Begíjar - Jaen

El gitano compra un ventilador,llega a su casa se tumba en el sofa con el ventilador en frente,los gitanillos alrededor sudando y el padre fresquito con la brisa,en esto el padre se levanta y dice:!voy a mea,el que toque el ventilador sivacordar de tos sus muertos!Un gitanillo toca un boton y el ventilador empieza a girar a derecha y a izquierda.Regresa el gitano y grita:!quien ha tocao el ventilador!y dice el gitanillo!naiden paaapa,es que testa buscando!.

Pues va a tener gracia la cosa.



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Aquí dejo algo: Expresiones de las mujeres.

LISTO
Esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

5 MINUTOS
Puede tener dos significados: si tú la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, significa dos minutos.

NADA
Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).

HAZ LO QUE QUIERAS
Definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

GRAN SUSPIRO
Es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un lelo y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

Dos amigas hablando,le dice una a la otra, tengo el chichi como el hueso de una aceituna,le pregunta de duro,le responde no de chupado.

Uno que entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés. -¿Pa quien?- le dice el camarero. -Uno para tí otro para mí y otro para la _pu... de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza. Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor. -¿Para quien?- dice el camarero. -Uno para mí, otro para ti y otro para la _pu... de tu madre. El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar: -Quiero dos cafés. - ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la _pu... de tu madre que tú te pones muy nervioso.

Un tipo camina por el desierto y se encuentra con una lampara maravillosa,la frota y aparece un genio que le dice:"Puedo cumplirte cualquier deseo,pero te aviso que tu suegra tendra el doble de lo que tu pidas".El hombre piensa un momento y dice:Quiero tres millones de euros y que me den una paliza hasta dejarme medio muerto.

JESUS EN ESPAÑA ... y ZP

Zapatero hablaba para mas de un millón de españoles desde la Moncloa, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de ZP le dice algo al oído.

Entonces ZP, dirigiéndose a la multitud dice:
¡Españoles! Acá el compañero Jesús quiere decirles algo.

Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:

Pueblo de España, éste hombre que está a mi lado, ¿no les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?
El pueblo Socialista responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

¿Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, éste hombre ha repartido 400 € para que todos ustedes tuvieran qué comer?
Los asistentes responden:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

¿Es cierto que ha redefinido el sistema sanitario, para curar las enfermedades como yo curé?
El pueblo obrero español grita:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles?
El pueblo Zapaterista grita:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...........

¿Es verdad que es traicionado por sus colaboradores, como yo lo fuí por Judas?
Ya incontrolable, frenético, el pueblo español grita Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí.....

Entonces, dice Jesús:

¿Y QUE MIERDA ESPERAN PARA CRUCIFICARLO?


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Una mujer esta viendo el canal GOURMET y el esposo le dice:¿para que ves eso si no sabes cocinar?.Ella contesta:tu ves PORNO y yo no digo nada...

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

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Un borracho esta meando en la calle;pasa una señora y dice:!que horror,que bestia,que monstruo...!y el borracho le contesta:pase tranquila señora que lo tengo agarrao del pescuezo.

Pregunta el fiscal:

-¿No es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su pu..t familia, en la pu..t de su madre y en el hijo de pu..t de su padre, al igual que en toda la corte celestial?

Respuesta del acusado:

-No, es falso... yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
"Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?"


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En el consultorio,el paciente le muestra a su medico el resultado de unos examenes de laboratorio.El medico los analiza con cara de preocupacion y le dice:-Vamos a tener que mandarle hacer una plaquita...-¿De torax,doctor?-!No!!De marmol!.

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

Dos niños de 8 años hablando en el parque.Un niño le pregunta al otro:¿Que vas a pedirle a los Reyes este año?.Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tu?.Yo voy a pedirle un tampax.¿Un tampax?¿Y que es un tampax?.No lo se,pero en la television dicen que puedes ir a la playa todos los dias ,correr en bicicleta,ir a caballo,bailar,ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras sin que nadie se de cuenta.

Un torero se casa y la noche de bodas le confiesa a la novia:

- Maria tengo un testiculo menos.

- Pepe, confesión por confesión, yo no soy virgen.

- Pero Maria, lo mio fué de una "corrida".

- Y lo mio que te crees que fué, de una pedrada.


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