Villanueva de la Torre - Guadalajara

Se van revelando detalles importantes de la boda del año, la de la Duquesa de Alba.

Según han podido conocer nuestros reporteros:

- Sara Montiel será la niña que lleve los anillos.

- La tarta se cortará con la mítica espada Excalibur, adquirida por la Duquesa durante su viaje de Erasmus a Camelot.

- El Rey Juan Carlos I, en un gesto más de modernidad de nuestra Corona, ha renunciado "gustosamente" al derecho de pernada.

- No se efectuará la tradicional "prueba del pañuelo", a la Duquesa se le aplicará la del Carbono 14.

Seguiremos informando.

mirad esto en google:
"como ir de repente a Kagar"

con planito y to, jajajajajaja.

POR FAVOR, HACED CIRCULAR ESTE AVISO ENTRE AMIGOS, FAMILIA,ETC
Espero que la alerta no llegue demasiado tarde...
Es preferible recibir 25 veces este mensaje que pasar por el timo.
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero éste sí que es importante.
SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, Y DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA
'CHUPA-CHUPS' Y TE PIDE QUE SE LA CHUPES,
¡¡NO SE LA CHUPES !! ¡¡¡ES UN TIMO !!!

EL TIPO NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS, ¡¡¡¡ SINO PARA SUGUS!!!
ES UN ESPIA INDUSTRIAL.

VALGAME UN FAVOR, DONDE VAMOS A IR A PARAR......

este es mas viejo que kagar

Pues amigo, si me pongo a hacer memoria........recuerdo que yo de pequeño ya cagaba, y no existia internete, usease que tus datos no son fiables del todo, jajajajajaja.

es cierto.

Roban en una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
> Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a
comisaría.
> Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un
cubo
> de
> agua. Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le
> pregunta:
> -¿donde están las joyas?
> El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
> pero el "poli" repite la operación tres veces,
> hasta que la cuarta lo saca.
> El borracho, apunto de morir ahogado,
> empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
> -¿Donde están las joyas?
> Y el borracho le contesta:
> -¡ Me cago en mi pvta madre, konio ! ¡contratar a un buzo que yo no
las
> veo!!!

buenisimo.

como maldice un pollo a otro?


caldito seas!!!!!!!!

Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.


Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él.

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".

Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.

El marido exclama: "Mierda, que hijos de p..... me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"

El tipo nunca oyó el disparo.
El velatorio será mañana al mediodía.

gracias por los buenos ratos

yo + jajajajajajajajajaaaaaaa

¿Por qué os meteis siempre con nosotras?,

Haber si lo arregláis con otro de chicos arrugaos.

Malamuten, eres un lince con los chistes, de donde sacas tanto humor. Sigue que al menos me provocas una sonrisa.

otro de chicos arrugaos.

Dos abueletes, de 90 y 93 años respectivamente, conversan en la residencia de ancianos vacilando de sus "heroicas hazañas con las mujeres":

- Pues yo, a mi edad, todavía echo dos diarios.
- Pues yo también: El País y el ABC...

Salu2 a to2

Un niño de tres años examinaba sus testículos mientras tomaba un baño.

- Mamá- preguntó- ¿este es mi cerebro?
- Todavía no- respondió ella.

Vecina, ahí va uno de chicos, a ver que te parece.

Una atractiva rubia irlandesa llegó al casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 euros en una sóla jugada a los dados.

En eso dijo:- Espero no se molesten, pero siento que tengo mucha más suerte si estoy completamente desnuda.

Así pues, se quitó toda la ropa, tiró los dados y gritaba:
- Vamos, vamos, que mami necesita ropa nueva!

Cuando el dado se detuvo empezó a dar saltos y gritó:

- Sí!, sí! Gané!!!

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, toda su ropa y se fue rápidamente.

Todos se quedaron boquiabiertos...

Finalmente uno de los empleados preguntó: ¿y qué número salió?

El otro contestó: - no sé, pensé que estabas mirando tú!!!

LA MORALEJA DE LA HISTORIA:

No todos los irlandeses son borrachos...

No todas las rubias son tontas....

Pero todos los hombres son igualitos !!!!

Y este chiste en powerpoint, con imagenes y eso no lo tendras? no?

Jajaja, MALAMUTEN, esto confirma el tercer punto de la moraleja de la historia. En fin, le preguntaré a la amiga que me pasó el chiste por mail si tiene imagenes, jajajaj

esa era mi intenciaon, reirme hasta de mis defectos, aunque veo mentes cerradas que no tienen sentido del humor.

En serio si las tiene pasalas pa los tocamientos, jajajaja.

Tipos de orgasmos.

1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!

2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3. Matemática: ¡Más, más, más, más!

4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. Suicida: ¡Me muero, me muero!

6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!

11. Negativa: ¡Nooo, noooo!

12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.

14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

TIPOS DE CAGADAS

1. Cagada 'Drácula': Es aquella que deja sangre en el papel.

2. Cagada 'Fantasma': Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... No sale nada.

3. Cagada 'Perfecta': Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para limpiarse la nariz.

4. Cagada 'Inmortal': Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues teniendo mierda en el culo.

5. Cagada 'Hulk': Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

6. Cagada tipo 'Isla': Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones Atípicas, que la mierda supera la linea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas de agua para que se vaya completamente por el caño.

7. Cagada 'Explosiva': Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

8. Cagada 'Parto Difícil': Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojón esta saliendo atravesado.

9. Cagada 'Splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo haciéndonos arrechar

10. Cagada “nerviopenosa! Es cuando estas en un baÑo q al rededor hay gente tu apretas y suelta el culo con cuidado para q no suenen los peos!! Como si los q estan afuera no CAGARAN

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas
de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/
morir.

Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo
de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado,
desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR"

¡¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me
desenchufó el televisor, el DVD,EL CABLE DE INTERNET, EL PC, EL MP3/4,
LA PLAY-2,LA PSP,LA WII,EL TELÉFONO FIJO,ME QUITÓ EL MÓVIL,LA IPOD, EL
BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!

¡¡¡ LA MADRE QUE LA PARIÓ !!! ¡¡¡ CASI ME MUERO!!!

NUEVO FRAUDE POR E-BAY

Pagué 150,00 € por un aparato que te hacía crecer el pene inmediatamente...



¡Y los hijos de ...... me mandaron una lupa!


¡Tengan cuidado!

eso no es un fraude, el problema está en que si con la lupa sigues con los " mismos problemas"poca solución te queda jajaja

aaaaaaaaaaaaayyyyy, que poco conocimiento tienes de los recursos tecnologicos de laboratorio.......aun esta el microscopio, que con eso ni nachete vidal.

Las Principales Teorías Económicas, explicadas con vacas:

SOCIALISMO:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

COMUNISMO:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche.

FASCISMO:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende algo de leche.

NAZISMO:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

BUROCRATISMO:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

CAPITALISMO TRADICIONAL:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Luego te jubilas rico.

CAPITALISMO MODERNO:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras
de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una
oferta general asociada, con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta,
con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas, es transferida mediante intermediario
a una empresa, con sede en las Islas Cayman, que vuelve a vender
los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas, con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente, durante todo el proceso, nadie parece darse cuenta que, en
realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

ECONOMÍA JAPONESA:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te producen el doble de leche,
pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados.
Los llamas "Vakimon" e incomprensiblemente, te haces millonario.

ECONOMÍA ALEMANA:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingenieria, consigues que vivan 100 años,
coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

ECONOMÍA RUSA:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas, y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

ECONOMÍA CHINA:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista, que se dispone a contar la verdad.

CAPITALISMO AMERICANO:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas sorprendido cuando ella muere.

ECONOMÍA IRAQUÍ:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

ECONOMÍA INDIA:
Tú tienes 2 vacas.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry.

ECONOMÍA SUIZA:
Hay 500000000000000 vacas.
Es obvio que tienen dueño, pero nadie parece saber quién es.

ECONOMÍA FRANCESA:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta
violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

CAPITALISMO ITALIANO:
Tú tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra,
¡¡maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÁNICO:
Tú tienes 2 vacas.
Las dos están locas.

ECONOMÍA ESPAÑOLA:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar, que tienen el Marca y el Sport.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles, después del Puente de la Purísima.

Cinco reglas para ser feliz:

1. Es importante tener una pareja que te ayude en la casa, que cocine,
que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener una pareja que te haga reír.

3. Es importante tener una pareja en la que confíes y que no te mienta.

4. Es importante tener una pareja que sea buena en la cama y a la que le
guste estar contigo.



5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro personas no se
conozcan.

Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder
sus achaques.

- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego:
Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros , y después a 1 metro . Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...

El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta.
Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
-Cariño, ¿qué hay de cena?

Sigue sin recibir respuesta.

El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
- Cariño, ¿qué hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

- Te lo digo por cuarta vez, giIipoyas ¡¡¡ sopa y croquetas !!!

Un borrachito llega a un bar, y pide una copa de vino. El camarero se lo niega, diciéndole que no atienden a hombres ebrios. El borracho sale disgustado por la puerta, pero como era giratoria vuelve a entrar al mismo bar. Nuevamente pide una copa de vino, pero el camarero vuelve a decirle que no sirve a borrachos. Vuelve a salir varias veces, pero claro, con la puerta giratoria entra al mismo bar. Y así otra vez. Entonces el borrachín, enojado le dice:
-¿¿¿Qué pasa, es usted el dueño de todos los bares de esta calle???

Un empleado se dirige a su jefe ( Catalan para mas señas ) y le dice: Disculpe vd. sr. Oriol esque hace seis meses que no cobro...
Esta vd. disculpado sr. Garcia.

- Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla a la calle.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ¡El tiempo afuera está horrible!

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:

“Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el ggilipollas de mi marido se ha ido en moto?”

Tres amigos estan pescando,cuando uno de ellos dice: Para poder venir a pescar he tenido que prometer a mi mujer que pintare el salon,el cuarto de estar y la habitacion de matrimonio.
El segundo contesta: Pues yo me he comprometido ha reestructurar la cocina y comprar electrodomesticos nuevos.
Al tercero como no dice nada le preguntan ¿ y tu ?.
Yo esta mañana le dije a mi mujer: He quedado con Javi y Ricardo para ir a pescar,pero no se si seria mejor ir o echar un casquete y seguir durmiendo,ella me contesto: abrigate creo que se ha levantado frio.

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del
padre,recién fallecido.

El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última
voluntad de papá: ser enterrado con un millón de euros en el
ataúd.

El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo
pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla: -
-También tendremos que deducir el 16% de IVA......

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.

- ¡Basta ya!
Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la
tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

La cruda realidad.



El marido estaba en estado de coma.

SaliÓ y entrÓ de ese estado por meses y

AÚn asÍ, su mujer permaneciÓ a su lado todos los dÍas.


Un dÍa que Él despierta, le pide a su mujer que se acerque y

Con lÁgrimas en los ojos, le dice:


- ¡sabes quÉ!. siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

Cuando fui despedido del trabajo, me diste Ánimo, cuando mi negocio quebrÓ,

Estuviste ahÍ, cuando me tirotearon, estuviste a mi lado,

Cuando perdimos la casa, te quedaste aquÍ mismo,

Cuando mi salud empezÓ a decaer, estabas ahÍ mismo, a mi lado... ¿sabes quÉ...?


- ¿quÉ, querido?, preguntÓ ella sonriendo,

A medida que su corazÓn se llenaba de ternura...





Pa mÍ... que tÚ me traes mala suerte...

Una mujer está con su amante y oye que llega el marido:
-Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso !
-Pero está lloviendo a cántaros, así desnudo voy a coger una pulmonía!!!
-Que mi marido es un bestia, saltaaa !.
El hombre salta en pelotas, se encuentra a unos tíos haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular. Le preguntan :
-¿Y ... usted hace siempre footing así desnudo?
-Sí, si, es muy sano, porque uno se siente más suelto y no le estorba el chándal.
-Ah ¿¿¿Y ... siempre lleva un preservativo puesto???.
-No, no, eso...sólo cuando llueve!

Le dice el empleado al jefe:
Me tiene que subir el sueldo, señor.Hay cuatro grandes empresas que andan como locas detras de mi....
¿A, si? ¿y se puede saber que empresas son esas?
La de la luz, la del telfono, la del agua y la del gas

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡goder que no teneis iniciativa, conio!!!

Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???
El paraíso...
Y entre las tuyas???
La llave del paraíso...
Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajaja................espera que respiro jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, uffffff me duele la tripa de reirme

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

- Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.

- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

- Muéstremelo -dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.

- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.

- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.

- Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia y pida aspirinas guiñando el ojo.

- Doctor, doctor,
no levanto cabeza,
no duermo,
me rio solo,
no miro a nadie,
no hablo con la gente,
me hablan y no pongo cuidado,
parezco un indiota,......

¿qué tengo, Doctor?

- Un "iphone", un "iPad" o una "blackberry".

Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente
sentí la impetuosanecesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
procedí a terminar micafé. Me di cuenta que,
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡

Jajajaj Malamuten, que bueno, da gusto empezar el día riendo.

¿ por qué me han devuelto el formulario ?



Hay cosas que nunca cambiaran!


Recibi hace unas semanas un formulario del censo para su actualizacion,
Y este me ha sido devuelto, y mira que fui lo mas explicito rellenando todas
Las casillas, incluso elabore algo mas de lo normal al responder a la
Pregunta;

¿tiene personas a su cargo o que dependan de usted?

Yo respondi:

-1 millon de delincuentes
-5 millones de des-empleados
-90.000 personas repartidas en unas 80 prisiones
-15 miembros de la familia real
-2350 indiotas en los parlamentos y senado

Aparentemente esta no fue la respuesta adecuada, por lo visto
No es del todo completa, ¿me habre olvidado de alguien?

Envían una neurona al cerebrode un hombre.
Llega, entra y ve que no hay nadie

-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito

-'Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...'

-'Holaaaa?????'

-'HOLAAAAAAAAAAAAA?'

-'NO HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos......

-'Snifff!!!'

La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'. De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba. Era otra neurona!!!! y dice a
la llorona:

-'Qué haces? Por qué lloras?'

-'Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.'

-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas en la poIIa. Yo he subido a buscar hielo.'

Las mujeres necesitan “SOLUCIONES”...


Y los hombres necesitan lo mismo, pero escrito al revés: “SENOICULOS”.

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00h. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde, y no sé qué hacer con su información.

Usted es POLÍTICO, ¿verdad? -pregunta el de la calle..

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está, ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón, parece que la culpa es mía.

¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!! …
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la
vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les
crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la
mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me
violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me
guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!

Froilan: Papá ¿Te puedo hacer una pregunta? - Marichalar: Claro hijo, dispara



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-Mamá mamá, ¡yo quiero estar como el tite Urdanga!
- ¡Pero Froilán!
- ¡¡BANG!! Ya estoy imputado, mamá!
- Amputado, filipoyas, amputado.

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"Froilán y la Prima de riesgo se disparan"

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—Vamos a recortar 10.000 millones y a pegarle un tiro a Froilán. —¿A Froilán? —Lo ves. Ni te has inmutado por lo de los 10.000 millones.

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Froilán presentará la nueva edición de Mira quién baila

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Lo mejor de la noticia de Froilán en los periódicos de mañana será el pie de foto.

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Ibas a durar menos que Froilán en un capítulo de The Walking Dead.

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¿AHORA FROILÁN ES PRONADOR O SUPINADOR?

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Froilán tiene un pie y medio en el hospital.
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Quién ganaría una carrera entre Froilán y Urdangarín? Froilán, porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo.

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Hijo, te tengo dicho que los tiros por la nariz, igual que tu padre…

- Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores de
estómago, y ahora tengo.... ¡¡SÍFILIS!!



Médico :



- Le dije "sal de frutas"...... ¡¡FRUUUU-----TAAAASS¡¡

- Cariño, para nuestro aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino.

_ ¿y para qué quiero yo esa porquería?

- ¡Para que te guardes ese pvto genio que tienes!

el otro dia fui al medico para que me quitase las ganas de fumar, ahora fumo sin ganas.

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Susy?
* Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....



- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
* Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!



Dice Susy:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..



Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Susy y pregunta:
* y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?



* Aló 112...
- A sus órdenes...
* Mire soy Susy Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
- De acuerdo... ¿Donde está usted?
* Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.



Susy sale corriendo y grita:
* "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?

* Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.



Jugando a las escondidas...
* ¡ Te pillé Susy!!!, estás detrás de la puerta de cristal.



Señorita Susy:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
* Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.



- Señorita Susy... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
* En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.



- Dígame Susy.. ¿ A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
* Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco...

DEDICADO A LAS MADRES
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!'
-Mi madre me enseñó RELIGION:
'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente.'
-Mi madre me enseñó IRONIA:
'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de
verdad.'
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
'Cierra la boca y come!!!!!'
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te...'
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !'
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'

que bueno este ultimo, creo que nos sentimos rodos tan identificados

Jajaja, muy bueno y real como la vida misma

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2012, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?

- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!

No se de donde sacais tantos buenos chistes. Reconozco que con el que me he identificado es con el de LAS MADRES.
Cuando era pequeña, siempre dije, "nunca diré lo que dice mi madre", hoy digo: "soy igual que mi madre".

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta::
"¿Qué necesita, señor?"

-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.

El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joer!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.

-"A aquél que dice:

"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS,
50% DE DESCUENTO..."

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAiiii

Suspirais princesa?

No no, nus quedamos.

una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo, recibe la llamada del cura diciéndole que irá a visitarla esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.

Cuando el cura llega a casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.

El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora. Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafetitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.

- Perdona hija, pero me podrías explicar...¿qué es eso? - dice señalando al jarrón.

- ¡Ah, claro que sí!, es maravilloso.
El año pasado estaba paseando por el pueblo cuando de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía con letras muy pequeñas: "colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"...
Y desde entonces,¡ NI GRIPE ME HA DADO!

LA COLECTA, Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de San Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre avisa por el cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta: ¿qué es lo que pasa? “Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los Parlamentarios. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches”. El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta: ¿Y cuánto viene dando la gente? A lo que el hombre responde: “Pues… unos medio litro…, otros un litro…”.

OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)

OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:


-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"


Éste revisa sus archivos y dice:


-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
5000€, 3 pagas extra y productividad a final de año, y si le
interesa hay que ir hasta Málaga”.


-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla”.

-“El trabajo es aquí en Sevilla, tarao, lo que va por Málaga es
la cola para entregar la solicitud”.

A mi chica le encanta jugar a los medicos conmigo........

Hace ya un mes que estoy en la lista de espera.

y yo no se a vosotros pero he picado con eso de los condones.
Te decian con los condones tienes sexo seguro.
Y UNA NNIERDA!!!!!!!!!!!
Ya me puedo comprar una caja al dia, que sigo sin foIIar.

El a ella: Ya controlo cuando te vas a correr.

Ella a el:¿ Si ? ¿ por mis jadeos por mis gestos ?.

El a ella: No, porque te pones el chandal.

(Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre
un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña
Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de
Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se
mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que
mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le
daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de
darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la
habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del
cuarto cuando le sale de la po..a, parece que hablan entre ustedes en
chino y a mí ni Dios me hace ni "p.to" caso....!!!!

El marido a la esposa:
¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino...!!!
Ella le contesta:
¿¿¿Y para qué quiero yo esa porquería...???
A lo que el marido le responde:
¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE PvTO GENIO QUE TIENES...!!!

!!!!!!!!!!!!

*Monta un Enano en el tren en Madrid, y al rato
> se escucha por
> megafonía.
>
> "Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos
> este tren no podrá
> realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano
> se pone a llorar.
> Entonces el viajero que va enfrente, le pregunta
> porque llora.
> -PUES es que me voy al entierro de mi padre en
> Córdoba, y el tren ha
> dicho que no va a parar.
> - Tu tranquilo, Por mis Cogones y por la Legión,
> que tu te quedas en
> Córdoba, no te preocupes, cuando estemos en el
> anden de la estación
> de
> Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la
> ventanilla, y empiezas a
> correr en el aire, y luego te suelto y asi al ir
> corriendo no te caes al
> suelo, que así nos tiramos de los coches en
> marcha en la Legión.
> -Ahh vale de acuerdo, así lo haremos, le dice el
> enano.
> Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40
> minutos mas tarde el
> Legionario se va a la cafetería del tren y allí
> ve al enano llorando.
> -Mecagüen la Leche, pero que haces aquí, si yo
> te deje en Córdoba.
> --Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atrás,
> viajaba un compañero
> tuyo, que al verme correr por el anden, saco su
> brazo por la ventanilla,
> y dijo:
> Por mis cogones y por la Legión, que este tren,
> tu no lo pierdes.......

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de los récords mundiales para "renovar sus títulos":
Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría diciendo "¡¡¡sigo siendo la más bella del mundo!!!".
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salió saltando de lo más contento exclamando "¡¡¡aún no hay nadie más pequeño que yo!!!".
Seguidamente entró Dumbo y rápidamente salió feliz batiendo sus orejas y gritando "¡¡¡aún soy el único elefante volador!!!".
Finalmente entró Alí Babá junto a sus cuarenta LADRONES y a los cinco minutos salió rojo de la rabia insultando y gritando en voz alta”

¡¡¡¿¿¿Quién Goño es RODRIGO RATO???!!!.

¿Me pone 2kg de tomates y me enseña las tetas?
¿Perdón?
Es que me han dicho que ahora, con el rescate, hay más confianza en los mercados.

Manolo y Mari, dos novios del pueblo, paseaban por el campo.
Mari se detiene y le pregunta a Manolo:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Manolo:
- Por el olfato.

Manolo y Mari siguen caminando y a poco andar, Mari se detiene de nuevo y
pregunta:
- Manolo . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Manolo:
- Por el olfato.
Metros más adelante, Mari vuelve a preguntar:
-Manolo . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Manolo, muy pacientemente:
- Mari , ya te he dicho que por el olfato.

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos

Mari le pregunta:
- ¿Y tú, Manolo?, ¿Eres tomto o estás resfriado?

Cancionero popular:

Al pasar la bankia
me dijo en bankiero
tengo muchos pisos
dame mas dinero.

Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar
el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de
liderazgo y ella le contesta "Rodearse de personas inteligentes".

Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes
o no.
Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-.
Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair
y le dice:

- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
Tony Blair contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!
- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!


De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Cospedal. Cuando la ve,
la dice:
- A ver, Cospedal, contéstame a una cuestión.
- ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?.
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana ¿Quién es?, Cospedal, un poco confundida, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada.

Al salir de la Sede del Partido, en Pánico total, organiza una reunión con todos los ministros, presidentes autonomicos y Alcaldes del Partido para analizar la pregunta.

Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
respuesta correcta se les ocurre consultar con el Director de la Real
Academia de la Lengua Española.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
- Sí, usted dirá, Sra....
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana, ¿Quién es?.
El Director de la Academia contesta enseguida:
- Pues, soy yo.
- Ah ¡Claro!

Tranquilizada, Cospedal llama corriendo a Rajoy y le dice:
- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta...! ¡¡¡Es el Director de la Real
Academia ...!!!

Y Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No, bruta! ¡Es Tony Blair

Dos amigos se encuentran después de muchos años. Conversan sobre sus vidas hasta que uno pregunta:

¿Como va tu vida sexual?....

Igual a la Coca-Cola ...

¡uy, que bonito!....¿Efervescente y dulce?...

¡Nada de eso!... Antes era 'NORMAL' después fue 'LIGHT' y ahora es 'ZERO'

Un hombre trabajaba muchos años en una fábrica de enlatados.
Un Día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión, un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de
pepinos. Ponerlo ahí y que pase lo que tenga que pasar.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo, que no era normal que quisiera poner su miembro en la cortadora de
pepinos.

El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:

"pues mételo a la cortadora de pepinos y no me fastidies más, ese es tu problema!!!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido: ¿Qué pasó ? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene a la cortadora de pepinos?
¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
¡Si, lo hice!
¿Oh Dios, y qué paso?
¡Me despidieron...! - respondió el marido.

Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos!¿que te hizo?, ¿te lastimó?

¡-Noooo, a ella también la despidieron !

Segun la ultima encuesta del CIS, ser Español es ya la primera preocupacion de los Españoles.

¬¬

Sebastián notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa.
Después de varias semanas, su pene había crecido hasta casi cincuenta centímetros.

Sebastián estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y aún para caminar.

Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente urólogo.

Tras un examen inicial, el doctor explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema

de Sebastián podría solucionarse con cirugía correctiva.

- "Cuánto tiempo estará con muletas", preguntó ansiosa la mujer.

- "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?", respondió sorprendido el doctor.

- "Bien", dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"






Y es que a veces la mejor solución no es recortar.

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a ANDAR, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos vamos todos a la MIERDA !!!!!!

Moraleja:
Así está hoy ESPAÑA, gobernada por ciegos que no ven, o no quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar vuelo.

Cómo escribir correctamente.


La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'.............

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'......................

Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'? ..............

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'...................

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :

- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!!

jajajaja

el mejor chiste jamas contado, cada vez que lo veo me muero, jajajajaja

‎-CHISTE ANDALUZ......................
SIN traducir
- - - - - - - - - - - - - - - - - -
Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.

Ar terminá, ...er borrasho la mira y ledise:
- Tú ere sortera.

La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.

Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-'E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'

Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea, ihapvta!!

Si Zapatero no fuese tan sectario, probablemente no le pasarían estas cosas… sectarismo, y la vaciedad, reflejo de la insensatez del Presidente

“Un irresponsable, por muy Presidente del Gobierno que sea, no le va a ganar a la mayoría de los españoles”

"Apuntaba maneras cuando era aún candidato…hay que evitar que La Moncloa caiga en manos de inexpertos e irresponsables”

"El presidente del Gobierno no representa al Estado"

Y otras perlas más en WikirajoyQuotes.

https://s.wikiquote.org/wiki/Mariano_Rajoy

mr.mohawk, please mas politica aqui no, que este era un hilo independiente, donde todos remabamos a una, las risas

Es la risaaaa!! Yo me he reído con algunas cosas aunque he puesto las serias.

En una fiesta, le dice el camarero a una joven:

-¿Quiere otra copa señorita?

-No gracias, que me viene mal para las piernas.-

El camarero intrigado le pregunta:

-¿Por qué, se le adormecen?

-No, se me abren.

¿Qué tal con la novia?
Nada, la dejé.
¿ja?
¿deje?
¿de jebe tu dejebe seibiunouba?
¿majavi an de bugui an de güididipi? jajJAJÁ
jajajaja si.

una de las mías:

https://ww.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iz9l96-8__Y

Jajajajaja leticia sabater xDD

Donde van a morir los espermatozoides?

Al Semen-terio


Que comience la lapidacion!!!!!!!!

XD

Huye haciendo la groqueta.

Entrar a comisaría lanzar una croqueta y huir haciendo la granada.

El colmo de los Madrilistas es que El real madrid haya sido fundado por catalanes.

https://s.wikipedia.org/wiki/Real_Madrid_Club_de_F%C3%BAtbol


Y el de los del barsa?'

Que franco los rescatase tras ganar el betis la liga xD
A lo que viene siendo que Franco era seguidor del Barsa

1er acto:un hombre haciendo el amor a 10 mujeres
1do acto:un hombre haciendo el amor a 20 mujeres
3er acto:el mismo hombre haciendo el amor a 30 mujeres
¿como se llama la obra? "El pajaro Loco"

entra uno en la farmacia y dice:
" hola hay ampollas?"

OOOh hallo Mister PoIIas.

Huir haciendo la croqueta segunda parte...

Le estan haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno su curriculum es sorprendente.Aqui pone que usted habla Ingles"

-:Si claro fui a un colegio bilingue..."

-"Tambien domina el Frances"

-"Si mi madre es Francesa..."

-"Y habla perfectamente Aleman"

-"Vera mi padre nacio en Munich..."

-"Tambien conoce el Italiano"

-"Bueno tuve una novia que vivia en Roma..."

-"Habla Portugues"

-"En mi anterior trabajo me destinaron a Lisboa..."

-"Muy bien,muy bien,queda usted contratado,Solo una cosa mas.Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en que piensa?"

-"¿Yo? en meter,como todo el mundo.

De Despertares:

Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta. Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un millonario, forrado de dinero y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 euros en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones. El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. Al momento éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales. El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel. En este momento baja el millonario, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va. Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!

MORALEJA: ¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un telefono móvil. Uno de los hombres contesta:
- ¿Si?
- ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
- ¡hola... hola!
- ¿Estás en el gimnasio?
- ¡Sí!
- Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
- ¿Y cuánto cuesta?
- Como 5.000 euros
- ¡dale! Y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
- Bueno... esteee... resulta que también pasé por un concesionario de automoviles, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto...así que entré y pregunté. ¿A que no sabés qué? Resulta que tienen un bmw en oferta y es el último que les queda.
- ¿Y de cuanto es esa oferta?
- Sólo 60.000 euros... ¡Y es divino!
- Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los extras, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
- La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
- Cariño... ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Bueeeno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
- Sí, sí, está bien. ¡Ay cuanto te adoro mi amor!
- Yo también te quiero. Un besito, mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿Alguien sabe de quien es éste teléfono?

Primero pedir PERDON.

Esta es la historia de una despampanante rubia que volaba en un avión de dos pasajeros, sentada junto al piloto. Este tiene un ataque al corazón y muere.

La rubia toma el radio y hace una llamada de auxilio: "May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por favor ayúdenme..!

Enseguida una calmada voz en el radio...
"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"
"Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.
"Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición"

Ella le contesta: “Mido 1.72 centímetros y estoy sentada…"

"OK..." "Repita conmigo...

Padre Nuestro...que estás en el Cielo..."

Dime Leticia Ortiz: ¿de verdad no podías haberle puesto otro jersey a la niña para ir a ver a su abuelo?

https://azadebunkers.files.wordpress.com/2012/11/rey-elefante.jpg

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?

El marido le dice a su mujer: jugamos a los médicos?

La mujer le contesta: pero..de la Seguridad Social o del privado...???

El sorprendido marido pregunta: y cual es la diferencia?

A lo que contesta la mujer...: Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año... y si es por lo privado...son 100 €

! Gracias MALAMUTEN ! estoy cansada de leer noticias no gratas.
por lo menos hemos empezado la mañana con una sonrisa.

Muy bueno!!!!

! Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa !
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar.

Sinceramente,
Tu Nuera

https://outu.be/t467IDYBBZU


Es mu conocido, ayer me acorde de el, aqui lo dejo pal que no lo conozca.

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que usan en el proceso de fabricación.
Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
'Hola, soy Marciano, de Venus. Os llamo porque tengo problemas con la tierra...'
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.











Esto sucedió en una clase de Medicina.





El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una estudiante levantó la mano y preguntó:
-'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa en el semen masculino, como en el azucar'.
-'Así es' respondió el profesor.
- 'Entonces,¿por qué no sabe dulce?'
Tras un silencio estupefacto, toda la clase se echó a reír.
La pobre chica cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase. Lástima que no prestara atención a la respuesta del profesor que fue espectacular:
-'No le sabe dulce porque las papilas gustativas que detectan el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.











Un fanfarrón.







Una profesora universitaria estaba acabando de dar a sus alumnos las últimas informaciones sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con el típico aire de cinismo:
-'Entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?'
Carcajada general. La profesora aguardó a que todos se callasen, miró al payaso y le respondió:
-'En su caso no es motivo suficiente. La prueba será tipo test así que usted podrá contestar con la otra mano, incluso, puede usted contestar de pie, si su problema es que no puede sentarse.'





Los americanos son así.







Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, se dieron cuenta enseguida de que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para resolver este problema, la NASA contrataron a 'Accenture' (la actual Andersen Consulting).
Una década y 12.000 millones de dólares después, la NASA disponía de un innovador bolígrafo que escribía con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal, y en un rango de temperatura de desde por debajo de cero hasta más de 300ºC .
Los rusos utilizaron un lápiz.

https://.youtube.com/#/watch?v=hP6v4PELvhE&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DhP6v4PELvhE&gl=ES

esto es coña,no??el de los niveles de glucosa en el semen es buenísimooo,jajajjajja

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CAVRÓN!

-Pero chica, donde vas con esas mallas?

-Voy a aerobic.

-Joer que coniazo.

-Si un rollo.

-No, no me has entendido.

Le dice una dinosauria a otra.
-que, no te bañas?
-joer chica es que tengo la regla......
-anda...... no seas antigüa, ponte una oveja y metete en el agua.

jajaja

Convención de ninfómanas.

Un hombre sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre una mujer guapísima que está entrando en el avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... lotería, se acomoda en el lugar de al lado.

- Hola- pregunta- ¿viaje de negocios o vacaciones?

Ella le mira y le responde de manera encantadora:

- De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas de Estados Unidos.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres més hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfómanas!!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente

- ¿Y que hace usted exactamente en esa convención?

- Conferenciante- le responde- hablo desde mi experiencia para demitificar muchos mitos de la sexualidad.

- ¿De veras?,- sonríe- ¿y qué mitos son esos?

- Bueno- ella le explica- Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esa cualidad.
Otro mito es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías son de origen gallego.

De pronto, la mujer se incomoda y se sonroja,

- Perdón, le dice, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre.

- Pluma Blanca - le responde- Pluma Blanca Papadopulos... pero mis amigos me llaman "Pepiño de lanzada".






Jaaaajajaj, aquí el que no corre vuela, ¿no?

Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
No godas!! Tienes curro??


-digame, ha notado algun comportamiento raro en su hijo ?

-uuuuummmm, si ultimamente le sangra mucho la nariz.

-pues por ahi van los tiros

Fapencio, ¿con que mató David a Goliat?
-Pues con una moto
_COMO!!!! si fue con una Honda!!
-AAAh pero tenía que decir la marca!

-Mamaaaa, La he cagado, la he cagado!!!!
-Que pasa hijo, que hiciste?
-Iba a despertar a mi hermana con un pedo y LA HE CAGADO!!!!

vamos...... que estamos en el top 10!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Roberto, un esquiador en la nieve, recibe un whatsapp de su amigo que dice que su gato había muerto atropellado por un coche. El esquiador muy triste le contesta:

- Querido amigo. Gracias por informarme la noticia, pero al ser una noticia tan triste, y yo tan solo aqui en la nieve, por lo menos debiste prepararme enviandome una carta que dijera: El gato se subió al árbol y no puedo bajarlo. Después me enviabas otra carta diciendo: El gato se bajo del árbol y cruzó la calle. Y por último, otra carta que dijera: El gato volvió a cruzar la cale y un coche lo atropelló. ¿Entiendes? De esta manera hubiera estado más preparado para tan mala noticia.

Al mes siguiente, Roberto recibe otro whatsapp de su amigo que dice: Tu abuela se subió al árbol

Urdangarin- Suegro que me voy a Qatar como me dijiste
Juan Carlos- A caggar, te he dicho que te vayas a caggar

Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel higienico en el baño

Cosas de la lengua Española.. todas los suntantivos terminados en -ista hacen referencia a personas que se dedican a tocar instrumentos:
Ej. Violinista, guitarrista, onanista, pianista....etc.

Aviso importantisimo: Si recibes un correo con el título: Fotos de Falete desnudo, no se os ocurra abrirlo. Podrían ser fotos de Falete desnudo....

¿?
Velocista.
Jurista.
Ciclista.
Oculista.
Impresionista.
Documentalista, etc....

aclarao.

Siempre me la das. Esta vez por no preguntar.

BILBAO DECLARA LA GUERRA A CHINA

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros


como son los de bilbao

Muy bueno , muy bueno, nos hemos reído un buen rato.

queras decir como somos los de bilbao

Paciente. Entonces doctor....cuanto me queda de vida?
Doctor. Diez.
Paciente. Diez que?
Doctor. Nueve, ocho......

- muy bonito el dormitorio....peroooo, por que esta todo lleno de fotos de cuenca?
- si....bueno tu pasa y ponte comoda. Ya lo comprederas.

hay que ver lo que gusta cuenca

Es muy bonito,con su cosas colgantes.....

cosas colgantes??? será casas no?

Está llena de Jamones y chorizos Es un secadero perfecto.

He dicho cosas??? ups,casas,casas...

Soy guia turistico de cuenca.

si tu lo eres de cuenca, yo soy mas de albacete...