Nava de San Pedro - Jaen

La profesora dice:
Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de platano y se cayó y se quebró una pierna.
¿Qué hay que aprender de esto Juanito?
¡Que no hay que venir a la escuela!

Un profesor pasando lista:
Carlos Martínez
¡Presente!
Raúl Lozano
¡Presente!
Pablo Ríos
¡Presente!
Juan Botones
¡Se me caen los pantalones!
Al día siguiente vuelve a pasar lista
Pablo Ríos
¡Presente!
Juan Botones
¡Se me caen los pantalones!
Y bueno, el profesor enojado piensa que no puede ser, que ese niño todos los días haga lo mismo.
Entonces al día siguiente vuelve a pasar la lista.
Pablo Ríos
¡Presente!
Botones Juan
¡Se me caen igual!

UN AMIGO LE PREGUNTA A OTRO, ¿ EH, ME ACOMPAÑAS AL MEDICO ?. LE CONTESTA EL AMIGO- VALE.
Y LE DICE EL OTRO - TAMBIEN TENEMOS QUE LLAMAR A JUAN, A PEDRO, LUIS, PABLO - LE DICE EL AMIGO ¿ PARA QUE QUIERES QUE TE ACOMPAÑEMOS TODOS ?
LE RESPONDE - POR QUE EL MEDICO SOLO RECIBE DE CINCO A SEIS.

Había dos recogiendo aceituna, y un de ellos estaba muy pensativo y no hablaba nada, entonces el otro le dice, Antonio te veo muy pensativo, ¿ que es lo que te pasa? a lo que contesta Antonio, calla hombre que estuve ayer con mi mujer en el medico y ahora no se si me dijo si estaba jodida de los ovarios o que se la habían jodido varios.

DOS GITANILLOS HACIENDO AUTOSTOP Y PASA EL FURGON DE LA GUARDIA CIVIL.

Y DICE UN GITANILLO " QUE CAB..... PONEN ATESTADOS Y SOLO VAN DOS "

ADIVINANZA:

SI EL CAPITAN DEL BARCO SE LLAMA ANTONIO, EL BARCO ES DE COLOR BLANCO, EL CIELO DE COLOR GRIS. ¿ A COMO ESTAN LOS TOMATES EN EL MERCADO DE ABASTOS ?

PREGUNTO..

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

Un hombre entrado en años, se pone a mear y cuando se da cuenta, se estaba meando en los zapatos y entonces le dice: con la de noches que me he pasado buscadote la vida y que ahora no me quieras mirar a la cara, ¡¡ desagradecida!!.

Le pregunta uno a otro, ¿ Te imaginas que las vacas volaran?, a lo que contesta el otro, el que me vieran el otro día montado en la vaca, eso no prueba nada.

Dos chuletas del Campillo dando una vuelta por Granada, un letrero en un comercio "ACEROS INOXIDABLES" y le dice el uno al otro, nos acemos.

En cierto pueblo jubilan al médico y ponen a uno nuevo,que cuando se establece le llega el cura para contarle un buen problema que tienen en el pueblo el de que ningún varon adulto chinga ni a la de tres.

Y se lo al alcalde,el cual le dice que si quiere saber el "problema",que se baje al anochecer al rio y se enterará de lo que pasa.

Y se baja,y se encuentra a una fila de jovenes,recién casados,abueletes todos puestos en fila,el último que lo ve le dice que pase adelante hasta el principio y cuando llega se encuentra a una burra...

-¡La madres que los parie¡¡¡¡.los patelos estos se tiran a la burra.Se dice entre si.

Y uno de ellos le dice:Ande usted señor médico,vamos ya hombre....

Y este se baja los calzones y ¡¡raka¡¡penetra a la borrica.

Y cuando lleva un tiempo empujando uno de ellos le dice que si le queda pa mucho y este acabando le dice que porqué tantas prisas,que pa eso tienen a la burra o no...

-Que va,usted se a confundido,la burra la tenemos para subirnos cuatro o cinco en ella,pasar el rio sin mojarnos...porque allí detrás de aquellas choperas han construido una casa de put...que no vea usted como nos lo pasamos todos

Una madre lleva a su hija a que la vea el ginecólogo y este tras examinarla informa a la madre

-Sólo una salvedad en su hija veo señora,de que tiene el clítoris con el hueso de una aceituna.

-Doctor: de duro?-pregunta intrigada la madre.

-No de chupao¡¡¡¡

Tres muchachas de Carchelejo se van un fin de semana a una playa nudista y estando tomando el sol, ven pasar tres negros en bolas paseando,una de ellas les pregunta a las otras:

-Nena, ¿sus habéis fijao,que el más chiquitillo de esos tres negros,tiene el pito tóo blanco?
-No...
-Pues cuando vuelvan pacá se lo vamos a preguntar.

Y vuelven,se acercan a ellos y le preguntan:

-¿Les podemos hacer una pregunta de náa,si no les importa a ustedes?

-Si, lo que sea,hágala por favor...le responde uno muy amable.

-Mire....¿porqué siendo ustedes más negros que la panza de una olla,este el más chiquitillo tiene ese pinto tan blanco?.Les pregunta

-Bueno señoritas verán,es que nosotros somos mineros de esa mina de carbón y a la hora de la comida nos venimos con el bocata a comérnoslo por la orilla del mar, y lo que pasa es que a este...-señalando al más pequeño-como se le ha olvidao,pues ha almorzado en su casa...

Un hombre que estaba esperando en un andén el tren cae a las vías y este le acaba cortando las dos piernas por la rodilla,lo llevan al hospital y nada pueden hacer por el,cuando se recupera del traumatismo,le va a visitar el cirujano.

-Buenas,le traigo dos noticias,una buena y la otra mala,¿cual prefiere?.
-Dígame la mala por favor.
-Pues nada que se mareó en la estación y un tren al pasar le ha cortado las dos piernas.

Y el pobre hombre se echa a llorar,pero el cirujano lo consuela.

-Pero alégrese hombre su mujer por 45 euros le ha vendido los zapatos que eran

En la selva, le comentaba una cabra a una gacela refiriéndose a una manada de cebras que por allí pastaba, ¿te imaginas tu a estas con su traje de rayas que la naturaleza les ha REGALADO paseando por la Castellana de Madrid o por la plaza de America de Valencia?

ESTO ES UN HOMBRE QUE LE LLAMA LA POLICIA Y LE DICEQUE POR QUE NO HA DENUNCIADO LA TARJETA DE CREDITO SI SABE QUE SE LA HAN ROBADO Y DICE.. ¡porque he descubierto que el ladrón gasta menos que mi mujer

Uno muy cortito para no cansar:

Un amigo le dice a otro:
– ¿Qué tal la luna de miel?
– Fenomenal, macho, dos días más y me la tiro.

Otro, también muy cortito, :

Dos amigos de la infancia:
– Oye ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
– Yo no, ¿y tú?
– Hombre…, yo, es que no sabía que te ibas a casar con ella.

Bueno amigos, otro dia les contare otros pocos chistes mas.
Saludos.

JAJAJAJ, trapic, que buenos los chistes, ya era hora que alguien se decidiera a abrir el foro. GRACIAS.