Albanchez de Mágina - Jaen

Queridos peluchitos/as.

Ese es la denominación que mejor se ajusta a la panda de chicas ,llenitas de humor,con un corazón como una vaca de enorme en cuanto a generosas,divertidas y un tanto pellejas.

Denominación que mejor se ajusta a lo que nuestro pobrecito usuario de camisetas y asíduo visitante ocasional de fines de semana,al poco tranquilizador cortijo de est elemento,que ni cazado a lazo,el pinta este puede infundir confianza.

El Clan de las Evas.

He de decir,que algunas veces, Maria del Rosario -mi amiga Bola de Nata-
que tanto le gusta ser conocida por el cachondo mote de Melona,pero que la he bautizado aquí,en su día,con tres pelotazos soberanos de txacolí y que,por culta de esta amiga que de bola no tiene anda,tienen un tipito bondadosamente bonito,de carnes duras como culo de yagua en celo,y en cuanto al color,bueno no le molesta,le divierte muchisimo ser negra,porque se ríe como ser humano,con esa personalidad fresquita de optimismo que tiene de su propia sombra,que lee los comentarios y llegados las entradas de Rosita, y Liber,se pega unas buenas carcajadas,o dice:Asíiii es como tienen que ser las chicas,asiiiii,me pide le explique algunas expresiones,y echamos un rato acojonante de relajado por la rida,las expresiones tan noblemente a veces insolentes que con tanta naturalidad, sueltan Rosita y Liber.

Le hacen gracia, y eso en el pais donde a todo ferozmente le sacan punta a todo,para buscar la chispa de ingenio dialéctico que suponga menos importancia.

He de deciros,que a pesar de los problemones que tiene en lo internacional,y dentro mi país,la fresca figura de Obama,aporta brillo en la sonrisa y cuando me toque votarle de nuevo besaré el sobre,pondré a los funcionarios del consulado en Bilbao cara de chula mirándolos retadores,me meteré de manera descarada mi tarjeta del seguro -sirve como dni- en mi escote,y ni adios,porque todo el sistema de funcionariado del exterior de mi país,son gente que los méritos para aplaudirle la cara los hacen con nosotros los expatriados, y hace poco a los comentarios que me soltaron feos,de que si tuviera un problema en España si desesperada "iba a llamar a la Casa Blanca a que me rescatara el famoso Quinto de Caballería".

Bueno no os enfadéis si os comento que mi amiga Maria del Rosario,es otra inmigrante,la 45239 de norteamericanos trabajando en lo que saben en Francia,Alemania,en España.

Que está trabajando de autónoma en España,sus papeles en orden,sin quitarle el trabajo a nadie,dado que está bajo mi pequeñita empresita -yo la jefa yo la empleada- especializada en subcontratas de traducciones de textos que por concurso la administración federal de mi pais da a la gente, y que por ahora no me reconocen el seguro que tengo sobre la propiedad de mi material informático,sobre la seguridad de los discos duros que ahora todos los tengo en un servidor sito en Suecia y del que pago un buen dinero por el almacenaje. Dicen ahora tonterías por no reconocérmelo la administración federal,pero todo se andará porque están obligados.

Dijo en su día nuestro poco locuaz Antoñito,tambien conocido por Horsan -tiene nick de detergente de lavadora para marikonazos aburridos-
que qué es eso de irte a una tierra y trabajar para conocerla,porque el apenas ve un semáforo fuera del barrio la Guita,ya se cree está en territorio indio,vamos que parece como el topicazo ese de Nueva York,cuando han llegado amigos de Jaén,como aquellos de luna de miel, y les dije que en casi una hora,iba a ver como el metro que sale desde los pakdoc del puerto hasta el temido Harlem,iba en cada estación cambiando de pelaje,hasta salir arriba donde,dicen las pijerías del ayuntamiento para no asustar a los catetos europeos,que ojito con meterse en el Brons o Harlem,que te puedes llevar el susto de tu vida,si se te atraviesan una panda de indeseables.

Y no hay peor atraco,que aquel,que despistados guiris,los meten despistados un montonazo en restaurantes que huele a flores naturales tropicales,que en la factura por comer algo de diseño español,solo la propina le echo gasofa a mi moto y voy y vengo desde Ramstein la base de mi país nuclear de la Usaf en Alemania- que se jodan los alemanes de los militares,que no los hubieran llamado a librarlos de Hitler y luego de Tio José,o sea Stalin-,que la propina son ya 120 dólares,un billetico puesto uno tras otro en la bandejilla brillante de alpaca.

Bueno peluchitos/as,en estos días voy a ver si acostumbro los huesos a la moto,llevar de paquete a la Bola de Nata,porque el quince de este mes,enfilo caminito al norte,Behovia,Burdeos,las nudos de autopistas de Paris,Alemania y a Ramstein,donde pegará el "zapatazo en tierra", el carguero milico de los Marines,con nada menos que 89 tías,duras como la zanca de una mula,que por fin,parece que la prudencia a triunfado,y no se han visto liadas en ese embrollo feo de una guerra contra el loco este iraní.Mejor así,todas con sus esposos,con sus niños,con sus cosas,y mi nenita,donde es seguro voy a ir a que vea a sus padres,en un pueblecito de Texas perdido en un mar de maizales y cultivos de melones,sandías y soja.

Como somos unos irredentos cursis,paletos que nuestras noñerías causan risa a otros,me da igual eso,tengo en mi tobillo izquierdo atada por ella una cinta de seda amarilla,y ella otra igual,me da igual que nos crean somos tan propios a las americanadas,de nuestros helados de tres cuartos de litro tan dulzones,pero ignoran que cada persona cree en la bendita magia del amor,y de las cosas sencillas que se lucha por mantenerlas en el corazón, y cuando vea a Bola de Nata a mi lado,tengo enormes probabilidades de que se quede residente en Euskadi,abandone las fuerzas armadas de una p....vez,que eso no es vida,a pesar de la altísima tecnología con que las dotan,la altísima formación de tripular semejantes artilugios como esos negros e intranquilizadores helicópteros cargados hasta los topes,precisamente no de aceitunas rellenitas de anchoas,de eso no.

Creo que para una chica,el pertenecer a estas unidades especiales,te curte el alma,te abre el corazón a la tolerancia,te hace muy dúctil y "resiliente",te abre las meningues a la vida,si cuando estás brava entre los 23 años que eso es ser una pollita boba,te meten en ese infierno donde de cien opositoras quedan 20 como mucho,porque el resto sale que se las pela huyendo de la dureza de Tampa.

Es una gran experiencia que sirve para todo.

En el maldito peñasco escocés,la estación de radioescuchas electrónica de todo el mundo,llegó un destamento de pasada del Uss Army,con un machista general más chulo que un ocho,laureado su padre nada menos que en lo de Corea,y el tío revestido de un aura de famoso horrible,pero con una cara imposible de cochino harto de polenda acojonante.

El tío,es que se la sacaban hasta para mear,y siempre con siete macacos de guardaespaldas,lo más seguro lo mejor de cualquier prisión federal,que en un ascenso,uno me pegó semejante tacada al trasero,por poco me chinga las costillas,para el enorme chupetazo de vaca loca que me dió en el cuello,y olía a sudor rancia de tio que come cebollas y no es amante de la ducha.

Al salir,conté hasta diez,se para el ascensor en un rellano,y me veo a este figura de alto mando,con ese andar de fanfarrón,al verlo me quedo clavada en el suelo le saludo,responde con una mirada de personarme la vida el fulano,le respondo con un gran ¡¡si señor y pido su permiso¡¡

Me miró como el que mira la meada de un perro,¡una mujer marine¡,le repito la petición de permiso,me dice que si,el tio con las patas abiertas y los brazos en jarra,pregunta que qué es eso de permiso.

Y le suelto:¡¡Permiso señor,para hacerle tragar a su soldado de aquel montón de sacos de berengenas y huevos,lo mejos media docena por el trasero¡¡

El tío se quedó de piedra,se acerca y me ve el moratón del atraco de acoso que me dió el oso aquel,lo mira y dice que si.

Llamo a mi gente,para hacer un ranchito un corrillo,viene Maria Dolores con media docena de papas,las pone en línea,se empiezan a arremolinar más chicas marines,por lo bajini soltando insultos y echandose bajo manga apuestas sobre la tangana de gallegas que se va a montar.

¡¡Se establecen bajo mi autoridad,las reglas de juego,nada de meter las soldados los dedos en los ojos,coger de las pelotas ni morder en partes visibles,ni insultar a los progenitores¡¡.

De pronto parecían el comando al que pertenecía de las Ratas del Pantano un coro de iglesia,en empezar fuerte a cantar eso tan duro para un chico:Marika,mal hombre,cab....e hi de pu...mira que pelearte con una mujer....me cago en tu pa....en toda tu pu....y en tu prima Vicky la que no odiaré.......

No se lo esperó,creo que tendrá malas pesadillas,idigestiones y temerarias dudas,porque le salte como una maldita araña al pecho,me zafé de su oreja que se la puse de un mordisco horrible de tocino rosado,luego el horrible codazo en las narices,le hice trastabillar y le zafé las pelotas con mi patorrilla izquierda con las manos clavadas en sus mejillas estirándole la cara más allá de las orejas.

Su jefe ¡¡falta,falta juego sucio¡¡ y yo ¡¡con su permiso señor¡¡

...y ahora ¡¡toma,toma,toma,y otra agarrada a tus huevos de burro¡¡

Se acabó todo,tras pegar el jefe el temido grito¡¡soldadoooooo¡¡ que te quedas de piedra,se acerca el tío,te mira desconfiado,te echa mano a la placa identificativa,te da la enhorabuena caballerosamente,y dice que no quiere ni esposa ni hijas salidas de ese agujero de la Navy,pero que eso espera Usa de nosotras.....

El otro sin botones ni uno en la ropa militar,el tocinito que le hice en las orejas,doblado del horrible dolor de huevos apresados,la cara como un mapa,las costillas aplaudidas bien de king boxing.

¡¡¡jejejeej¡¡¡luego el trapicheo a escondidas de los dineritos ganados en la clandestina apuesta¡¡¡

Y el lote de cerveza en el paz de la aldea escocesa que nos metimos,que la policía militar con un pedo grandioso como un saco de papas nos llevó camino de la base.

Bueno,luego lo chungo,por celebrar esto,dos meses de cárcel arrestada,en la enfermería sin salir jamás de los ochenta metros cuadrados,donde para entretenerme no he estudiado jamás más para no volverme loca,la biblia y libros de biología de las cucarachas.

Seis semanas estuve porque no me atrevía a mirarme al espejo,de las feas ojeras que me llegaban a las tetas las bolsas.

Pedí la cuenta,me dieron mi despido y estando el desgraciado George Bush,amenazando con meter en la ruina a mi país,la cuesta abajo se me puso más inclinada,puse tierra por medio y aquí tan tranquila,feliz me encuentro,con las dos vacas que me dejan cuidarlas,con mis amigas.

Con la parte de mi alma que me corresponde a ser feliz en mi existencia,se en Euskadi o donde me dejen pelear por mi vida y tener mi derecho al amor a mis amigos y amantes.

No pido nada del otro mundo.Bueno si,que si existiera un dios concreto que me diera el beneficio de tener asegurada hasta que me quedara viejita y morirme un tazón sopado de leche con galletas o con este rico pan de maiz dulce con frutas secas dentro.

El resto me sobra,porque tengo la compulsión de que las bragas viejas,las camisetas viejas,todo lo viejo lo quiero mejor que un vestido de Versace.

Borrado por un Moderador.

Te agradezco de antemano tu recomendación que no dudo la dices con las mejores de las intenciones.

Pero sabes una cosa:Me aburren ir a sitios,como este,que será conocido por tu mamá,y no quiero en estos conocidos lugares quitarle el sitio a nadie.Menos a un digna ancianita como la tuya.

Por no decir cuatro frescas,por no tenerte a mi alcance de ponerte los baiford como un pimiento morrón,so peazo almendrazo de cáscara amarga.

Susana,veo que en este foro hay gente que no a encontrado su sitio.El choto,pepe1111 y el horsan,deberian aprovechar este verano que se presenta ambientado,y lanzarse en busca de un sitio
adecuado.Sitges es un lugar idoneo para gente perdida.

Setenta kl.antes de llegar a Barcelona.Calle del pecado nº37-1ª dha.
Ni en frailes ni en ningun otro sitio se puede encontrar el bacalao
ton gordo como en sitges.

Saludos

Si tu visitas Sitges, no comentes mas, se te ve el plumero.

Susanita y tu flora jejeje, para comprobar eso que tu dices, deberias estar en Jaen, no me muevo por un polvo, le tengo mas cercano.

Y no hay que escribir un libro, para decirlo.....

En Frailes,como bien saber horsan,el bacalao es gordo sin ser puerto de la mar.
A nadie le importa tus camisetas de tirantes,en eso yo no me fijo.

¡¡¡Rosiiiiita,esta noche he tenido contigo un ¡traum¡delicioso¡¡¡

¡Ya¡,tú sigue disimulando a lo tonto,que tantos sueñecitos en tanta adorable cama.

Tú venga dale que te pego,que me tienes intrigada,si eso de tanto y tanto ¡turrrumn¡, o como lo llames,no será que se pone el tubo derecho como tronco de pino,y parece tu cama una tienda de campaña de legionarios.

Y no tienes a quien pegarle agradablemente un "susto" en condiciones, yo al menos me hago la chalá,el otro dice que iba a desearme buenas noches,se hace el zoquete,tropieza y dice que por poco se deja los cuernos contra el ropero,se hace el longuis,por caer precisamente encima mio,todo lo largo que es,y como ando como las arañas,las viudas negras para asaltar a una "víctima"cogida hasta el bigotillo tapándome con el edredón,¡cucha que casualidad¡,que del cielo me cae un chavalote al que lo dejo lustrosito como zapato de ministro.

Así que por lo demas,¡anda y no disimules paleto con dinero¡,que a saber si hablara el tronco de la higuera famosa tuya,diría el colorcito de la camiseta de tirantes, no digo quien,porque es evidente se ha ido a probar otras experiencias vitales.

Josús,josús,creo que a ojos de una chica,el cambio climático está provocando efetos pedversos en los maduritos.¡¡Vaya que si¡¡

Antoñiiito,si hablara el tronco de la higuera.....

Jajajajajaajajajajajajajajajajaaaaaaaajajajajajajajajajajajajajajajaja.

Veo que este pollito pión,bueno Agapito,que no quiero desatar alguna frasecita de decirme alguna cosa fuera de tono,que quiere participar.

Agapito, ¿te gusta jugar al parchís y quien pierda elige a la "victima" y le dice que prenda de ropa tiene que quitarse?.

Porque tengo una mano para los dados estupenda,y elegir a la víctima,es que se me da de bien....

Niño ¿tienes moto y sabes de mecánica de la buena?.

Bueno por mi ya andas en este ergástulo de peluchitos,veremos lo que dice el director general don Horsan al respecto,tan serio como es,y tan comprimido en decir algo.