Astorga - Leon

Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:

- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.

Entonces el amigo le contesta:

- No seas tonto hombre ¡Elimínala!
- ¿Pero como?, le pregunta el otro.
- Hazle el amor todo el día, si es posible 20, 30 o 40 veces diarias, hasta matarla.
- ¿Tu crees que así muere?.
- Te lo aseguro, dice el otro.

Se encuentran los amigos dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.

Y su amigo le dice:

- ¿Y como te fue con tu señora?

Y le contesta:

- Ahí anda la tontorrona, cantando todo el día. Ni sospecha que se va a morir...

Un señor que le faltan 10 días para jubilarse se presenta la Seguridad Social para tramitar la pensión por vejez.

La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió el DNI para verificar su edad y su identidad.

Buscó en todos los bolsillos, pero finalmente cayó en la cuenta que había dejado su DNI en la casa. Le dijo a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista le dijo: 'Desabrochesé la camisa'.

Lo hizo y mostró los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresó a su casa, emocionado le contó a su esposa lo que le había sucedido en la Seguridad Social.

Entonces ella comentó:


!!!!Joder Fernando, debiste bajarte los pantalones..

Te habrían dado también la pensión de invalidez!!!.....

En el cielo San Pedro llama a un ángel y le dice:

-Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.

El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no.

San Pedro lo tranquiliza y le dice:

-Como no te sabes todas las normas, voy a dejarte unas cosas que van a simplificar el trabajo de selección. Aquí tienes una Biblia y un
fajo de billetes de quinientos euros. Dale a elegir a los que lleguen. Si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al
Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.
San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el
teléfono. Es el ángel, preocupado porque tiene un problema:

- Mire San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo:

-¿Puedo ver un poco?.
Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía:

-¡Hum, qué interesante!.
y cogía un billete de quinientos y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes.

-¿Qué tengo que hacer?.

- Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus.

Un marido que acaba de tener un encuentro con su amante descubre que tiene un arañazo en el cuello. Durante el trayectos a su casa va pensando que dirá a su mujer si lo descubre.
Al llegar a casa abre la puerta y de pronto ve al gato y le da una patada. La mujer le dice:
- ¿Que te pasa mi amor?.
- Nada que este gato hijo de p<ta me acaba de arañar en el cuello?.
Y dice la mujer:
- Pues dale bien duro que a mi me mordió en las nalgas y me hizo un chupetón en una teta.

Una maestra que llega nueva a una escuela y el primer día de clase dice a sus alumnos:

- Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, porque quiero
saber que nivel adquisitivo teneis en casa.

Al dia siguiente la maestra pregunta:
- ¿Tu de que lo has traído Carolina?.
- De lomo iberico de bellota.
- Muy bien, tu padre debe de tener un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno pues entonces lo debe de tener tu madre. ¿En que trabaja tu madre?.
- Mi madre es put<.

La maestra queda sorprendida y sigue preguntado.
- ¿Tu de que los has traído Javier?
- Yo, jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil.
- Muy bien, ¿Y tu Jaimito?
- Yo lo he traído de mortadela.
- ¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchisimo del nivel de tus
compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre las put<s y la guardia civil no
entra dinero en casa.

Una monja y un padre van viajando en un camello. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja:
"Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?", La monja le enseña sus senos....
"¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos.
Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: "¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"
"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja
"Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.
"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!"

En España es imposible una guerra civil, tenemos un Ejército de 179.000 hombres, como se puede luchar contra 445.000 políticos, lo único que podemos esperar es que se autodestruyan, pero......no estoy seguro, entre lobos no se matan.

Un vasco va a visitar al médico, quién le pregunta: ¿Qué le ocurre a usted?
Y este dice: Ehhh, es que me da vergüenza decirlo…
El médico responde: No le debe dar vergüenza, hombre, para eso soy su médico.
El vasco le comenta: Pero no se ría.
El médico promete: No, no, tranquilo.
El hombre dice: Es que tengo un testículo más grande que otro…
El médico le pide que se baje los pantalones para examinarle. Con un poco de vergüenza el vasco se los baja y le pone en la mesa como puede, resoplando, el primer testículo, como del tamaño de un meteorito gigante. El médico comienza a reírse. El vasco dice:
Ala, pues por reírse ya no le enseño el grande…

La mujer de Carlitos viaja a EEUU por 6 meses por razones de trabajo.

Carlitos, por supuesto, contrata una sirvienta despampanante para los quehaceres domésticos...

Un día se comunica la suegra y anuncia que llegará a cenar.

Durante la cena la viejecita percibe lo atractiva y sensual que era la sirvienta. Después de la cena empieza a imaginarse que algo está ocurriendo entre su yerno y la sirvienta y empieza a insinuar... Comenta sobre el arduo trabajo que está haciendo su hija en tierras lejanas, todo para traer dinero a casa...

Carlitos lee los pensamientos de su querida suegra:

- Yo sé lo que está pensando pero créame que nuestra relación es netamente laboral...

Ambos dejaron de hablar del tema y luego la suegra se fue. Una semana después la sirvienta le dice a Carlitos:

- Después de la visita de su suegra desapareció el cucharón de plata, ¿Puede ser que ella se lo haya llevado?

A lo que Carlitos contesta:

- Yo sabía que esta arpía podía hacerlo todo... menos robar. De todas maneras le escribiré un e-mail para estar seguro.

Carlitos le escribe un e-mail a su queridísima suegra con copia para su mujer:

- Querida suegra, yo no insinúo que se haya llevado de casa el cucharón de plata, pero es un hecho que desde su última visita ha desaparecido el cucharón de plata de casa.

Al día siguiente Carlitos recibe un e-mail de su suegra con copia para su mujer:

- Mi querido yerno, yo tampoco quiero decir que te acuestes con la sirvienta, pero es un hecho que si ella hubiese dormido en su cama, hace tiempo habría encontrado el cucharón que yo misma deposité bajo su almohada.

Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido. Preocupada, pregunta qué sucede. El, con mucha dificultad para hablar por el llanto, dice:

- ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada?
- Sí, -responde la esposa- ¡cómo olvidarlo!

- ¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome o te casas con mi hija, o vas a la cárcel.
- Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.

-¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!

¿Por qué una mujer es más moderna que un hombre?
Por que el hombre es manual, y la mujer digital.

Una pareja en la cama;suena el teléfono y lo coge la mujer,al terminar la llamada le pregunta el hombre,¿quien era y que quería? a lo que contesta la mujer;no nada,era mi marido,que dice que esta contigo en el bar tomando una cerveza.......¿?

...¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
Porque no creen que después haya una vida mejor...

Que no, que no es así, lease donde dice funcionarioPOLITICO ESPAÑOL


pobres funcionarios, les congelan el sueldo, ahora se lo bajan, les quitan la paga, les ponen horas, Y LOS MAMONES DE LOS POLITICOS VIVIENDO DEL CUENTO Y CHUPANDO NUESTROS IMPUESTOS, SOBRAN LA MITAD MAS UNO.

FUERA POLÍTICOS VAGOS Y CHUPOPTEROS

Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea...
Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble...

Jaimito, dime dos pronombres:
.. ¿Quién? ¿Yo?
¡Muy bien!

...

Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo. Una de ellas lo levanta, lo ve y dice:
A esta muchacha yo la conozco.
La otra toma el espejo lo ve y le dice:
Claro que la conoces,
... soy yo.

Sal...

Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.- -
Que? Tartamudo?- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un gracioso.

Un borracho va caminando con dificultades, cuando lo para un policía y le pregunta:
- ¿Dónde va usted?
El borracho sin tenerse de pie contesta:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales sobre el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nesfastas para la familia, el problema que causa a la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre...Bla,bla.bla...
El policía lo mira incrédulo y le dice
- ¿De verdad? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?
- Pues quien va a ser,????



mi mujer!!

Jaimito


El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
- Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- ¿Me daras un poco de dinero?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh?
- Jaimito, no empieces otra vez.

Un hombre pequeño va en un ascensor. el ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofréciendole la mano, le dice: - 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. cubano. mi nombre es dante lapuerta. el hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. entonces le pregunta: - ¿tienes algún problema? a lo que el hombrecillo le contesta: - ¿podría repetir despacio lo que ha dicho? el negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. cubano. mi nombre es dante lapuerta. entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice: - gracias dios mío, pensé que había dicho "date la vuelta".

!!¡¡

Quien es mas grande???
el Sol o la luna, dice una amiga a un amigo
contesta el amigo:
La luna porque la dejan salir por las Noches...


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