Huelma - Jaen

El próximo día 19 de Abril de 5 a 8 de la tarde habrá un taller de Risoterapia en Huelma organizado por la Asociación Musico Cultural Huelma Baila.

Haber si los malos humos nos los quitamos de encima que la vida son dos días.

Más información en la página web https://ww.everyoneweb.es/huelmabaila/

Me alegro de que haya gente aparte de la corporación municipal, que desinteresadamente y perdiendo su tiempo libre, se le ocurra organizar actos en los que puedan participar todas las personas de esta localidad.

UN SALUDO PARA TOD@S L@S EMPRENDEDORES/AS.

Eso "haber" si nos quitamos los malos humos de encima, que la vida son cuatro días, tres para trabajar a destajo y poder pagar la hipoteca y otro para partirse de risa con las empresas que se emprenden en este pueblo tan emprendedor. jajajajajaajaj

Pues sí, hace falta quitarse los malos humos de vez en cuando...

Aquí os dejo un monólogo que me enviaron para ir abriendo boca...

TURISMO RURAL


Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo".
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es el tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto".

¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás "encantao" de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos:
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los xilipoias de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no
tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza.
¿Que por la noche tú quieres ver la película? ellos los documentales, y te planteas: "¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?". Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las te.tas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: "Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brik". Es que son ganas de molestar.

Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado.
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una caca de vaca y sueltas: "Ummmmmh qué olor a pueblo." ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mier.da.
Eso sí, a mier.da "con encanto".

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y dices: tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- "Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?"
- "Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío".

De repente oyes unas campanadas y dices:
-"¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana."
Y el del bar te dice: "¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?"

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: "Rural Mix2005", "Los 101 Mayores Éxitos Campestres."
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Rocher con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- "¡Eh, que vienen los del turismo rural"! Y cambian el cartel de "Videoclub" por el de "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - "Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo!
Y las abuelas. Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!


;)

La boca se está abriendo ahora lo dificil es cerrarla.

Quiero otro monólogo para mañana.

Hoy voy a dormir con la boca abierta por lo tanto me fabricaré un mosquitera estilo bozal.

Un saludo.

Pues yo os pego este chiste:

Había una vez una pareja bailando en una fiesta del pueblo, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedete. Muerta de vergüenza le dice al hombre:
- ¡Perdóneme buen hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
- ¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!"

Otro chiste para que no cerremos la boca.

Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:

"¿Llega al Metro?"

Y el argentino, agrandado le dice:

"Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...

En vista del éxito del monólogo de ayer, os cuelgo éste, aunque me da un poco de vergüenza, ahí va...


Como saber si ella tiene ganas

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas…
Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes.
Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”. Pero si ella se acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.
Amigo mío… coge una revista y sedúcete a ti mismo.
Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”. Si ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta?
Está claro: “sí está”.
Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el esquijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas…
Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.
Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane?
Está claro… ¡¡¡Quiere… que le introduzcas el PIN!!!
Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Manel”, oyes: “¡Hola Maneeeeel!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: “¡Otro…! ¡Otro…! ¡Otro más…!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.
Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me ayudas a subirme la cremallera?”, en realidad te está diciendo: “¿Cuándo volvamos… también me la bajarás?”. Es decir, ella está a tope de cobertura.
Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: “¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya…
La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga… no te esfuerces, tiene el terminal apagado.
Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar… ¡Atención, tienes una llamada en espera!
En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!
Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: “Mira… Mira… ¡Mañana rojo!”. Hombre, por favor… Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: “Y terminamos recordándoles que hoy es sábado… Mañana rojo”.
Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita… y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:
- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.
Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener… la antena sacada.

QUIEN ES EL MONITOR QUE IMPARTIRA EL TALLER?
EN QUE HORARO SE HARA??
ES GRATUITO<??
EN QUE LUGAR/SITIO SE DARA??
GRACIAS
SALUDOS Y MUCHAS RISAS
JAJAJJJjaJAjajJAJjA

Hola como mienbro de la Asociación Huelma Baila respondo a tus preguntas.

El Monitor es Juan León, el horario de 5 a 8 de la tarde, no es gratuito y el lugar será en el Auditorio Municipal. Las plazas son limitadas para mayor información ponerse en contacto con la Asociación Huelma Baila.

Un Saludo

¿cuanto hay que pagar?

El taller no es gratuito, la asociación es nueva y no cuenta con recursos económicos para pagar los gastos de las actividades que organizamos, por ello se cobrará solamente para cubrir los gastos de esta, esperando que en un futuro, con las ayudas y recursos que podamos conseguir todas estas actividades sean gratuitas o medio gratuitas.

De todas formas por lo que cuesta un café y el cubata de la tarde garantizamos pasar una tarde inolvidable algo diferente a lo que acostumbramos hacer y sobre todo saldremos todos bien cargados de esa energía positiva que producen este tipo de actividades, sin necesidad de ningún tipo de estimulante.

Las plazas están limitadas para el buen desarrollo, efectividad de la propia actividad y por consejo del que realiza este taller.

Un saludo a tod@s.

Acabamos de puntarnos tres amigas y esperamos pasar una tarde con gracia, nunca mejor dicho.

Un saludo.

Mañana pasaremos una tarde inolvidable y con mucho cachondeo.

Nos vemos en los bajos de la plaza. Por cierto echar una esterilla o pequeña manta.

Un saludo.

Juan leon es un gran orador y una mejor persona.un buen jugador de baloncesto,seguro que pasais buena tarde.juanito eres una buena persona y se te quiere y aprecia mucho.espero que la gente como tu abunde,saludos.y suerte en estas actividades.dani.

Hola ayer Domingo realizamos el taller de Risoterapia y bueno sin palabras, tan solo animo a todo el que tenga la oportunidad de participar en uno de ellos que no se lo pierda.

Como representante de la Asociación Huelma Baila doy las gracias a Juan León por hacernos pasar esas tres horas tan agradables y despertarnos toda la energía positiva que teníamos dormida, haremos caso de los consejos que nos transmitió y esperamos que pronto podamos juntarnos un grupo de gente como la de ayer para practicar todo lo aprendido de vez en cuando.

Os dejo las 20 reflexiones sabías que recogimos.

1º La felicidad es mi conquista personal.
2º Mi existencia es única en el universo y tengo el poder de imaginar y crear mi futuro.
3º Mis obras de hoy son fruto de mis pensamientos de ayer. ¿Cómo deseo vivir mañana?
4º Ni el pasado ni el futuro me pueden dañar; en el presente están las llaves de mi vida.
5º Sólo yo decido lo que debo hacer en este momento.
6º Desde mi sonrisa tierna puedo tomar decisiones correctas.
7º En mis decisiones, tendré siempre en cuenta aquello que produzca mayor beneficio y bienestar en mi persona, en mi beneficio y bienestar en mi persona, en mi entorno y en las personas que me rodean; el ecosistema del mundo.
8º Estoy en este mundo para ser feliz y colaborar en la felicidad de los demás.
9º El humor es una percepción.
10º El humor es una percepción.
11º El humor es una aptitud.
12º El humor es el presente.
13º El humor es una forma de viajar.
14º El humor es todo y nada.
15º El humor es una apuesta.
16º El humor es diversión.
17º El humor es compartir sonrisas.
18º El humor es compartir sonrisas.
19º ¿Qué es para ti la felicidad?
20º ¿Qué puedes hacer, ahora mismo, para ser un poco más feliz?

Un Saludo y a reir todos los días.

MUY BONITA LA REFLEXION.....

PERO LO IMPORTANTE ES APLICARLA,PARA QUE EL CURSO FUNCIONE.....

ANIMO!

Bueno, me he quedao petrificao con los mandamientos de la santa madre Risa, ojú... yo me creía que eso del taller de risoterapia era otra cosa,... más reirse de uno mimo, porque sí...

Receta para elaborar un político:

1.- Se coge un pollo joven.

2.- Se introduce el pollo en un despacho.

3.- Se rodea al pollo con unos chorizos.

4.- Se deja que pase el tiempo, y él solito se va haciendo rico, rico, rico…, y cuanto más tiempo pasa, más rico se va haciendo…