Arroyomolinos de León - Huelva

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Visitaron a un especialista muy renombrado que, tras largos estudios, les dijo que la solución era buscar un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.


Días después contrataron a un joven para que, en ausencia del marido, fuese a cumplir su tarea.
El día de la cita, sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para hacer una serie de retratos a un bebé.
El hombre se equivocó y llamó a la casa de la señora...


- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y alguno más también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum...

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..


El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar ya, entonces?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.
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Uno de los mejores chistes que he leído nunca, jajaja.

Aquí va mi aportación:

Acaba un turno del paro, pasan unas semanas y uno de los trabajadores va al ayuntamiento a pedir su salario.
Se dirige a un concejal a preguntar por su dinero y éste no sabe pero consulta con la alcaldesa si el dinero está ya.
La alcaldesa dice que el dinero todavía no está disponible, que no puede dárselo, pero que si quiere tomates y pepinos, que a base de éso está ella tambien.

Yo no sé vosotros, pero yo casi me meo cuándo me lo contaron.Lo mejor-peor es que es un caso veridico cómo decía Paco Gandía. Oh, venga ya,¿Y vuestro sentido del humor?

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, sepone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañar'.






Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes...Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?


La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad?Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este

ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008
Ven, …tócalo... tiene piel casi humana, vienerefrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexiónGPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.'-¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así?
-¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.
-No es para tanto, déjate de tonterías y vámonos a la cama - dice él.La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...
--¡Mierda! ¡Qué mala suerte la mía! ... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.
La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
-Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí..., ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:

ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:
¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno.¡Ahora mismo tiro esta mierda por la ventana!.El amante robot, recordando que está en el piso 20,recapacita y gime con la misma voz metálica:
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!

Esto si me gusta, ahí va otro:
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al
lado suyo.


Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos
cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.


El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le
despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?


A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?


El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos
testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.


- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'.

Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culo y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culo. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.

La mosca, que ya estaba 'mosca' con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glupp!!!, se papeó la mosca...

*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.

COMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVVIL A 180 KM/H.

Desde luego, esto es un ejemplo de rapidez de reflejos e inteligencia, todo unido.

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

GC: ¿me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.

GC: ¿los papeles del coche?
C: Es que no es mio, lo acabo de robar.

GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

GC:¿Que pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la nina que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor :

GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
C: No faltaba más, aqui tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.


GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)

GC: Ahora abrame el maletero.

(el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)

GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero...
C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han
dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.

La prueba de fidelidad
Yo estaba muy feliz.

Mi novia y yo habíamos salido durante más de un año, y decidimos
casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me
apoyaban,y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga
de ella.Era inteligente y sexi, y a veces flirteaba conmigo, lo que me
consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que
fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda, así
que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba
a casar con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que ella tenia ciertos
sentimientos y deseos hacia mi persona, que ya no podía
aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi
vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude
articular palabra. Así que me dijo: "Iré al cuarto, y si tu lo
deseas, entra y me tendrás."
Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me
levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di la
vuelta, fui a la puerta principal, la abrí y salí a la calle.
Mi novia estaba afuera, y con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me
dijo:

"Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba.
No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

Moraleja:
Deja siempre los con dones en el coche.
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Rajoy y su chofer se trasladaban por carretera al Valle de los Caídos, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente apareció un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente. Rajoy le dijo a su chofer:
- Localiza la granja a donde pertenece y explícale al dueño lo sucedido, para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros “Farias” en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué ha pasado? – preguntó Rajoy a su chofer,
Y este le respondió:
- Bueno, el granjero dueño del cerdo me regaló esta botella de vino, su mujer los puros “Farias” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
- ¡¡¡Valgame Dios!!!, ¿Que les dijiste?
- Les dije:¡¡Soy el chofer del Sr. Rajoy y acabo de matar al cerdo!!

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Rajoy mira a Zapatero y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece – dice Zapatero
- Pues yo creo que no – responde Rajoy.
Zapatero coloca un billete de 500 euros sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Rajoy pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.
Rajoy, muy afectado, le da su billete a Zapatero y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Zapatero admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Rajoy responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar…

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta: "!Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: "¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. después le pregunto: "¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?" Y él me contesta: Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".

Le digo: "¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de Papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?. Y él me respondió: "Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.

Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera. El cura le pregunta:

- ¿Eres tú Jaimito, no?

- Sí, padre, soy yo.

- ¿Y con quién estuviste?

- No padre, se dice el pecado pero no el pecador.

- Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora.

- ¿Era Teresa García?

- Mis labios están sellados.

- ¿Era Patricia Rodríguez?

- Jamás lo sabrá.

- ¿Era María González?

- No diré nada.

- ¿Era Maribel Sánchez?

- Padre, no insista.

- ¿Era Karina Otero?

- Padre, esto no tiene sentido.

El cura chasquea los labios con exasperación y dice:

- Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo:

Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo.

Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos d la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice:

- ¿Y... resultó?

- Sí, tengo cinco nombres de tías que follan...

Rajoy vuelve de un mitín en Avila, y ve al lado de la carretera,
un moro que acaba de sufrir un accidente. Está ensangrentado y a punto de morir.
Como Mariano esta de buen humor, abre la puerta, pone al accidentado en el asiento trasero del coche, y se pone a 180 km/h para poder llegar al hospital lo más rapido posible.
Sin embargo, un guardia civil le persigue y le para.
Dirigiendose hacia Rajoy, echa un vistazo rapido al asiento trasero y dice:
-Señor Rajoy, lo siento pero tengo que multarle por exceso de velocidad y caza furtiva.

A la cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey asistieron personalidades de la realeza, la política, la nobleza... Estando los invitados sentados a la mesa, deslumbrados por tanto lujo, Sonsoles le dijo a su marido:

-¡Ay, José Luis, mira qué cubiertos más monos! ¡De oro puro y con brillantes y esmeraldas incrustados! ¡Anda, "porfa", cógeme uno de recuerdo! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

-Pero, Sonsoles, por favor...

-¡Ni por favor ni leches! Tú me coges un cubierto ahora mismo...

-Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente, disimuladamente, cogió un cuchillo y se lo guardó en la chaqueta. Justo enfrente del matrimonio Zapatero se encontraban Mariano Rajoy y su esposa, que vieron la faena. Ella le dijo a su marido:

-¡Anda, Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí!

-Pero, ¡por el amor de Dios!, ¿cómo voy a hacer eso?

-¡Tú también! Y no me discutas...

-Bueno, lo que tú digas.

Así que, con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispuso a coger el cuchillo, pero su mano tonta, en la que tiene el tembleque, le traicionó, con la mala suerte que el cuchillo golpeó varias veces una copa. "Clin, clin, clin, clin, clin". Se hizo el silencio y, sonrojado y sin saber qué hacer, se levantó y, para salir del paso, alzó su copa y dijo:

-¡Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más! ¡Felicidades, Majestad!

Todos brindaron y Rajoy se sentó, aliviado.

-De verdad, Mariano, ¡qué torpe eres! Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

-Pero, cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

-¡Que no, que no y que no...! ¡Que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno!

-De verdad que mira que te pones pesadita... En fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispuso a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traicionó y volvió a golpear la copa. "Clin, clin, clin, clin, clin". Una vez más se hizo un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tuvo que ponerse de nuevo en pie y dijo:

-¡Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía, por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa! ¡Sofía, guapa!

Todos brindaron y él se sintió de nuevo aliviado.

-¡Eres un inútil! ¡No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo!

-Pero es que...

-¡Ni es que ni nada! ¡Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora!

-Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí, delante de todo el mundo.

-Pero no seas así...

-¡Ni así ni nada! ¡Ya me lo puedes ir cogiendo! Y no metas la pata, o suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decidió volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero... "clin, clin, clin, clin, clin." Se hizo de nuevo un silencio total, sudores fríos recorrían su frente. Se puso en pie y, viendo la cara de furia de su mujer, dijo:

-Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos, "flus, flis, flas", y... ¡Zapatero, mírate en el bolsillo de tu chaqueta!

Entra Rajoy en un banco para cobrar un cheque y la cajera le pide una identificacion.
-Pues mire señorita, no llevo el carnet encima, pero le aseguro que soy Mariano Rajoy.
-Lo siento, sin identificacion no le puedo abonar el cheque, pero mire, el otro dia vino Cristiano Ronaldo sin identificacion, le dimos un balon e hizo una demostracion, anteriormente vino Nadal, tampoco tenia papeles pero le dimos una raqueta y jugo al tenis por eso supimos que eran ellos.Si pudiera hacer algo que usted haga muy bien...
-Pues mire usted, estoy pensando y pensando, y solo se me ocurren estupideces.
-Muy bien señor Rajoy, ¿lo quiere en billetes grandes o pequeños?

Estan Sarcozy , Merckel y Rajoy reunidos y se cae Merckel rodando por unas escaleras. Dice Sarcozy:
-Oh, C'est la vie
Y responde Rajoy:
-Yo tambien, pero no queria decir nada.

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná…

Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes.

Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura…
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puedes decir eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayer mi picaba el coñ., y cuando mistaba rascando ma quitao los anillos.

El otro día fue una mujer con su hija de 14 años al médico porque estaba muy acatarrada del pech y, entre otras preguntas,le dice el médico a la madre.¿Qué,su hija fuma?.-Nó,-Doctor, mi hija no funa;ni beb, ni lleva vida nocturna,.-Insiste el Doctor.- ¿Pero Ud,la ha observado si ella arroja o exputa?.-Entonces le contesta la madre.- !Esta nó,pero si viera Vd.la mayor?.-La mayor,no es exputa,es que sigue dándole que te pego.

Envían una neurona al cerebro de un hombre. Llega, entra y ve que no hay nadie

-’Hay alguien ahí?’ Pregunta bajito

-’Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?…’

-’Holaaaa?????’

-’HOLAAAAAAAAAAAAA?’

-’NO HAY NADIEEEEEEEE???’ ya a gritos……

-’Snifff!!!’

La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba ‘yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!’

De repente, se escuchó un ruido de alguien que se acercaba.

Era otra neurona!!!! y dice a la llorona:

-’Qué haces? Por qué lloras?’

-’Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.’

-’Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón! pero estamos todas
en la polia. Yo he subido a buscar hielo.’

Carta de Jose Mourinho a los Reyes Magos:
"Queridos Reyes Magos. Tres puntos..."

Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
-Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde -dice el secretario- ¿Viernes es con v o con b?
- Aplázala para el lunes

Va un autobus lleno de politicos y se estrella contra un muro.
En eso que pasa un señor y ve el accidente.
Coge una pala y empieza a hacer tumbas cuando aparece otro hombre y le dice:
-¿Pero estan todos muertos?
- Si, alguno decia que estaba vivo pero son politcos y ya sabemos como mienten. ..


-Padre, me acuso de haberme acostado el cura de la iglesia del pueblo de al lado.
- Está bien. Reza dos de padresnuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia...

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.

Papá, cómo nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses.............

.........Apareció el VIRUS!

mu bueno

- Dicen que este año en la cabalgata no va a haber tractores y camiones para los reyes.
- ¿Por la crisis?
- No, sino porque se han dado cuenta que con los camellos del pueblo vamos sobraos.

-Tío he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-¿Tu papá gana 200 millones?
-No también lo sueña

Un medico asistiendo en un parto, al ver el recien nacido, de feo que era, dice:
-Lo tiro al aire, si vuela es murcielago, pero si cae y se arrastra es cucaracha.

Va un niño de pesca con su padre y al volver a casa tiene la cara toda hichada.
-¿Que te ha pasado en la cara? -
Le pregunta la madre nada mas verlo
-Un mosquito, mama.
-¿Te ha picado un mosquito y te ha dejado asi?
-No, no me pico, no tuvo tiempo, papa lo mato con el remo...

El sexo según las profesiones...

...SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD........

Porque uno siempre termina en la cama

....SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA......

Porque siempre hay uno arriba y otro abajo

....SEGÚN LOS INGENIEROS, ES LA MÁQUINA MÁS PERFECTA .....

Porque es la única que trabaja cuando se para

....SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR ......

Porque la zona de entretenimiento esta a lado del desagüe

....SEGÚN LOS POLÍTICOS, ES LA DEMOCRACIA PERFECTA....

Porque goza tanto, el que está arriba como el que esta abajo

....SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN....

Porque es más lo que entra, que lo que sale

....SEGÚN LOS MATEMÁTICOS, ES LA ECUACIÓN PERFECTA...

Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión...

Chistes para San Valentin:

Dos amigos de la infancia se encuentran:
-Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tu?
-Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero es que su padre es rico.

Papá, papá... ¿Por qué te casaste con mamá?
Por tu culpa, maldita sea.

Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
-Por favor, ¿la salida?
-La rubia del vestido rojo.
-No, hombre, ¡la de emergencia!
-Ah!, la gorda de gafas.

El marido vuelve a casa ya de mañana, y le dice su mujer:
-¿Dónde has estado? ¡No he dormido en toda la noche!
-¡Anda! ¿Y te crees que yo he dormido?

Una pareja pasea por un parque y al cruzar un puente le pregunta:
-Querido, si cayera al agua, ¿me salvarias?
-Y si digo "si" ¿saltarias, querida?


La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo,le dice al esposo:
-Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no haces tu lo mismo?
-¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?

Un día el pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de cada uno:
El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantia de 183.000 dolares.
El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantia de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer general, para espanto general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando esta comenzando a medir, exclama:
-¿¡¿¡Pero donde diablos estan los testiculos!?!?
A lo que el general responde:
- En Vietnam. ¡¡¡¡Malditos bastardos!!!!

-¿Que hay para cenar?
-Croquetas.
-¿Caseras?
-Eso dice en la bolsa.


¿En que se parece Google a una mujer? No te deja terminar una frase cuando ya esta dando sugerencias

Ummm... esos chistes me suenan. That suspicious.

"Ta" bien, el primero lo escuche esta mañana a los especialistas secundarios. El segundo lo he leido en otro foro. Originality is overrated


https://ww.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VznlDlNPw4Q

A un hombre de unos 73 años le está entrevistando un periodista de "Callejeros" en un jardín.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:


Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.

Ahora tengo 73 años.
Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

Para colmo, el marido de la mediana anda en líos con la justicia. Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...

El periodista pone cara de asombro y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala ............

En los tiempos antiguos, un caballero se va a las Cruzadas y se despide de sus familiares y amigos:
"Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
Ésta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa, si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mí, tened la merced de dársela".
El hidalgo sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, cuando un sirviente sale corriendo y le grita:
"¡Don Diego, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la llave equivocada!"

Un italiano entra en un bar y pide cuatro coca-colas light y responde el barman: Lo siento, solo tengo 4 zero...

Por tu chiste, deduzco que eres de la Ser, yo también lo escuché.

Es que la SER se escucha en todas partes, no como la COPE, que hay que rezar para cogerla...

Este chiste si es autenticamente mio.

La SER en crisis pero en RNE han nombrado director a Manuel Ventero que fue director de informativos en tiempo de Aznar. No doy un duro por el futuro de Toni Garrido. Ah, y en RTVE a Julio Somoano, proveniente de TeleAguirre, diiigo Telemadrid, ¿que estaria yo pensando?. Suerte Ana Pastor. (La buena, no la ministra.)

-¡¡Esh culpa de Zapatero!! ¡¡Esh culpa de Grecia!!-Grita Rajoy
-Tranquilizate Mariano, solo te he preguntado si sabes quien ha roto el jarron- le dice su mujer
-Ah, bueno,perdona esh la coshtumbre.

Esta Rajoy de visita en una escuela y pregunta a una clase de parvulos si le pueden explicar lo que es una tragedia.
Un pequeño levanta la mano y dice:
-Si un niño juega a la pelota en la calle y lo atropella un coche.
Responde Rajoy que no, que eso es un accidente.
Otro levanta la mano y dice:
-Si un autobus lleno de personas se despeña por un barranco y mueren todos.
-No.- responde Rajoy, -Essho sshhheria una gran perdida.
Otro levanta la mano y dice:
-Si vas tu en un avion y el ejercito te dispara un misil y explota en el aire y no queda ni rastro.
-Muy bien, y ¿Puedeshshs decirme porque ssheria una tragedia?
-Debe serlo porque no seria un accidente y tampoco una gran perdida

La primera vez que Andrea Fabra escucho lo de diputada, dijo:
-Putada.
Original de Toni Garrido, no sabemos si volvera en septiembre.

¿Como sabes si hay un diputado del PP en el cine?
Porque aplaude cuando matan a la madre de Bambi

¿Como reconocer un diputado del PP en un funeral?
Es el que aplaude

Algunos tweets sobre la caida del Rey.
#ElReyNoSeHaCaído estaba buscando la dignidad de Rajoy.

#ElReyNoSeHaCaido, quería estar a la altura de este país.

#ElReyNoSeHaCaído es que vio un euro en el suelo y como la cosa está tan mala se tiró de cabeza.

- Me llena de orgullo y satisfacción, inaugurar este suelo. Juan Carlos - 02-08-2012. #ElReyNoSeHaCaído

Del mismo creador de "¿por qué no te CALLAS?" llega "¿Por qué no te CAES?" #ElReyNoSeHaCaido *llegué tarde al TT*

#ElReyNoSeHaCaído estaba buscando huellas de elefante.

#ElReyNoSeHaCaído estaba preparandose para hacer de felpudo para Alemania cuando nos rescate

#ElReyNoSeHaCaído simplemente le han avisado ke estaba cerca froilan e iba armado

#ElReyNoSeHaCaído ¿El Rey se ha vuelto a caer?. Pero que tiene, ¿los pies de trapo?.

#ElReyNoSeHaCaido fue a hacer el pino,pero se le olvidó poner las manos...

#ElReyNoSeHaCaído , ha sido un atentado lo que pasa que en vez de una bomba le han puesto un escalon

#ElReyNoSeHaCaído, fue la herencia recibida del gobierno socialista.

Rajoy ,de Guindos y Montoro participan en los juegos olimpicos en negacion sincronizada.

Rajoy va con Dorothy a ver al mago de Oz: Quiere que le de un corazon, valor y un cerebro.

Hoy he pisado una mierda de perro...ni lo habia visto hasta que ha chillado el ijopu...

Un hecho veridico:
https://ww.publico.es/espana/444380/el-principe-le-da-la-mano-a-una-mujer-que-le-pedia-limosna

Cuando el príncipe abandonó el templo por una de las puertas laterales se cruzó con una mujer que pedía limosna y que le tendió la mano para que le diera una moneda.
El heredero más acostumbrado a que la gente le pida saludos y no dinero, no lo dudó un segundo. Alargó su brazo, tendió su mano y le dio un fuerte apretón. La mujer de origen rumano no daba crédito a la reacción real aunque correspondió al saludo de Felipe, que muy satisfecho continuó su camino ajeno a la petición.

Madre de dios, este es el futuro rey, el mejor preparado de la historia.Suerte tuvo la rumana que no fuese Urdangarin, sino le quita lo que hubiese llevado recaudado.
Se disparan en los pies, roban, matan animales en peligro de extincion. La evolucion ha llegado a su tope, ahora vamos en retroceso, volvemos al mono. Para mas inri, el Bobon viejo creo que era un pichabrava, suerte tiene que es intocable, aunque no me cuadra que esto sea durante sus responsabilidades constitucionales:

https://ww.publico.es/espana/444387/llamazares-califica-de-desvario-que-el-rey-no-responda-de-demandas-de-paternidad

Se encuentran Rajoy y Bárcenas en un pasillo de Génova y le dice Bárcenas al presidente:
-Mariano, tenemos que hablar...
Rajoy responde: -¿Sobre?
Y el tesorero le contesta:¡SI!

!!!Ja,ja,ja,ja,ja,¡¡muy bueno,muy bueno.El tesorero contestó también;- ¿Cuales,los de los Chavez;Los de los ERES;las facturas falsas;Lo de Marbe-lla;los de Marcasevilla? etc;etc,etc.-NO contestó Rajoy,-Esos nunca se gastaron dineros en sobres,porque nunca se llevaron nada para repartir con los demás.-¿Lo has cogido?.-

Redios, que poca gracia tienes.

Un gallego de unos 45 años va a Madrid para hacerse un chequeo general:


Médico: - ¿Qué tal come?...
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?...
Gallego: - Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas.
Médico: - Muy bien, ¿y de ejercicio físico?...
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?...
Gallego: - Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta.
Médico: - Muy bien, ¿y de sexo?...
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?...
Gallego: - Una o dos veces al mes.
Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal, a su edad lo normal sería una o dos veces por semana...
Gallego: - Sí, para usted que es médico en Madrid, pero no para mi, que soy cura en Galicia...

RE al 11017443

Como te conozco; por eso te lo conté por que sabía que no te iba a hacer ninguna gracia.-

Muy bueno el del cura gallego, y seguro que es veridico jajaja

Aportacion de Joaquin Reyes al caso Barcenas:


https://www.youtube.com/watch?v=dyGMSKjiSPQ

Si muy bueno lo del Gallego.- Pero ya lo dejó escrito el padre Feliciano.-""A mí cuando se me caía me lan sostenían DOS HOMBRES Y DOS MUJERES CON LAS OCHO MANOS"".-Y agregó a continuación:-"Cuando You-tube".