Jódar - Jaen

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
>
> La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar
> terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la
> boda:
> iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
>
> Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista
> de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba
> superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la
> rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue
> entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin
> sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy
> atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes
> de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
>
> Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me
> susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería
> era marcharme.
>
> Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y
> finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
>
> Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera,
> apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro,
> sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que
> me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija
> se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta
> pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
>
> Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000
> euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las
> emociones.
>
>
> CONCLUSIÓN:Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si
> los llego a llevar encima, a esta hora estaría muerto...

jajajA, muy bueno infan.

pecas esta infan3 es nuevo se lo a copiado al nuestro porque nuestro infan no tiene el 3. pero de todas formas enhorabuena al infan3 nuevo y al nuestro desde aquí le mando un abrazo cariñoso..y a quien el sabe también

Gracias Pecas ,me lo ha mandado c@ræmelo un forero amigo.

Hola Manuel,igualmente.

Un matrimonio de ancianitos de más de 90 años decide recordar viejos tiempos, y el viejito le dice a su mujer:

-Nena, vamos al pueblo que tengo una idea muy atrevida.
-Uyy…claro viejo.

Al llegar el viejecito dice:

-Mira aquella valla del jardín, ¿te acuerdas que ahí hicimos el amor por primera vez?
-Claro, como olvidarlo.

¿Por qué no vamos y… lo repetimos?
-Vaaleee mi amor!

Entonces van los viejecitos, se desnudan y empiezan a retorcerse, gemir y gritar.
En eso pasa un policía y les dice:

-Estoy muy sorprendido, con la edad que tienen y la energía que les queda… serían unas máquinas a los veinte años!

Y el viejo le responde:

-Si claro, pero en esos tiempos la valla no estaba electrificada!

Va un anciano a la consulta del médico y le dice:
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto ya me desplomo.
- Pero usted, ¿qué edad tiene? - pregunta el médico asombrado.
- Pues 87 años.
- ¿Y a su edad qué más quiere?
- ¡Pues llegar al quinto que es donde vivo! .

dice un chaval a su madre.mama en el colegio me llaman marica.contesta la madre y tu que les haces.yo les doy con el bolso

Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

un niño llega a su casa llorando y le dice la madre ¡que te pasa¡el niño responde ,que el profesor me dice las cuentas muy difíciles,esto que va la madre a hablar con el profesor y le dice mire usted que el niño va llorando por que le dice las cuentas muy difíciles,el profesor responde no señora yo se las digo igual que a todos los niños haber agamos la prueba y le dice el profesor haber tres mas dos responde el niño cinco y dos mas tres dice el niño ves mama ya esta empezando a decirlas difíciles.

el otro niño que le dice a su padre:

- papa, papa, el maestro me pega en la escuela

- pues vamos, que voy a hablar con el maestro

cuando llegan, le dice al maestro:

- por que le pega a mi hijo

- muy facil, fijese, ¿cuanto son dos y dos?

- LO VES PAPA, YA ESTÁ EMPEZANDO!!!!!!!

Un cateto se compra un móvil de última generación,se va pal pueblo y se lía a hacer fotos,a la torre,al perro,al cartero,al chivo,al río,al tren,ala fuente,y de pronto le sale un mensaje en el movil que dice: "borrar archivo" y dice :"si al chivo lo voy a borrar que es el mejor que ha salido" .

dice una niña a su madre mama. mama el hijo de la vecina tiene la pilila como una almendra.y contesta la madre como de pequeña. y contesta la hija no de salada

con la crisis el gobierno decide pedir presupuesto para hacer un túnel des de España a Francia, le pide a una empresa alemana y le dice 10,000,000 € vale,a una francesa 5,000,000 € vale y al final aquí en España,mira un túnel a Francia por cuanto podría salir dice el chico 2,000,000 € al ver la enorme diferencia deciden quedarse con la de España y por curiosidad le pregunta bueno como lo van a hacer,dice mire mi primo empieza de allá para acá y yo de acá para allá,y en el medio nos juntamos, pero y si no coinciden pues entoces por el mismo precio le hacemos dos túneles.

dice un señor en su casa. mañana voy a comprar un jamón y dice el hijo papa yo me monto delante

Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.

-No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.

- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.

- Y ¿desde cuándo lo usas?

- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío!




Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?

un niño, mama en el cole me dicen cabezolon, anda ya nene,toma dos € y vas a


la tienda y compras seis kilos de papas y que te las pongan en la gorra.

que malo

un señor le dice a una chica fea. y la chica le dice y tu borracho y dice el borracho si pero a mi se me quita mañana

Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas billetera!

Dos chinos conversan:

- ‘El otlo día me comple un coche.’
- ‘Oh, que bueno’
- ‘Si, mila, es ese .’
- ‘Y que malca es?’

- ‘Un Alfa’
- ‘¿Lomeo?’
- ‘Lo meas y te lompo la cala.

le dice un señor a otro tengo un hijo que come como siete.y dice el hijo papa apuesta que ganas..bebe como siete y contesta el hijo papa apuesta que ganas..y mi hijo trabaja como siete,y contesta el hijo papa por hablador te tienen que partí la boca...

Al que le roban su moto y va al cuartel...

- guardia, que me han robao la moto

- no se dice robado, se dice substraido

- pues eso, que me han subsrobao la moto

un gitano roba un burro, lo lleva a la feria para venderlo el burro de la sed que tenia le arrastraba la lengua,lo cual que el gitano se dice si lo llevo a si no me van a dar na por el,pregunta a un hombre oiga un pilar dice tira parriba gira a la izquierda y justo en frente del cuartel hay uno, lo cual le dice el gitano al burro arre burro que de aqui en adelante vas a beber coca cola.

jajajajajajajajajajaja

otro gitano roba otro burro,el burro estaba mas seco que el ojo benito y dice como no le de comer y lo engorde un poco no me van a dar na en el mercao,eso que ve un balcón de geranios le ata una cuerda al cuello y estira parriba de el,el burro cuando iba por la mitad llevaba los dientes fuera por que iba ahorcado y le dice el gitano hay que contento vas por que te vas a comer las flores.

un niño le dice a su padre papa e caído me e echo mucho daño y dice el padre y no as llorado.y dice el niño y para que si no había nadie para verme

le dice un señor a otro te as dado cuenta que vida mas mala que se esta poniendo.y dice el otro señor. ami me lo vas a decir que mi mujer se a ido con otro y me e tenido que ir a vivir con ellos.....

Un vendedor de pieles llega a un poblado indio,y pregunta a uno de ellos:
¿Donde estar gran jefe indio?
-Gran jefe estar en la gran cascada.
Al dia siguiente vuelve el vendedor de pieles,y pregunta de nuevo;
¿Donde estar gran jefe indio?
-Responde el mismo indio en plan socarrón,,,,gran jefe indio estar en la gran cascada. El pobre comerciante se aleja poco a poco ,,,pensativo,,,y vuelve al dia siguiente.
-¿Donde estar la gran cascada?, -responde el indio socarrón: ¡¡¡ah,no saber, un dia se la casca aquí otro dia allí...

El de la vaca y la moto

Conversación en el manicomio:
-Pues yo, con el dinero que estoy ahorrando, cuando salga de aquí me voy a comprar una moto.
-Yo me compraré una vaca.
-¡Huy, se van a reir de ti cuando vayas montado en la vaca!
-¡Pues no veas cuando tu te pongas a ordeñar la moto!

dos que iban pidiendo por la calle le dice uno a otro.si nos dieran tres euros que haríamos con ellos.dice uno pues nos lo gastamos en un bocadillo y dice el otro y si echamos una quiniela.y contesta el otro.y si echamos una quiniela y nos tocan 201 millones que hacemos con tanto dinero.y dice el otro pues lo repartimos para los dos,un millón para ti y otro para mi.y dice el otro y con el millón que queda que hacemos.responde el otro.se lo damos a los pobres.y dice el otro si hombre dárselo a los pobres.venga hombre. los pobres que coman mier..da

Una joven va al sicólogo desesperada:
- ¡Doctor, ya no aguanto más, me he esforzado pero mi marido no me hace caso, el solo habla de su madre, que si mi mama tal, que si mi mama cual…, que si mi mama esto, que si mi mama lo otro, yo no existo para el.
- El psicólogo le pregunta: ya ha probado a hacerle una cena especial.
- Sí, pero su mama todo hace mejor….
- El sicologo le dice: Tengo una idea, hay un sitio donde puede conquistar a su marido y empezar a hacerle chantaje para que se olvide un poco de su mama, que es, en la cama…,
doctor sigue hablando:
- Usted esta noche, se viste con un mini camisón negro vaporoso de encaje todo transparente y coqueto, se pone unas medias negras, con liguero de encaje negro, un mini tanga negro a juego, se pone unos tacones altos de pulsera y negros como no, toda exitante se maquilla como una vampiresa sexy…, antes de eso cambie usted las sabanas y las pone de seda…, la luz eléctrica la apaga y pones unas velas, asi seguro que olvida a su mama y no resiste la tentacion de estar solo para usted
- Así que la joven sigue todo el plan al pie de la letra, se pone toda despampanante, sin olvidar ningún detalle y sintiéndose muy provocadora, sexy y excitada ya preparara para su esposo.
- Entonces llega el esposo, se va a la habitación, entra, la ve y se pone a gritar todo desesperado y preguntando con cara de asustado…
- ¿Que ha pasado? ¿por que estás toda de negro?, ¿Le ha pasado algo a mi madre…?????

Jajajajajaja,muy bueno Amadeo ese chiste jajajajaja.

amadeo un 10 por tu chiste

Entra un perro a una oficina con un periódico en el hocico. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio:

"Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, experto en Visual Basic y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo".

Entendiendo que el animal va en busca de trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le advierte:

"Sabes, nosotros teníamos en mente a alguien distinto..."

"¡Guau!", ladra el perro señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades.

"Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina..."

El can se dirige al escritorio en el que está la computadora; se trepa a una silla y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada y sin una sola falta de ortografía.

"Está bien, pero es necesario que el aspirante sea experto en Visual Basic".

El sabueso pone una pata sobre el Mouse y utiliza otra para teclear. En pocos minutos elabora una base de datos perfectamente estructurada y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, se dirige al perro:

"Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas..."

El animal se acerca al jefe de personal y comienza:

"Miau...Miau..."

Se compra un gitano en madrid un mercedes y se va al pueblo. y lo aparca en la puerta del ayuntamiento. y le dice su compadre..compadre de quien es este peazo de carro y le contesta pues es mio. y le dice el compadre y que tiempo tiene.tiene dos meses y le dice el compadre..compadre cuando tenga un aÑo no coge en la plaza.....

una monja un cura y un camello por el desierto perdidos, el camello va y se muere,con lo que el cura le dice a la monja, hermana ya que vamos a morir podrías enseñarme las tetitas que nunca le he visto los pechos a una mujer y como vamos a morir pues eso,va la monja y le enseña las tetitas,lo cual la monja le dice al cura lo mismo pero con la pilila,me deja tocarla padre si hermana de todas formas vamos a morir,cuando eso se estaba zorollando le dice hermana esto si se mete ai da vida,si padre entoces por que no se la mete al camello.

dice un señor a otro a ti te gusta el vino y contesta el otro mas que las mujeres.y dice el otro porque no nos quitamos del vino y nos que damos con las mujeres. y dice el otro de acuerdo.cuando veamos un bar cerramos los ojos y salimos corriendo.de acuerdo ven un bar desde lejos y cierran los ojos y salen corriendo y cuando abren los ojos miran para atrás y se habían pasado el bar y dice uno ves como si decidimos quitarnos de una cosa se puede hacer.contesta el otro y claro que si pero por lo bien que lo hemos echo podemos echar un trago

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol. Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven "eso" emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:

- ¡Realmente el mundo no es justo!

- ¿Qué quieres decir? -inquiere la amiga.

- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo perdí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y ahora que tengo 80, esas "cosas" crecen silvestres y... ¡Ya no me puedo agachar!

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Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- “Nueva casa, nueva madame”
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen De la escuela. El loro al verlas dice:
- “Nueva casa, nueva madame, nuevas pulas” Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice:
- “Nueva casa, nueva madame, nuevas pulas, mismos clientes…


Hola Pepe!!!!”

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:

- Dios, ¿Cuánto es para ti mil años?

Y Dios le contesta:

- Un segundo.

- ¿Y un millón de Euros?.

Y Dios le contesta:

- Un céntimo.

Entonces el codicioso le dice: ¿Me das un un céntimo?.

A lo que Dios le contesta:

- Espérate un segundo.

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dos chicos van por la calle y se encuentran a una chica mareada y tirada en el suelo ,y le dice uno a otro atle tu el boca boca mi entras yo voy en busca de un medico,cuando vuelve con el medico el otro se estaba tirando a la chica y le dicen que haces ,pues haciendole el boca boca ,si hombre si te la estas tirando ,si empece con el boca boca y ya me he calentado.

Como tu puedes bórralo.

le dice una nieta a su abuela..abuela hágame usted el lobo y dice la abuela yo no te hago nada y dice la nieta pues si no me lo haces tu voy a que me lo haga la vecina..y se va a la vecina y le dice vecina mi abuela no me quiere hacer el lobo. y dice la vecina vamos y veras como si te lo hace.y le susurra la vecina a la abuela en la oreja.y le dice abuela desde cuando no as echo el amor y hace la abuela uuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

- No pasa nada.

En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua.

- No os preocupéis -dice Jesús a sus compañeros de juego.

Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y... ¡Al hoyo!!

Por fin, le toca el turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, que le espanzurra en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.

Buenísimo infan .

Haber este....

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los portones del Cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.

Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decir una palabra. Si Ud. la deletrea correctamente la primera vez, Ud. entra; si se equivoca, va directo al infierno -respondió él.
- Ok, ¿Cuál es la palabra?
- AMOR.

Ella la deletreó correctamente y paso por los portones.

Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece el marido.

- ¡Hola, qué sorpresa! -dice ella- ¿Cómo estás?
- ¡Ah! Pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Justo estábamos de vacaciones cuando decidí ir a esquiar. Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?

- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno -respondió ella.
- OK, ¿Cuál es la palabra?

- SCHWARZENEGGER

Como te los cuajas maestr@ .

Gracias ,,,se hace lo que se puede

Cuando los judíos iban a proceder a la lapidación de la mujer adultera aparece Jesús y dice a todos:

- Alto! Quien este libre de pecado que tire la primera piedra.

De repente sale una mujer del publico, y... ¡ZAS!, pedrada en toda la cara de la pobre mujer, y Jesús dice:

- ¡Mierda!, Mamá, siempre jodiéndome los sermones.

Van un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica. El catalán la coge y sale un genio. Este le dice:

- Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

El catalán dice:

- Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.

Y el genio hace 'PUM' y lo construye. El catalán muy feliz. Entonces le dice el genio al andaluz:

- ¿Tu que vas a querer?

El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:

- Cusha genio, picha: er muro que le has contruío ar catalán, ¿é hermético?
- Si, totalmente hermético.

- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
- No, está totalmente aislado.

- ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
- Totalmente cerrado al mar.

- Pooo. ziendo asin, mmm... ¡¡Llénalo de agua, der tirón!!

Pero bueno!!!!, que ha ha pasado con el chiste del chino?
Ha desaparecido sin dejar huella!!!.Quiero saber como se hace eso. Es magia!!!. Conste que lo vi mientra comía y solo bebo agua cuando estoy trabajando.

Fidel hablaba a más de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiendose a la multitud dice:

- ¡Atiendan Compañeros! ¡Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo!

Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:

- Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿No les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?

El pueblo fidelista responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiii...

- ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?

El pueblo fidelista responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiii...

- ¿No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y policlínicos para curar las enfermedades, como yo curé?

- El pueblo fidelista grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiii...

- ¿No fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas?

Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

- Entonces, ¿A qué estan esperando para crucificarlo?


¡Basta r dos sin iniciativa!!

se juntan dos gollas en el pasillo de la universidad y le dice una ala otra que te pasa que te veo un poco rara y dice la otra esque dentro de una ora tengo un examen oral

e puesto gollas porque no me dejaban poner la.. p..

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
"¿Puede enseñarme el maletero, por favor?" -dice el policía.
El policía encuentra una pistola y pregunta: "¿Pero qué lleva ahí, señor?"
-"Una calculadora" -dice el gitano.
-"¡Eso es una pistola!" -continúa el policiía cada vez más nervioso.
Y dice el gitano gritando: "Pos mi primo er Richal me ha dicho que sirve para ajustar cuentas".

ÚLTIMAS NOTICIAS.



Tragedia en Tenerife:una mujer desaparece a las 12 de la noche "una menos en Canarias".

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia despampanante se acercó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. Dijo:

- Espero que no les importe chicos, pero me da más suerte jugar totalmente desnuda.

Se quitó lentamente toda la ropa y dijo: Vamos daditos, mamá necesita nueva ropita. Y tiró los dados... Entonces grito:

- ¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!!

Empezó a dar saltos y a abrazar a los dos empleados, tal era su euforia. Cuando terminó de festejar recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron todavía atontados y uno le dijo al otro:

- ¿Qué ha sacado?

- Qué se yo, pensé que tú estabas mirando.

Moraleja: No todas las rubias son tontas, en cambio, todos los hombres son hombres.

esto son dos policías de moto que se paran en un pueblo y deciden echar una coca cola para refrescase y cuando salen del bar le avían robado las motos. y se dice uno a otro quien abra sido los ladrones si las motos nuestras la conocen todo el mundo.y ay estaba el tonto de pueblo..porque en todos los pueblos ay un tonto y una cigüeña..y dice el tonto.yo se que a sido y dicen los policías quienes han sido.y contesta el tonto dos de la eta.y dicen y tu porque sabes que an sido de la eta.poque han dicho eta pati eta pami.....

Pablo estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo: Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Pablo decidió agacharse...

Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Gris estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y este le dijo: Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez Pablo pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, ¡venganza!. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo: Admítelo Pablo, tu no vienes aquí a cazar...

esos osos tenian que pillar a la merquel y a su esclabo de barbitas jajajajajaaaaaaa

Después del coito:
- Amor, creo que me has dejado embarazada.
- Que nooooooooo…
- Pues yo tengo una corazonada.
- Que nooooooooo…
- Amor, si es niño ¿cómo le llamaremos?
El tío se quita el condón, le ata un nudo y dice:
- Si sale de aquí, MacGyver

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Está un torero en la noche de bodas en la faena y le dice a la mujer:
- María yo no sabía que tú no fueras virgen.
+ Ni yo que te faltara un huevo
- Joder que lo mio fue en una corridaaaaa
+ Co..o y lo mio también

Fidel hablaba a más de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiendose a la multitud dice:

- ¡Atiendan Compañeros! ¡Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo!

Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:

- Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿No les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?

El pueblo fidelista responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiii...

- ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?

El pueblo fidelista responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiii...

- ¿No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y policlínicos para curar las enfermedades, como yo curé?

- El pueblo fidelista grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiii...

- ¿No fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas?

Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

- Entonces, ¿A qué estan esperando para crucificarlo?


¡Basta rdos sin iniciativa!!

estos eran dos que iban por la calle y tropezaron y se cae el del medio

una pareja de novios, le dice el novio a la novia, nena te voy a regalar un castillo y te a fondigar como a una reina,,responde la novia dejate de cursiladas me regalas un manicomio y me fondigas como una loca.

este foro es una ruina

Van Rajoy, Ibarretxe, Jose Luis Rovira y Zapatero de crucero juntitos, cuando los coje una tormenta.
El barco empieza a Zarandearse, intentan todo por aguantar la tempestad pero finalmente el barco se hunde.
¿Quién se salva?




Españaaaaa!!!!!

Rajoy vuelve de un mitín en Avila, y ve al lado de la carretera,
un moro que acaba de sufrir un accidente. Está ensangrentado y a punto de morir.
Como Mariano esta de buen humor, abre la puerta, pone al accidentado en el asiento trasero del coche, y se pone a 180 km/h para poder llegar al hospital lo más rapido posible.
Sin embargo, un guardia civil le persigue y le para.
Dirigiendose hacia Mariano, echa un vistazo rapido al asiento trasero y dice: Señor Rajoy, lo siento pero tengo que multarle por exceso de velocidad y caza furtiva.

El presidente del partido popular Mariano Rajoy y su chófer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instáneamente. Rajoy le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chófer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano, una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
- ¿Que pasó? Preguntó el presidente al chófer, y éste respondió:
- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, ¿qué les dijiste?
- Les dije: "Soy el chófer de Rajoy y acabo de matar al cerdo!"

ja... ja... ja... ja... ja.

Un niño 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La matrona abre y el niño le dice:

-"Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga"- y le

muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María.

Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.

A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta "porqué eligió a la que estaba más enferma". El niño responde:

- Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a

cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.

Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado.

Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.

Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidito con mamá y también lo contagiará y !!!ESE!!! ¡ESE es el Hijo'ep...ta que quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi ranita...!!!

Infan3 no te voy a responder con otro chiste pero estas son mis carcajadas de lo bueno que es ja,ja,ja fenÓmeno.

Cuatro amigos limeños se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas,fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños
de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.

El segundo dice:
- Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice:
- Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo tambiém es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- Qué les pasa que están tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo? Qué hace?
- Mi hijo es un GAY, y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron: - Qué cagada,que horror, que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo: - Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo, y tiene una suerte!!... Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios

dos jitanos jugando al ajedrez :
le dice uno al otro-jaque mate conel caballo
y le responde el otro- ja te mates tú con la fragoneta

Un médico israelita comenta:
"La medicina en Israel está muy avanzada, nosotros le quitamos un testículo a un tío, se los injertamos a otro, y en seis semanas ya está buscando trabajo."

Un médico alemán comenta:
"Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo."

Un médico ruso comenta:
"Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la colocamos a otra, y en dos semanas ambas están buscando trabajo"

A lo que el médico español responde:

"Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados. Fíjense que nosotros en España agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo."

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ cagón endie, contratai a un buzu que yo no les veo!!

A un borracho lo para la poli y ven que esta borracho le dicen que siga la línea y va vacilando,cae y el poli le dice:
-pero si no puede ni andar!!!!! el borracho responde: -por eso voy en coche!!

Erase que se eran dos comunistas que vivian descontentos en Austria y se morian de ganas por ir a vivir a la URSS. Sin embargo, habiendo oido rumores sobre los problemas de abastecimiento, no acaban de decidirse. Un dia:
- Mira, tengo una idea. Yo ire primero a la URSS y vivire alli durante una temporada. Comprobare si son ciertos los rumores, y entonces te escribire una carta, diciendote si puedes venir o si debes quedarte aqui en Austria.
- Me parece una buena idea, pero que pasaria si tambien fuesen ciertos los rumores sobre la censura del correo?
- Humm... bueno, pues vamos a hacer una cosa; si te escribo la carta con un tinta azul es que puedes venir a la URSS; si te la escribo con tinta negra es que debes quedarte en Austria.
- De acuerdo, camarada.
Asi que uno de ellos se va a vivir a Rusia, y al cabo de varios meses su camarada recibe una carta escrita con tinta azul que dice:
"Querido Toni,
"Este sitio es maravilloso. Me va fenomenal; tengo un trabajo fabuloso y vivo en un apartamento enorme. Los precios son bajisimos y puedes comprar toda la comida y la bebida que quieras. Los mercados estan tan bien abastecidos que, curiosamente, lo unico que no puedes conseguir
es tinta negra."

jajajajajajajajajajajajaaaaaaaaaa

ESTE SE LO DEDICO A INFAN.....EL MAESTRO DEL HUMOR.



Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja,
el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta,
le da las luces y nada que no se mueve, así que el camionero pega un
frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la
capa roja le dice:
- Soy el gey de la capa roja, ¿tienes algo de comer?

El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero tú eres tonto o qué?, ¿no ves que casi te atropello?

El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos
vuelve a ver a otro tío con una capa azul, y lo mismo le empieza a dar las
luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un
frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:
- Soy el gey de la capa azul, ¿tienes algo de beber?

El camionero le dice:
- ¡Pero será posible con los geys!, ¿no ves que casi te atropello? anda
quita de aquí.

El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino, cuando a lo
lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no
se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del
camión con una mala ostia increíble y le dice al hombre:
- Tu, gey de la capa verde !!!! ¿qué quieres?

Y el hombre contesta: - Para empezar, los papeles...

Hola Cíclope,,te gustó el chiste???

Vamos por otro de guardias

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un guardia civil en medio del campo y le grita:
- ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
- Claro que sí -le contesta el guardia-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
- ¿Es usted guardia civil, verdad? - pregunta el del globo.
- Sí, señor, lo soy.. ¿cómo lo adivinó?
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil.
- Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
- Y usted ¿es del PP..? -pregunta el guardia.
- Sí señor. ¿Cómo lo supo?
- Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón....


¡la culpa es mía!

NO ME GUSTO......ME ENCANTÓ.






Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana, un sandwich y un café, cuando vio una procesión funeral muy inusual acercandose al cementerio, que se encontraba en las proximidades.

Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa. Detrás de El caminaban unos 200 hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este, ¿De quién es este funeral?
El hombre respondió - Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
¿Qué le pasó a ella? - replicó el primero
El hombre respondió - Mi perro la atacó y la mató.
El primero volvió a preguntar, - Bueno, ¿Quién está en el segundo ataúd?
El hombre volvió a responder, - Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

Señor, puedo pedirle prestado el perro? -
Pongase a la cola.

Dos tios muy chulos y bastante ignorantes se encuentran con una cartera llena de billetes. La coge uno de ellos y el otro le dice que como son coleguitas que le de la mitad del dinero, pero el otro le dice que no, que el la ha cogido y se queda con todo. El otro sigue insistiendo hasta que al final cede.
- Vale tio, te dare la mitad del dinero si aciertas una adivinanza.
- Venga.
- Empieza por U y termina por A, que es?
- Ni idea -responde el otro despues de rascarse la cabeza.
- Una alpargata -dice el otro- Joder, si era muy facil. A ver, te dare otra oportunidad porque somos coleguitas. Empieza por D y termina por S.
- Empieza por D, termina por S... paso, tio, quedate con el dinero, que dificil.
- Dos alpargatas.
- Joder, dos alpargatas. Venga, dame otra oportunidad.
- Bueno. Empieza por T y termina por S.
- Pues... no se...
- Venga tio, que tienes el COU hecho.
- Passo de ti y tus adivinanzas.
- Tres alpargatas. No era dificil, verdad. Bueno, ahora te lo voy a poner muy facil. Al loro: lo ponen las gallinas, es blanco y ovalado, lo echas en la sarten, lo fries y luego te lo comes con pan, que es?
- Bah, ahora no me engañas... Cuatro alpargatas!!!.

Ciclope eres demasiadoooo los dos son muy buenos y nunca los habia escuchado...pero el de la ordeñadora es lo mas gracioso


Estos son dos tios y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia la segui.
- Y que paso?
- Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la
esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; despues
pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metia en la cama, y
que el hombre hacia lo mismo...
- Si!!, y que ocurrio?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.
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Un bombero llega a su casa de noche. Con cuidado para no despertar a
su esposa, se quita lentamente la ropa en la oscuridad, pero al meterse en
la cama la esposa se despierta y le dice :
- Oye, cielo, tengo un dolor de cabeza espantoso, por que no vas a
la farmacia y me traes unas aspirinas ?
Asi que el bombero se levanta, y de nuevo sin dar la luz se pone su
ropa. Cuando llega a la farmacia, le dice el farmaceutico :
- Pero Manolo, tio, si yo creia que eras bombero ! Desde cuando vas
por la calle con un uniforme de policia ?

Esto es dos cazadores, unos de ellos miope, que estan hablando de lo que han cazado en una jornada de noche.
-Pues yo he cazado un conejo y una liebre.
-Pues yo he cazado tres palomas, un conejo y un Guanamino.-dice el cazador miope.
-¿¿Un guanamino????????¿¿Qué es eso???-le pregunta el otro.
-Pues yo tampoco lo sé, yo solo sé que le apunté y empezó a gritar: ¡Bwana, a mi noooooo, bwana a mi noooooo!!!!.... .

Habia una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando..
Un compadre le dice al otro, oiga compadre y como le fue en su viaje a la selva, ?no le paso nada?
Dice el otro compadre, pues fijese que si compadre, cuando llegue, estaba alli en la selva muy tranquilo cuando me empezo a seguir un leon.
Y ?que hizo compadre? Pregunta el otro compadre.
Dice el compadre.. Pues yo compadre hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empece a correr, pero despues que sale otro leon y otro leon ?que hizo compadre? Dice el otro, pues yo no mas corria y corria y mira va que se iban cayendo los leones detras de mi, se volvian a parar y se volvian a caer, y yo segui corriendo. Le dice el otro compadre...y ?no se cago del susto compadre?
Y dice el compadre, pues en que cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeronnnnnn.

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos: - El que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches, ¿Alguien se atreve? Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: - El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches y mis aviones… ¿Alguien se atreve? El silencio impera y una vez más, ofrece: - El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches, mis aviones y mis mansiones. En ese momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante: Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles… ¡DIOS MÍO! Mucha violencia y emoción. ¡Parecía una película de Cocodrilo Dandee! Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, moretones y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: - ¿Donde quiere que le entregue los coches? - Gracias pero no quiero sus autos. Sorprendido, el millonario pregunta: - Los aviones, ¿donde quiere que se los entregue? - Gracias, pero no quiero sus aviones. Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta: - Y ¿las mansiones? - Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas…. No quiero nada que sea suyo. Impresionado, el millonario pregunta: - Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, entonces… ¿que es lo que quiere? Y el hombre le respondió muy irritado: - ¡Encontrar al hijo de la gran bretaña que me empujo a la piscina!

Un heladero que estaba cansado de darle a la bicicleta, se para en una esquina y en ese momento llega un tipo en un coche deportivo. el heladero le dice: - señor, ¿me podría acercar un poco por favor? - bueno, pero amarra el carrito de helados con una cuerda a la parte de atrás del coche. - cuando yo le toque una corneta es para que frene, y cuando le toque dos cornetas es para que pare. van por la avenida y el del coche acelera, el heladero le tocó una corneta y él bajó la velocidad. todo iba bien hasta que al parar en una esquina, otro coche se le para al lado y le hace señas para hacer una competición. los dos coches arrancaron a toda velocidad, cuando iban a 200 km/hora, pasaron delante de un control policial, y un guardia dice a otro: - ¿viste esos coches lo rápido que iban? el otro dice: - eso no es nada, no viste el carrito de helados que le estaba tocando corneta para adelantarles.???

Esta un borracho con su esposa en la cama y le dice la mujer que queria hacer el amor,
machi tengo frio,
el borracho le contesta, tapate con la manta,
y vuelve la mujer, es que mi frio es por dentro,
y responde el borracho, pues tragate la manta.

Un viejito quería hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse.

En el momento importante al viejo no se le paraba, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel. En la oscuridad busca en el botiquín algo que le pueda solucionar el problema y encuentra una pequeña pomada. Se la aplica en la cuestión y siente que le devuelve el vigor juvenil.

El viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo. Una vez terminado todo, al viejo le entra curiosidad de saber que era lo que se había echado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita mágica que decía:

"POMADA PARA CALLOS: ¡endurece, seca, se pudre y se cae!

Todo sucedió cerca de Talavera de la Reina , en la carretera N-V. Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.

Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros , una colisión entre dos vehículos.

Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.

Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.

Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.

Le pidió, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.

No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la Benemérita en su puerta.

Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa.
Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje.

Y efectivamente alii estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas:

El coche patrulla de la Guardia Civil.

La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con un bote de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo,
Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras."
¿ Cuánto cuestan? Preguntó el abuelo.
20 € por pastilla, le contestó el hijo.
No importa, dijo el abuelo,
Insisto en que quiero probar.Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada.
Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 € bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
Te dije que cada píldora costaba 20 €, no 220.

Te entendí perfectamente, respondió el abuelo. Los otros 200 € los puso la abuela!

En una bodega, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo
Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó
para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo piloto lo probó y dijo, "Es un Moscatel de tres años,
elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable".
"Correcto", dijo el jefe.
"Otra copa por favor". "Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad."
"Absolutamente correcto. Una tercera copa."
"Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas" dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación, orinó en una copa, y regresó con ella.
El "alcoholico" lo probó.
"Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y si no me dan el puesto, digo quien es el padre".

Vuelo Paris-Nueva York en un avión cuatrimotor:

PILOTO.- Señores pasajeros. Vamos a realizar la travesía atlántica en uno de los aviones más seguro del momento. Para ello es un avión cuatrimotor.

Hélice exterior derecha (plassh, plassh, plassh y se para).

PILOTO.- Señores pasajeros, se ha averiado la hélice exterior derecha pero no se preocupen porque este es un avión cuatrimotor y con tres hélices llegaremos sin novedad hasta Nueva York.

Hélice interior izquierda (plassh, plassh, plassh y se para).

PILOTO.- Señores pasajeros, se ha averiado la hélice interior izquierda pero no se preocupen porque este es un avión cuatrimotor y con dos hélices ya hemos llegado más veces hasta Nueva York.

Helice interior derecha (plassh, plassh, plassh y se para).

PILOTO.- Señores pasajeros, se ha averiado la hélice interior derecha pero no se preocupen porque este es un avión cuatrimotor y con una hélice podemos todavía hacer un aterrizaje de emergencia.

Hélice exterior izquierda (plassh, plassh, plassh y se para).

PILOTO.- Señores pasajeros, este era un gran avión cuatrimotor y se ha averiado la última hélice que nos quedaba así que les recomiendo que se pongan el carnet de identidad en la boca porque del tortazo que nos vamos a dar no les va a reconocer ni su padre.

Entra uno que le dieron una "pedrá" cuando era chico a una biblioteca en la que se encontraba una rubia despampanante con una super minifalda.

Hola que desea,...se queda mirando para todo lo alto y dice:

quiero el "DIJOTE",se sube la rubia para arriba y al socio se le salían las bolillas....alguno mas?,si el de mas arriba..."LA VIDA ES CEÑO"lo coge y cuando se los entrega le dice:no eres tan tonto ¿heeee? a lo que el socio le contesta: Y TU TAMPOCO ERES TAN RUBIA ¿HEEE? .

Este es un paisano que compra una ordeñadora, para ordeñar las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paya, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla.
Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha del chisme. Como se encuentra cerca del teléfono, llama al servicio técnico para preguntarle como se para la ordeñadora. El operario del Servicio técnico le responde:




"A LOS 25 LITROS PARA SOLA".

Un médico tenía una aventura con su enfermera. Un día ella le dijo que
estaba embarazada. Para evitarse problemas, el médico le dio una
fuerte suma de dinero y le pidió que se fuera a Italia y tuviera allá
a su bebé.
"¿Pero cómo te voy a avisar cuando el bebé nazca?" le preguntó ella.
"Envíame una postal y escribe en ella Espagueti."
La enfermera tomó el dienro y voló a Italia. Seis meses después la
esposa del médico le habló a su consultorio y le dijo: "Cariño,
recibiste una postal muy extraña hoy y no sé lo que significa."
Cuando el médico regresó a casa esa noche, leyó la postal, y cayó
fulminado por un ataque cardiaco.
Entonces la esposa levantó la tarjeta y leyó, "Espagueti, espagueti,
espagueti, espagueti.

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:
Borrachín: Que..?
Esposa: Que de que..?
Borrachín: Que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que..?
Esposa: Que de que o que de que o que por que..?
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?
Esposa: Que ¿Donde andabas?!!
Borrachín: No, no, no.... no me cambies la conversación.

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.

En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA

¿Porqué el Pistolero siempre se ha de llevar las mujeres más bonitas? - No sé, siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y además siempre va despeinado. - Sí, todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua y lamerse las cejas durante horas..

Van dos caballeros y un bilbaíno durante la Edad Media por un bosque. Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Va a ver esa........

Sube uno de los caballeros.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
- Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo.
En eso que sale otra vez:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda esta, va a ver.

Sube el otro caballero.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.

Se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda la tía, y aún quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al bilbaíno.

Sube esta vez el bilbaíno.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale por la ventana:
- TIZA, QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Paseaba un sr. por la calle cuando se le acerca otro y le dice:
por favor me puede decir la hora que es???.
Pues no.
Y eso???.
Porque si te digo la hora que es me vas a preguntar como me llamo,tomaremos unas cervezas,charlaremos,nos aremos amigos,te invitare a mi casa a comer.
En medio de la comida aparecerá mi hija que viene de la universidad,te la presentare,quedaras anonadado,te enamoraras de ella y me pedirás la mano y te voy a decir que no "PORQUE NO TIENES DINERO NI PARA COMPRARTE UN RELOJ"..... .

Se encuentra Manolo en la cantina muy preocupado. Se acerca Venancio y le pregunta:

- ¿Qué te ocurre, Manolo?

- Figúrate que se metió un bandido a mi casa y se ha robado todo.
- ¡No es posible, ya no se puede con la delincuencia!

- Y eso no es lo peor, el muy desgraciado ha tomado a mi esposa, la Pilarica, y la ha violado.
- ¡Pero qué desgraciado...!

- Pero eso no es lo peor, también agarró a mis tres hijas: Toña, Maru y Pilariquita y también las ha violado.
- ¡Pero qué maldito, merece que lo frían en aceite!

- Pero que eso no es lo peor, también me ha tomado a mí y me ha violado.
- ¡No es posible, esto es la locura!

- Pero eso no es lo peor...
- ¿Pero qué puede ser peor que eso, hombre? -le interrumpe.

- ¡Lo peor es que me ha gustado!

Pues estaba un día el demonio de los pecados, distribuyendo a los pecadores a sus respectivos infiernos, viene un borracho y su castigo fue estar en una sala llena de licores por cien años, al cumplirlos sale el borracho igual de borracho, luego viene un mujeriego y su castigo fue el encierro en una sala llena de mujeres dispuestas a todo, por cien años, al cumplir el tiempo, sale el mujeriego todo flaco y acabado, por ultimo llega un fumador compulsivo, el cual había robado, por culpa del vicio y su castigo fue el encierro en un cuarto lleno de toda clase de cigarrillos por cien años, al cumplir su tiempo, llega el demonio y le abre la puerta, recibiendo un gran susto, ya que sale el tipo corriendo, desesperado gritando a todo pulmón, un mechero, un mecherooooo !!!!!

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
Madre mía las cuatro menos cuarto,cuando valla a mi casa mi mujer me mata.

Visita conyugal: llega una viejita a la carcel el dia de la visita conyugal y le dice al guardia: -señor, yo vengo a la visita conyugal -el guardia asombrado le pregunta: ¿pero señora, con quien? -con cualquiera, con cualquiera.

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. de golpe le entran unas ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.

Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.
No hay nadie excepto el cura que le dice: - ¿qué deseas, hija mía?
- ¡te deseo a ti, tómame! -
¿perdone? – dice el padre.
- ¡Tómame, no puedo más! -
¡pero hija, estás en la casa de dios! -
¡no me importa, quiero que me tomes ya! -
¡pero no puedo! ¡soy un cura!

la chica se desnuda y se estira sobre el altar.
Tiene un cuerpo imponente, y el cura que no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo: - señor: ¿qué hago?

y Jesús le responde: -



¡Desclávame cabr..n, desclávame!

El cateto que se compra una cámara de fotos y se la lleva al pueblo a echarle fotos a los animales.
A esto que empieza a hacer fotos: foto al perro, foto a la vaca, foto a la cabra, foto al chivo, foto al caballo...
Cuando lleva mas de mil fotos le dice la cámara: "Memoria llena. Borrar archivo?"

Y dice el cateto: "ji arooo... ar chivo voy a borrar que es el que mejó ha salio..."

Va un hombre por la carretera y le para la guardia civil: - buenas noches, le importaría someterse a un rutinario control de alcoholemia? - hombre, señor agente, la verdad es que no, pero es que voy a dar fijo. -como está usted tan seguro? por que sintomas no se le aprecian. - pues mire. yo soy malabarista de un circo y la verdad, hago el espectaculo de echar fuego por la boca, para lo que debo tomar alcohol de 96º. pero tambien muevo anillas, me subo en el rulo,...vamos un malabarista completo. a lo que el agente le responde: - me ha convencido. venga continue. - espere un momento. mire yo nunca he podido ir a un circo. no le importaría mostrarme el espectaculo? - ningun problema señor agente. entonces el señor se dirige a la parte trasera del vehículo coge los bartulos y empieza a subirse a una tabla que rueda encima de un rulo en la que se sujeta con un solo pie, con las manos hace girar unas anillas, mientras hace equillibrios con la nariz sujetando un carretillo. a todo esto pasa un camionero, abre la ventana y grita:



¡¡¡ hijos de pu.a que cada vez lo poneis más dificil!!!!

Allá por los años sesenta, andaba Don Ricardo dándose una vuelta con su
Vespa recién estrenada. Ni qué decir tiene que era el señorito del
pueblo, siempre presumiendo de dinero...
Como lo que a él le gustaba
era "fardar" delante de todo el mundo, se acercó a la plaza del pueblo
y aparcó la moto bien enfrente de la terraza del único bar que había,
para que todos pudieran contemplar su montura, la primera por aquellos
lares.
Al cabo de una hora y tres vermuts, cuando pensó que ya había
"fardado" lo suficiente, se dirigió hacia la Vespa y se dispuso a
arrancarla... a pedal, claro.
Pero
mira tú por dónde que la dichosa moto se negaba a ponerse en marcha,
justo delante de todos los feligreses. Y Don Ricardo dale que te pego,
venga soltar patadas... y nada.
En esas estaba, cuando Ceferino, uno de los aldeanos que estaba en el bar, se acerca y le pregunta:
- Don Ricardo, ¿tiene usted que ir muy lejos...?
El hombre, fuera de sí y agotado por el esfuerzo, le recrimina:
- Y a ti, ¿qué te importa dónde voy?
Y Ceferino le responde:
- Es que como veo que le está dando tanta cuerda. .

En el tren que cubre la ruta Barcelona – Sevilla a las 2 horas de viaje se oye por megafonía: señores viajeros, por problemas en la estación de Córdoba, este tren no efectuará su habitual parada en dicha estación, rogamos disculpen las molestias.

En eso que en el tren viajaba un enano que al oir la megafonía se pone a llorar desconsoladamente.
Junto al enano estaba sentado un legionario y le pregunta: ¿que te ocurre? ¿por que lloras? -tengo que asistir al entierro de mi padre, tengo que bajarme en la estación de Córdoba, si no no llego a tiempo. -tu tranquilo, que por mi madre y por la legión, que tu te apeas en Córdoba, mira, yo te cogeré por los hombros, te saco por la ventanilla, tu empiezas a mover las piernas como si fueras a correr y así no te pasará nada.

A la que el tren llega a Córdoba el legionario coge al enano por los hombros, lo saca por la ventanilla, el enano empieza a patalear y lo suelta.
A la media hora el legionario se dirige al coche cafetería y cual es su sorpresa que ve al enano llorando en la barra y le pregunta: ¿pero que haces aquí? ¿no te he soltado en Córdoba?
y el enano entre sollozos le dice: si, me soltaste en Córdoba, pero 2 coches mas atrás había otro legionario mirando por la ventanilla y al verme correr dijo:


por mi madre y por la legión que tu no pierdes el tren macho!!!

Sale un gitano de un juicio, acompañado por la guardia civil. Y cuando van entrar en el coche, le suena el móvil. Lo coge y pregunta:
- ¿Quién es?
- Manuel, soy tu mujer. ¿Cómo ha ido el juicio?
- ¿El juicio? Me ha dicho el juez, que 7 años de cárcel o 100.000 euros.
Dice la mujer: – Manuel, tu coge el dinero, no seas tonto .

Un hombre pequeño va en un ascensor.
El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro.
Éste mira al hombrecillo y ofréciendole la mano, le dice: - 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. mi nombre es dante lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.

Entonces le pregunta: - ¿tienes algún problema?

a lo que el hombrecillo le contesta: - ¿podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano.
Mi nombre es dante lapuerta.

Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:


- gracias dios mío,!!!!!! pensé que había dicho "date la vuelta".

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a Barbate y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

Un hombre fue al entierro de su suegra bien borracho. Esa noche después del sepulcro volvió al cementerio todavía mas borracho a buscar la tumba de su suegra. Al rato escuchó una voz que provenía de la tumba de la vieja y vio una mano que hacia un esfuerzo para salir de la tierra, la voz decía
- sáquenme de aquí ... sáquenme que estoy viva !!!
El hombre, borracho y preocupado, tapaba la mano de la vieja con el pie y le decía
- ¿Viva? .. ¡ lo que está es mal enterrada !!

CON TU PERMISO AMIGO "INFAN".




Un senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de ceuta con un pasaporte que le vendieron en marrakech por bueno, y por supuesto, más falso que judas. tanto que lleva una foto de leonardo dicaprio. se lo enseña al guardia civil de la frontera y este, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra. como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado. cuando entra dice: - "¡perdón, mi sargento! uzté que tiene más estudios y está más viajao. ¿el titanic se hundió?, ¿o se quemó?

Por supuesto ciclope,,,todos los que quieras

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice: oye viejo, dime, ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre? el otro le respondió: bueno, ¿ves ese muro de concreto armado que está allí? ¡sí! ¡pues yo, no lo vi!

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Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia, frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc. en la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo: quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al vacío. paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron: maestro, ¿consiguió la sangre? y drácula les dijo: ¡no idi.tas, me estrelle contra un poste!

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.

Le dije:"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".

!!!Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufó:
el televisor,
el DVD,
EL CABLE DE INTERNET,
EL PC,
EL MP3/4,
LA PLAY-2,
LA PSP,
LA WII,
EL TELÉFONO FIJO,
ME QUITÓ EL MÓVIL,
LA IPOD,
EL BLACKBERRY
Y ME TIRÓ TODAS LAS coca-COLAS Y LAS CERVEZAS!!!


!! LA MADRE QUE LA PA RIÓ !!
!! CASI ME MUERO!!!

VA POR USTED MAESTRO.



Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- Hola Pepe! Que tal estas?
- Le contesta el marido: Mal chico, tengo un sida terrible, el medico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.

La mujer le dice al marido:
- Pepe ?Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cancer de pulmon?

El marido contesta: Yo me voy a morir, pero a ti no te va a querer nadie. .

Un agente de policía novato es enviado a su primera misión. Esta consistía a en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intentar manejar su auto. Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa.

El policía se escondió detrás de un cartel a la noche y espero.

No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y moviéndose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso.

Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar.

Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, como puede ser estó preguntó el policía !!!

Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo, contestó el hombre esposado.

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar
sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una
pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le
pregunta al pirata: "Y cómo terminaste con esa pierna de palo?"
El pirata le responde: "Estabamos en medio de una tormenta y una ola
me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos
me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco."
"Guau!", replicó el marinero. "Y qué te pasó en la mano, por qué
tienes ese gancho?" "Bien" respondió el pirata, "estabamos
abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas
contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
"¡Increíble!", dijo el marinero, "Y qué te paso en el ojo?"
"Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo."
"¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?", replicó el marinero
incrédulamente.
"Bueno", dijo el pirata, "era mi primer día con el gancho."

Esto es un americano en Inglaterra que va a comprar cuchillas para afeitarse.
-oiga, no tienen ustedes cuchillas americanas?
-pues no, pero le aseguro que las wilkenson son de calidad extraordinaria. -hmm… y usted como lo sabe?
-mire, mi esposa se tragó por accidente una de estas cuchillas y se hizo una amigdalotomia, una apendectomia, una histerectomia, circuncido al jardinero, castró al lechero, le cortó tres dedos al butanero, dejó mudo al alcalde, y después de todo eso, la he estado usando yo durante tres años para afeitarme.

Como te los cuajas eres el mejor.

Ciclope se hace lo que se puede

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...
- Co...o... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la pu..a!...que puñetera casualidad... ¡yo también!

- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cajones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cab..ón de Santander que hace llorar a mi madre"

Estaban en una reunión familiar y les dicen a los abuelos:
-Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la abuela contestó:
-Pues estamos en tratamiento.
-¿Cómo que en tratamiento?
- Pues sí: él trata y yo miento. .

Llega un paciente a la consulta del doctor y le dice:
-Doctor,estoy fatal,me encuentro muy mal
El doctor,le dice:
-Desnudese y tumbese en la camilla boca abajo.
El doctor,coge un telescopio y le osculta el ojal y a los segundos le dice al paciente
-Tiene usted azucar en la sangre
A lo que le contesta el paciente:
-Pero ¿como?sin hacerme pruebas ni nada, es imposible que sepa usted mi diagnostico,que sepa lo que me pasa exactamente.
A lo que le contesta el doctor:
-Es que tiene usted hemorroides y las tiene garrapiñadas.

Un forastero buscaba novia en un pueblo, y como estaba recién llegado no conocía a las chicas del lugar. Pensó que nadie como el cura conocería a las posibles candidatas de su amor.

El joven forastero se dirigió al cura para pedirle que le indicara una chica que fuera joven, guapa y RECATADA. El cura le preparó una entrevista con una chica que pronto llegó a convertirse en su esposa.

En la noche de bodas, la esposa demostró una sabiduría en las artes del amor muy sorprendentes para el marido, lo que hizo que éste, sorprendido por esta circusntancia tan excepcional, se dirigió de nuevo al cura para pedirle explicaciones.
El cura le respondió: Es que en este pueblo hay tres clases de chicas: están las NO CATADAS, LAS CATADAS Y LAS RECATADAS.

Un viejo de 80 años se casa con una chica de 18... se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- Que tal el viaje de novios ?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, y que tal con la chica ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- A tu edad ? Eso es increible !
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,.....

Un alemán de la VW está buscando una dirección en La Habana..
Cerca del Vedado detiene su carro y se dirige a dos cubanos que están
jugando domino a la sombra de un frondoso árbol.
-”Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?”- preguntó el
Aleman.
Los dos cubanos se miraron mudos…
-”Excusez-moi, parlez vous Français?”, intentó nuevamente; y los
cubanitos … callados.
-”Do you speak english?” Ni una palabra sale de los cubanos.
-”Prego signori, parlare Italiano?” Ninguna respuesta….
-”Você fala o português?” Nada… mudos.
El alemán, frustrado, se monta en su carro y se va.
Unos minutos más tarde, uno de los cubanos le dice al otro:
-”Chico, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero”…
-”¿Y pa’qué , mi sangre?” replica el otro.., ¡ese comemielda hablaba
cinco y no le sirvieron pa’ na’ !

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: "¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme!
El examinador comienza:
-Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
-Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
-Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?
El gallego contesta rápidamente:
-Pués Melchor, Gaspar y Baltasar.
-¡Ah! - El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?
El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice:
-En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:
-Los reyes magos son los padres.

Un padre un poco cazurro le dice a su hijo:
-Ten mucho cuidado en la escuela que allí solo dicen mentiras,vamos a ver ¿que te han enseñado hoy?
-Hoy me han hablado de los continentes
-¡Ves ya te han engañao ahora se llaman "CARREFULES" .

Una abuelita que llevaba 50 años de casada, al ver que su fin se acercaba le dice al marido:
- Mi amor, creo que es hora de que abras esa lata que está en el fondo del armario.
El marido abre el armario y saca una lata oxidada y encuentra 3 huevos y 2 millones en billetes viejos y arrugados.

Al ver eso el marido le preguntó:
- ¿Qué significa esto?.

La abuela le respondió:
- Mi amor, es que cada vez que teníamos sexo insatisfactorio colocaba un huevo en la cajita.

El marido asombrado responde:
- ¡¡Tres huevos de sexo insatisfactorio en 40 años???!! soy todo un campeón!!!!!! ¿Y los 2 millones?

-¡¡ Ay cariño, es que cada vez que juntaba una docena los vendía!!! .

Es el campeonato de caza de perdices del mundo y a la final se presentan un ingles, un frances y un español.... El ingles con su traje, su sombrero de plumitas, y su perro como no un cokker spaniel todo limpito y nuevo con su arma de un millon y medio de pesetas.... el francés igual que el anterior solo que el perro era un golden retriever y su escopeta de dos millones de pesetas.... y el español era un tio con toda la ropa vieja que iba en alpargatas y con un podenco debajo del brazo y no llevaba escopeta jajajajajaja. Bueno dan la salida a las 8 de la mañana y a las tres tenian que estar en control para hacer el recuento y dar el galardón.... a las tres menos cinco minutos entra el puntual ingles con todo su equipo y 20 perdices, a las tres menos tres minutos entra el frances con todo su equipo y 25 perdices..... y como no a las tres ya en punto y unos segungos entra el español con el perro y 600 perdices en un carretillo. todo el mundo queda de piedra y le preguntan:
pero como es posible que sin escopeta y con ese chucho traigas tal cantidad de perdices a lo que este respondo muy seriamente.... pues no he matado mil porque me dolian los brazos de tirar el perro al aire.

Hoy mi hija cumple 21 años…. y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- “Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas
que…: Este es el último maldito cheque que va recibir de mí!!!!, y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo
que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:

-”¿Qué fue lo que te dijo tu madre?”

-”Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi
papá…”

De lujo maestro con tu permiso me lo quedo.

En cierta ocasion estaba un policia en su motocicleta, listo para corretear
a cualquiera que quisiera violar los limites de velocidad.
En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad, el agente de
seguridad se prepara para ejecutar la persecucion, acelera la motocicleta y
esta por alcanzar el vehiculo, cuando este entra a un callejon sin salida,
y se estrella con una pared.
El policia se baja de su moto y se dispone a hacer la inspeccion.
A ver, no tiene placas de identificacion, ni siquiera parabrisas, ni
vidrios, no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de
direccion, bueno muchacho y tu, ?De donde sacaste este vehiculo?
El muchacho adolorido le responde:
!Yo de lo único que me acuerdo es que estaba en la montaña rusa!.

Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
Oye, me dejaste esperando ayer.
Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
Y ésa, ¿quién es?
Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu chofer y la pensión de tu mamá.
La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad?.

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.

Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.

Al terminar, el borracho la mira y le dice:

- Tú tienes que ser soltera.

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:

- Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿cómo lo has adivinado?

El borracho contestó:

- Porque eres muy fea. .

Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la noche...

- Watson, mira al cielo y dime que ves
- ¡¡¡¡Veo millones de estrellas !!!!
- Y eso, ¿qué te dice?
Tras pensar un instante Watson respondió:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas;
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez;
Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes;
Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío.

Tras un corto silencio, Holmes contestó:
- Qué eres gilipo.las Watson; ¡Nos han robado la tienda de campaña!

Esto son dos gitanos y uno le dice al otro:
Compadre, sabes lo que vamos a hacer? No, responde el otro que era muy miedica...
Pues vamos a ir al campo y nos vamos a llevar una vaca, ya verás, nos vamos a hinchar de comer durante un mes.
Pero tú estás loco gitano, contesta el otro, no ves que bajando hay que pasar por delante del cuartel de la guardia civil, y seguro que nos pillan?
Naa, está to pensao.
Mira, yo tengo esta cuerda mu larga mu larga, se la atamos al cuello a la vaca, nosotros pasamos por delante del cuartel y la vaca pasa al rato...Ya verás como no se dan cuenta, eso sí, tú callao, no digas nada a ver si la vamos a cagar.
Y dicho y hecho. Se van los gitanos al campo, le atan la cuerda a la vaca y se ponen en marcha, y al llegar al cuartel de la guardia civil un sargento que estaba en la puerta dice con una voz muy grave, ¡BUENAS TARDES! y dice el miedica, QUé VACA NI VACAA?!?! .

¿Como se llama el peor jugador de Japon?
Nitocope Lota

Salomé

El marido llama a la casa y le dice a su señora, cariño me acaba de salir una oportunidad única para irme de pesca por una semana, pero me tengo que ir ya. Por favor, prepárame el equipaje con las cosas de pescar, ropa y no se te olvide el pijama azul de seda.

Una hora más tarde pasa por su casa y su señora le tenía todo listo. Se despide y se va.

A la semana regresa y la señora le pregunta:

Cómo te ha ido?

Bárbaro, le contesta él. Lo único que te olvidaste fue del pijama.

A lo que la mujer con una sonrisa le responde:

No, no me olvidé. Lo puse en la caja de los anzuelos.

Una niña le pregunta a su madre:

- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?

La madre, sorprendida, le responde:

- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos; hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.

- ¿Arbolitos de navidad?

- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco…!!!

Un cojo con una pata de palo decide cumplir el sueño de su vida. . .
Correr un encierro de San Fermín.
El payo, vestido de blanco, con su pañuelico y su faja colorá, le había puesto un taquito a la pata de palo para no resbalarse por el adoquinado de la calle Estafeta.

Suena el cohete y comienza el encierro.
Este hombre, bastante mas adelantado que los toros, comienza a correr de. . . aquella manera.
Con tan mala suerte que se le cuela el taco entre dos adoquines de manera que no puede sacar la pata.

La situación era extrema. La manada cada vez mas cerca.
Un toro iba adelantado a los demas, y la gente de los balcones al darse cuenta del problema comienza a gritar a los corredores y los que estaban tras las talanqueras. . .

¡ Al cojo!, ¡Al cojoooo! , ¡Al cojo!

El toro, cada vez mas y mas cerca, los gritos de la genta eran cada vez mas desesperados . . .

¡Al cojo!, ¡Al cojo!

Tal era la jindama del hombre que al ver al toro tan cerca y escuchar los voces, grita.....

¡ Pero dejar que sea el toro el que elija!.

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario?

La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.

A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!

jajajajaja

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos a la auto bomba y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:
“Campana 1″ te desnudas
“Campana 2″ te vas a la cama
“Campana 3″ hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita “Campana 1″, y la mujer se desnuda.
Luego grita “Campana 2″, y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita “Campana 3″ y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:
“¡CAMPANA 4!”
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es “CAMPANA 4″?
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejísimo del fuego !

un borracho llega a una caseta de feria pide tres pelotas para derribar los muñ ecos
lanza, los derriba todos de premio le dan una botella de vino, se la bebe, vuelve a lanzar le dan otra botella de vino, al rato vuelve lanza derriba, el dueñ o de la caseta, para librarse de el, le da una tortuga que siempre estaba estorbando
se va, al rato vuelve, lanza derriba todos los muñ ecos
el dueñ o de la caseta va a darle la botella de premio dice el borracho no quiero vino, quiero un bocadillo como el de antes, pero que el pan este mas tierno.

Un señor de cierta edad va acompañado de su esposa a su consulta médica de revisión anual.

El médico entra a la sala de exámenes y le dice:
- Voy a necesitar una muestra de orina, de heces y de esperma.

El anciano que estaba medio sordo le pregunta a su mujer
- ¿Qué es lo que quiere el doctor?

Y su mujer le susurra al oído:
- “DALE TUS CALZONCILLOS. ..”

papá, papá, ¿tu tienes cuernos?

-- no se hijo, tantas cosas llevo en la cabeza!!!!!!!!

Llega un señor a un circo. Buenos días, ¿quien es el director del circo?
-Yo.
-Pues ya se han acabado los problemas para usted, llevo 20 años detrás del último truco.
-Lo siento, tengo el cupo lleno.
-Si no le importa, en dos minutos se lo demuestro.
-Venga, pues cuando quiera.
-Se mete la mano en el bolsillo, saca una bola, le sopla y aparece un piano de cola, se vuelve a meter la mano en bolsillo y saca otra bola, le vuelve a soplar y aparece un taburete, se vuelve a meter otra vez la mano en el bolsillo y aparece un ratón, y dice: ratón toca una canción, y toca una canción de Beethoven.
-El director del circo se echaba las manos a la cabeza diciendo esto es demasiado, nunca he visto nada igual.

-Y dice el artista, pues ahora viene lo bueno. Se vuelve a meter la mano en el bolsillo, saca otra bola le vuelve a soplar y aparece un pájaro, y le dice al pájaro: canta una canción, y canta una canción de Julio Iglesias.
-El director del circo asombrado le dice: pero esto tiene truco, ¿verdad?
-Pues si, el pájaro no sabe cantar, lo que pasa es que el ratón es ventrílocuo.

Como se hacen los negocios.

Salim dice a su hijo:
- Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
El hijo responde:
- Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Salim dice a su hijo:
- Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
El hijo responde:
- Bueno, en ese caso acepto.
Entonces Salim se reúne con Bill Gates…y le dice
- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde:
- Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
Salim dice a Bill Gates:
- Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.
Bill Gates responde:
- En ese caso, creo que lo podemos arreglar, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.
Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial…..
- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco..
- Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.
- Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
- En ese caso… considérelo contratado.
….Así se hacen los negocios.




MAS QUE UN CHISTE ES UNA PARODIA.