Valverde del Camino - Huelva

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo...
¿Qué?, ¿Redecorando la casa?.
No, de mudanza.

Un catalán esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice: Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. Y ahora debes llevarlo tu.
Gracias papá.
De gracias, nada. Te lo vendo.

Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla, le suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante: ¡Póngale la mascarilla!
Y el catalán: ¡No por favor, pónganme la más baratilla!

El padre le dice al hijo: Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del Jordi. Bueno padre enseguida voy.
Llega a la casa del Jordi y le dice: ¡Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre: ¡Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.
¡Jordi de mierda!, -dice el padre- Bueno,ve a buscar el nuestro.

Un catalán llego a una farmacia con un condón agujerado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y dijo: ¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

¿Cómo se meten 100 catalanes en un 600?. ... Tirando un euro dentro. ¿Cómo hacer que salgan? ... Diciendo que es un taxi.

jajaja que bueno

¿Qué hace un Catalán cuando tiene frío? Se acerca a una estufa.
¿Y cuando tiene mucho, pero que mucho frio? LA ENCIENDE.

Va un catalán por la calle y se encuentra a otro frotando una peseta con el pantalón:
¿Qué haces Jordi?
Pues aquí, gastando el dinero...

Un catalán en su lecho de muerte susurra: Rebeca, Rebeca... ¿dónde estás, esposa querida?
Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo.
Y mi hijo Jusep... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y mi hija Leyla... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
Aquí estoy, padre... al lado suyo.
Y entonces... ¿quién cullons está atendiendo el negocio?

Jordi Tarrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un cajero:
Bon día, don Jordi. ¿Qui vols? - Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos...¿qué cuantía solicita? Cien pesetes.
¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede vd retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR CIEN PESETES! ¡Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco! ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien... ¿qué plazo desea? Un mes.
Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%... y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?
Molt ben. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía...
¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 105 PESETES!!!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - ¡Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. -¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda? - Muchas veces - Y entonces ¿qué mira? -Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza

Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?... Se hace un corte para aprovecharla.

Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

A un catalán le robaron su tarjeta de crédito pero decidió no cancelarla porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.

Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice: Disculpe señor gerente... pero hace seis mes es que no cobro... Está disculpado, García.

¡Qué alegría, Josep, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería!
¡Qué bien! felicidades, Jaume. ¿y qué harás con tanto dinero?
Pagar las deudas. ¿Y el resto? Que esperen.

Un catalán esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice: Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj?
Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta. ¡Te lo vendo!