al chiste de ¡CERDOS! ¿porque se falta gratuítamente? Este medio es muy amplio y lo lee mucha gente ,ojo al dato......¿

Muchas gracias por tu aclaración, ya que este foro es muy limitado y como no se puede responder citando, uno se pierde y no sabe para quién es la respuesta.

Aprovecho este hilo, para saludar a todos los de mi pueblo, en el cual pase sin lugar a duda, los mejores años de mi vida.

Oidos sordos...

+++

Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:

A: Hostias, Iñaki ¿donde vas con ese barrilon?
I: Ahí va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
A: Joder, ¿y por que vas con el barril ese?
I: Pues me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

EL LEPERO Y EL ESPEJO

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:
'Coñi... ¡A ese tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del
pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y
repite:
'¡Jod_r! ¿de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el
espejito en el bolsillo del
pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.
* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se
corta el pelo enfrente de mí.'
Curiosa, Josefa le pregunta:
Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
* 'Nada importante
mujer.'
Y guarda el espejo nuevamente en el
pantalón.
Terminada la cena el lepero deja
el pantalón sobre la silla y se va a
dormir. Josefa intrigada se acerca a
la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :
* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de p_ta tiene..!!

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir

Real como la vida misma!

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y
pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es POLÍTICO, ¿verdad? -pregunta el de la calle.>

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

Dos amigos charlando:
¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?
-es lo mismo ¿no?
-no,no, mira, por ejemplo si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra, eso es un accidente.
-Ah,¿ y una catástrofe?
-Catastrofe es,que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal de marca y tanta medalla de oro me he liado'

Mi suegra me trata como Dios: Sabe que existo pero no me puede ver.



Buen fin de semana.

Hola NO REGISTRADO: Llevas mucha razón en lo de mandar a Las Tacañonas y enviar al oculista...pero a tu domicilio, ja, ja, ja

LO SIGUIENTE es lo que había en ese día y en el nº de mensaje que mencionas.

*********************************

07-10-09 02:51#3456973
No Registrado
Registrado:

(Ver)

(Ver)


RE: CUENTAME UN CHISTE

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de sus enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo “ahí” y le dice:
-Me estas mirando el c ño, ¿verdad?

-Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.

-Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? es muy habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi c ño te guiñe un ojo.

ETC, ETC, ETC

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermón:
-Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continúa:
-Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.

"Pollo a la Concejalía

" (Denominación de Origen)

Ingredientes:
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos

Preparación:

- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja tranquilo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

- Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a
izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

Una noche un marido le dice a su mujer:
Por que nunca me dices que estas teniendo un orgasmo ?
Y su mujer le responde :
Por que tu nunca estas cuando sucede.

El pequeño hijo de don Juan de la Garza, pregunta a su padre:
- Oiga ¡apá!, ¿se acuerda lo que me dijo al respecto de cómo escoger y comprar las vacas?
- ¡Claro mijo!, le dije que tenía que revisar las ubres para ver si no tenían infecciones, además, deben de fijarse en el cuadril para saber si es una vaca sana, pero ¿por qué lo pregunta?
- Es que afuera en el portal, está mi hermana y su novio y yo creo ¡que te la quiere comprar!

A la mañana siguiente de la noche de bodas.
ELLA:- Juan...por qué no haces cajé... ¿O eso tampoco lo sabes hacer?

PURITANO: "El que insiste en crer que la lengua se ha hecho ùnucamente para humedecer los sellos."

Pepe se marcha a Paris. Su mujer le acompaña hasta el aeropuerto y cariñosamente le dice:
-Cariño, no gastes tu dinero en cosas que puedes tener gratis en casa.

Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
- Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde:
- No, mi mamá cocina bien...

PEPITO SE HA COMPORTADO MAL. SU MADRE LE REPRENDE:
- YA ME HAS CANSADO. ¡AHORA MISMO DE VAS A ACOSTAR!
- ¡ESO SI QUE ES BUENO... TE CANSAS TÚ Y YO SOY EL QUE TIENE QUE ACOSTARSE!

Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Si es ese, vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan
- ¿Y el carnet?
Contesta:
- No jodan que me lo han perdido.

CASARSE ES COMO IR AL RETRETE EN INVIERNO Y ENCONTRAR EL ASIENTO CALIENTE: DA GUSTO, PERO NO SE PUEDE EVITAR PENSAR EN QUIÉN SW HABRÁ SENTADO ANTES...

Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país
de África, y éste aceptó. A tiempo tomo el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se
estrelló en medio de la selva, solo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se
le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se
acordó de que había leído que la música calmaba a las fieras, y muy nervioso se puso
a tocar una canción. Los leones se calmaron y se acostaron a su alrededor, y el
músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de
entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y entonces se para
uno de los leones y le dice a otro:
- ¿Ves?, ¡¡te dije que el sordo nos iba a arruinar el concierto!!

Un borracho camina con un pie encima y otro abajo de la acera. Uno que pasa le pregunta:
-¿Que le sucede, amigo? ¿Por que camina de esa manera?. Debe haberse pasado con la bebida...
-¡Gracias al Cielo! -grita el borracho-. ¡Creia que era cojo!

Una mujer de edad madura confia a una amiga:
-Esta semana he hecho feliz a un jovencito.
-¿Te refieres a ese apuesto muchacho llamado Paco?
-Si -se sorprende la mujer- ¿Como lo has adivinado?
-No. Me lo dijo el mismo: me dijo que ya habia hecho su buena obra de esta semana.

"HAY TAL NECESIDAD DE AMOR EN EL MUNDO, QUE HASTA ALGUNOS HOMBRES LLEGAN A AMAR ASUS PROPIAS MUJERES"

Una vez, un borracho que se sube a un autobús en el que viajaba mucha gente,
y parándose en el pasillo del autobús, grita:- Los de la derecha son unos cabroones, los de la izquierda son unos giilipollas, los
de atrás son unos caapullos y los de enfrente son unos mamones. El conductor que le oye, frena bruscamente, y todos los viajeros acaban en el suelo
del autobús, incluyendo al borracho, y muy cabreado el conductor coge al borracho
por el pescuezo y le pregunta:- ¡Ahora machote, dime, ¿Quiénes son unos giilipollas, unos cabroones, unos
caapullos y unos mamones?Y el borracho contesta:- Y yo que sé, ¡Si los has revuelto a todos!

salu2

- Soy medio española y medio rusa, con unas gotas de sangre sueca y otras pocas de italiana en mis venas.
- Ya ve: tu madre era muy cosmopolita.

Solamente hay dos especies de sexo: con y sin niños.

¿EN QUE SECTA ESTAS AHORA?
EN LA DEL TARZAN MISTICO.
¿TODOS ESTAIS MUY CACHAS?
NO, TODOS TENEMOS UN "MONO DE PELICULA"

Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

-Señor cura -pregunta la anciana- ¿es pecado el sexo a los noventa años de edad?
-No, hija. El sexo a los noventa años, no es pecado, es un "MILAGRO".

Cuidado con la ordeñadora


Un ganadero viaja para participar en una feria ganadera, y en la feria se compra una ordeñadora completamente automatizada.

Varias semanas después le llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo primero el mismo, de modo que insertó su miembro viril en la succionadora y encendió el equipo, ...... y todo sucedió automáticamente.

Pronto se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su propia esposa, éxtasis total se sacudía al ritmo de los impulsos de la Ordeñadora...................... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Exhausto!!!!!!!!!!!

Cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo.

Intentó de todas maneras, para arriba, para el costado . . . pero nada; y empezó a ponerse nervioso. Aun conectado a las mangueras se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.

Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado favorable, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 1-800-ORDEÑO:

-Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?,están como atascados.
- ¡¡¡Ahh!!! Señor, no se preocupe . . .,-respondió la telefonista,
-La maquina los liberara automáticamente ¡cuando recolecte 5 litros de leche...!

-¿Sabes por que los enbutidos de lepe son los más curados? -no porque --porque les ponen aspirinas

uno muy weno:
esto es un hombre k le dice a un vendedor:
le kedan patatas?
yel vendedor responde:
si, me kedan.
yel tio le dice:
pos deme 2 sacos de 50 kilos.
el vendedor dice:
se los acerco a la camioneta?
yel tio dice:
no no k yo soy hombre de arrastre y los puedo llevar asta mi casa yo solo.
A medio camino el hombre ya esta reventao y un atracador le dice:
manos arriba¡
yel hombre sin soltar los sacos sube las manos
yel atracador le dice:
las pelas¡
a esto kel hombre contesta:
las va a pela tu pua madre.

un niño llega de la escuela y le dice a su madre: mama mama en el cole todos me llaman cabezón.la madre contesta: ¿y por que no les pegas? el niño contesta es que se meten por callejones muy estrechos

¿sabes por que los de lepe no toman leche de la nevera? -no porque por que no les cabe la VACA EN ELLA

Un niño le dice a otro yo me llamo pepe y tu yo bienbenido anda como el celpudo.

llega otro niño de la escuela y le dice a su madre: -mama mama en el cole todos me llaman mariquita. la madre contesta: -¿y tu que haces? -yo les pego con el bolso.

Uno bueno:
Un enano va a coger el tren cuando dicen por megafonia:
Atención este tren no va a parar en córdoba. Entonces el enano se hecha a llorar.
-Bua, bua.Entonces un legionario le pregunta:
-Que te pasa, por que lloras?
-Es que tengo que ir a córdoba a enterrar a un familiar.
El legionario responde:
-Por mis guevos y por la legión que cuando estemos en córdoba te lanzo por la ventanilla del tren y tu hechas a correr.
Y cuando llegaron a córdoba hicieron lo acordado.
-Al poco rato aparece el enano llorando el legionario lo ve y le dice
-Pero tu no tenias que estar en córdoba?
-Si pero en el tercer vagón me vio otro legionario y al verme correr dijo:
-Por mis guevos y por la legión que tu este tren no le pierdes.

Uno buenisimo:
Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!!
Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu
del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran......

esto es un tío que quiere ser policía y ha pasado todas las pruebas menos una. Entonces el inspector le dice:
-Aquí tiene un cadáver con 57 puñaladas. ¿por que a muerto?
-Hombre por muerte natural.
-Pero si tiene 57 puñaladas como va a morir por muerte natural.
-Hombre con 57 puñaladas lo natural es morirse. :lol

esto son dos tios en un manicomio y uno le dice al otro:
ya se como salir de aqui mira nos envolvemos con confeti y decimos k somos
chupa-chus.
Los dos se envuelven con confeti y cuando van a salir el guardia le dice a uno:
k de mente
y el contesta:
si yo de mente y el de frese.

VA UN TIO POR LA CARRETERA CON UN COCHE DE 600 CABALLOS Y ADELANTA A UNO DE 200 CABALLOS Y LE GRITA:
-600CABALLOS PRINGAO
EL OTRO ENFADAO SIGUE SU CAMINO
EL DE 600 CV PARA A COMER.Y EL DE 200 CV LE ADELANTA.PERO EL LE VUELVE A ADELANTAR LE GRITA LO MISMO. AL RATO PARA A MERENDAR. Y LE ADELANTA EL DE 200 CV
EL LE VUELVE A ADELANTAR PERO SE CAE AL LAGO Y EL DE 200 CV RIENDOSE LE GRITA:
-QUE CAPULLO DANDO DE BEBER A LA MANADA...

un atracador le dice a una mujer:
deme la cartera o la degollo.
la mujer contesta:
Goyo dale la cartera.

Manolo ¡Cuanto tiempo sin verte!¿Que es de tu vida?
Uf,calla,calla que me metió mi mujer en una secta
Jo.er ¿y que tal?
Mal,era de las que prohiben todo.Nada de bares,nada de fumar y nada de nada de folleteo
Jo.er ¿y como has aguantado?
Pues mira,las otras cosas eran llevaderas pero de lo último,la 1ªsemana,bueeeno,pero cuando pasó un mes,muy mal,el 2º fatal y el tercero yo ya me subia por las paredes hasta que un dia ví a mi mujer agacharse para ver la caducidad de los yogures.Me tiré encima de ella y allí mismo pum,pum,pum.
Jo.er,pues os echarian de la secta.
Si,y del EROSKI