Siete Puertas - Las Palmas

¿Te llamas Google? -No, ¿por qué? -Porque tienes todo lo que busco... -¿Y tu te llamas Yahoo Respuestas? -No, ¿por qué? -Porque haces preguntas estúpidas...

Por ambas....

Nos sobramos y bastamos vistes???...


EL PERIQUITO DEL MANICOMIO
El director de un manicomio pierde a su periquito y manda a dos locos a buscarlo... al rato vuelven y les dice: -¿Lo han encontrado ya? -Si, pero está en un árbol -¿Y cómo no lo han traído? -Porque estaba verde!

Un hombre entra en un bar y dice:
- ¿Me da un zumo por favor?
- ¿Concentrado?
Y el hombre se pone en posición de yoga, respira hondo con los dedos en las sienes y dice lentamente con los ojos casi cerrados:
- ¡ME DA UN ZUMO POR FAVOR!


Con un poco de concentración, todo se puede...

Publicación a duo vistes???


UN LOCO.

Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta:
- ¿Quien hay en la habitación 24?
A lo que le responden:
- Nadie señor.
- ¡Bien! ¡He conseguido escaparme!

Si… será la conexión telepática.

Asi lo creo.

Te recomiendo que no intentes más conexiones de momento...
Tengo un ligero dolor de cabeza

Pues ya llegastes tarde me lo traje

Necesito¡¡ la salida campestre dejo huella

A mí se me paso de repente

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito: No importa, tenemos tiempo

Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero:
Señor, ¿ya salió el pan?
Y el panadero le dice:
Sí, ya salió.
Entonces el loco le pregunta:
¿Y a qué hora regresará?

a veces algunas gracietas no me causan risa porque sera??

Por loco, o pro graciosos… Tu qué opinas?

Por poco coherentes,y sin sentido ...el abuso de poder es delito noo??

Creo en la justicia divina…

Esa es la que actua con total lealtad ...la humana a veces erra

Tiempo al tiempo…

Adán y Eva

Un día estaban ADÁN y Dios hablando, y Adán le pregunto:
- Dios, ¿Por qué hiciste a EVA tan agradable?
Y Dios le contesto:
- Para que te sintieras a gusto con ella.
De nuevo Adán:
- Dios, y ¿Por qué hiciste a Eva tan sexy?
Contesta Dios:
- Para que te enamoraras de ella.
Y vuelva Adán y pregunta:
- Dios, ¿Por qué hiciste a Eva tan tonta?
Y Dios le contesta:
- Para que se enamorara de ti.

Para gusto los colores…

TRABAJADOR NATO

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta: ¿No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Me encuentro a mi mismo

Con lo tarde que me acuesto y lo temprano que me levanto, cualquier día me encuentro a mi mismo por el pasillo...

Borrado por su Autor.

Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice:
- Oigo pasos.
El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia:
- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.

Hola¡¡¡ Bruma..... que buenooo :p

¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre? Sí señor juez. ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja? Porque no sólo de pan vive el hombre.¿

Un borracho estaba orinando en la calle.
Pasa una señora, y dice:
- ¡¡¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...!!!
Y el borracho le contesta:
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrao del pescuezo.

es un hombre por el campo y tenia hambre llevaba el hombre cuatro dias sin comer y en eso que pasa por un cortijo y el dueño del cortijo tenia un monton grande de trigo y el hombre que ve el monton de trigo empieza a decir ... que monton mas rico que rico monton que monton mas rico que rico monton y sale el dueño del cortijo y ve hal hombre alli y le escucha decir que monton mas rico que rico monton y le dice el dueño ei usted que hace hay y el hombre ni caso seguia diciendo que monton mas rico que rico monton y le dice el dueño mire si es usted capaz de decir eso que esta diciendo 100 veces seguidas sin equivocarse le doi el monton para usted y empieza el hombre que monton mas rico que rico monton que monton mas rico que rico monton se mete para dentro el dueño . y sale al rato y ve al hombre que seguia diciendo que monton mas rico que rico monton 91 que monton mas rico que rico monton 92 se mete el dueño corriendo para dentro y le dice a la mujer maria ponte en pelotas y sal para fuera haber si le hacemos que se equivoque que el hijo put@ este se nos lleva el monton y la mujer sin saber lo que estaba pasando se pone en pelotas y sale para fuera y ve hal hombre alli y seguia el hombre que monton mas rico que rico monton 94 que monton mas rico que rico monton 95 y empieza la mujer a dar saltor y a gritar ieiiii iuju y el hombre que ve a la mujer en pelotas y sigue diciendo que monton mas rico que rico monton que tetas mas blancas que buen pelucon quita del medio que pierdo el monton que monton mas rico que rico monton99 que monton mas rico que rico monton100.

no lo como explícamelo, fallo la final al decii que tetas o no fallo no lo comprendo

isabel maria llámame ahora.

¿Los ángeles vuelan a la velocidad de la luz? si es así,
nomás la vía láctea, les llevaría 50.000 años recorrerla de 1punta a punta. así, tardarían una eternidad para ir a otras galaxias?

ANTICAÍDA

Un hombre calvo está conversando con un amigo:
- Sabes, me he comprado un champú anticaída.
- ¿Y te funciona?
- No, me sigo resbalando en la ducha.

- ¿Le importa si le hablo de usted?
- ¿De mi? Que va, al revés, cuente, cuente...



Esto era un tío tan triste y solo que sólo le sonaba el teléfono móbil cuando se le caía al suelo.

Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero

Oye ¿tu amas a tu mujer?
—Si con toda mi alma...
—Entonces, ¿porque sales con otras?
—Para no gastar la mía...

- ¿Amor estás celosa?
- No
- ¿Cariño estás celosa?
- No
- ¿Seguro?
- ¡¡TE DIJE QUE NO!!
- ¿Me das un beso?
- Pídeselo a ESA que le dio like a tu estado en el Face.

Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta:
- ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído?
- Uf!!,pues me han caído 30 años.
- ¿Y que te ha dicho tu abogado?
- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.

¿Hola, es la carnicería?
- No, es la zapatería.
- Disculpe, me he equivocado de número.
- No importa, tráigalos, se los cambiamos.

El capitán dice:

- ¡¡¡Abordar el barco!!!
Y el barco quedó monísimo

En una tienda de artículos deportivos.
- Buenas, ¿tiene pelotas para jugar a tenis?
- Si, claro.
- ¡Te espero mañana a las ocho en la pista!

Gracias por venir…

Gracias a ti..

-Profesora, ¿ayer va con H?
-No
-¿Y hoy?
-Sí
-Mierda, como cambian las cosas de un día para otro.




y que razón tiene

Una mujer va a casa de un adivino y le dice:
- Quiero saber el futuro.

-¿De qué verbo?



Mañana DIOS dirá...

Divorcio improcedente
En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora ¿está usted segura de lo que está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?
La mujer le contesta al juez:
- ¡No, señor juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta el cine, y a mi marido también. Me gusta ir a la playa, y a él también. Me gusta ir al teatro, y a él también. A mí me gustan los hombres... ¡y a él también!

jajajajajajajajajajajajaj.... jajajajajajajajaj.............

Toc toc…
- ¿Quién es?
- Abraham.
- No hasta que no me digas quién eres.
- ¡Abraham!
- ¡Pero dime quién eres!
- ¡ABRAHAM!
- Lo siento, pero si no me dices tu nombre ahí te quedas.



La fibra dando problema…

Hola Bruma¡¡ tanta modernura y a veces falla....

Maipily preocupada


Maripily llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
- Estoy bien preocupada, sabes: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos.Es que eso sabe muy amargo.

Que chiste más raro no? Parece que se toma dos a más copitas….

Me deja preocupada tu chistecillo.

No te preocupes Bruma ,,,,la mujer no le gustaba la orina

-¡Pepe, pepe, despierta!
-¡¿Qué, qué quieres?!
-Que se te han olvidado las pastillas para dormir.

Lagarto, lagarto…. Me estás dando la noche con tus bromas.

No toy hoy yo mu bromista... No cojo el puntito....

Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse?
No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

GENARO SE BAÑA CON FAIRY

¿Por qué Genaro el gallego se baña con Fairy? Porque quiere adelgazar y es bueno contra la grasa.

¿Qué tengo, doctor?
- Doctor, doctor, estoy muy fea. ¿Qué cree que tengo?
- Pues toda la razón.