Anguciana - La Rioja

> JESUCRISTO EN EL BAR
>
>
> Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman
> unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
>
> - Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
>
> - Bah, que va a ser Jesucristo.
>
> - Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es
> Jesucristo seguro!
>
> Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste
> que ya el hombre le susurra al inglés:
>
> - Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas
> a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la
> cafetería. Como los demás se enteren verás...
>
> El inglés loco de alegría le dice:
>
> - Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte.
> Por favor, cúrame.
>
> Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su
> mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
>
> Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
>
> - Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
>
> - Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
>
> Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
>
>
> Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
>
> Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el
> español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el
> español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la
> curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y
> poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
>
> - Oye, ¿tú por qué no...?
>
> Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
>
> - ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

Entra un hombre a una Pizzeria con dos mujeres y le dice al encargado:

-Deme tres Pizzas,por favor.

Y el encargado le pregunta:

-¿Familiares?

El hombre le responde:

-No,son dos put*s y tienen hambre.

-Doctor,Doctor,un camello me ha dado una patada.

-¿Donde?

-En el desierto.

Eutanasia en los jóvenes.

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!


¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

UNO QUE SE VA A CONFESAR Y DICE :
-PADRE ME CONFIESO QUE CADA VEZ QUE OIGO HABLAR DE MUS....DIGO UNA BLASMFEMIA.
-ESO ESTA MAL HIJO REZA DE PENITENCIA LOS MANDAMIENTOS..?SABES CUANTOS SON NO??
-SI PADRE 7
-¡¡ NO 3 MAS ¡¡
-ORDAGO MECANGUEN D........!!!!!!!


----------MUS,MUS Y MUS------------

El niñito recién nacido, que empieza a decir: "MU, MU".
Los padres, asustados, lo llevan rápidamente al médico:

-Doctor, doctor, mire nuestro niñito, que acaba de nacer y no hace más que decir "MU".

-¡A ver! ¡Hola niñito!

Y responde el niño:

-¡MU!

-¡No hay Mus! - contesta el médico

-Envido - dice entonces el niño

-5 más - le responde el médico

-¡ÓRDAGO! - replica el niño

-Pero Doctor, doctor, ¡¡qué tiene nuestro niño!! - preguntan los padres preocupados.

-Joer, 3 reyes sota por lo menos.



-----------------------------MUS----------------------------------------

Hola Rostrizos!!:

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor…, ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes…! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

Mira esto es un gitano y un pallo y estan jugando al MUS y simempre siempre empatan coje y le dice el pallo al gitano oye mira me juego 50 euros ha que no haces reir ha mi burro y dice vale se acerca el gitano al burro y le susura y se empieza ha partir el culo el burro y le da los 50 euros coje y le dice me juego 100 ha k no le haces llorar coje una manta se tapa y y el pallo no sabe k pasa y el burro empieza ha llorar y llorar y dice el pallo y bueno como lo has echo mira lo he hecho asi(primero le dije k tenia el rabo mas grande que el y se echo ha reir y luego se lo enseñe y se echo ha llorar.


---------------------MUS & MUS-----------------

Farmacia gallega

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra
un hombre y pide un preservativo.Una de las mujeres le ofrece primero
la talla "estándar europeo", al ser hombrecaucásico.

- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho-dice el hombre.

Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"..

- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.

Le muestra otro de talla "estándar vasco".

- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.

Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".

- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:

- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y
asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos
ofrecer???

Y Hermenegilda responde:

- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

Muy bueno

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia:

- Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice:

- mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

-¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!
-Ni yo que tu padre era farmacéutico

Para las Suegras:
Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño. "Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"

"Todavía no", respondió ella.

Esto le paso al padre del niño de 3 años (chiste anterior):

Un alto ejecutivo recibe una llamada telefónica........

- Oiga, soy el comisario Benítez, y llamo para informarle de que al fin hemos detenido al carterista que había robado varias tarjetas de crédito a nombre de su mujer.

- Yo que ustedes lo soltaría inmediatamente.

- ¿Qué dice? No puedo creer lo que estoy escuchando.

- Créalo, porque ese tipo será un chorizo, pero gasta mucho menos que mi mujer.

Venga ya, mejor te metes a torero. Esos chistes se los contaron a mi abuelo y de la risa que le dio se cayó de la cuna.

Carrusel de chistes:
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-Doctor,Doctor ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos?
-Una corbata marrón.

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Papá, papá ¿los hombres van al infierno?
Los solteros al morir, pero los casados lo pagamos por adelantado.

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¿Cuál es el colmo de un tuerto?
-Llamarse Casimiro

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Horóscopo para este año:

Salud : los astros te sonrien
Dinero : los astros te sonrien
Sexo : los astros se rien


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Está uno pidiendo algo para comer y va otro y le da un palillo.

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Esto es un caracol italiano que va por la pradera y una raposa inglesa lo pisa y le dice:
-oh, I'm sorry....
el caracol contesta:
-Y yo caracoli....
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Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.

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-Hola, es el manicomio?
-Imposible, aquí no hay teléfono

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Suban las velas! -...y los de la bodega se kedaron a oscuras....


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Hola nos lleva en taxi?
-No cabe duda...
Lógicamente, Duda tuvo que ir caminando

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- Abajo las Drogas!!!...... y los del sotano se pusieron hasta el culo


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Digame?
-La embajada de Laos?
-Sí
-Pues pongame uno de vainilla por favor....

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- Hola me llamo Juan, y tú?
- Yo no.

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Llega un padre del trabajo y pregunta:
- hijo,con que juegas?
- con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega una bofetada y el niño corre a decirle a su madre: Mami,ya no
quiero mas kinders.

Fin

no te mueras nunca.

Y engorda un kilo diario, por favor.

A este tío hay que meterle una escoba por el culo y dejarlo como un pollo asado del tirondoa para que se quede con este careto

Eso, eso, a ver si así deja de dar la brasa contando chistes tan malos.

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

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Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

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¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

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Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

ºººººººººººººººººººººººººººººººººº

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

ºººººººººººººººººººººººººººººººº