Gibraleón - Huelva

Me ha parecido a mí muy sano abrir un post de chistes. No en vano la risoterapia se está usando para relajar y combatir el estrés.

¿Qué os parece? Hace un par de días me contaron éste:

Le dice la mujer al marío:
-Te voy a decir una cosa, me apetece hacer un viajito por ahí.
- Lo que tú digas, ¿tú quieres hacer un viajito? Pues hacemos un viajito.
- Yo quiero ir de viaje a Jerusalén.
- ¿Tú quieres ir a Jerusalén? Nosotros vamos a Jerusalén
- Pero hay un problema: mi madre tiene que venir con nosotros.
- No hay problema, si tu madre tiene que venir con nosotros, tu madre se viene con nosotros a Jerusalén.
Total, que se van los tres pa Jerusalén. Pero, mira por dónde, se muere la madre de ella. Y ella dice:
- Mi madre la vamos a enterrar aquí, en Jerusalén.
Y el marido le contesta:
- Tu madre se entierra en Lepe.
- Mi madre se entierra aquí.
-Tu madre se entierra en Lepe, que yo me he enterao que aquí una vez enterraron a uno y a los 3 días resucitó.

(perdonen las suegras)

¡APUNTATE 2!.....yo estoy en blanco tio.

Un chiste sobre la corrupción. Este es un chiste muy antiguo sobre la corrupción oficial en Latinoamérica. El presidente mexicano, de visita en Brasil, queda deslumbrado por el suntuoso piso de mil metros cuadrados del que es propietario su homólogo. “¿Cómo lo has conseguido?”, le pregunta. El anfitrión lo invita al balcón y, señalando un estadio de fútbol, un puente, una autovía y otras obras públicas, le dice: “¿Ves todo eso?”. Tras obtener una respuesta afirmativa, confiesa: “El 50%”, en alusión a la tajada que ha obtenido. El presidente brasileño devuelve la visita y se maravilla con la riqueza del mexicano, muy superior a la suya. “¿Cómo lo has conseguido?”, inquiere. El anfitrión lo invita a sobrevolar la capital en su avión privado. “¿Ves ese estadio, y aquel teatro, y aquel puente, y aquella autopista?”, pregunta. “No, no los veo”, responde el brasileño. “100%”, dice el mexicano

Jajaja, ¡qué bueno!

Se van a enfrentar dos bandos en guerra. Y le pregunta el coronel al vigía:
-¿Cuántos vienen?
- 1235, señor.
-¿Y cómo lo has averiguado?
- He contado las patas de los caballos y después las he dividido entre cuatro, señor.

buenos chistes lechemiga, al menos algo de humor. De cómicos me gusta josé mota y el TLV. El que no me gusta nada es Mr Bean

¿Cuál es la diferencia entre la esposa y la amante?

30 kg

Un ladrón robando un banco, le dice al cajero, rápido, rápido todo el dinero sobre el mostrador. Cuando lo apaña le pregunta.: ¿has visto algo?, y le responde: hombre como tienes la capucha un poco levantada le he visto una cicatriz bajo la oreja, bang, bang y lo dejó seco. Al volverse se encuentra detras a una pareja de ancianitos y poniendole la pistola en la frente al anciano le pregunta: ¿ y usted ha visto algo?, el ancianito le responde: ¿quien yo ?, yo no he visto nada de nada, ahora, mujer, mi mjer lo ha visto todo, todo.

ja,ja,ja...Muy bueno, Panturro.

Un ganadero se compra una ordeñadora automática para sus vacas.
Y el hombre andaba soltero y viendo el chisme ese funcionar se le ocurre una idea.
Se lo pone en el aparato y esa sensación de succión le resulta agradable. Y en pocos minutos tiene un orgasmo. Y poco después el segundo. y el tercero... y...

Y llega un momento que no puede más y se pone nervioso.

Tira del chisme y no se lo puede quitar. Así que todavía más nervioso y espasmódico perdido llama al que se lo vendió.

Pe-Pe- ahhhhhhhh- Pepe. Mira, hombre. El apa- apa rato ese que me has vendí-ooooooohh, que como se pa-pa- aaaaahhh para.

Y le contesta Pepe: No te preocupes, Paco, que a los 35 litros se para solo.

Una mujer va al médico:

Mujer.- Doctor, vengo porque mi marido tiene un aparato una jartá de grande y cuando hacemos el amor me da directamente en el corazón y yo venía...

Doctor.- (interrumpiéndola) Bueno, no se preocupe porque la técnica y la cirujía han evolucionado de tal forma, que podemos recortar un poquito, raspar, y adaptarlo a...

Mujer.- (interrumpiéndolo) No, no, doctor... yo venía a ver si me podía echar el corazón un poquito p'al lao...

filkttes:

FILOKKETES:
¿SABES QUE PRECIO PUEDE TENER UNA ORDEÑADORA DE ESA?

muy buenos, jajajajjaaaajjjaaa

Un lepero en un juicio acusado por el robo de un coche. Y dicta la sentencia el juez diciendo:
-Queda usted absuelto del robo del coche por falta de pruebas.
Y le dice el lepero:
- Entonces... señor juez, ¿me puedo quedar con el coche, sí o no?

jajajaja. Crees poder llegar al mínimo de litros para que se pare sola? Si no lo vas a pasar muy mal...

Filokketes: si no es para mí incrédulo, recuerdas aquel elefante que se perdió del circo Price, pues no se lo digas a nadie que lo tengo en casa escondido en una caja de zapatos. Pobrecillo.
Saludos.

El tío aquel que paseando por la playa le da una patadita a una lámpara maravillosa, sale el genio y le dice: mi amo pídeme el último deseo que me queda por conceder.
El tío le contesta: pues como yo quería muchísimo a mi abuelo que murió hace diez días, resucítamelo.
Le contesta el genio: por favor pídeme otra cosa que eso es súper difícil, seguro que no podré complacerte.
Entonces como el tío era muy forofo del Betis le dice.
Pues entonces que el Betis gane este año la liga.
Y le responde el genio: como me digites que se llamaba tu abuelo.

Perdón a todos los Béticos.

Saludos

Lechemiga.
Has abierto un buen tema, aunque no lo creas a mí tambien se me abía ocurrido, pero que mas dá quien lo haya comenzado. Me parece muy buen para contrarrestar tanta violencia. Prometo participar activamente.
Saludos.

el matrimonio de viejetes que trincan robando a un tio en el bar que tenian debajo de casa. coje el ladron y dice. lo ziento mucho, yo solo venia por robar dinero, pero ya maveis visto, azin que os tengo que mata, lo siento señora yo no zoy azin pero eg que maveis visto y ute va se la primera,¿como ze llama?, zeñora.
dice la vieja: yo maria tereza
dice el chorizo: ea ya esta, a ute no la mato que ze llama igua que mi mare, y ezo zi que no, pero a ute jefe, me va a dole como si fuera a mi, que yo no venia a mata, pero ute ma visto, ¿como ze llama ute, jefe?
dice el viejo: yo me llamo manue hijo, pero en el pueblo tos me llaman maria tereza

Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio.
Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

María, Dios está conmigo. Porqué me dices eso Daniel. Porque cuando a media noche me levanto a mear , él me enciende la luz y cuando termino, él me apaga la luz.
Hijo de p-ta no me digas que te estas volviendo a mear dentro del frigorífico.
Saludos.

receta del pollo al ayuntamiento
ingredientes
1 pollo
1 despacho
varios chorizos
preparacion
se coge al pollo ,se le pone una corbata
se le coloca en el mejor despacho del ayuntamiento
rodeese de varios chorizos frescos
dejesele durante un tiempo a su antojo
y el solo se va haciendo ..... rico,rico ,rico........

La esposa que tiene que hablar urgentemente con el marido.

Mira Paco, que esto no puede seguir así. Aquí hay que respetarse un poco más, de modo que vamos a organizarnos mejor. Escucha atentamente porque te voy a dejar las cosas muy claritas:
Si cuando tú llegues de estar con tus amigos ves que en el pelo tengo una trenza, significa que por mucho que insistas no va a haber tema.
Si llegas y tengo dos trenzas significa que si te lo trabajas un poco podría haber tema.
Y si llegas y tengo el pelo suelto es que estoy loca por hacerlo y no hace falta ni que me lo pidas.

El marido piensa un poco lo que ha oído y da sus explicaciones:

Mira Concha: si cuando yo llegue de estar con mis amigos vengo con una copita, no te preocupes que no vengo con ganas de tema.
Si llego con dos copitas, puede que tenga o puede que no tenga ganas, eso ya depende de tu habilidad para convencerme.
Pero si llego con 3 copitas, ten por seguro que me va a importar un comino el peinado que tú lleves.

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...

La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta..

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

..¡MUY BUENO!..

LOS CHISTES VERÏDICOS DE PABLO "TABIQUE"(UNO)
Cuentan que llegö Pablo "tabique" al bar y le dice al dueño:
_ponme una cerveza que mañana te la pago
Le contesta el del bar:
_ ¿ otra cerveza; Pablo; si me debes tres?
Y le contesta pablo:
_ Y no te debo mäs porque eres un saborïo:

LOS CHISTES VERIDICOS DE PABLO "TABIQUE"(DOS)
Tiempos de la más estricta dictadura. Va Tabique por la calle Sacatapón, Y le dice a Rafaelín Robles( alcalde del pueblo, militar y autoritario:
- Echa fuego herramienta.
Automáticamente Pablo fue a parar a prisión esa noche. Cargo en contra de Pablo "tabique" llamarle a una autoridad del estado herramienta.
Así se escribe la historia, así me la contaron.

sera la hora, seran las copas ese no lo pillo ni me molesto

Este chiste me lo contó una amiga muy graciosa, supongo que al contarlo yo, sin gestos, me lo cargaré:

Iba un pajarito por el bosque piando muy feliz. "Pio, pio, pio, pi pipio"
Y por la carretera iba un tío con un testarrosa circulando a 200Km/hora.
Y el pajarito volaba cantando, y el testarrosa avanzaba.
Y el pajarito cruzó la carretera y ¡poff! el testarrosa que lo arrolla.

Despierta el pobre pajarito aturdido. "Vaya leche que le he dado al coche". ¿Qué habrá pasado? Y abre el pajarito un ojo y ve comida, abre el otro y ve agua. Y mira a su alrededor y ve rejas.
Y exclama: ¡Leñes, si he matao al conductor!

Maria, Maria que nos ha tocado 1.500 millones de euros en la primitiva.
Por favor evaristo, no me digas, no me digas que me emociono.
Evaristo que me estoy mareando.
Evaristo que me esta entrando un dolor en el pecho.
Evaristooooooo......

Y Maria se cyo al suelo mas tiesa que un toyo.

Se le acerca Evaristo y dice:

No si cuando uno está de rachaaaa.

Que me perdonen las Marias.

Saludos a todos.

Dos que, después de habérselo bebido todo en las tabernas olontenses, y justo antes del efecto garrafonil, se tropiezan por la calle con un ladrillo.

Uno dice: "Eh, mira. Una piedra preciosa"
El otro le responde: "Pero qué dices, tío... Si es un ladrillo"
Y el amigo contesta: "... si... Pero a mí me gusta..."

Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta:

- Bueno, ¿qué tal fueron las cosas?

- Oh, muy bien… lo único que tuve que hacer fue asistir a María en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien.

- ¿Y no hubo ninguna complicación?

- No… bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demás fue bien.

Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a
sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico. El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, heces, orina, y por fin le dijo:

- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Sufre una rara anomalía en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extraer sus testículos.

Juan quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y preso de la deseperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado Caminando reflexionó, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría de nuevo, disfrutando cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería. Entró y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. Este le observó y dijo:

- Muy bien, es talla 44.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo.

Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

- ¿Qué le parecería una camisa nueva?

- Claro, ¿porqué no?

- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo.

Juan se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

- Le convendría tener también zapatos nuevos.

- ¡Por supuesto!

- Deben ser de talla 40.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo.

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

- ¿Desearía también ropa interior nueva?

- ¡De acuerdo!

- Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.

- ¡No, amigo, se equivoca. He usado la talla treinta y cuatro desde los veinte años!

- ¡¡No es posible que use la treinta y cuatro. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza…!

El candidato del psoe que le dice al pueblo:
- A partir de esta noche ningún panturrano se acostará sin cenar.
Y le contesta un pobre hombre del pueblo con toda su ingenuidad:
-Oiga, que yo esta noche no tengo nada que cenar.
Y le contestó el candidato del psoe:
-Pues, entonces, no te acuestes.

Un tío que llevaba 30.000 euros en el bolsillo y se mete en un local de pelea de gallos.
Me lo voy a apostar todo al gallo blanco que me ha dicho ese señor que es el bueno.
Sale el gallo negro y con dos picotazos deja al gallo blanco panza arriba.
Se dirige al consejero y le dice: ¿pero no me dijo usted que el gallo blanco era el bueno?, y le contestó: Sí, el blanco es el bueno, el negro es un malvado, que con dos picotazos los mata a todos.

Saludos a todos/as.