Urbanització Betlem - Islas Baleares

Un hombre va con una flauta por la calle y un amigo le dice:

Jo, que flauta más bonita.

- Si es de rabo de toro.

- ¿Y donde puedo conseguir una?

- En el matadero de la esquina.

El hombre va al matadero y dice:

- ¿Me da un rabo de toro para hacerme una flauta?

- No nos quedan pero le puedo dar un co.. de vaca y se hace una harmónica.

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

El sargento ordena:

Fuego a discreción,

y discreción murió acribillado

-¿Por qué los políticos y banqueros son ateos?

-Porque no creen que después haya una vida mejor

Un conductor se mete en dirección contraria en una autopista, y escucha las nocias por la radio

- tengan cuidado los que circulen por la A-... ya que hay un coche que circula en dirección contraria...

Y el conductor, dando volantazos dice:

- UNO, UNO NADA MÁS, PERO SI VIENEN TODOS.....

Un joven va a visitar a su abuelo de 85 años al hospital.
-¿Cómo estás, abuelo?


-De maravilla.


-¿Qué tal la comida?
-¡Exquisita! Los menús son excelentes.


-¿Y las enfermeras?


-No podían ser mejores. ¡Estas jóvenes lo atienden a uno a las mil maravillas!
-Y de noche, ¿duermes bien?


-Ningún problema. Nueve horas seguidas cada noche. A las 10 me traen una taza de chocolate y una pastilla de viagra, y con eso me apago como una lámpara hasta el día siguiente.


El nieto, extrañado y un poco alarmado, se dirige a la enfermera jefe y le dice:
-¿Qué están tratando de hacer? ¡Me dicen que le están dando diariamente viagra a un anciano de 85 años! ¡Seguro que no puede ser cierto!
-¡Oh, sí! -le contesta la enfermera-. Todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de viagra. Funciona increíblemente bien. ¡El chocolate lo pone a dormir y el viagra evita que se ruede de la cama!

Me justa mucho el umor spanisch, perro ai algunas casas ke torabia no entienda.

mher tu eres o te haces como si fueses vamos porque de alemán te noto yo bien poco majo,por favor no te quieras cachondear de nootros plis.?

- Sabes?, el otro dia se murio un Lepero.

- Y eso?

- Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogo


jejee, otro,

Dos leperos en un coche.

- Oye, mira a ver si me funciona el intermitente.

- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,...

El gitano que estaba parado y se pone a vender naranjas amargas como si fueran naranjas navelina por la calle. Todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran de que eran naranjas amargas en lugar de dulces. Cuando un día se pone a pregonar:
¡naranjas guachi mú ricas! ¿quíén quiere narajnas guachi? baratas, 3 kilos por sólo 1 euro…
¡que me las quitan de las manos!

A esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano: ¿están buenas las naranjas? buenísimas, super dulces -contesta el gitano-.
Pues dele a probar a mi hijo a ver qué tal -dice el señor-.
A esto que el hijo prueba un gajo y le dice al gitano: ¡me cago en tu pula madre! -cayéndole dos lagrimones como dos ollas expres.

El gitano le dice al padre: es delicado el niño ¿no? y le contesta el padre:


delicado no,

era mudo…

- El genio de la lámpara me dijo que si quería buena memoria o un pene muy grande.
- ¿Y qué pediste?
- No se, se me olvido...

Le dice el profesor a Juanito:
A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y le dice Juanito:
Me quedo medio sordo.
Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Juanito:
¿Por qué?
Y contesta Juanito:
Porque se me caerían las gafas....

Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio a ver a San Pedro.
- Conio Botero, que mala cara traes!
- No me hables, macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay quien haga nada en el infierno. El tio ha montao una revolucion, con manifestaciones, huelgas... para que te voy a contar.
- Oye, pues mandamelo p'aca unas semanas, a ver si se calman las cosas ahi abajo.
- Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando.
A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer.
- Que, como os va con el Marx ese que os mande?
- Ah, perfecto, macho, el tio se ha integrado aqui como nadie. Ha hecho amigos con los angeles, con los santos...
El demonio, sorprendido dice:
- Pero... pero... y que dice Cristo a todo esto?
- Uy! Cristo y Marx son intimos, como uña y carne, siempre juntos discutiendo problemas filosoficos...
El demonio no da credito a lo que oye, y pregunta
- Pero bueno, y Dios que dice a todo esto?
- Dios...? Dios...? Pero si Dios no existe!!

La fabra y la aguirre van caminando por la castellan en pleno julio por la calle y la fabra dice:

"se suda!!!"

la hija de fara dice:

" y tu cabezolona"

jajajajajajajajajajajaja.

Un negro va por el desierto y tras una semana perdido se encuentra una lata de cerveza metida en cubitos de hielo,

al abrirla sale el genio de la birra y le dice que le concede tres deseos, y el negro pide:

- quiero ser blanco

- quiero ver muchos culos

- quiero que no me falte comida ni agua

Zas y el genio lo convirtió en un vater.

un negro que iba por el desierto y se encontró la lampara de a ladino y le sale el genio y le dice te puedo conceder tres deseos.y dice el negro lo primero es que quiero tener mucho dinero. y se lo concede.el segundo tener a mi lado 100 mujeres y se lo concede, el tercero que me lleguen los huevos al suelo y el genio le corto las piernas

DE VASCOS, LOS QUE QUERIAN SACARME EL FRIGO POR EL TEJASDO JAJAJAAA

¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao

Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?

Un inglés...un francés...y un español. Alardeando de que su país es el más adelantado en cuestión de injertos.
Dice el inglés: En mi país, nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto y ganó cinco veces consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos.
Le contesta el francés: Pues en mi país nació uno sin piernas, y al cabo de veinticinco años del injerto venció siete veces consecutivas en el Tour de Francia.
Entonces dice el vasco: Esto no es nada, en Euskal Herria nació un niño sin cabeza, le hicimos un injerto de melón, le estiramos las orejas, y ahora es presidente.
E UN HIJOFABRA

Este es bueno excubix jajajajaja.

Estaban dos viejecitos en una celebración,y uno de ellos se levanta y dice, cuando me muera quiero donar mis ojos.

Otro se levanta y dice:

cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera,y solo queda por hablar un octogenerio.
Le llega el turno y muy serio don Jaime declara:

yo cuando me muera quiero donar mi pene,todos los presentes exclaman ¡¡ que generosidad,que maravilla,
¡nunca nadie se había ofrecido para donar eso!
todos gritaron viva don Jaime que va a donar su pene,con el fin de felicitarlo todos empiezan a gritar que se levante! que se levante, que se levante,
Y don Jaime con una sonrisa dice:
¡ si se levanta no lo dono!.

En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta:

-Disculpe, que ha pasado?
-Han secuestrado al rajoimses.
-¿Y ahora?

-Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de euros, de lo contrario quemarán al muy HIJOdeFABRA

-Qué piensan hacer?
-Pues hemos iniciado una colecta nacional...

- Ya veo, y cuánto han reunido hasta ahora?
- 50 galones de keroseno, 30 de gasolina, 25 de petróleo...

Dos parados van caminando cerca al Congreso Nacional y se acercan a la puerta principal.
En eso se escucha que gritan desde adentro:
-¡Sinverguenza, perro, ladrón, traidor!
Entonces un parado le dice al otro:

-Oye, escucha cómo se insultan ahí!
A lo que el otro contesta:
-No seas bruto, están pasando lista!

Están dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil:
- ¿Qué están haciendo?
- Mire usted, agrandando el túnel porque el techo del camión no nos cabe.
- No, hombre, ¡lo que tienen que hacer ustedes es deshinchar las ruedas!
- Usted no se ha 'enterao', mi sargento. Si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente.

un señor fue a cerse un tatuaje y le pregunta el tatuador donde le hago el tatuaje y dice el señor lo quiero en el pito. sáquelo y empezamos.y que quiere que le ponga.quiero que me ponga francisco.dice el tatuador señor en el pito solo le podemos poner paca.y contesta el señor vale.total que se fue el señor muy contento y le dio gana de hacer pis y fue a un baño del carrifu y en el baño avía un negro que estaba meando el señor le mira y le be que tenia un tatuaje que le ponía cana.y dice el señor pues decían que los negros calzaban bien y solo le cogen tres letras y yo cuatro..se arrodea el negro y el señor mira y ve que le ponía republicadominicana

un trailer cargado de vigas de hierro se acerva a la cuneta y se queda atascado, el camionero se baja para pedir ayuda,

a los 5 minutos aparece uno en una movilette y se para

- hola que te pasa??

- que se me ha atascado el camión y no encuentro un tractor para sacarlo de la cuneta.

-pues no te preocupes, coge el cable y le tiro con la vespino

ante el asombro de desatascar el camión se baja el camionero

- esto es increible, cuando diga en mi pueblo que usted me ha sacado el camión con una vespinillo, alucinante vamos!!!

- pues anda que cuando sepan en el mio que no me arrancaba la moto y lo he sacado a pedales!!!!

Estaba una serpiente de paseo por la selva,cuando de repente se encuentra una pantera muy afanada con sus uñas. ¿Qué estás haciendo? le pregunto con curiosidad.
Afilando mis uñas, le dijo, voy a dejar sin hocico al león.
El reptil se marcha asustado y sin dejar rastro.
Pasa un mono y le pregunta
¿Qué haces leopardo?
Aquí, afilando las unas para dejar sin orejas al león.
El mono huye despavorido.
En eso que llega el león y le dice
¿Qué haces leopardo?
Aquí con mis tonterías.

Va un camion lleno de politicos y se estrella contra un muro.
En eso que pasa un señor y ve el accidente.
Coge una pala y empieza a hacer tumbas cuando aparece otro hombre y le dice:
- Pero estan todos muertos?
- Si, alguno decia que estaba vivo pero son politicos y ya sabemos como mienten.

Vuelo Paris-Nueva York en un avión cuatrimotor:

PILOTO.- Señores pasajeros. Vamos a realizar la travesía atlántica en uno de los aviones más seguro del momento. Para ello es un avión cuatrimotor.

Hélice exterior derecha (plassh, plassh, plassh y se para).

PILOTO.- Señores pasajeros, se ha averiado la hélice exterior derecha pero no se preocupen porque este es un avión cuatrimotor y con tres hélices llegaremos sin novedad hasta Nueva York.

Hélice interior izquierda (plassh, plassh, plassh y se para).

PILOTO.- Señores pasajeros, se ha averiado la hélice interior izquierda pero no se preocupen porque este es un avión cuatrimotor y con dos hélices ya hemos llegado más veces hasta Nueva York.

Helice interior derecha (plassh, plassh, plassh y se para).

PILOTO.- Señores pasajeros, se ha averiado la hélice interior derecha pero no se preocupen porque este es un avión cuatrimotor y con una hélice podemos todavía hacer un aterrizaje de emergencia.

Hélice exterior izquierda (plassh, plassh, plassh y se para).

PILOTO.- Señores pasajeros, este era un gran avión cuatrimotor y se ha averiado la última hélice que nos quedaba así que les recomiendo que se pongan el carnet de identidad en la boca porque del tortazo que nos vamos a dar no les va a reconocer ni su padre.

Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con el
banderillero:
- Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
- Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril,
-responde seguro el empleado.
- Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? -insistió el jefe.
- Lo llamo a mi primo.
- Ajá, ¿él sabe del tema?
- No, es que nunca vio un choque de trenes.

En un almacen de vinos el catador había fallecido y el director,comenzó a buscar a alguien que ocupase su puesto un oficial de la marina borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director al verlo tan estropajoso y sucio solo pensaba en deshacerse de el.
Le dieron una copa de vino para que la tomara ,el viejo piloto la tomó y dijo ¨" es un moscatél de tres años elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región,madurado en barril de acero,es de baja calidad pero aceptable,"correcto" dijo el jefe.
Otra copa por favor,es un cabernet de 8 años cosechado en las motañas del sur, madurado en barrica de roble americano a 8 grados de temperatura,le faltan aún tres años más para que alcance su mas alta calidad,absolutamente correcto,una tercera copa " es un champage elaborado con uva pinot blanc con uvas de alta calidad y exclusivas", dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer,le hizo un guiño de ojos a su secretaria
para sugerirle algo.Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El "alcoholico" lo probó es rubia de 26 años de edad ,y tres meses de embarazo y si no me dais el puesto digo quien es el padre".

en una reunión donde impera el silendo por estar pensando, de repente se escuchan unas carcajadas de risa muy bestiales y tras 10 minutos vuelve el silenco

entonces el sabio le pregunta al señor de las risas

-Pero de que te ries?, si esta reunión es serria!!!!

- DE NADA, ES QUE ME HE CONTADO UN CHISTE QUE NO ME SABIA....

Una viejita esta en un ascensor de unos de los edificios mas bellos de la ciudad de nueva york.
Una joven, muy bella se sube y la viejita hace el gesto de oler su perfume.
La joven se le vira y muy arrogante le dice: -giorgio de beverly hills, 100 dolares la onza.

La próxima mujer que, también joven y bella, que sube al ascensor también capta el gesto de la viejita y le dice:
-chanel número 5, 150 dólares la onza.

Tres pisos después, la vieja ha llegado a su destino. y antes de irse, le da un vistazo a las dos muchachas, se vira y deja sonar un tremendísimo peo, con el olor mas horrible que se pueda imaginar, dejando a las dos mujeres anonadadas y estupefactas, luego se les vira diciendo:


-Habichuela con dulce de Dominican Republic, 5 euros el vaso…

habichuelas con dulce ..no...sino judías del barco a 20 duros el kilo

Papa! ¡papa!, os marcianos son amigos o enemigos? le pregunta un niño a su padre,y este le dice porque me lo preguntas,? el niño porque se han llevado a la abuela,el padre ,entonces son amigos.