Albanchez de Mágina - Jaen

Borrado por Foro-ciudad.com

Voy a empezar sobre la psicología que necesita un profesional cualificado de la sanidad,tanto de carácter publico o privado en una guardia de urgencias,donde acude la gente confusa,temerosa,nerviosa y como no,los pacientes especiales,que apenas lo sienta el celador en la silla de ruedas,hace un gesto con la cabeza,indicando el tipo de paciencia con tanta tontuna como trae puesto el equipo de urgencias en marcha,se la atiende con carácter especial.

Porque en un hospital,cada persona es un mundo,pero un paciente con Tontunitis,como pueden ser estas dos Eduardas,son pacientes especiales,lo cuales no proporcionan unos humanitarios ratos de risa,al comprobar cómo una persona así puede tener más incultura,tonterías,gilipollismo encima que la enaguas de Mary Popins,preguntando a pesar de estar prohibido si pueden usar el móvil,si en la cafetería tienen agua de tal marca,etc y etc.

Porque por nada,para esta gente,tan desvalida,tan llena de pajonales intelectuales,en el que son épicas las entrevistas de los médicos al contarles el cuadro con que han llegado,con esa cara de no entender nada y que hay que bajarse al terreno de más que normalidad,para ver si han entendido algo,por bajo que cualquier trabajador,cualquier persona del campo,que capta todo a la primera,pero estas apijadas almas tan llenas de esos plumazos de discordante mentalidad vacua,son nuestro principal motivo por el cual luego pasar un rato divertido,por cuanto la cantidad de anédotas que se suelen producir a causa de seres tan redomadamente cretinos (de conducta de cerdo),con tan plano concepto de las cosas.

En fin tiene que haber gente para todo.Estas Eduardas no iban a ser en modo alguno una excepción.Quien tangariño,se queda entangarillado.

Ya,y entre col y col,¡una lechuga¡¿verdad?.

Borrado por Foro-ciudad.com

Yo no sabía que en el círculo donde te mueves,en tu selecto ambiente,había tanto amigo o familiar profesionales de la Veterinaria.
El resto como son gente normal,acude con sus cosas y problemas al Sistema de Salud Español.

Borrado por Foro-ciudad.com

Nadie duda,que pagando un seguro médico privado de 75 o más euros por persona al mes,con prestaciones de chichinabo,como vulgares empastes lo más,una analítica pobre para ver el colesterol,que en la consulta no sea desde luego amable del doctor que te atienda,te llame de doña,de todo,que te dedique el tiempo que sea,te dore la oreja y salgas de allí somatizada de optimismo.

Pero¡ahy amiga¡,como el tío auscultando por el plexo solar,vea algo,ya ni sepa poner la sonrisa profiden,rapidamente se escude en su elegante mesa imitación de vieja,se abroche la bata,no sepa que hacer con el fonendo,te diga que te sientes,ponga expresión de que "algo cree haber dtectado" y te empiece a preguntar si existen antecedentes en tu familia,como.....

Que tras una vulgar radiografía,o como mucho si el seguro lo admite que te hagan una resonancia,y esperes,y hasta ahí se acabaron las consultas con revistas actualizadas del corazón,de caza,de coches,la musiquilla esa ambiental de hilo musical,hasta ahí hemos llegado.

Porque por h y por b,te va a decir,que hasta ahí llega todo,que mejor te acerques a la consulta de tal o cual doctor especialista,que este va a mirar el resultado de esa exploración,y suerte,suerte si ese especialista da su parecer de la mejor manera,y te dice,o mejor se lo callan,porque entre profesionales no se critican la labor,pero supón que se dice para el mismoesde luego fulanito de tal,es para que se dedique al cultivo de berenjenas,sin tener ni pu....idea el tio de interpretar la placa de tal exploración radiológica ha visto que tiene esta inocente paciente un pedazo de mioloma en el útero digno de aparecer en las revistas médicas de la Royal Society de Londres, y menos mal,menos mal.

Que claro por el prestigio de tal consulta,con lo que socialmente es eso de tener un seguro privado de esa pasta,que te tragas el sapo del desliz que ha incurrido,y no vas a su consulta con un palo y le hacer un chichón en el occipital,por semejante burrez profesional.

¿No es así?.Porque si del seguro sales con una receta para un genérico que cura igual que el de la marca,para tí eso viste mucho,ir con tu receta blanca,la coge el mancebo,consulta en el ordenador el nº de colegiado y pagas un suponer,18 euros por la misma medicina,con los colorines de la marca tan atractivos,pero de igual efecto terapéutico.

La gente normal,no como tu,que acude a una consulta,en general le importa un comino el que esté de este modo o de otro la salita,va allí para que le quiten el enorme pesar de incertidumbre que provoca tener un síntoma como el que tenga,y no mira detalles de nada,solo que se le atienda y para su casa,que llegando el caso de gente como tu,te crees que el guarda de seguridad se va a ir a por un café al bar de al lado para tí,en vez del de la máquina -muy buenos laxantes son por cierto-y ofrecerte la prensa del día,en vez de sentarte al lado de un drogadicto decrépito,o un viejo especialmente no muy dado a llevar ropa un poco limpia.

Hay amiga,pero qué mala e infame es la S.Social española,pero que cosa más santa en ser la primera institución mundial que te cambian cualquier órgano gratis como la pieza de un coche -por la facilidad- y el inmenso caudal científico que hay en cada hospital,en especial en el área donde me desenvuelvo,siempre dispuestos a lo que sea con tal de mantener su listón profesional bien alto.

Hay amiga si fuera como la Holandesa,o la de Escocia,allí hasta te pueden negar una medicina por ser fumadora,o excederte en kilos,y pagando la enorme pasta que se paga en Escocia por nada.

La cárcel y el hospital,mientras se puede desde lejos los hay que mirar,por que cuando se entra en uno de estos sitios,es para algo desde luego no agradable.

Y si vas,vas a ver tu,de qué te vale,engordar la barriga de tu amable médico,que solo sabe dorarte la pildora en base a la pasta que le das por nada al mes.

¿No es asi?.¡¡Y me rio porque la risa es muy higiénica¡y más cuando es en base a despiste que tienes en torno a esto¡

Por un ajuste interno de guardias,cierto día me avisaron que tenía que pasar por la mañana a la consulta de un determinada especialidad.

Se presentó una hija,con cara un poco estirada,molesta por algo relativo al servicio,cuando la llamé por su turno,se fue a su padre y lo trajo.

Tras ponerle el historial al especialista en la mesa,comenzó el protocolo de saber el avance de la patología que padecía el señor aquel,y se le hizo la pregunta,que fue la chispa que hizo saltar bastante belicosa a la hija,sobre la calidad del servicio que se le estaba dando a su padre.

El paciente no se enteraba de nada,porque estaba como adormilado y todo se centró en la ultima y potente medicina que se le había prescrito,y era para paliar unos grandes dolores de cuello y cabeza,que viendo los resultados de las dos presentaciones del fármaco parece que no habían surtido efecto alguno.

El médico repite el nombre del fármaco,caigo en lo que es,y ante la estadistica que tiene de efectividad por la administración de el - unos supositorios- la hija en un toco agrio y duro,suelta un rotundo: ¡Eso no le hacen nada a mi padre,es más se pone peor,eso no vale para nada¡

En esto se tiene lo que se llama,y se dan efectivos cursillos intensivos en Madrid,de psicología clínica,es decir saber reconducir una cosa tendente a que no derive a algun enfrentamiento inútil,en base al grado de informacion que tenga la persona,y que se detecta por las expresiones que dice.

Le pregunta el medico: Pero vamos a ver señorita,creo que para eso están los prospectos,para leer la forma en que se debe de administrar lo prescrito.

-¡¡Usted dijo,que le pusiera uno casa ocho hora,si no se le iban esos dolores,que le pusiera otro a media tarde,y eso no hacer nada,y le he puesto hasta dos seguidos y eso no hace nada,eso no vale para nada...¡¡

-Pero eso no puede ser,son supositorios con el doblel de efctividad que si fueran comprimidos.

-¡¡¡Pues si no me cree,mire lo puede usted mirar con sus ojos...¡¡¡¡

Y le quita la boina al pobre anciano,y entre los canosos pelillos del pobre abuelito,tenia un emplasto grasiento de los supositorios derretidos en todo el cráneo.

Desconocía la hija por completo la administración via rectal de los medicamentos.

¡¡¡Jejejejejej¡¡¡madre mía me faltó mearme,casi casi de la risa luego¡¡

Reconozco de corazón su buena labor sor Mercromina-Betadine.
Al igual que no de donde sacará tiempo,para atender con ese amor a sus pacientes,y pegarse las panzadas de rezos,angelus,tedeum y godspel religiosos que las personas de su regla están sometidos.

Ahora vamos a por el obseso este,del de los pies.

Y es decirle que tiene complejo de esos pececitos que los traen de Turquía,los garra-rufa,que te los ponen en un recipiente,en los selectos salones de belleza que solemos acudir gentes como nosotras,y te dejan la piel como el culito de un niño de suave,porque estos peces limpian la piel de células muertas,que son una maravilla.

Otra cosa,es que al caballero con la luz apagada en mi baño,lo invitara sin calzoncillos a sentarse en el bidet diciéndole que puede haber media docena de pirañas esperando su postre.....

¡¡¡¡Juashhh se queda el peluchito sin sus cascabeles preferidos¡¡¡¡

JA, JA, JA. Es ciertamente divertido, don Cojoneras, comtemplar el dislate de hablar uno consigo mismo simulando que son varios.

Y es ya hilarante y confieso que inquietante persistir en tan esquizofrénico ejercicio aun sabiendo que quien pudiera leer lo escrito, entre lineas y muy poquito por pesado, lo reconozco, está al tanto del absurdo debido a la torpeza del guionista.

Comprende usted don Cojoneras? O es pedirle demasiado.

Pues una fue que estando en urgencias,por culpa de la boda de una compañera en cierto restaurante en las Infantas,sería el marisco,o la tarta,pero especialmente el 90% de las compañeras,cogieron una molesta salmonelosis que estuvieron de la silla al baño,y venga arroz cocido,lo que les supuso que se les pusiera un tipito de bailarina,que confieso me dio envidia,pues con los ojos hundidos en sus cuencas,a los dos días estaban guapas de los kilos perdidos con tanta deposición liquida dia y noche.

El panorama era en urgencias,un día normal,un albañil,que picando un ladrillo,se le mete una esquirla en el ojo,se hace una herida y con una compresa con suero está sentado en su banqueta a que lo llamen.

Un niño,que con la bicicleta,lo que pasa,se cae y está el pobrecito con la nalga abrasada del roce contra el suelo,un chichón y super preocupado por si su bici se le ha roto algo.

Cada uno de su padre y de su madre,y vamos a decir el ultimo,que es un hombre de pueblo que me tocó estar cuatro horas antes en radiología, llamando a la gente para hacerse unas placas,y el radiólogo muy estresado me ordena empiece a llamar a las personas,las mujeres para las cabinas de la izquierda,los hombres a la derecha.

Conforme se hace la placa,se llama a la siguiente,y no se ve a nadie con el pijama, y en esto,que no me fijo y digo porque había un poco de voces ambientales el nombre este: Trinidad Sánchez....y le digo: a la cabina izquierda......

Con los cuatro alli dentro dos mujeres y dos hombres,resulta que a esta persona llamada Trinidad,había que hacerle una placa que implicaba que se quedara sin nada debajo,la culpa mía fue que no le di la indicaciones de que los pijamas de celulosa esos se ponen por delante y se le ve el trasero,y de pronto en la cabina blindada irradiando a una señora en los riñones,me pega un codazo el radiólogo y me señala,y me veo a un señor de , en la zona de riesgo,y ante una mujer que horrorizada sin nada debajo se pegaba tirones al pijama para tapar su intimidades.

Se estropeó la exposición,sali antes de tiempo,por lo que me expuse a la de frenado más de lo necesario,y trato de aclarar algo con aquel señor que creía no le tocaba y dice que si,que le tocaba a el la radiografía.

Le digo que no,y me voy a por la lista,para cotejar su nombre,y resulta que se llama el paciente aquel Trinidad,y lo había metido en la cabina de las mujeres.

Luego en el siguiente trozo de la guardia,la guardia municipal llevó a un señor pequeñísimo (enanismo),borracho,que se había metido en un taxi,no le quería pagar el viaje al otro,y se empezó a pelear,de modo que con la borrachera que tenía se decidió observarlo por darle antes la vez,pues era muy borde,se metía mucho conmigo,de si morenaaaaaaa anda que me vas a curar como yo me seeee.....

Me puso nerviosa,que repasando las fichas de admisión en la lista,no se como no apunté bien el nombre del albañil,si la causa por la que estaba allí el chico este necesitado de ayuda,que siendo práctica en eso,salgo y por no decir el que trae una piedra en un ojo,digoor favor usted,el del cuerpo extraño.....

Ni tiempo me dió a decir: en el ojo,que el otro que estaba revolucionado por la intoxicación etilica que tenía encima dice con un gran vozarrón:¡¡¡¡Oyeeee morenaaaa,repite eso de cuerpo extraño.....-y le digo que se calme y claro se levanta el albañil con el ojo fatal.

Se baja de la silla,con movimientos dudosos que casi se caía y dice que allí no hay nadie que le discuta una cosa,que si yo he dicho eso de cuerpo extraño,que es a el,que se lo he dicho porque es enano y que va a poner una queja,y que le toca el turno a el. Que en vez de haberle dicho ¡que pase el enano¡,le había dicho eso más fino,y que entra porque le sale de los co....o si no que le hubiera llamado por su nombre,que lo tiene muy bonico,como todo el mundo.

El albañil,no sabía si meterse en la trifulca,o dejarlo en paz pasar.No hubo forma de hacer entrar en razón al borracho,que estando en observación se abre la puerta de pronto,y aparece el taxista más cabreado que un indio,diciendo que va a esperar todo el tiempo que sea, que cuando se le marche la borrachera,del hospital no sale, si no le paga la carrera......

Y otras cosas casi de este tipo.Otro borracho de una boda campestre,que lleva la chaqueta en la mano,a las tantas de la madrugada,y dice con su lengua de trapo,que está allí porque al sentarse en el cesped del complejo hostelero,¡le ha picado en la mano una víbora¡ y presenta dos picaduras con mucha sangre,ante el estupor de aquello,dice que si,y que si no lo creemos.....¡¡¡¡se la saca del bolsillo y la deja encima de la mesa del médico¡¡¡¡¡

Parece cada vez mas evidente que Alvarsanchez, tiene mucha razon en lo que dice.

En cuanto a Trinidad, yo conozco a uno en Jaen que se llama asi, y creo que no hay otro en Jaen jajaja, seguro que es el mismo, es pequeño de estatura y tiene una agencia de viajes, curioso "viajes Trino" ¿Te suena?

Varias veces,también he suplido- antes de las oposiciones- en el llamado ambulatorio de Arquitecto Berges.

Llegó una señora,de unos sesenta años,con expresión muy agitada,nerviosa,con aspecto de estar muy alterada,que a primera vista parecía que tenía algún problema familiar o de otro tipo,y apenas el médico le pregunta qué es lo que pasa,y me ordena este le tome la tensión,interrumpe ella y dice:

-No si yo no soy la que estoy mala,yo es que vengo para otra cosa,que o me la arreglan o un día de estos me busco una ruina por culta de marido.

Lo de la violencia de género,eso no estaba tan al día,es decir no se comtemplaba de la forma como está ahora,que el médico le pide se tranquilice,yo le digo que se siente cómoda y que no tenga problema,que le cuente todo,lo hace la buena señora,y le dice el médico:

-Bueno viendo que está usted tranquila,a ver cuénteme qué es eso de que usted va a cometer una barbaridad.

-Pues si,porque como no me den algo para mi marido,un día de estos salgo en los periódicos.

-Y dígame qué es lo que le pasa a su marido.

-Pues nada,que yo he llevado con una vida de matrimonio normalica,cuando estaba trabajando,sin grandes "ideas ni moderneces de esas que se hacen",pero es que desde hace tres meses,mire usted,me tiene mataica,porque es que está por la mañana y muchas tardes,y si no por la noche con que quiere eso...dos o tres veces al día.¡Como no tiene ya nada que hacer,y no le gustan los bares,pues lo tengo todo el santo día metido en casa¡

-¿....?

-¿Desde que se jubiló?.

-Pues si,por eso vengo a ver si usted me receta alguna pastilla para que se le aflojen las ganas, me ha cambiado la vida en todo, una ya a esta edad...¡siempre con lo mismo¡.

Conste que entiendo se me habrá mal interpretado,que estas cosas de las personas,son las que provocan risa,no las personas en si.

¡¡¡jejeje¡.Reconozco tiene humos la sanitaria esta,me la imagino con el gracejo andaluz contando esto,que me cae muy simpático,a la vez que humano por las situaciones que describe.

Mi caso,fue de otra manera,no del tipo de hospitales,fue a bordo de un avión.

Hará como tres años,con motivo de celebrar mi bautizo como española nueva,decido con un amigo irme,porque había uan buena oferta una semana a la isla de Malta via Roma.

Todo muy bien,pero a la vuelta me veo a una enorme brigada de viejas monjas,que la suma de sus edades llegarían lo menos al descubrimiento de América,en la sala de espera,todas iguales de encorvadas,con esa carita de abuelita de chocolate,muy simpaticonas y de mirada bondadosa,ya en la sala de embarque cruzaba miradas de simpatìa con ellas,me caía bien.Todo un avió lleno de beatas,menos yo y un chico libio.

En pleno vuelo de la Valetta a Fuimichimo, no se,pero noto en mi brazo izquierdo que algo vivo me toca,miro a la viejita a mi lado que estaba haciendo calceta,nada aparente,sólo una canastita de mimbre muy cuca que supuse eran de sus labores.

Y de nuevo otra vez que algo me toca,y noto algo humedo,me giro y le pregunto a la abuelita religiosa que qué lleva dentro de la canasta,porque me maliciaba llevara algo raro,y sabiendo la mujer lo que le pregunté,levanta la tapa de mimbre,y dentro hay un mico de perro chiuaua,negro como el carbón,con unos preciosos ojitos negros y mirada muy viva.

Me quedo asombrada al ver aquello,del porqué lleva un bicho a bordo,en vez de la bodega,le digo que no se,pero una compañía como American Eastern,son muy duros y estrictos,dice que al revisor de equipajes le a enseñado la otra parte donde lleva la costura,pero no la parte del perrito,muy comino de pequeño.

Y que otras también han comprado uno.

La cosa va normal,y me voy a servicio,al volver,veo a la azafata que había dejado de leer el periódico,el Uss Today -de derechas como el solo,peor que la Razón-y lo enrolla,echa la cabeza a un lado porque parece que entre los pies de las monjas ha visto algo,se queda mirando pero me parece que no muy convencida,entablo conversación con ella por ser de mi tierra, de Cleveland era,pero no dejaba de mirar la fila y los pies de las monjas.

Se pronto se levanta y no se,se va hacia una docena de asientos adelante,y como se la arreglaría la bárbara que con el rollo de papel le tuvo que dar un golpetazo a un perrito que a una vieja de aquellas se le escapó de la canasta,que jamás he podido escuchar unos ladridos de susto más potentes,por lo agudos que eran.

Aquello que hasta ahora,era un bálsamo de ángeles,se puso muy soviético,pues empezaron varias de ellas a soltar en italiano algo que sonaba seco y desagradable,el mosqueo se corrió a otras más,y había mas de una docena de viejas dispuestas a darle una paliza a la bárbara azafata.

Esta tía,es que les hacía cara,no colaboraba en calmar a la peña de viejas cabreadas,y se va a un teléfono,y algo habla,de pronto una voz del piloto que dice que ante la situación de violencia que se ha desatado que en el aeropuerto de Sicilia va a aterrizar de emergencia.

Y el tio pega un viraje al avión y enfila hacia Siracusa,a aterrizar.

Menudo plan,en Sicilia,y era de suponer que se quedaría el avión en un lado de la pista,y llegaría un pelotón de los Carabinieri a desembarcar monjas tascascas,meterlas en celulares y a la comisaría todos,yo también,y a ver que le digo a aquellos fulanos por el porrazo al perrito aquel de la bárbara de mi paisana.

Y eso fue,encima se me olvida la ficha de entrada el pais,lo que me llevan a otra habitación de suelo muy sucio.

A las 20 horas arreglaron aquello,fue otra compañía porque el avión de los americanos no iba a estar esperando,hasta Roma.

Son muy cachondos,será por el idioma los italianos,que me dice: no le veo a uste mucha cara cara de novicia?,en su pasaporte no pone nada....¿lo es?

Y le digo: pues lo soy agente, si le digo que soy la única laica entre 158,no se lo cree....

-Signoriiiiina,Roma no sería como tal, sin ellas....y ellos......

-Ya.......

Yo no creo que el ser humano sea malo porque sí.Depende de muchos factores por los cuales una persona es cruel,o despiadado.

Ya en su tiempo,y te creo con cultura Liber,Victoria Kent una gran humanista de la República dijo aquello que es para mi muy acertado de: Odia el delito,pero compadece al delincuente.

Porque no nacen,el medio donde se desarrolla hace posible que sean de esta forma,marginalidad,incultura,falta de motivacion por superarse,escasez de medios para acceder a una adecuada educacion,lacras como las drogas.

Se bien distinquir entre mala,y revoltosa,esto último entra dentro del humor y carácter de cada persona.Y mal no veo que siendo a la edad que tengas,eso forma parte del calorcito que se tiene de juventud en la sangre.

Luego poco a poco con la edad,se va a atenuando,ya sabes eso dee joven aprietas el culo,de viejo relajas los deseos.

Saludos.

Tiene que ver usted lo positivo.
De que ahora cobra más mi confianza de que usted,junto con su amiga íntima Rosita,sean un fin de semana,mis huéspedes de honor,en mi residencia de Frailes.

Mi pequeña paloma,mi pichurrina de nata.
¿Hasta cuando voy a estar esperando que seas durante un largo fin de semana,ni invivitada especial,en mi residencia de Frailes?.
El tiempo pasa mi amor...

Admito que hasta al desastre este de tu amigo Horsan,lo puedes traer,que no me importa la presencia del paleto en mi residencia de Frailes.

Que fuerte me ha dado en el corazón,no hay forma de que no seas la chica de mi vidaaaaaa¡¡¡¡¡

Chotopepe, no confundas el tocino con la velocidad, ni soy amigo de ese esperpento, no tengo interes alguno en serlo.

Y segundo, no me hace falta ir a Frailes, supuesto no se me ha perdido nada, si estube ayer en Olmedillo de Roa "Burgos" visitando una bodega de rivera del duero, y comiendonos en un asador de Aranda del Duero un cordero lechal, con vino de la bodega, que ya quisieras tu jajaja.

Rosita vida mía,es desesperante el estado en que me encuentro.
Horsan conozco esa zona que dice,es habitual me desplace por esos sitios para aprovisionar mi bodega.

En Aranda acostumbro a comer en Isilla,en calle Obispo Isilla,en el caso antiguo.

¿No te molesta corteje a Rosita?.

Rositaaaaa¡¡¡¡
Si muriera de tristeza,quiero que con la piel de mi lengua,forraran el sillín de tu bicicleta.

Yo pepechoto, te recomiendo para la proxima vez el meson el Pastor, cocina y atencion exquisitas.

Para lo que estuve alli lo omito, solo decir que son restauradores de Granada muy conocidos.

A lo ultimo me molesta que solo quieras llevarte una, yo te recomendaria a las dos, por una, y de paso nos haces un favor jajaja...

Cierto el mesón este,también es digno de mi atención.Aranda cuenta con grandes restaurantes,y los castellanos son muy esmerados en su cocina.

Señora Libertina,imagine que un dia,llaman a su puerta,y al abrir
descubre al horsan con el cuerpo tatuado con billetes y monedas,
pidiendole que le deje pasar unos dias en su casa.¿Que haria usted
con un hombre así? ¿Le daria cuartelillo? O lo mandaria a pernoctar al puente la sierra junto al rio.

Le saldria la vena humanitária,o tal vez le haria una inspección
y lo pensaria.O quizas le pediria hacerse fotos para el recuerdo.

Yo estoy pensando en hacerle una espada en la frágua,y que
parezca un grerrero Nipón.De esa forma arrasaria con las mujeres.
Horsan es un buen muchacho.Tenemos que hacer algo para que
disfrute y se divierta en su tiempo libre.

Tampoco estaria mal vestido como Luis Candelas,y armado con un buen trabuco, haciendo el trabajo de vijilante por los portales.

¿Como lo ve?

Saludos

¡¡¡jajajaja¡¡¡La Eduarda con pata de gallooooo¡¡¡¡¡
No me extraña si sale a la calle con más pinturas que un indio en guerra.

Patas de gallo no¡¡¡
Arrugas de avestruz. Yo no se que maldición tendremos los de Jaén,para aguantar a Miss Barranquillas/Pozo tio Raimundo.

Libertina,debes comprenderla un poco mas.Seguro que está buscando otro trabajo,pero el físico la limita bastante y se viene abajo
cuando se mira al espejo y se ve de cuerpo entero.Estoy seguro
que conmigo sacaria la amabilidad y la dulzura.Ella ahora le
resulta imposible vivir esas cosas.Está atrapada por la situación
de abandono que padece.

Saludos de afecto y de fiesta.

Tu como persona,es bien dificil de clasificar,pero que entra en el género de lo despreciable,la tremenda ignorancia,desconocimiento a la vez que falta de cultura laboral apropiada,para entender lo que es una noble profesión como es la medicina hospitalaria.

Para muestra un botón,baste leer las asquerosidades que escribes acerca de esto,y poder entender meridianamente,que quien profiere eso es de mentalidad plana,a la vez que de escaso riego sanguíneo en eso que llaman cerebro.

En cuando al pelotas,mandilonazo del monaguillo mielere,este se quedó anclado en los 14 años,cuando era un robaperas,y asi le va al trompetas este.

Es seguro que todavía su madre la guarda los calzoncillos de cuando hizo la primera comunión.Segura estoy.

Pero señora,contrólese un poco ¿no? ¿Se da cuenta de lo feilla que se pone cuando sale de si misma? Piense que cuando se le dicen las cosas no es para que se ponga como se pone,tampoco usted puede hacer mucho y a veces las cosas son como son.
Algunas veces tenemos que aceptarnos tal como somos.Señora no
es nada bueno subirse la autoestima agrediendo a todo quisqui.
Quierase señora,quierase.

Saludos con calores de frágua.

¡¡¡Cállate la boca que me pones negra tamarón¡¡¡

A la gente CAINITA lo mejor es cantarles cancioncillas de rastrojo
y barriobajeras,solo les gusta la bróza.

Tócame la minga Dominga que vengo de Fráncia.
Traigo la leche caliente y con mucha sustancia.

Saludos de fiesta y arte

Anda envidiosillo,porque no puedes tener la hembra que quieras en tu casa,cuéntanos otra,por ejemplo cuando engañas en el peso a las viejas de los pueblos con la falsa miel.

Venga que tiene que ser muy sabrosona.

No tengo el gusto de conocer al serñor Pepechoto,de vosotras tras leer cosas contra el,me imagino que algún amargo recuerdo tendréis reciente,a lo mejor de una patadita,os largo de su cama.

Con igual rencor habla el monaguillo mielero,este me supongo que empezaria a mirar la cubertería de plata y lo puso de patitas en la calle.

Vosotros conoceréis Frailes mejor que yo.Pero tenéis malos recuerdos.

Hola peluchitas.
Pocas cosas creo que tendré que deciros,en vista que parece os lo estáis pasando mejor que una foca que se ha puesto morada de sardinas y encima de su "foco",haciéndole cuchi-cuchis con la cola.

Tu crees con-ojeras, lo que dices estas dos arpias....

Yo no!, mienten y muy mal jajaja....

saludos

Es que para ser chicas interesantes,tenemos que tener una pizca de morbo y todo este de ser un pelín mentirosillas.

De este modo a conveniencia,podermos tener mejor libertad,para mandar al carajo a chalados que no interesan para nada.

A machistas.

A sarasas que no no quieren reconocer.

En fin,que somos chicas interesantes.