Agoncillo - La Rioja

Un guindillero de Agoncillo después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curioso viendo los relojes en la pared le preguntó:
¿Para qué son todos esos relojes, San Pedro?
Y él le contestó:
Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
¿Ves ese de allá?
Sí, contesta el.
Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta el guidillero.
Y San Pedro le contesta:
Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmado el guidillero pregunta:
Y por casualidad, ¿Donde esta el mio, que no lo veo?
Y San Pedro le contesta: Ese lo tiene Jesús en su oficina como abanico.

Se encuentra Aldama dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.
Aldama enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.

Se encuentra Pedrone inaugurando el Aeropuerto de Logroño, edificado sobre terrenos expropiados a "valerosos y irreductibles" vecinos de Agoncillo a principios del siglo XX, cuando le dicen: oiga no cree que lo más adecuado era haberse acordado del pueblo donde se ubican las instalaciones dándole su único nombre como Barajas, Foronda, Noain, etc.
Y Pedrone contesta: ¿Agoncillo?... ME IMPORTA UN PIMIENTO.
Todos contestaron (incluidos los de Agoncillo): ¡¡¡AMÉNNN!!!

El Prat, sondika

D. Pedrone, no tienes gracia ni para contar un chiste !!!

Estaban George Bush, Álvaro Uribe y un guindillero de Agoncillo y tenían una bomba al frente y si decían mentiras se les explotaba la bomba .
Bush Dice yo digo que mi país no hay guerra con Irak, se le explota la bomba.
Uribe dice yo digo que en mi país no hay guerilla, se le explota la bomba y el guidillero dice:
yo digo..... y... se explota la bomba!!!!

A la puerta del chamizo guindilla, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los guindilleros se lo entregan al secretario del chamizo. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:

De SECRETARIO para la junta guindillera:
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este chamizo.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE CHAMIZO
B/ SI ALGUN MIEMBRO O MIEMBRA DE ESTE CHAMIZO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO GUINDILLA

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:

De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este chamizo por las siguientes razones:

A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este chamizo jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION GUINDILLERA

muy bueno, a este lo nomino para mejor comentario del foro del año. muy bueno jaja

El otro día iba un pimiento morron, conduciendo por la autopista con su esposa Dña. Guindilla, su niña (guindillita) y su suegro. A los pocos kilómetros D. Pimiento Morron ve que la Guardia Civil les seguía.

Obviamente no pensó que les siguieran a ellos… no
tenían muchos motivos… El caso es que después de varios kilómetros D. Pimiento Morron se cansó de tenerlos detrás, y cuando iba a acelerar para perderlos, le adelantaron, y con un gesto le indicaron que parara en el arcén:
- Buenos días.
- Buenos días agente. ¿Qué se le ofrece?
- Pues mire, es que la DGT (Dirección Gral. de Tráfico) ha establecido un premio de un apartamento en Torrevieja (Alicante), una comida en un buen restaurante y 1.000 Euros para el mejor conductor del año, y hemos decidido dárselo a Vd. después de observarlo durante este trayecto.
- Bueno pues… ¡muchas gracias…!
- Nada, nada, que lo disfrute! y… ¿qué piensa hacer con el dinero?
- Pues no sería mala idea sacarme el carnet de conducir dijo D. Pimiento Morron

A lo que Dña. Guindilla añadio:
- No le haga Vd. caso, que cuando está borracho no sabe lo que dice

Y salta la niña:
- Papi, estos tíos son los que tú siempre dices que son unos maric@nes de mierda… ¿no?

Y remato el suegro, medio sordo el pobre:
- Ya nos hemos metido en un jaleo… ­¡Ya decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos!

que refraneros estais...

Un hombre camina por una calle de Agoncillo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado.

Con curiosidad, se aproxima lo mas que puede y escucha con atención.

Por fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:

"Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy."

El transeúnte, con mucha cortesía le respondió: "¡Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste."

El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:

"¿Amigo, es usted del PP?"

"Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?

"Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido".

El hombre del PP se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:

"¿Usted, no será por casualidad del PSOE?"

"Si, soy socialista. ¿Cómo lo ha averiguado?"

"Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde esta, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía.

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:

El primer cirujano dice:
"Me gusta operar contables porque cuando los abrimos, todo adentro está ordenado por números".

El segundo responde:
"Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar".

El tercer cirujano agrega:
"No, los mejores son los bibliotecarios, dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético".

El cuarto dice:
"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar".

El quinto, por último, les dice:
"Lamento tener que contradeciros. Los políticos del PP son los mejores pacientes del mundo para operar: no tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y además el cerebro y el culo son totalmente intercambiables."

seran los del psoe los que tienen huevos, que nos han metido en una de las peores crisis conocidas

Borrado por su Autor.

Muy bueno este de los cirujanos.y no soy del p.s.o.e

... el que conduce entonces es un pepero borracho, enfarlopado que viene del Acapulco y de ciego que va no ve nada. Si es un perro al ladrar el pepero frena pensando que su mujer le está llamando.

he dicho que no era del p.s.o.e pero visto lo visto mucho menos del p.p

ya estamos censurando, k mania... de aki a dos dias cierran intereconomia

ya tienes La Rioja, Radio María, la COPE, los obispos.... para que quieres más.

Método del gato (al estilo agoncillano) para determinar la clase de politico con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese politico es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el politico, es porque es una rata

Llega un pequeño agoncillano y le dice a su papá: papa, papa en la escuela me dicen mentiroso y el papa le dice: !Tu cállate que ni a la escuela vas!

Un loco del manicomio se ha disfrazado de caramelo. Una enfermera le ve y le dice:
-Será demente!
Y el loco contesta: - De mente, no de frese!

Borrado por un Moredador.