Cambil - Jaen

Iba un catalán andando por la calle en Cambil,cuando de pronto ve en el suelo el botón de una bragueta y lo coge,una cambileña que pasa se le queda mirando y le dice este:

-Escolti,no me mire así que cuando vuellllva de vacasiones el traje que me estoy hasiendo me va a salir más barato....
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¿Como se meterían 45 catalanes dentro de un nissan micra?
Pues escondiendo cincuenta centimos de euro y decirles:¡¡¡el que lo encuentre pa el la moneda¡¡¡¡
¿Pero como los sacarías sin haber encontrado la moneda todavia?
Pues diciendoles en voz alta:Oyeeee que eso es un taxi.....
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Un catalán en el cumpleaños de su madre cambileña la quiere invitar a darle un paseo en helicótero de media hora por encima de Barcelona.
-Mire...le dice el piloto.tiene que ser por horas,pero si quiere yo los subo con una condición de que tienen que estar con la boca cerrada o si no me pagan el doble ¿vale?
-De acuerdo,de acuerdo.
Y levanta el vuelo,el piloto empieza a hacer tirabuzones,caidas en picado y miles de perrerías en el aire y el catalán con la boca cerrada como si la tuviera cosida.
Al final aterrizan y el piloto le dice que han sido los únicos que han estado todo el vuelo callados...
-Pero oiga y la agüela donde esta.
-Pues mire ustet senyor,la agüela se calló y la he visto caer derecha a las Ramblas,pero me he callado para no tener que pagarle la apuesta
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Un catalán se va de plinguis al barrio chino y le pregunta a una que cuanto y le diceues depende del tiempo...
-Entonces sale más barato si vengo cuando está lloviendo o quéeeee.
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has invitado alguna vez a un catalan? me temo que no, y si lo has hecho, mas tonto fuiste
los catalanes son libres de gastarse el dinero que ganan con su trabajo, y no de lo que cobran del paro, en lo que les de la gana, y si miran lo que cuestan las cosas es precisamente porque es un dinero que les cuesta su sudor, no un dinero regalado
asi que deja de ofender a los catalanes ni a nadie, y comienza a haser (como pones hasiendo) algo que no ofenda a terceras personas, ni a comentar cosas que creen polemica
tus chistes no nos hacen gracia, ni a mi, ni a todos los que tenemos familia o amigos en cataluña, y si no me equivoco, eso nos incluye a todos los cambileños, grupo en el que creo que tu no entras

Llibertat de expresió ¿no?.
Me importa tres pares de cojo...tengas o no familia o amic,yo soy catalá y me rio de la putt...de la meva mare.
anda y te deam noi

mejor chiste catalan:
MES QUE UN CLUB:ES UN PUTICLUB!

Hay un catalán que está despegando el papel pintado de la casa,la vecina que los ha escuchado por chismorrear le pregunta si están cambiando la decoración de la casa...
-Que va mujer que va,es que estamos de mudanza...
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jajajajajajaj ¡¡¡¡¡kememeo¡¡¡¡¡¡¡¡

Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero, tío, ¿Dónde este tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.



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Dos moscas hablando.

- Pues yo, éstas vacaciones me voy a ir al interior de la Península.
- Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger moreno...
Pasan los dias y se vuelven a encontrar, y la mosca que decia que iba air a la costa, viene blanca...
- ¿Pero no decias que te ibas a ir a la Costa Brava?
- Sí, ¡¡pero me metí en el bolso de una catalana y no lo abrió para nada!!


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Un catalán llegó a una farmacia con un condón agujereado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche.
Una vez arreglado, el catalán pagó y dijo:
- Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

¿Les habéis contado esos chistes los cambileños cuando váis a trabajar a Cataluña? Dudo mucho, ¿eh? Reiros de los catalanes, pero por mucho que os riáis la mayoria (por no decir todos) de Cambil, alguna vez habéis tenido que "dar gracias" a los catalanes por daros trabajo y poder comer. Cuantas familias tienen que dar gracias a CCAA como Cataluña!!!!!! Luego despotricais de los catalanes, se nota que en Cambil a la gente le mueve la envidia.
A todo esto? ¿Contamos chistes de cambileños? seguro que nos salen muchisimos.....

pues crea una conversdacion de chistes de cambileños.... lo mejor de todo es saber encajar una broma, y no creo ke nadie se sienta ofendido por un chiste de nada.

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Va un hombre por Barcelona y entra a un bar y dice:

-Camarero, deme usted un café

Se lo da y dice el camarero:

-Son cent vingt y cinc

Y va el hombre y l suelta veinte duros y se va, y cuanod ya va a atravesar la puerta y le dice el camarero:
-Oye que son ciento veinticinco
Y dice el hombre:
-No si ya sabia yo que por cinco duros t iba a hacer hablar en castellano

que los cambileños tienen mucho que agradecer a Cataluñá?? no perdona, cuanto tiene que agradecer Cataluña a cambileños y andaluces en general que en su dia fueron alli y sacaron adelante esa comunidad, ¿y para que? para que hoy el 90% de los descendientes de esos andaluces hoy en dia renieguen de la tierra de sus padres y hoy pidan su "independencia" del pais y de la tierra que dio de comer a sus abuelos y antecesores, con esto no justifico ni los chistes de catalanes (que por cierto, no creo que deban ofender a nadie pues son otro de los ejemplos que tenemos de la LIBERTAD DE EXPRESION) ni justifico el anticatalanismo ni nada, simplemente quiero reivindicar y hacer ver a todos esos "catalanes" de tres al cuarto que se creen el centro de España y se niegan a aceptar sus raices, que España y sobre todo Andalucia han hecho posible que a dia de hoy ellos puedan existir.

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos...¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR
SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES ACOJONANTES.

Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Anda, Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.

El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿Eh?. Bah, anda, saca el nuestro.

uno de cambil que se echa una novia en barcelona!!!!y llega el dia de conocer al suegro.llega y le dice el suegro,niño!!aki en esta csa como casi en todas las barna somos muy arrorativos y si kieres a mi hija deves de pasar unas pruebas que vea yo que de verdad sabes ahorrar!!!!le da una manzana y le dice haber si sabes administratela bien.al dia siguiente le pregunta el suegro???ke as echo con la manzana???pues me la comi!!!le dice el suegro???no niño eso no!!eso no es saber administrar.la tenias ke haber echo 4 pedazos y tienes postre para 4 comidas!!!toma una naranja y haber ke haces con ella!!al dia siguiente:keee???y la naranja???pues mire usted la pele le sake los gajos y me comia uno en cada comida!!!!bien y la cascara???la cascara la tire!!!noooo!!!la cascara se guarda para el arroz con leche!!!EL NOVIO FLIPABA CON EL TIO MISERO ESTE!!!toma esta es la ultima prueba o la aprovechas bien o no te dejo ke salgas con la monse!!!y le da una tripa de salchichon!!!!al los 3o4 dias vuelve:keeee????ke as echo con el salchichon???mire usted,le kite la cuerda,y me e echo unos cordones pa los zapatos.le kite la tripa,la corte en rebanadas muy finillas.y me las he ido comiendo en estos 4 dias!!!bien,bien!!y con la tripa ke as echo???pues mire, me hice un condon,me tire a su hija y aki le traigo la leche por si kiere udted hacer arroz con leche!!!!!!!!!!

Esto son tres curas, uno inglés, uno francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:
- INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
- FRANCÉS: ¡Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
- CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA ÉL! ­¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.