La Beltraneja - Guadalajara

UNO DE NUESTRAS SIMPATICAS MUJERES. SIN MALDAD

ESTAS MUJERES

Una mujer va conduciendo con su coche en una carretera, bastante despacio porque habia curvas. Un hombre se cruza en sentido contrario, tambien con su coche, y al pasar junto a ella, como tambien iva despacio, baja el cristal de la ventana y grita:
¡¡¡VAAAAACA!!!

La mujer baja el cristal, a toda prisa, de su ventana y responde:
¡¡¡CAAAAAABRON¡¡¡

Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigatesca vaca acostada en medio de la carretera.

MORALEJA:"...Si es que nunca nos escuchais, ...joder...."

Estaba un matrimonio en el campo de picnic y le dice la mujer al hombre:


¿Acemos guarradas?


En lo que le contesta el marido:


¡Vale, yo cago en el mantel!


Ja,ja,ja,

Mola la idea de meter chistes en un ambiente tan tenso como este. Pero joder el segundo es malo de cojoneeees, de todas formas enhorabuena, buena idea: Un ciego le dice a un cojo:
-¿que tal andas?
¡ ya ves!

Van tres hormigas a dormir a un cuarto de baño:
una duerme en la esponja,otra en el jabón y la tercera en la taza del bater.
Al dia siguiente se cuentan como habian dormido:
La que durmio en la esponja dice, he dormido un poco humeda, pero bueno, bien.
La que durmio en el jabon, pues yo con muchas burbujas, pero tambien bien.
Y por ultimo la de la taza del bater contesta, pues he dormido muy mal.
Porque primero llovio, luego granizó y luego menos mal que cayó un tronco del que me pude agarrrar.

jajajajaja

A ver que os parece este.

Va el rey y dice: "Tengo el gusto de clausurar los juegos olimpicos 2008",
A lo que le contesta su guardaespaldas: no, majestad...que estamos en un entierro gitano.
Y dice el rey: ¡Ah! Es que con tanta medalla de oro. jejeje

Va un menda por la calle, que lleva 5 dias sin comer, cuando ya no le quedan mas fuerzas va y se cae. A esto que pasaban dos amigos estudiantes de medicina, por alli y le dice uno al otro -para mi que es un empacho. El indigente abre que lo oye, abre un poquillo el ojo y exclama: menuda carrera llevas tu hijo p.

-Doctor, doctor!!!
Es que no se que me pasa...

-Pues tome estas pastillas, que no se para que son...

jajaja

ASPIRINA EN POLVO
El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse en la cama listo para echase encima de su mujer cuando esta se queja diciendole:
Tengo dolor de cabeza...
Perfecto,responde el marido, casualmente estaba en el baño...
Espolvoreandome el pene con aspirina.
La puedes tomar oral o como supositorio, ¡TU ELIGES!
jajajaja

Un niño le pregunta a su padre:
Papi, ¿cuantos tipoe de tetas hay?
El padre sorprendido le responde:
Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas.
Antes de los 20 las tienen como limomes, duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caidas.
Y a partir de los 40 las tienen como cebollas.
¿Cebollas, papi?
Si, hijo las ves y lloras...!!!

LE PREGUNTAN A JESULIN DE UBRIQUE:
CUAL ES TU SECRETO PARA TRIUNFAR EN EL MUNDO TAURINO.
LAS TRES B
BISTA, BALOR Y BUEBOS.

NACIONALISTAS (CATALANES Y VASCOS)

Llama Jordi Pujol a Juan José Ibarretxe:
- Juanjo! Quisiera hacer un negocio contigo
- Claro, Jordi. Que se te ofrece?
- Pues mira…., es que nuestra fábrica de condones catalanes ha cerrado. Y claro… estamos…… Bueno que necesitamos algunos….
y quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 unidades.
- Pues... lo intentaremos, Jordi
- Ya…pero, y te puedo pedir otro favor?
- Claro….. Dime de que se trata.
- Queremos que sean todos de color azul-grana, con una pequeña bandera catalana, ya sabes... Y además, lo más importante: que tenga unas medidas de 25 centímetros de largo y 6 centímetros de diámetro

Ibarretxe se queda asombrado por las medidas que pedía el catalán.
"Joder con los catalanes", piensa Ibarretxe. Total, que le responde:
- Bueno, Jordi, llamare a un amiguete del PNV que los fabrica y que el te los haga y te los envíe.
- Muchas gracias!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat, Ibarretxe hace la llamada a su amigo el fabricante de condones:
- Buenas tardes, dígame?
- Hola Isidro, soy Ibarretxe. Como estas? Tengo un encargo para ti.
- De que se trata?
- Pues… me ha llamado el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones; de colores azul-grana y con unas medidas de 25 cmts de largo y 6 cmts de diámetro.
- Joder con los catalanes…, dice Isidro; que medidas….! Seguro que lo hace para menospreciar a los vascos y por presumir. Vamos, que deben ser puras mentiras.
- Pues, quien sabe, Isidro, pero el paga. Así que, de todos modos, tú hazlos.
- Bueno, pues así será. ¿Alguna otra cosa Lehendakari?
- Pues, si. Mira…….; quiero que en cada condón, en la punta, pongas una pequeña bandera de Euskadi y debajo de la bandera escribes:

FABRICADO EN EUSKADI
TALLA: PEQUENA

QUE LA PINTE EL CATALÁN...!!!
El alcalde de Madrid pide presupuestos para pintar el Ayuntamientoy le entregan 3 ofertas: (de una empresa catalana una vasca y una andaluza)..

La oferta de la empresa catalana asciende a 3 millones de euros, la de la vasca a 6 millones y la de la andaluza a 9 millones.

Ante tales diferencias se entrevista con los ofertantes por separado para que justifiquen su presupuesto.

El catalán dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón en andamios brochas equipos y seguros, se va otro millóny el otro millón restante es la mano de obra..

El vasco justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor que usa pintura de poliuretano con tres capas cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios otros materiales equipos y seguros se
gastan otros 2 millonesy el millón restante es la mano de obra.

El último que es el, que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del andaluz que le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3para mí y los 3 restantes se los damos al catalán para que nos pinte el Ayuntamiento.

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos...¿Qué cantidad solicita

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes seamos agarrados,
esque somos unos COMERCIANTES DE P.M.

La señora Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:
'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años'?

Ella contestó
' Efectivamente padre, soy yo'.

El sacerdote preguntó:
'¿ No han tenido niños aun?'

Ella respondió: 'No padre, aun no'

El padre dijo:
'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.

La Sra Donovan contesto:
'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.

Ella contestó:'
Muy bien, padre'

El cura preguntó:
'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'

Ella respondió:
'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'

El padre dijo:
'¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?'

Ella contestó:
'Camino de Roma, a ver si puede apagar la puñetera vela'

TERAPIA DE GRUPO

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son. El primer tío dice: - Yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios.
El segundo chico dice: - Yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.
A continuación una chica dice: - Yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es acostarme con mujeres.
Y el cuarto chico dice: - Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero ahora mismo me acabo de dar cuenta de que en realidad soy lesbiana.

El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente.

Crisis

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Pepe , ¡Pero yo no sé nada de eso!

Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.

Así quedaron

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.

Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto?, le dice el cliente.

- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.

- Oye Pepe , ¿qué cuánto?

El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros.

La señora regresa y le responde:

- Que 500 euros. Y él le dice:

- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.

Otra vez le dice la mujer:

- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.

- Pepe , que sólo trae 100 euros.

Y le contesta el marido:

- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

- Oiga, que sólo sexo oral.

Responde él: Esta bien, súbase.

Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:

-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!

- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:

- No seas malo Pepe , ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!

jajajja, que bien me va reirme un rato a estas horas intempestivas

SI ES BUENO, SI, TE DOY LO QUE SE DECIA EN MIS TIEMPOS, COMICO

Un xiste:
el esposo dice: amor, amor; la esposa dice: que pasa vida??; el esposo dice:amor si me dices sortija te doy una sorpresita la esposa dice: bueno amor "sortija"; el esposo dice: veni y agarrame la pijaaaa!!!!!ja,ja,ja.............

muere pepe y su mujer, queda triste y de pena se muere. cuando se reencuentran, en la otra vida, la mujer, loca de alegria, le grita pepe, pepe, y elmarido le dice, chiiiiiiii, eh. bien clarito, lo dijo el cura, hasta que la muerte nos separe.

EL PASTOR y el EJECUTIVO

Está un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente
aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0-KM. Para frente al viejito y se baja un ejecutivo, muchacho de no más de 30 años. Impermeable negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatillas "DKNY".
Se acerca al viejo y le dice: "Señor, si yo le adivino cuantas ovejas tiene Ud. en su rebano, ¿me regalaría una...?" El viejo responde con algo de asombro: "Sí, como no..." Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca un notebook Toshiba Tecra 8000 con 256 MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 GIGABYTES, entra a una pagina de la NASA y mediante un satélite identifica la zona exacta de donde esta el rebaño. Calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo de Microsoft Proyect y luego de tres largos minutos de calculos complejos le responde al viejo:

"Usted tiene 1347 cabezas de ganado y 124 estan embarazadas...." El viejo asintió y le dijo que, efectivamente, así era, y que se llevara su oveja. El joven la estaba cargando en la camioneta y cuando estaba por irse, el viejo lo detiene y le pregunta: "Disculpe..., pero si yo llegase a adivinar cual es su profesión, usted ¿me devolvería mi oveja?" Sonriente y seguro de si mismo, el joven responde: "Seguro hombre" ( y abre la puerta de su 4x4 para marcharse.
El viejo entonces le dice ...... pare...., pare un momento...... "Usted es CONSULTOR". El joven, evidentemente sorprendido, atina a decir: "Exacto!" - y sin capacidad para salir de su asombro añade ......: "¿Pero como se dio Ud. cuenta..... ?"
"Por 3 razones" - responde el viejo - PRIMERO, usted vino sin que yo lo llamara. SEGUNDO, me cobró una oveja por decirme algo que yo ya sabía y TERCERO, se nota que no conoce NADA de mi negocio porque se está llevando a mi perro..."

ELEGIDO MEJOR CHISTE DE ESPAÑA 2008

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

RE: CONTAR CHISTES

Jesucristo en el bar

Un alemán, un inglés y un español en una cafetería están tomando unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, aquel que está sentado en la mesa del rincón es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo. No digas tonterías….

- Que sí, que sí. Pero si es igualito a una imagen que hay en la iglesia de mi pueblo; la barba, la túnica, los ojos... Yo diría que es Jesucristo, seguro!

Sin más, el inglés se levanta, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre, con voz muy bajita le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no lo digas a nadie, estoy de incógnito, estudiando las necesidades y el comportamiento de los hombres, y no quiero que se organice un tumulto impresionante en la cafetería, si los demás se enteran...

Y el inglés loco de alegría le dice:

- ¡Señor! Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. ¡Por favor cúrame!

Jesús le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el inglés se va a su mesa, loco de alegría y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Entonces el alemán va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Mírame, me falta un ojo. ¡por favor cúrame….!

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el alemán, agradecido, se va a la mesa con sus compañeros y les cuenta la gran noticia de que ya puede ver por los dos ojos.

Jesucristo los contempla un rato y empieza a pensar que en breves instantes se le acercaría el español queriendo, como todos, algún milagro. El tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿y tú por qué no me pides nada...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente del contacto con Jesús. le dice:

- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

JAJAJAJAJAJAJAJA A QUES MUY BUENOOOOOOOOOOOOOO JAJAJAJAJAJA

PERDON POR LO BRUSCO, PERO ME PARECIO BUENISIMO. Un niño ve a su madre, en la ducha desnuda, al mirarle al chichi, pregunta: ¿que es eso?, a lo que su mama responde: un hachazo. Respondiendo en alevín. Jolin, pues te han dado en todo el coooño.

jajajja

muy muy bueno

Tres amigas se reunen para hablar acerca de sus relaciones amorosas. Una es casada, otra comprometida y la ultima con amante.
Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usaran esa noche ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.
A los pocos dias se reunen para comer. Y dicen:

La comprometida: La otra noche cuando llego mi novio y me encontro con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo, 'eres la mujer de mi vida. Te amo' e hicimos el amor toda la noche..

La amante: Yo tambien. La otra noche vi a mi amante en su oficina, me puse el body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando la abri, no dijo palabra alguna, solo tuvimos el mejor sexo que nunca!!!

La casada: Mande a los niños a casa de mi mama esa noche. Cuando llego mi esposo y me vio en ese body negro de piel con los tacones super altos y mi antifaz, me dijo:
'Que hay de cenar Batman????

La profesora le dice a Jaimito:
"A ver Jaimito, si yo digo fuí rica! es pasado, si yo digo soy hermosa! ¿ qué es?
¡exceso de imaginación profesora!

Jaimito se dedica a la venta de golosinas. Un dia decide entrar a una Iglesia a vender sus productos, entonces grita:
¡huevos, dulces,chocolates!. El Padre estaba dando su sermón, cuando lo ve solo,
le hace una señal de que guarde silencio.
En eso Jaimito dice otra vez: ¡ huevos, dulces, chocolates,!. El Padre le dice: - por favor niño guarde silencio! y Jaimito deja de gritar, pero solo unos instantes. Pasados 5 minutos vuelve a decir: "¡huevos, dulces, chocolates !.- Entonces el Padre molesto dice:
- ¡ Saquen a ese niño de los huevos. Jaimito asustado contesta ¡¡ - de los huevos no señor por favor!! ¡¡ de las orejas, !! ¡¡ de las orejas!!

Jaimito le pregunta a la maestra: - Maestra ¿a que edad se muere un burro?
La maestra le responde: - ¿ Por que Jaimito ! ¿te sientes mal?

Pepito y la maestra


La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
Yo quiero ir para el tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos,hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.

- A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- 36.

El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Por lo que dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? Pregunta la profesora.

El director y Pepito asienten.

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe...
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

- Mire, póngame al carajito ese en sexto grado... ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!!!

Y otro dia ponde mas vale amig@s del foro un saludo y feliz dia

jajjaaj gracias!

Hija, en tu noche de bodas te estuve llamando y no cogias el telefono ¿por que?
-Porque tu siempre me has dicho que no se habla con la boca llena

Es que me he hacordado de este pequeño un saludo amig@s

jajajajajaja

jJAJAJ UN SALUDO

Y otro mas amig@s


En una discoteca de moda, un joven saca a bailara una chica. Ella le pregunta:

-¿Estas entero?

El la mira extrañado y responde:

-Creo que si. ¿Por que lo preguntas?

-Por que el chico que me ha sacado antes a bailar me ha dicho que estaba “empalmado”

Habia un borracho cuando en una de esas le dieron ganas de orinar, ya cuando estaba orinando se le arrimo un gato, el gato dijo : miauu entones el borracho contesto pues claro que son miados quieres servesa o que

Mama,mama:estoy embarasada.
Hay¡¡¡ Hija donde tenias la cabeza.
:Asi sobre el voante.

Va un gay a una charcuteria y dice:
-me vas a poner un chrizo, el mas grande que tengas.
-te lo corto a rodajas??
Y dice el gay:
-te piensas que mi culo es una ucha???

No se amig@s si ponerlo en el pueblo decirme algo si se lo merecen o no

no me suelen gustar lo chites pero reconosco que me he reido un rato gracias por tra er un poco de humor .

YA ESTOY AQUI CON MAS CHISTE

buenos modales
durante una clase de moral buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:

miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muz bien educada, durante una cena intima para dos, tuvieras necesidad de ir a los servicios, ?que dirias?
esperame un momento, que voz a echar una meadita

eso seria muz grosero maleducado por tu parte
juan, ?como lo dirias tu?
perdon, pero tengo que ir a los servicios
vuelvo enseguida

eso esta mejor, pero resulta desagradable decir servicios durante una comida
tu, jaimito, ?serias capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
zo diria: querida, te pido perdon por ausentarme un momento, pero voz a dar la mano a un intimo amigo que espero poder presentarte despues de la cena

Es agosto en una pequeña ciudad de costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación. Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Éste coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA:

SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

EL CAMPESINO


Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

HOMBRE: ¿CUANTAS VECES SE RIE UN HOMBRE DE UN CHISTE?



¿Cuantas veces se rie un hombre de un chiste?
3 veces, la primera cuando se lo cuentas, la segunda cuando se lo explicas y la tercera cuando lo entiende

OLAS: LOS HOMBRES SON COMO LAS OLAS:



Los hombres son como las olas:
Vienen, rompen y se van.

Que no se enfade ningun hombre que lo cuento sin marda un abrazo de corazon

MUJER: SABES PORQUE LAS MUJERES VAN VESTIDAS DE BLANCO...



Sabes porque las mujeres van vestidas de blanco el dia de la boda ; para hacer juego con el microondas,la nevera,la lavadora...

MUJERES: BAÑO DE MUJERES

Estaba un tipo en un avión muy apurado por ir al baño, asi que fue
al baño de caballeros pero estaba cupado.
Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de mujeres, que en
ese momento extrañamente estaba libre.



La azafata le respondió que no había inconveniente siempre y
cuando tuviese cuidado de no salpicar la tabla del inodoro y que no
presionara ninguno de los siguientes botones: SLA, SSA, STA, RAT.
Asi fué que el valiente protagonista, después de aliviarse
haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por
saber la función de los 4 botones.
Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que
tenía un rótulo que decía "SLA" (Sistema de Limpieza Automatica).
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes íntimas y pensó "es
una delicia este baño,ahora comprendo porqué las mujeres se pasan
aquí las horas enteras.
"Luego apretó el botón que decía "SSA" (sistema de secado
automático) y sintió como un chorro de aire caliente le fue
dirigido también al mismo lugar, ¡¡¡el tipo no lo podía creer!!!.
Por lo que accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco
Automático)
con lo que hasta su cuerpo llegó la caricia de una nube impregnada
de aromático talco, aquello estaba alcanzando alturas
insospechadas.
Luego, apretó el último botón.
Se despertó y no sabía ni donde estaba, ni que hora era, ni como
había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable, que le explicó que estaba
en un hospital, que había llegado hacia dos dias en estado de shock
traumático y que habían conseguido normalizar sus signos vitales.
Y entonces él preguntó:"¿El avión tuvo un accidente?."
"No señor, aterrizó normalmente en su destino."
"¿Que es lo que ocurrió entonces?."
"Usted presionó el botón RAT (RETIRO AUTOMÁTICO DE TAMPONES) en el baño de mujeres.
Debajo de la almohada le dejamos su pene.
Que tenga un buen dia señor."

GITANAS: LAS TRES GITANAS

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...



Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el c.ñ., y cuando mistaba rascando, el jodio se quedó con los anillos

CORRIDA: LA CORRIDA


Mamá, mamá, en la tele hay una corrida.
- Y qué quieres, ¿que la grabe?
- No, que la limpies

jajajaj gracias por tus chistes!

MUJER: MUJER ENGAñADA


Una mujer lepera está leyendo un libro y le dice a su marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

Otro dia mas que a hora no me a cuerdo de mas un saludo amig@s

MONJITA: LLEGA UNA MONJITA


Llega una monjita a la oficina de la madre superiora y le muestra una condon.
Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del
convento, a las que les dice:
- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el
huerto.







Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji,
ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)
- Pero eso no es todo - prosigue la M.S.,- este hallazgo demuestra que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con alguna de nosotras!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Pero hermanas, la buena noticia es... el preservativo estapa picado y la pecadora sera descubierta!
- JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh!

MONJAS: DOS MONJAS


Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con dos policías de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

ABUELOS: TELEPREDICADOR Y LOS ABUELOS

Una pareja de viejitos seguían la intervención de un famoso telepredicador:
- ¡Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezad conmigo. ¡Por su sanación! ¡Yeahhh!


La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja:
- ¿Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos...

PERIODISTA: UN PERIODISTA

Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:
- Señor: ¿Qué edad tiene usted?


- Yo tengo 110 años.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?
- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como un pasa y un pelín miope.
- ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 230 años.
- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
- Bebiendo mucha leche
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porqueria.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco
- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
- 25 años.

MARIDO: EL MARIDO......


El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama,cuando la mujer se queja diciendo(como siempre):
tengo dolor de cabeza.
perfecto(contesta el marido)casualmente
estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene...la puedes tomar oral
o como supositorio,tu decides!!

ESTUPIDIN: ESTUPIDIN ESTUPíDIN


A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un borracho:

"¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio?"

"Pues sí, lo soy ¿y qué?"




"Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre".

"A las ocho", y cuelga enojado.

A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha:

"¡Hola, jefeee (hip)! ¿A que hooora decía que abría?"

"¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!"

A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:

"¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh?"

"Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar".

"Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr...!"

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
GRACIAS

UN ABOGADO Y UN CUERVO


¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?

En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

EN UN JUICIO


En un juicio dice el fiscal:

Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

DOCTOR....: DOCTOR....



doctor,no puedo dormir si me echo del lado izquierdo se me sube el higado,y si me echo del derecho se me sube el riñón.
pues acuéstese boca arriba.
entonces se me sube mi marido.

MUJER: HAZME TU MUJER


la mujer entra al ascensor despues de hacer deporte por las calles del barrio. Pisos mas arriba ingresa su vecino. Cuando van en medio de dos pisos se va la luz. La cosa empeora ya que pasan mas de 03 horas. La


vecina empieza a tener malos pensamientos así que piensa por un momento como proponerle a su vecino que hagan el amor. De un momento a otro se quita la ropa y se para en frente de su vecino y le dice:
QUIERO QUE ME HAGAS TU MUJER!
El hombre se quita los pantalones, la mujer se excita y el tipo con los pantalones en la mano le dice:
!Tome lavelos y planchelos que los necesito mañana para ir a trabajar.

PRECOZ: EYACULADOR PRECOZ

Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago? - Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algun arma? - Si, tengo un revolver. - Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella. -


Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: - Epa, como estas?, como te va?, te funciono la terapia? Dr., me fue terrible, fatal.!!! - Pero... como? - Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordio un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.

PRADERAS: HAY DOS PRADERAS, SEPARADAS POR UNA VALLA

Hay dos praderas, separadas por una valla, en una hay un toro y en la otra una vaca.
Va el toro salta la valla y le dice a la vaca:



-Hola, ¿cómo te llamas?
-Me llamo Juan Corazón, pero me puedes llamar Juana porque tú me has robado el corazón.
Y le responde el toro:
-Pues yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.

El papá le pregunta al hijo:
- ¿Qué quieres ser de grande hijito?
El niño respondió:
- Quiero ser abogado
Y el padre exclamó:
- No hijo aquí somos pobres pero honrados

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido y el profe le dice:
- Jaimito, despierta a tu compañero.
-Sí, ya, usted lo ha dormido, usted lo despierta...

los dos murcielagos

Se encuentran dos murcielagos en un castillo y le dice uno al otro
-de donde has sacado esa sangre tan buena??
a lo que el otro responde
-tu ves aquella ventana de alli
-si
-pues yo no la vi

Jaimito

Jaimito hoy cumple los dieciocho años,y le dice Jaimito a su padre,como cumplo los 18 años quiero ir al puticlub, y cuando abren el puticlub hay 5 coños, de colores uno es azul,amarillo,verde,rosa y blanco. Y le dice Jaimito a su padre, papa papa? que papa papa? que papa papa? que papa papa? que coñ. quieres y dice Jaimito el azul.

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

Esto es un chino que vive en un chalet y en el chalet de al lado habia un señor llamado Curro que tenia muchos perros.
El chino estaba en su chalet tranquilamente, echao la siesta, y los perros de Curro no le dejaban dormir, estaba ya desesperado hasta que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a la policia y cuando vinieron el chino les dijo a la policia:
Os he llamado porque los pe-los del cu-lo no me dejan do-lmil.
y dice la policia pues afeiteselos.

Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia "pascual pasculo te rompo el culo".El hombre se enojo tanto un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el hombre se emposo a reir en la cara del lorito y le dijo " yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual" el loro lo miro y le dijo "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL"

pastelera

un hombre llega a su casa despues del trabajo y le dice su mujer:
_cariño puedes arreglar la cisterna que esta rota?
y este responde:
cariño yo soy fontanero, a que no? pues entonces...
Al dia siguiente le vuelve a decir ella
- cariño puedes arreglar la pata de la silla que se rompio?
-a ver cariño.. yo soy carpintero? a que no? pues entonces...
Al dia siguiente llega el hombre a casa y casualmente la cisterna y la pata de la silla estaban arregladas dice:
- han venido el carpintero y el fontanero?
- no lo ha arreglado el vecino.
-no me digas y te ha cobrado?
- n, me ha dado a elegir entre hacerle una tarta o hacerle el amor.
el hombre enojado responde:
-supongo que le habras hecho la tarta, no?
- a ver cariño yo soy pastelera, a que no? pues entonces...

el matrimonio

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
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el indio virgen

El Indio Virgen

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta le dice: -"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: -"¡Indio querer mujer!"
La Madame le contesta:-"Tienes experiencia?"
-"Pues. no..." - responde el joven indio.
-"Pues entonces, vete allá, a la sierra donde vives,
acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero y practicas allá durante un mes
y luego vuelves, ¿De acuerdo?" - le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol
y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se
hinca en la cama para acostarse.
De repente el indio le da un tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, emputecida y sobándose el trasero, le dice al indio:
Pero qué te pasa?, ¡Indio hijo de put.! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero...""

EL SOMBLERO

Esto es una familia gitana, que estan el padre la madre y el hijo. El hijo le dice a su papa.
-¡Papá, conprame un sonblero, pa ir a feria como to lo pallos!. El padre le contesta, -¡No hijo, no que no ai euros! El niño tenia un convoi con el sonbrero, que le buelve a repetir entusiasmadamente -¡Papa, che conpreme el sonblero pa ir a la feria che! i el padre todo cabreado le levanta la mano diciendole: -¡Callate, ya que de un guantazo te de quitar la cabeza. El niño to atemorizio le dice. -¡ANDA EL PAPA PA NO COMPLARME EL SONBLERO!!!!!!