La Carolina - Jaen

que payasada

Por la Gracia de Dios

Que que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.

a.. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
d.. A los italianos alegres y románticos.
e.. A los franceses les hizo cultos y refinados

Y cuando llegó a los españoles...., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y de derechas.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que
prevalezcan sobre todos los demás!'

Dios reaccionó y dijo: Tienes razón..... bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar..que los españoles a partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:

El español que sea de derechas y buena persona, .- no puede ser ... inteligente.

El que es inteligente y de derechas, .- no puede ser.... buena persona.

Y el que es inteligente y buena persona, .- no puede ser....de derechas..-

Es Palabra de Dios.

Si no envías esto a todos tus contactos en menos de 5 minutos, .- recibirás un póster gigante
con la cara de “Rajoy” y de la "Espe" y la “Cospedal”

¡¡¡¡¡¡Que Dios se apiade de tu alma !!!!!!..

mariano rajoy, esperanza aguirre, francisco camps y su chofer se trasladaban

por la carretera a la zarzuela para ver al rey, cuando de repente subitamente

aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matandolos instantaneamente.

rajoy le dice a su chofer: localiza la granja a donde pertenecen y explicale al dueño lo

sucedido para reclamarle los daños que nos a ocasionado.

tres horas mas tarde regresa su chofer tambaleandose, con una botella de vino

gran reserva en la mano y una caja de puros "cohiba" en la otra, y el cabello yla ropa

totalmente desarreglados.

¿que a pasado? pregunta rajoy al chofer, y este le respondio:

bueno el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino

su mujer los puros "cohiba" y su hermosa hija me hizo tres veces el amor de forma salvaje

¡¡¡po´s, po´s!!!, ¿ les dijistes?

les dije: soy el chofer de rajoy, aguirre y camps, y ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

Digo,hablando de guasa, ¿habeis visto el video de Quim Barreiros,Cabritinha? Tiene bastante guasa.
Saludos

30/06/2010, 00:21
PALACIO REAL
Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,

etc....


En esto que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes

y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo

que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en

la chaqueta....



Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy

y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone

a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le

traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una

copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....



Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para

salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos

más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!



Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.



- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin

mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo

también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad

es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano

le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...



Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy

tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan

buena anfitriona y estar tan guapa.
¡¡¡Sofía, guapa!!!



Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.


- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no

me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante

de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto

delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar

coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...



Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y

viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo

en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,

y...


…..
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

Un médico Israelita comenta:

- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán comenta:

-Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un médico ruso comenta:

- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:

-Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora medio país está buscando trabajo!!!

https://ww.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VvQPKAmS-_Q

Uno de NNGG del PP va a una tienda de ropa a comprarse un polo rosa y cuando le preguntan la talla responde: Da igual, es para los hombros.

//www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GmfeLXM834c

Un ladrón le dice a otro:
-¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
-¿Va a seguir con la tradición familiar?
-Sí.
-¿Y cómo va a empezar?
-Dando un mitin.
__________________

https://www.youtube.com/watch?v=hEYyM9Kr8sI