Vilches - Jaen

La esposa de José se fue a trabajar y a hacer un curso de 6 meses a Alemania. Todo por mejorar la economía de la pareja.

José, por supuesto, contrató una bella empleada para los quehaceres domésticos. Él era un negado para esas tareas.

Un dia, su suegra lo llama y le avisa que va ir a cenar con él. Durante la cena, la señora suegra no pudo dejar de notar cuán atrayente y sensual era la empleada. Después de la cena, ella comienza a imaginar si habría alguna “cosa" entre su yerno y la empleada, y se pone a decir algunas indirectas. Habla del sacrificado trabajo de su hija en tierra extraña para juntar dinero para la familia y ese tipo de cosas...

Una semana después, la empleada le dice a José:

- Desde que tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa desapareció. ¿No crees que ella se lo llevó?

José responde:

- Querida, yo creía que esa víbora podría ser cualquier cosa, menos ladrona. De todas maneras le voy a enviar un e-mail a ella, solo para asegurarme.

Entonces le escribe, con copia a su esposa en Alemania, sólo por maldad, para dejar en evidencia a la suegra ante su hija.

- "Querida suegrita: yo no estoy insinuando que usted cogió el cucharón de sopa de mi casa, y no estoy insinuando que usted no lo cogió el cucharón de sopa; pero el hecho es que desapareció desde el día que usted estuvo aquí para la cena."

Al día siguiente, José recibe un e-mail de su suegra (también con copia a su hija, para que su esposa estuviese al tanto de la disputa entre yerno y suegra)diciendo:

- "Querido yerno: yo no quiero insinuar que "duermes" con la empleada, y no quiero insinuar que "no duermes" con la empleada; pero el hecho es que, si ella hubiera dormido en su propia cama, ya habrían encontrado el cucharón de sopa, que yo coloqué justo debajo de su almohada, envuelto en su camisón. Saluditos de tu suegra"

¡Pero qué torpes e ingenuos somos los hombres! Ja ja ja ja ja ja ja


Saludos a tod@s.

jajaja q bueno !!!

Borrado por Foro-ciudad.com

5151, eres la hostia

5151,La suegras como miramos por nuestras hijas ''y que mala fama tenemos ''..

Muy bueno.. ja ja ja.. No se si he puesto los (ja) suficientes

Gracias, pero esto sólo es el fruto de los e-mails que me manda una amiga con mucha frecuencia. Y como sé que os va a gustar, pues por eso lo pongo.

Aquí os dejo otra "perla".

Los hombres nos fijamos siempre en lo mismo

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cuál de ellas elegir para casarse...

Resolvió entonces hacer un test para ver cuçal era la más apta para ser su esposa.

Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.

Volvió y le dijo al hombre:
- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero.

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf..

Volvió y le dijo:
- Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.

Entonces, el hombre pensó. Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los hombres nos cuesta muuuuuuuuuucho pensar......

Y siguió pensando.

Pensó....pensó...pensó....

Pensó...pensó....pensó.....

Pensó.....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....


Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó....pensó.....
Pensó.....pensó....pensó...



Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES.......



Saludos.

Borrado por su Autor.

MUCHOS JAJJAJAJAJAJAJAJ..... BUENIIIIISIMOOOOOOOOO
LOS HOMBRES YA SE SABE.....JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJ

Bueno, otro más.

<<< Un señor acompaña a su esposa que se va de viaje a París; junto a la pareja van un par de amigos de él.

En la puerta de embarque, en la despedida, le dice el marido a la mujer, así como para hacerse el gracioso delante de sus amigos:

- ¡Oye, acuérdate de traerme una francesita!

La mujer indignada por tal broma, se fue hacia la puerta de embarque, y se despidió seria.

Había pasado una semana y la mujer regresó, allí la esperaba, su esposo y los amigos de él. Lo primero que hizo, cuando la vio, fue preguntarle:

- Cariño, ¿me has traído la francesita?

A lo que la mujer respondió:

- ¡Tendrás que esperar nueve meses, para saber si es francesita o francesito!


Saludos

Bueno, bueno, hoy estamos todos muy entretenidos con otras cosas, menos mal, en la variedad está el gusto; tanto que veo el foro un poco muerto, más bien en coma temporal.

Os dejo un texto, de una madre a un hijo. En este caso, la pobre madre no tiene mucha intuición que digamos. Ja ja ja ja ja ja ....ja ja ja.....

Cuando leo la P.D. tengo mis dudas de que sea poco lista.

Carta de una madre gallega


Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con unas 500 personas a su cargo. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana la va a llamar como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; y tu padre le preguntó... que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

Y tú hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del coche.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Josefa Loureiro de Mougueriños



P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

y yo pregunto, es verdad que las mujeres tienen como un sexto sentido,o intuiciones, creeis que los hombres la tienen?