Gradefes - Leon

Un atracador entra en un banco, coge "la pasta" y mata al cajero. El atracador se vuelve y dice al primero de la cola :
-¿Qué ha visto?
-¡Hombre!, pues que ha robado el dinero y ha matado al cajero.
-Pum, pum, pum, y mata al señor. Entonces va y pregunta al siguiente :
-¿ Y usted , qué ha visto?
-Lo mismo que el otro.
-Pum, pum, pum y le mata también. Llega a un tercero y le dice :
-¿ Y usted, ha visto algo?
-Pues, ver lo que se dice ver, no he visto nada, pero la señora y el señor que están detrás de mí, que son MIS SUEGROS...¡¡¡LO HAN VISTO TODO!!!

...Un saludo y cuente usted un chiste.

me encanta cuenta otro

Bueno, contaré otro.

Una persona cae en un pozo profundo y se rompe una pierna. Empieza a dar voces : ¡Socorro! ¡Socorro! ¡Ayudarme! ¡Necesito ayuda!¿HAY ALGUIEN AHÍ? Y en el exterior del pozo una voz le conteta:
-Sí, yo, no te preocupes, que te saco del pozo, yo soy amor eterno, yo soy el que soy y ahora te sacaré.
-¿Quién sois vos?
-Yo soy Dios y...
-¿HAY ALGUIEN MÁS...?

Contaré otro para ver si se anima la gente y cuenta alguno.
Cihste dedicado a las personas que no dan "un palo al agua" trabajando tanto en empresas públicas como en las privadas.

Un alemán, un portugués y un español caminaban por una senda. Se encuentran con Jesucristo y el alemán dice a Jesucristo :
-Tengo una herida en la mano, ¿me la curas?
-Claro, dice Cristo, vamos a ver. Le toca la herida y queda curado. Entonces el portugués le dice a Jesucristo :
-Yo tengo otra herida en la rodilla, ¿me la curas?
-Por supuesto, ven, y Cristo toca la herida y queda curado. Cristo mirando al español que también tenía una herida en el pie, le dice :
-¿Te curó la herida? Y contesta el español :
-¡Chisttt! No me toques : QUE ESTOY DE BAJA.

... ese borracho como una cuba que aparece en casa a las 4 de la madrugada, se mete en la cama y le susurra a la mujer:
- churri, quiedo amarte
y ella contesta:
- por mi como si queres irte a Plutón mientras me dejes en paz ¡desgraciao!

Muy bueno el de "marte y plutón".
Allá va otro.

Un hombre llamado TITI le dice a su mujer :
-Si la Cultural juega en Palencia, el TITI,¡ a Palencia!
-Y si la Cultural juega en Ponferrada. el TITI, ¡a Ponferrada!
-Y si la Cultural juega en Baracaldo, el TITI, ¡a Baracaldo!
Entonces la mujer va y le dice :
-En esta casa, se cena a las 9, a las 10 se va a la cama y a las 11 se jode: CON EL TITI O SIN EL TITI.

LAS MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de
pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su put vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te
dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono
burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien.. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de put!!!

Salva

Muy buenos los tres últimos : ja, ja,ja

TRES NEGRITAS


... Tres muchachas negras están en el aeropuerto y
mientras esperan, conversando, para subir al avión, una de ellas dice:-
Yo no sé utede, pero yo me vo a poné una
tanguita coló rosa ante de montame en ese avión.-
¿Y pa qué...?- le preguntan las otras dos.-
Poque si el avión se cae y caigo con el culo p'arriba,
la tanguita coló rosa se va a ve desde lejo y será fáci
recatame.

La segunda negra dice:- Pué yo me vo a poné una tanguita naranjada y foforecente.-
¿Y po qué de ese coló?- preguntan las otras dos.-
Poque si caigo al agua con el culo p'a rriba, ese coló
sinifica recate.

La tercera negra, después de pensar un poco dice:
- Pué, yo, no me vo a poné na'.-
¿¡Cómo dice!? -preguntaron las otras dos.-
Que yo voy sin tanguita ni na', voy a culo pelao.
¡¡ Como lo oyeron!!
poque cuando se cae un avión o primero que bucan
e la caja negra.

Salva

3 amigas, una con un amante, otra con novio y la otra casada:

Deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo..'

La que va de novia, a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'

La casada, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.Llegó el caerdo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a
distancia y gritó:


'- Batman, ¿qué hay para cenar?'

Salva

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo..
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los huevos con TUS REMEDIOS CASEROS.
Salva

Un fraile predicador esta echando un sermon por todo lo alto en la iglesia de Gradefes y a todo pulmon dice;
Recuerden mis queridos fieles que todo hombre, mujer y niño de esta parroquia un dia tienen que morirse.
Un viejo alla atras echo una carcajada.
No creo que usted ha entendio lo que dije, le dice el fraile.
Oh si, si entendi lo que dijo, le responde el viejo.
He dicho que; todo hombre, mujer y niño de esta parroquia, un dia tienen que morirse.
Pero, yo no soy de esta parroquia, dijo el viejo, yo soy de Garfin.

Uno de Valladolid llega al Barrio Húmedo a León y se sienta en un bar. Llama al camarero y le dice:
- Chico, ven aquí.
El camarero llega y le dice:
- Aqui en León no se dice 'chico', así que no me vuelvas llamar así. Llámame Jefe, Camarero, Tío...pero chico... no lo vuelvas a hacer.
El de Valladolid se empieza a mosquear y le dice:
- Vale, TIO, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.
A lo que el camarero le contesta:
- Aquí en León no tenemos 'vasitos de cerveza', puedo ponerte una cerveza, un corto, una caña, una jarra, un quinto, una birra, un garimba.... pero 'un vasito de cerveza'... no.
El de Valladolid ya con un buen rebote le dice:
- Vaya!, pues ponme una caña, TIO. Y de camino traeme unas olivitas.
El camarero mira al 'pucelan0' con despreci0 y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:
- Aquí en León no tenemos 'olivitas', puedo ponerte unas aceitunas, e incluso una tapa si quieres
El de Valladolid ya aguantándose para no lanzarse a por el camarero le dice:
- Vale TIO, pues ponme unas aceitunas.
El camarero se va y le trae lo que le ha pedido.
A la hora de pagar, el de Valladolid paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice:
- Un segundo tú, que tengo curiosidad, aqui en León ¿cómo se les llama a los G i l y p 0 llas???
Y le contesta el camarero:
- Aquí no los llamamos, vienen ellos solos por la carretera de Valladolid....

Salva

Un niño de seis años suspende Matemáticas y le dice a su madre : " Mamá, no quiero ir a la escuela"
- ¿ Por qué?, hijo
-Porque el maestro me tiene manía.
Llega setiembre y la madre le dice al hijo : " Iré contigo al colegio para ver lo que pasa". Llegan al cole, entran y...
- ¡Hombre, Arturito! Ven que te voy a examinar, vamos a ver...
-¿Cuántas son TRES Y DOS? Y el niño se vuelve hacia su madre y le dice:
- ¿Lo ves mamá? ME TIENE MANÍA.

Sabéis como se llaman a las parejas de la Guardia Civil desde el 1 de julio?


¡¡¡¡EL DUO SACAPUNTOS!!!!

Salva

BANDO
DON JUAN PRECIP0TE, ALCALDE DEL EXCELENTISIMO AYUNTAMIENTO DE
GRADEFES, POR EL PRESENTE:
HAGO SABER:

QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMOVILES,
PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PUBLICOS SIMILARES,
SERAN SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA:

CON LA MANO EN AQUELLO 1000 PTS
CON LA MANO EN LO OTRO 1500 PTS
CON AQUELLO EN LA MANO 2000 PTS
CON LA BOCA EN AQUELLO 2500 PTS
CON AQUELLO EN LO OTRO 3000 PTS
CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO 5000 PTS

¿QUE ES AQUELLO?

- NO ES UN MURCIELAGO, PERO VIVE COLGADO.
- NO ES UN ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
- NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA.
- NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE LLAMAN MIEMBRO.
- NO HACE MUSICA, PERO LE LLAMAN ORGANO.
- NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS.

¿QUE ES LO OTRO?

- TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES.
- ES UN CONEJO, PERO NO ANDA.
- NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE
- NO MUERDE, PERO TRAGA
- NO ES VEGETARIANO, PERO C0ME NAB0S.
- NO ES UN ASPIRADORA, PERO TRAGA POLV0S.
Salva

Mariano Rajoy, Esperanza Aguirre, Francisco Camps y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rajoy le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rajoy al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Rajoy, Aguirre y Camps, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

> Por qué los
> condones van en cajas de 3, 6 y
> 12
>
> Un hombre va a la
> farmacia con su hijo de 8
> años.
> Pasan por el
> estante de los condones y el niño
> pregunta:
> - Papá, ¿ qué es
> eso?...
> El padre no sabe
> que decir y responde:
> - Se llaman condones..
> Los usan los hombres para tener sexo
> seguro.
> El niño se queda
> mirando y coge una caja de 3 y
> pregunta:
> - Papá, ¿por qué hay
> 3 en esta caja?..
> El padre
> responde:
> - Esos son para los
> chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el
> sabado y uno para el
> domingo..
> El niño agarra una
> caja de 6 y pregunta:
> - ¿Y estos para quien
> son?..
> El padre
> responde:
> - Esos son para los
> universitarios Dos para el viernes, dos pa ra el sabado y
> dos para el domingo.
> El niño continua
> mirando y coge una caja de
> 12.
> - Papá, ¿para quienes
> son estos?..
>
> El padre le mira y
> con una lagrima en el ojo le
> responde:
> - Esos son para los
> casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para
> Marzo....

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un cazurro (leonés) y un pucelano (vallisoletano). De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el tunel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.


> >>* La gorda piensa: 'seguro que el cazurro le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.

* La rubia piensa: 'seguro que el cazurro ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una h0stia'.

> >>* El pucelano 'piensa': seguro que el cazurro le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la h0stia a mi'.

> >>* El cazurro piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra h0stia al put0 pucelano.




VIVA LEON!

Un señor va por la calle mirando letreros. Llega a un portal y lee . " URÓLOGO". ¡Hombre!,aquí es dónde yo quiero entrar. llama al timbre, pasa y...el doctor le explora. Le toca sus partes y le dice:
- Usted no tiene nada.
-Ya lo sé doctor.
-Entonces, ¿a qué ha venido aquí? Y le contesta el paisano :
- Es que como no tenía nada que hacer, he venido a que me tocara un poco los c.....s

Dos jóvenes van a un PUTICLUB. Uno de ellos ve el coche de su padre a la puerta. ¡Golfo, que eres un golfo! En vez de acompañar a mi madre...ahora verás. Coge una piedra grande y ¡zas!, rompe todos los cristales del coche.
De vuelta a casa ve a su padre sentado en el sofá y leyendo un libro.
- ¡Hola, papa!
- ¡Hola, hijo!
- Oye, papá :
¿Te ha sucedido algo esta tarde?
- A mí no, pero a TU MADRE que había ido al CARREFOUR, le rompieron todos los cristales del coche.

Una joven entra en una iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:

-Un momento señorita:

Ud. no puede entrar así a la Iglesia..

-¿Como que no? Yo tengo el derecho divino!

-Y el izquierdo también, pero asi no puede entrar

En una prueba del colegio, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:

¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?

RESPUESTA DE UN ALUMNO:



SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN.
ESO ES UNA DISOLUCION.


PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!




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> - Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
> - Abogado, señorita..
> - ¿Y el tuyo, Susanita?
> -Ingeniero, señorita.
> - ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
> - Es médico, seño.
> - ¿Y el tuyo, Jaimito?
> - Él baila por la noche en una discoteca gay.
> - ¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
> - Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga.
> La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
> - Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
> - No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros!!
>

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

¿Sabe usted el último de Jaimito? ¿No?, yo tampoco, todavía no ha salido.

Estaba Jaimito en clase y dice la maestra hay que hacer una frase con las palabras" madre no hay mas que una " haber pepe di una frase, pues estaba yo enfermo y mi madre estubo todo la noche cuidandome "madre no hay mas que una ", muy bien pepe . Haber Juanito ahora tu, pues me compre un camion y se rompio y mi madre me compro otro , ahi" madre no ahi mas que una" .Ahora tu Jaimito bueno pues estaba mi madre jugando a cartas con unos amigos y me dijo haber Jaimito traenos unas cervezas y yo le dije" madre no hay mas que una".

EL PELUQUERO

Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó,'no puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario' El vendedor de flores quedó agradecido y se fué. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero repitió lo mismo. El panadero se lo agradeció y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el peluquero repitió lo mismo. El profesor se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo, 'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario' . El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de Diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado.... creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

¿Y te echaron del Opus Dei?

¡Del Opus Dei y del Mercadona

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra, vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:


"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El-Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martín Díez"

Una joven va al médico para reconocimiento médico. El doctor le dice que se quite la ropa.
- ¿ Y dónde la dejo, doctor?
- Ahí mismo, donde la mía, responde el doctor.

Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:
-Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él....
lo colgué yo para que se secara'.

En un vagón de un tren están una señora con su perro y un señor fumando un puro. Como el humo del puro molestaba a la señora, ésta ni corta ni perezosa coge el puro del señor y ¡zas! Tiró el puro por la ventanilla. El paisano agarra al perro y hace lo mismo, ¡hala!, a la vía. Cuando llegan a la estación ven que el perro viene corriendo con algo en la boca. ¿ Qué será? La respuesta si no la sabe se la cuento más tarde.

Una mañana, Su Majestad el Rey Don Juan Carlos Primero, Rey de España,
se queda gratamente sorprendido al leer la noticia en la prensa:
“María García, una joven madrileña, bautiza a sus recién nacidas gemelas, con el nombre de Cataluña y España”.
Honrado por esta circunstancia, se decide hacer una visita a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento.
Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Cataluña;
el Rey reitera constantemente su honda satisfacción y pregunta a la madre de los gemelos:
“¿Dónde está España, la hermanita de esta glotona y preciosa que no deja de mamar?”
María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho rato.....
Extrañado por la respuesta, el Rey se permite aconsejar a la mamá que la despierte y así él podría tener la oportunidad de verla.
La respuesta de María deja a Su Majestad sin habla....
“Señor, no le aconsejo despertar a España porque si España despierta...

¡Cataluña dejaría de mamar.........!

-¿Cómo se llama usted?
- Depende, unos me llaman Teo y otros Doro.
-¡Ah!, muy fácil : usted se llama TEODORO.
- No señor : me llamo DOROTEO.