Torreblascopedro - Jaen

En honor a El Alcázar, ¡¡ la mejor cerveza del mundo !! QUE CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER LOS JIENNENSES. En Amsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice: - Una Budweiser, por favor. Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice: - Para mí, una Heineken, si fuera tan amable. A continuación, pide el presidente de Miller: - Me gustaría tomar una Miller. Y el de Coronita: - Tráigame una Coronita. Y el de Guinness: - ¿Me pone una Guinness? Y así siguieron todos los presidentes de las compañías,

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían. El último en pedir fué el director de El Alcázar, quien dijo: - Quisiera una coca-cola, ni p...as, por favor. Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde: - Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco.

CHIQHILLOS YO SOY DE LA TORRE Y ME SIENTO TORREÑO ME DA IGUAL EL QUE ESTE EN EL AYUNTAMIENTO YO SOY DE LA TORRE DE MOMENTO NO PUEDO ESTAR ALLI POR MOTIVOS DE TRABAJO PERO HAI QUE TIRAR PARA adelante peor lo pasaron nuestros "padres" y siguieron para adelante animo de un torreño

Ahi va otro. Un niño antes de acostarse, se pone a rezar. Querido Dios, este año por favor manda ropas para todas aquellas pobres mujeres desnudas del ordenador de mi papá. Amén.

Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia. La farmacéutica la mira y le dice: - Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿ Es algún tipo de perfume nuevo? A lo que la LEPERA contesta: - ¡ Yo que sé ! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA.

Olé y olé ese chiste.
Que toas esas cervezas extranjeras no saben a ná, anda que es mentiraa!!!

SE ME ENAMORA EL ALMA, SE ME ENAMOORAA!!! Y ESOOO!!!

Pues claro que sí hombre, lo mismo que de nuestro gazpacho auténtico o de nuestras aceitunas y que se dejen de tonterias. Seguiré poniendo más chistes pero la verdad esque no seran tan autenticos como el de la cerveza.

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!! Una candidata está en una entrevista, El psicólogo le dice: - Le voy a realizar un test final para su admisión. Perfecto, dice la candidata. Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿ Usted qué piensa que es ? Un coche, dice la candidata. - Un coche es muy poco, Qué tipo de coche? Un BMW un Audi, un Volkswagen? - Y cómo lo voy a saber? - Hummm..., dice el psicólogo, que continùa: le voy hacer otra pregunta: - Usted està en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, qué es? Una moto, dice la candidata. - Sí, pero, qué tipo de moto? Una Yamaha, una Honda, una Suzuki? Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa) - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la ùltima pregunta: - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero màs pequeño y percibe que viene màs lento, quC

Que viene más lento, qué es? Una bicicleta. - Sí, pero, qué bicicleta?, una Caloi, una Raleigh? No se!! - ¡ Ha sido vd. descalificada! Dice el psicólogo. Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo: Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede! - Usted señor, está a la tarde casg, noche en una calle mal iluminada. Ahí ve a una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿quien diría que es? Ah! - dice el psicólogo - es una p..a... , - Sí, pero, ¿qué p..a? ¿su hermana? ¿su hija? ¿su mujer? ¿o su p..a madre?

Ja ja ja ja, muy bueno.
Ahora voy yo con otro:
Receta española que siempre sale

"Pollo a la Concejalía"

Ingredientes
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos

Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo

Y ESOO!!

No ha salio el final ahora sí

"Pollo a la Concejalía"

Ingredientes
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos

Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

ja ja ja;

Anda que es mentira, oye que buen chiste, esas recetas abundan mucho.


ffer

Un judio le dice a su amigo catalán: - Tengo un truco para comer gratis. ¿¿c...ons!! cuéntame cómo lo haces? - Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre, y me tomo todo mi tiempo para beberme el café... el coñac... mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren. Cómo ni me muevo, de que ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre la mesa para barrer y viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: ,,pero si ya le pagué a su colega que se fué antes.. ,, es así de simple. - El catalán entonces dice: - GENIAL!!! entonces podemos quedar mañana y probamos juntos? - Ok le contesta el judio. La noche siguiente se van los dos amigos al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre etc... Llega el momento de cerrar se acerca el mozo y les pregunta si les puede ir cobrando, a lo que el judio responde: - Lo siento, pero le pagamos a su colega que ya se fué antes.

Sigue--------------------Y el catalán agrega: - Y estamos esperando el cambio desde hace rato.

- yo no voto personas, ¡yo voto ideas! - ¿y si te doy cien millones de pesetas? - pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos. - Es que tengo un cañón!!! dice el hombre orgulloso. - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Esto sí que me gusta a mí, estos chistes y no chismeríos de gente mala.

Ole tú, y que sigas mandando estos chistes que me lo paso mu bien =)

Gracias! Me alegro mucho de que te gusten, el saber que aunque sea a una sola persona le distraiga, entretenga.. me doy por satisfech@------------------------- Doctor, no puedo hacer la mili. -¿Y qué le pasa exactamente? - Es que tengo un problema de visión. -¿Y cuál es ese problema? - Pues que no me veo haciendo la mili.

Feliz navidad para tod@!! - - - - - - - - - - - - - - - COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI ........las abejas, las flores, la semilla en la tierra.......eso está desfasado SEAMOS MODERNOS. Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre: - papá como nací yo? - muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber: Un día, papá y mamá se conectaron al facebook papá le mandó a mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendiamos muy bien. Papá y mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos, nos metimos disimuladamente en el W.C. y papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Asi es, que a los nueve meses.........apareció el VIRUS.

Dos campesinos Manolo y Maria se preparan para ir al campo a trabajar y comienza la siguiente conversación: -Oye Manolo, cómo es eso de la reencarnación? -Ay Maria, súbete a la burra aquí junto a mí y por el camino te lo explico. Una vez en camino cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo dice: -Mira Maria ¿ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en esta su nueva vida... Y a continuación le dice: -Mira ¿ves ese gallo? ese puede ser tu tio Jose. Y Maria va cabreandose porque Manolo sólo le hace referencia a sus familiares... -Mira Maria ¿y ves aquel perro? ese puede ser tu primo Cipriano. De repente Maria comienza a sollozar y Manolo sorprendido le pregunta por qué llora? Ella le contesta: -Ay Manolo, me siento muy triste... -Triste? por qué Maria? Porque a lo mejor venimos sentados en tu p..a madre!!!!

este chiste tambien es muy bueno a ver si aberiguas este otro
tiene pico y no pica tiene alas y no vuela tiene patas y no anda ke es ? ya os lo dice si no losaveis decir cosas

No se me ocurre nada danos alguna pista

-Camarero, póngame un café desgraciado. -¿Desgraciado? -Sí, sí, desgraciado, póngame el café descafeinado, la leche desnatada, y en vez de azucar sacarina. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . De la adivinanza de antes no tengo ni idea, y no será que no le doy vueltas

Estaba un viejo sentado en el banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado, con todos los pelos en punta y teñidos de azul, rojo, verde y amarillo. El viejo se queda miràndolo un rato atónito... incrédulo... Cuando de pronto el chico le dice: ¿Qué pasa viejo de mierda, que te quedas mirandome? ¿Nunca hiciste nada loco en tu vida? A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta: Sí una vez me emborraché desenfrenadamente y me tiré a un loro... Y justamente me preguntaba ¿No seràs mi hijo?!!! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Para el de la adivinanza, ¡ dila ya ! =)

un padre y su niño,
el niño,..papá,papá,como son las tetas de las mujeres,
mira hijo mio,las mujeres tienen tres tipos de tetas,
entre 15 y 20 años,las tienen como limones duras y putiagudas,
entre 20 y 40 años,como peras muy bonitas pero algo caidas,
y a partir de los 40 como cebollas,
¿como cebollas papá?
si hijo,si,las miras y te dan ganas de llorar

los recien casados que no saben que tienen que hacer en la noche de bodas,
el novio,espera que llamo a mi padre.
papá,que tengo que hacer,
mira hijo,tienes que meter eso que tienes tan duro y con pelos por donde ella hace pipí,
la novia que llama a la madre,
mamá,mamá,estoy muy preocupa,mi marido lleva una hora con la cabeza metida en el water.

Un amigo le pregunta a otro:
Oye, ¿tu mujer hace el amor contigo por amor o por interés?
A lo que responde:
Debe ser por amor, porque interés pone muy poco.

Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Oye!, ¿A ti te gustan los trios?
El amigo: Sí claro
-Pues vete corriendo a tu casa que llegas a tiempo.

¡oye!quieres que jugemos a hacer magia,
no se,¿como se juega a eso?
muy sencillo,...yo te hecho unos polvos y tú desapareces.....

Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa... Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo... Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico. Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y Brruuuuummmm!, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el técnico le dice a la señora: Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde cae. Lo monta, se mete detro y en aquel momento llega el marido de la mujer: Cariño, ¡Qué armario tan bonito! Abre la puerta, ve al instalador, y le dice: Y usted, ¿Qué hace aquí? Pues mire, casi que le

sigue..... Casi que le voy a decir que he venido a tirarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer.

Era un sádico, un pirómano, un degenerado y un masoquista... Estos no tenían nada que hacer y estaban aburridos, entonces dice el sádico: Eh chicos!!! Que tal si buscamos un gato y lo apaleamos, el degenerado responde... Siiiiii, lo apaleamos y luego lo violamos! Ahí el pirómano no aguanta y dice.... Siii, lo apaleamos, lo violamos y luego lo quemamos!!!! En eso el masoquista dice: miauuuuÚ!!!!

Un día nuestra cortadora de césped (electrica) se estropeó... Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin... , lo que para mí parecía más importante... Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo dí y se me ocurrió decirle: - "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..." Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, que perdí sólo la mitad de la visión de un ojo y que cojearé el resto de mi vida.

En el consultorio el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: - Van a tener que mandarle hacer una plaquita. - ¿De tórax, doctor? - No, de mármoL.

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir
la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar
mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado
olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo
a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y
plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente
para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me
ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

JA,JA,JA,JA... Qué bueno. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Una recién casada estaba embarazada de poco tiempo, y llegó el cobrador de la luz, que se había equivocado de piso. Pensando que no habían pagado la luz hace meses le soltó a la señora: -Vaya, vaya... así que cuatro meses de retraso. -Oiga, ¿cómo se atreve? mire que llamo a mi marido. -¿A que se la corto y se tiene usted que apañar con una vela?

Después de darle vueltas al tema de la adivinanza, creo que es un pájaro muerto. Espero tu respuestA.

Esto es un catalán que está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por Salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los dias la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic".
El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero.
- ¿A qué se debe esto?
- Es que ya "tinc" (tengo) ¡¡¡¡ sangre catalana !!!!

Je,je,je...qué bueno nen!

Los cuatro sueños de un hombre:
Primero: Ser tan guapo como su madre cree que es.
Segundo: Tener tanto dinero como su hijo cree que tiene.
Tercero: Tener tantas mujeres como su esposa cree que tiene.
Cuarto: Ser tan bueno en la cama como él mismo cree que es.

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer: ¿Qué leche es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro? Vete y càmbialo por algo mejor. La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita: Pero tù estàs loca, mujer ¿cuàndo has visto a un BATMAN negro? Vete y càmbialo por algo mejor. La esposa (que ya està hasta las narices) de vuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando llega el esposo y encuentra esos objetos en la cama le dije a su mujer: ¿Qué es esto? La esposa le contesta: Es para que elijas tù el disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Ore

sigue....... Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUm.

maria,maria,vete preparando que te voy a echar tres polvos,...
tu estas flipando....
¡¡¡no yo vengo con dos amigos!!!

entra un señor a un bar y pide,
camarero,tres cafes,pregunta el camarero,para quien,
uno para mi,otro para ti,y otro para tu p.ta madre,
el camarero se lo mira y se queda con las ganas,
al dia siguiente el mismo señor,
camarero tres cafes,pregunta el camarero,para quien,
uno para mi,otro para ti,y otro para tu p.ta madre,y el camarero que no se lo piensa,le agarra y le pega un meneo de bandera,y piensa,a este tio no le veo mas,
pero al dia siguiente se presenta,
camarero,dos cafes,pregunta el camarero,para quien,
uno para mi,y otro para tu p.ta madre que tu con el cafe te pones muy nervioso.

Están dos amigas tomando café en casa de una de ellas, cuando llega el marido con un ramo de flores. -Hay que ver que romántico es tu marido! Dice la otra, el mío nunca tiene esos detalles. -Calla, que me tiene harta, cada vez que me trae flores, me toca abrirme de piernas. -Vaya...¿No tienes ningún jarrón?

Dos borrachos medio muertos de hambre van por el desierto, cuando se encuentran una mierda abundante, fresquita y olorosa. _"Mira, mira, chocolate" _"Que va a ser chocolate, hombre, eso es una mierda" _"Que no, que es chocolate" _"¡Que chocolate! ¡Que es mierda! _"Mira, pues yo creo que es chocolate, y me lo voy a comer" _"Hombre, pues si te lo vas a comer, dame la mitad" Se lo comen y dice el del chocolate: _"Pues tenías razón, era mierda" _"Si...¡Menos mal que no la hemos pisadO!"

Un muchacho de Lepe, termina la carrera de médico y lo hace como Ginecólogo. El tema, es que se le presenta un parto, el primero que asistía, y cuando empieza a salir el bebé, lo coge por la cabezita, estira y estira, con tan mala fortuna que se le cae el niño de golpe al suelo... ¡plafff! Total que al ver el desastre que había ocurrido, se seca el sudor de la frente y le dice a los presentes... ¡Ay que ver! Los niños que nacen muertos... ¡como resbalan!

la respuesta a la adivinanza es una mesa?

le dice un cachete al otro,
entre tú y yo hay un soplon,

le pregunta la esposa al marido,
cariño si vamos por la jungla y un leon nos ataca a mi y a mi madre¿a quien salvarias antes
¡¡pues al leon!!

maria prometeme que cuando muera te casaras con antonio,
pero cariño si es tu peor enemigo,..
pues por eso,que se joda.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado. _"Bueno, hacemos la siguiente prueba: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedímos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no". _Ah, entiendo, dijo el visitante, una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita o la taza. _NO!!! dijo el director, una persona normal sacaría el tapón... Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardin? - - - - - - - - - - - - - Dedicado... A todos... Los que pensasteis en el cubo. Feliz añO.

dios no fué gusto conmigo,me hizo escoger entre,ser muy inteligente o tener un gran "rabo"¡¡FELIZ SEMANA SANTA 1969!!
si no adivinais cual fue mi elección otro dia os lo digo

que si la respuesta a la adivinanza es una mesa?!!

La aviación norteamericana desarrolló un dispositivo para probar la resistencia del cristal del parabrisas de los aviones. Consistía en un tipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión. El tiro era exacto y reproducía la velocidad con que un ave puede impactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la colisión con un pájaro en vuelo real. El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se efectuaron en EE.UU. Estudiosos lumbreras españoles, que estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos pensando aplicar la idea al parabrisas del nuevo tren. Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared y haciendo un agujero profundo en la chapa... Los ingenieros quedaron completament

sigue.... quedaron completamente asustados de aquel sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los EE.UU. , preguntando qué habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación recibida y respondieron con un e-mail seco y directo: " DESCONGELEN EL POLLo "

Cocina fácil para hombres, a ver si os animáis. BACALAO CON PATATAS Y SETAS; Ingredientes: tu mujer, bacalao, patatas, setas, aceite y sal. Modo de proceder: Metes a tu mujer y el resto de los ingredientes en la cocina con la puerta bien cerrada durante dos horas. Transcurrido ese tiempo abres la puerta y tienes unas patatas con Bacalao y setas ricas, ricas... Ya veis lo fácil que es... Hala, lanzaos a cocinar!!!

Como esta receta ninguna!! con esmero y cuidado!!

1º- Se mete el pollo en el microondas.
2º- Se saca del microondas
3º- Y LISTO IÑAKI!!

Jejejejeje esa también es buena, claro para cuando te falle la del Bacalao, siempre puedes echar mano de INAKI...

_Dígame usted su nombre. PEPEPEDRO PEPEPEREZ. _¿Es usted tartamudo? ¡No! ¡Que va! El tartamudo era mi padre y el del Registro Civil un hijo d p..a!!!

Estan un día juntos Hercules, Blancanieves y el Jorobado de Notredame y en todo esto que dice Hercules: _Soy el hombre más fuerte de todos los que conozco pero no sé si seré el hombre más fuerte del mundo, me voy a ir a hablar con Dios y que me lo diga. Blancanieves dice: Soy la mujer más bella del bosque, pero no sé si seré la mujer más bella del mundo voy a hablar con Dios y que me lo diga. El Jorobado de Notredame dice: Soy el tio más feo de Notredame, pero no sé si seré el tio más feo del mundo, me voy también a hablar con Dios y que me lo diga. Al rato sale Hercules de hablar con Dios y dice... Joer que contento estoy me ha dicho Dios que soy el tio más fuerte del mundo. Sale Blancanieves y dice: Ufff chicos que contenta estoy me ha dicho Dios que soy la mujer más bella del mundo. Y al salir el Jorobado de Notredame dice: Me cago en la p..a y en tó lo que se menea, quien c.ño es Maria Teresa Fernandez de la Vega......

¡papá!¡papá!en el colegio me piden para mañana que explique la deferencia entre"viltualmente"y"realmente"
Bueno...preguntale a tu madre si se acostaria con otro hombre por un millon de euros:
el niño obedece.
mamá..¿te acostarias con otro hombre por un millon de euros?..
¡por supuesto!
¡papá!¡papá!¡¡¡dice que si!!!
bueno...ahora anda y preguntale a tu hermana....
maria...¿te acostarias con un hombre por un millon de euros?
¡claro que si!
¡papá!¡papá!¡¡¡tambien dice que si!!!
vale,y preguntale tambien a tu hermano mayor...
paco,¿te acostarias con un hombre por un millon de euros?...
¡¡pues claro tio!!!
¡¡papá!¡papá!!el tambien a dicho que si!!
¿ves?.."VIRTUALMENTE"tenemos tres millones de euros,pero"REALMENTE"solo tenemos un par de p.tas y un mar..on en casa

Sabeis cúal es el letrero más leído en Navidad? "No incluye pilas"

Un borracho llega a su casa, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle gritos: _¡Gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...! (y en eso el borracho interrumpe) _Mi amor, si es una adivinanza, ya sé lo que es, es: tu culO.

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograban tener familia. Vieron a un especialista quien les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después el marido, contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños que había sido llamado a la casa vecina para retratatar a un bebé, se equivocó y llegó a la casa de la señora. _Buenos días señora, vengo por lo del niño. _Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? _No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes. _Muy bien, ¿Pasamos a la habitación? _Hombre, allí puede ser, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. _¿Pues cuantos van a ser? se alarmó la señora. _Mas o menos

o menos cinco, pero si si usted acepta pueden ser más, dijo mientras sacaba un álbum. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hize en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto y el fotógrafo continuaba: _Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupéndamente y todo lo hize en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: _Con este niño batallé mas, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted

usted vuélvase para el otro lado y deje que yo lo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: _¿Quiere comenzar? _Cuando usted diga. Contestó ella. _Está bien, voy a por el trípode. _¿Trípode? dijo temblando la señora. _Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y ..... ¡Señora.....¡Señora... SeñooooraaA!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - siento haber tenido que enviarlo en tres partes, pero es que en la carta a los reyes magos se me olvidó incluir un ordenata nuevo. Otro año será.

un dia en la escuela,le dice la profesora a pepito:si tengo 5pajaros en una rama y le pego una pedrada a uno de ellos,¿cuantos me quedan? ninguno señorita,¿por que ninguno pepito?`
ninguno,por que los demas se van volando del susto...
esta mal pepito,pero me gusta tu manera de pensar.
al rato viene pepito y le dice a la maestra,ahora voy a hacerle yo una pregunta.si usted ve a dos mujeres comiendo un helado,y una lo esta chupando y la otra le da mordiscos. ¿cual de ellas es la que esta casada? despues de pensarlo un poco le dice la maestra un poco confundida,supongo que la que lo esta chupando...
no maestra,la que tiene el anillo,PERO ME GUSTA SU MANERA DE PENSAR,,,,,