Illana - Guadalajara

Estaba Zapatero en campaña por Andalucía, cuando ve a un lepero descansando…

Decide entonces darle un discurso de campaña

Los dos estaban allí sentados intercambiando palabras…
ZP.....

Si tuviese que trabajar para el Partido Popular….Ya sabe el “PP”……

¿Cuántas horas haría al día?

Lépero…… ¿Para el PP?.....Ninguna

Zapatero todo contento, piensa. Este al menos no es de derechas.
Entonces ZP decide seguir preguntando

ZP….. - Y para el partido de los verdes. Ya sabe los ecologista, partido anti-taurino etc.

Lépero…. Hombre…para esos tal vez 3 o 4 horas diarias estaría bien.
ZP…… Y para Izquierda Unida….ya sabe los Comunistas

Lépero….. - Hombre, para esos sí que trabajaría ya entre 8 a 10 horas diarias

Zapatero muy animado le pregunta al fin

ZP…. Y para los míos Partido Socialista Obrero Español “PSOE” y Partido Socialista de Andalucía.

Lépero…… Para esos sí que trabajaría si fuera necesario las 24 horas del día sin parar.

Zapatero quedo impresionado por la dedicación que el hombre mostraba

ZP…… Eso es lo que necesitamos esfuerzo y empeño….¿Y dígame?....¿En qué trabaja usted?….

¿Cuál es su profesión?




Lépero…..”Soy enterrador”.

JEJEJE,MUY BUENO.

Dos vagos: -¿tú a quién piensas votar estas elecciones?
-yo creo que a los Comunistas-dijo con mucho orgullo.
-no burro, no votes a esos, que esa gente tiene la bandera llena de herramientas!

Un anciano estaba en estado crítico.Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo:

-Quiero afiliarme al PSOE y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.

El amigo le dijo:

-Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora socialista? Estás muy enfermo

-Es asunto mío - Respondió el anciano.

Unos días más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte ataque de tos.

El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar:

-Solo por curiosidad ¿Por qué ese interés de convertirte en Socialista, antes de morir?

El anciano le respondió, apenas repuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz:

-"Un Socialista menos"

Están Obama, Putin y Zapatero reunidos hablando de los problemas del mundo. En esto que se les presenta Dios y les comunica que el mundo se va a acabar en tres meses y les dice que lo comuniquen al mundo entero.

Putin se va a su país y convoca al Parlamento para difundir la noticia. Les dice: "Tengo que daros dos noticias malas. Una, que, al contrario de lo que defendimos durante tantos años, Dios existe. Y dos, que el mundo se acabara dentro de tres meses".

Obama hace lo mismo y les dice al Parlamento: "Tengo que daros dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que Dios existe realmente, y la mala es que el mundo se va a acabar dentro de tres meses".

Por su parte, Zapatero convoca al parlamento y les dice: "Tengo que daros dos buenas noticias. La primera que Dios me ha nombrado su portavoz, y la segunda que dentro de tres meses se acabará la crisis".

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres y mujeres prosperasen decidió concederles dos virtudes.

Así:

- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
- A los italianos, alegres y románticos.
- A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

"Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Socialista"

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios :

-"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".

-"Pues es verdad. Bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a
partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez".

Así :

- El español que es del PSOE y buena persona, no puede ser inteligente.
- El que es inteligente y del PSOE, no puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del PSOE.

UN SOCIALISTA Y UN INGENIERO: Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a una persona en medio del campo y le grita:

- ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

- Claro que sí -le contesta el ingeniero-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

- ¿Es usted ingeniero, verdad? - pregunta el del globo.

- Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?

- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.

- Y usted ¿es socialista? -pregunta el ingeniero.

- Sí señor. ¿Cómo lo supo?

- Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema... De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡ LA CULPA ES MÍA !

Un día Aznar va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cuál es tu nombre?
- José María Aznar, padre.
- ‘Ah!, EL PRESIDENTE. Mira hijo, tu caso es superior a mi, mejor vete al Obispado a confesar-.Se va Aznar al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.

- Claro hijo, ¿Cómo te llamas?-
- José María Aznar -
-¿EL PRESIDENTE? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú caso es muy grave. Mejor vete al Vaticano-.

Llega Aznar al Vaticano, y le dice al Papa:

- Su Santidad, quiero confesarme-.
- Claro hijo mío. ¿Cómo te llamas?-
- José María Aznar. -
-¿IL PRESIDENTE DE LA ESPAGÑA?-
- Sí.-
-Uy uy uy caro figlio, il tuo problema necesita del poder divino y no de mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla está una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder confesar-.

Aznar llega a la capilla y enfrente de la cruz dice:

- Señor, vengo a confesarme-.

Y Jesús le contesta:

- Claro hijo mío,¿Cómo te llamas?-
- José María Aznar. -
-¿IL AZNAR QUE GOBERNA iN LA NAZIONE ESPAGNOLA?!-
- Así es Señor-.
- Hijo mío… TU CASO ES MOLTO CLARO. Solamente da gracias -

Aznar extrañado, le pregunta:

-¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?-
- Dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque si no bajaba y TE SACABA A HOSTIAS DEL PLANETA-

José Maria Aznar, Eduardo Zaplana, Ángel Acebes y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP, cuando cerca de Alcalá de Henares,
súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan,
matándolos instantáneamente.Zaplana le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y
explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella
de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros “Cohíba” en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?… preguntó Zaplana al chofer, y este
le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente
botella de vino, su mujer los puros “Cohíba” y su hermosa hija me hizo
el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de Zaplana, Acebes y Aznar, y

¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

Dos ministros del Psoe entran en un bar y el camarero les dice:
- Ustedes, ¿saben qué es lo que tiene 4 piernas y apesta?
- No.
- Ustedes dos.
- Ja, ja, ja... vamos a contárselo a esos dos del PP
Total, que se acercan a la mesa y les dicen:
- Oye, vosotros, ¿sabéis qué es lo que tiene cuatro piernas y apesta?
- No.
- ¡Pues nosotros, hombre!

Zp también sabe conducir.
ZP acude a un concesionario Mercedes:
" Ahora que, por fin, puedo permitirmelo quiero un buen coche. El mejor."
Y le proporcionan una maravilla de la serie 500.
" Envíe la factura a Moncloa, Caldera se hará cargo."
A los dos días ZP regresa cariacontecido con el vehículo inservible. El dependiente se deshace en disculpas y, atendiendo a la garantía, le entrega otro totalmente nuevo.
Día y medio después ZP se presenta otra vez con el Mercedes remolcado por una grúa. El vendedor, extrañado, le entrega otro idéntico pero antes solicita:
" No comprendo el motivo de tantas averías. La tecnología alemana es extraordinaria. Permítame que le pregunte: ¿cómo iba conduciendo cuando se produjo el percance?"
ZP inspira sonoramente y recuerda:
" Encendí el contacto, metí 1� y fuí soltando el embrague lentamente. Pasé a 2�. Después meto 3� y empiezo a experimentar ya la sensación de potencia. Paso a 4�. Voy embalado. La máquina responde admirablemente. La carretera va vacía y las circunstancias me lo permiten; quiero velocidad. Meto 5� y pongo el coche a 160. Excitante sensación. ¡Y cuando ya voy lanzado en una recta... meto la R de rally!"

Ja, ja todos muy buenos, pero creo que éste tampoco es malo:

Va ZP a Reino Unido y en su entrevista con Isabel II, ésta, para impresionar a Zapa coge el teléfono y telefonea a Blair diciendo antes de marcar, "ya verás que listo es mi primer ministro":

- Blair, te voy a hacer una pregunta. ¿quíen es el hijo de tu padre que no es tu hermano?
- Soy yo. -responde Blair.
- Muy bien Tony -lo felicita la reina

Zetapé se queda realmente impresionado y al volver a España decide probar la inteligencia de sus ministros. Empieza por telefonear a Desatinos:

- Miguel Ángel, ¿quíen es el hijo de tu padre que no es tu hermano?
- Pues.... hip! ..... no sé.... no caigo...

Zapatero muy cabreado cuelga de golpe el teléfono y de nuevo lo descuelga para telefonear a Rubalcaca con indéntico resultado.
Zapatero al borde de un ataque de nervios telefonea a Bono con lo mismo. Le realiza la pregunta, y Bono que no tenía ni idea de la respuesta decide preguntarle a Ibarra que estaba con él reunido en ese momento.

- Soy yo -responde por fin Ibarra.

Con lo cual Bono se incorpora al teléfono y le responde todo confiado a ZP:

- Ya lo sé. Es Ibarra.

ZP enojado hasta el máximo, responde a gritos a Bono:

- ¡¡¡Que no inútil!!! ¡¡¡Que es Tony Blair!!!

Iba caminando Moratinos por las calles de Ex-paña, cuando de repente se encuentra una lámpara mágica. Desatinos inmediatamente la limpia y aparece un genio. El genio le dice:
Te concederé un deseo, pero rápido porque tengo mucha prisa.
Moratinos rápidamente dice:
Ya sé, quiero una autopista de aquí hasta los Estados Unidos.
El genio dice:
No, no puede ser, es mucho material, se necesitan muchos soportes, cemento, pavimento, piedras, una gasolinera cada equis kilómteros, carteles avisando de los delfines saltando, algo más fácil y rápido.
A lo que Moratinos dice:
Tú sabes que todo el mundo dice que del PSOE somos unos incompetentes, bueno, quiero que a todos nos hagas más inteligentes, mejores gobernantes, ya sabes... mejorar nuestra política exterior...
A lo que el genio le dice:
¿De cuántos carriles dices que quieres la autopista?

olimpiadas de pekin, final de lanzamiento de martillo quedan un ingles, un americano y un español, con tan mala suerte que el español se lesiona, y ZP que estaba por alli tiene la mision de encontrar un sustituto.
y mira por donde se encontraban dos illanitos de vacaciones por alli y ZP que los oye hablar en español se acerca y les dice: uno de vosotros tiene que participar por lesion del participante español, aunque no hayais lanzado nunca.
decidido quien va lanzar de los dos, comienza la final.
lanza el ingles.........................................65 metros
lanza el americano......................................74 metros
lanza el illanito a sobaquillo...........................
........................................................910 metros
se acercan corriendo el ingles y el americano y le dicen como has hecho eso, y responde este: y es un martillo, porque si es una pala o un pico
lo saco de pekin.

muy buenos, no pareis

cariño!!!!!.......
me dejas que te meta el pene por las orejas....????
hay juan...no que igual me dejas sorda..

pero maria que pasa que cuando te la meti por la boca te deje muda????

Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle. -Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta. El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir. -De que te ríes chaval? -pregunta el vendedor. -Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas. El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a Enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da a chaval diciéndole: -Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en el pene del tio, te regalo la mira telescópica. El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor: -Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contable de qué manera vestir: -Usa harapos, que piensen que eres un mendigo. Cuando preguntó a su abogado, este le dio exactamente el consejo contrario: - ¡No dejes que te intimiden! . Usa tu traje y corbata más caros y elegantes. Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. -Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, le dijo la madre; cuando preguntó a su mejor amiga, ésta le dió el consejo opuesto: ponte el camisón más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo. El hombre protesta: - ¡Pero Padre! ¿Qué tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos? El cura contesta: -No importa cómo te vistas, hagas lo que hagas te van a foll....

- "Mama, mama, en la tele hay una corrida!!!" "Y que quieres, que la grabe ?" "No, QUE LA LIMPIES!!!"

La profesora a Jaimito: "A ver Jaimito ¿ Qué es tu padre?" "Mi padre es cura." "¿ Y tu madre?" "Mi madre es monja." "Ah! ¿colgaron los hábitos ?" "No, sólo se los remangaron un poquito!!"

Una chica llega a casa muy nerviosa: - Padre, es que me ha pasado algo increible ahora mismo - Dime hija - Yo estaba en el ascensor cuando de repente entro un hombre... - Sigue hija - Entonces él comenzó a besarme... - Sigue, sigue - Entonces él me quitó la falda... - Sigue hija, sigue - Luego me quitó los panties y .... - Sigue hablando, hija - Luego me hizo tumbarme en el suelo y ... - Sigue hija, sigue - El se sacó su cosa y .... - Sigue, sigue, sigue - Entonces, entonces - Rapido joder, Inventate algo!!!

Dos amigos se encuentran, y uno de ellos está todo arañado por la cara ,asi que el amigo le pregunta que es lo que le paso: - Nada, fue al salir de casa que resbalé en el jardín. - Pero si vives en un duplex. - Ah, no fue al caerme de la moto. - Si la vendiste hace un año. - Ah! ya, mi mujer que se le fueron las manos. - Pero si ya estás divorciado. - Bueno, vale ya!, el gato es mio y me lo foll... cuando quiero

¡Que buena está esa rubia! Dice un tipo en el bar.
- No te le acerques. ¡Ojo, porque es lesbiana!
Se acercó de todos modos. - ¿Tienes fuego, preciosa?
- Sí, desde luego. ¿Te gustaría ver las maravillosas piernas de una mujer?
- Pues... sí.
La rubia se aparta la falda y enseña las piernas más bonitas que el tipo haya visto en su vida. - ¿Querés ver además unas fabulosas tetas?
- Bueno... sí.
La rubia se abre la blusa y deja ver un precioso pecho bien erguido, suave, turgente y apretado.
- ¿Quieres oler una apetitosa vagina de hembra en celo?
El tipo no puede creer en su suerte. ¿Por que le habrían dicho que era lesbiana? Ya no puede contener una enorme erección. - ¡¡¡Sí, claro!!!
Entonces la rubia se le acerca muy lentamente... ¡y le echa su aliento en la nariz!

- En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y
una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y
vamos a la cama".

- Son unas monjas confesándose. La primera le dice al cura: -"He visto el pene de un hombre" -"Bueno hija, reza quince padres nuestros y lávate los ojos con agua bendita a la tina". La segunda de la fila dice: -"He tocado el pene de un hombre con mis manos". El cura le manda rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la tina del agua bendita. La cuarta se cuela y dice: "Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo".

DOS ANDALUCES IBAN HABLANDO POR LA CALLE CUANDO DE REPENTE VEN PASAR A UNA MUJER DESPANPANANTE, Y UNO DE ELLOS DICE: -OZ, VAYA JACA VA POR AH!!! Y EL OTRO CONTESTA: -PAJACA LA QUE ME HICE YO ANOCHE!!!!!!!

daros a todos la enhorabuna,la verdad que me rio mucho con todos los chistes,son muy buenos,ya era hora de ponerle un toque de humos al foro.

Entra una viejita a la farmacia y le dice al farmaceutico:
"Disculpe señor, venden vibradores?" El farmaceutico responde:
"Si señora, tenemos toda esta variedad"-enseñándole la repisa.
"Esta bien"-dice la viejita-"deme el rojo ese."
"No señora, del extinguidor para aca."

Está un hombre a punto de morir y llama a sus amigos.
Entonces les dice:
-Adriano, bésame la mano.
-Clemente, bésame la frente.
-¡Montoya, no huyas!

El chico de las fotocopias
Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrian ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrian costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones fisicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con él solicitandole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A titulo de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
Por favor,Pepe, hazmelo lo mas deprisa posible, pues tambien esta esperando el jefe.
Pepe, hazmelo como la otra vez,anda.
Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tu sabes.
Pepe, por las dos partes, y fijate bien, que por detras tiene que entrar todo.
Sacamela que se vea lo mejor posible.
Y la mas reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere.

El hombre con el pene mas grande del mundo se va a acostar con una put..., y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada:
- Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, me vas a partir el coñ..., me van a tener que coser el cul...; Si queres te hago una mamada pero nada mas.
- En absoluto, una mamada me la hago yo gratis.

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: -¿qué le hacías tú a papá en la cama?-
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-
-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!-

Una mujer está con su amante y viene el marido:
-Rápido, por la ventana
-Pero María, si está lloviendo a cántaros, así desnudo me va a dar una pulmonía.
-Mi marido es un bestia !
Sale en pelotas y se encuentra a unas personas haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular.
-¿Y usted hace siempre footing así?
-Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el slip.
-¿Y siempre lleva un condón puesto?.
-No, sólo cuando llueve.

El marido sale del baño desnudo, se acuesta, cuando su mujer se queja, diciendo como siempre:
-Tengo dolor de cabeza.
-Perfecto, responde el marido, casualmente estaba en el baño empolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio. ¿Qué eliges?

Una madre protectora acompaña su joven hija a su revisión con el Doctor:
- Digame.....como encuentra usted a mi hija?
El doctor responde: -En general muy bien señora, pero.........fijese que su hija tiene los pezones pues,.....como le diré.......como tapones de bolígrafo Bic.
Hay Dios mio! -dice la señora toda asustada- ¿Cómo Doctor? ¿Rojos, negros......?
El doctor le aclara;- No señora,.....todos mordisqueados!!!!!

Una mujer tenia 30 hijos, todos chicos, y un dia unos periodistas
van a hablar con ella.
- Y como se llaman ?
- Ramon.
- Y los demas ?
- Ramon. Todos se llaman Ramon.
- Que ?
- Si. Tiene sus ventajas. Imaginese que tengo que llamar a cada uno
de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, asi me basta
gritar "Ramon !", y vienen todos.
- Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ?
- Entonces le llamo por su primer apellido.

¿Oye, qué haces tú para impedir el acoso sexual de tus compañeros de trabajo?
- Pues les digo que sólo admito penes de veinticinco centímetros en
adelante.
- ¿Y si te encuentras con alguno?
- ¡Pues ya ves qué suerte!

Un anciano de 80 le pide al doctor que le de 1/4 de Viagra, el medico le dice que con 1/4 no se le sube lo suficiente como para tener relaciones sexuales, entonces el viejito le dice:
- Que relaciones sexuales?? La necesito para no mearme los zapatos!!

Va un torero al hospital porque toreando le han pegado una cornada, pero antes de entrar el le toca a una embarazada que va a dar a luz. Entonces el torero le dice:
- Déjeme entrar a mi antes que lo mío es mas importante, que es de una corrida.
- ¿¡Y lo mío de que put..s huevos crees que ha sido!?

Cuando el niño de cuatro años sorprende a su padre encima de su madre, se pone a llorar y le dice al padre “no hagas daño a mama”. Entonces el padre le dice que no la estaba haciendo daño, sino sembrando a una nueva hermanita, y el hijo se va contento.
Al día siguiente, el padre viene del trabajo y se encuentra al niño llorando en el portal.
- Pero chico, ¿qué te pasa ahora?
- Es mi hermanita, la que sembraste anoche… hoy ha venido el cartero y se la ha tragado…

Entra un ladrón encapuchado en un banco de semen y le grita a la enfermera que estaba tras el mostrador.

---¡¡¡Arriba las manos, esto es un atraco!!!. Deme todo el dinero.

---Lo siento señor--- le dice la enfermera asustada--- esto es un banco de semen, aquí no hay dinero.

---¿Que esto es un banco de semen?. Me cago en todo, coge ese tarro.

---¿Cual?--- pregunta la enfermera.

---Ese lleno de una cosa blanca.

La enfermera lo coge.

---Ahora bébetelo.

---Pero...

---¡¡¡Que te lo bebas!!!- le vuelve a gritar encañonándola con el arma.

La enfermera se lo bebe, y el encapuchado se quita el pasamontañas.

---Ves cariño como cuando quieres, puedes.

Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido.
Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario,prometiéndose a si
misma matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y llega la primera noche ...

La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años,
colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.

Nota,además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de
algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .

Dentro de su asombro, ella logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA

un dia estaba jaimito y va su madre y le dice jaimito pon un puesto abajo y vende chupa chups entonces jaimito lo pone y dice vendo chupas nada no funciona le dice a su madre y le dice su madre bueno pues vende melones y baja a el puesto y dice vendo melos va a casa y le dice a su madre no funciona y la madre dice pues vende huevos jaimito por tercera vez baja a el puesto y dice vendo huevos sube a casa y dice no funciona su madre desesperada dice vale pues vende todo a la vez baja y dice vendo chupas melos huevos

Sobredosis homosexual

Frente al cadáver del homosexual,dos detectives sacan sus conclusiones:

-Mira! -dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
-No hay dudas -dice el otro-,murió por sobredosis.

esta la Cristina almeida metiéndose una percha por el coñ.. como se llama la película el diu de la bestia

Esto es un gitano que está preocupado por que su hija esta siempre inquieta, va agun sitio está nerviosa, no para de moverse...
El gitano va a ver a un doctor para ver lo que puede hacer con su hija de 16 años.
El doctor tras escuchar el caso, dijo que ya savia lo que le pasaba.
El doctor dice -lo que le pasa a tu hija esque quiere " coito", yo para eso tengo un compañero.
El jitano dice - vale, para que recupera mi hija lo que sea.
El doctor le dijo que pasara su compañero ( se llama abrahan, es negro, alto y fuerte)
Abraham y la hija se fueron en una habitacion oscura. Al instante se oia el ruido de la cama y gritos ( de placer).
El jitano preocupao le dijo al doctor.
Menos mal que tu y yo sabemos lo que es el coito sino te digo que estan follan...

Esto es una mujer que va al ginecologo para ver cuantos hijos trae al mundo.
El ginecologo le dice:Traes 10 hijos machos,¿esque su marido no se pone condon?.
Mujerl si pero los demas no.

mosquito

Todos los dias pasaba una rubia esbelta frente a un hombre mayor, inmigrante italiano, y este le decia adios mosquito. Un dia se paro la rubia y lo increpo por lo que le decia y que no entendia; este le manifesto: cada vez que usted pasa me deja la pica dura.

Una chica lleva a su novio a casa y le dice al padre conservador. -papá este chico se quiere casar conmigo- Ah si? toma hijo esta naranja y ven mañana asi hablamos-
Al dia siguiente va el muchacho y el padre de la chica pregunta
-¿Y qué has hecho con la naranja?-
y él dice -Me la comí-
-¿Y las semillas?-
-Las sembré-
-Y que hiciste con la cascara?
-La he tirado-
-UN DERROCHON, A LA MIERDA DE AQUI-
Al otro dia vuelve la hija con otro candidato
-Papá este chico se quiere casar conmigo-
El padre dice -Toma hijo este huevo duro y ven mañana así hablamos-
Al día siguiente va el muchacho y el padre dice
-¿que hiciste con el huevo?
-lo he comido-
-Aha, y la cascara?
-la he tirado-
-OTRO DERROCHON, A LA MIERDA DE AQUI-
Al otro dia vuelve la hija con otro joven -Papá este chico se quiere casar conmigo-
-Toma hijo este chorizo y ven mañana así hablamos-
Al dia siguienete va el muchacho.
-Y joven ¿que hiciste con el chorizo que te he dado?-
-Me lo he comido-
-Aha y con el piolin?-
-Me he cosido un boton de mi campera-
-Muy bien, pero ¿Que hiciste con la piel?
-Me hice un preservativo, me garche a tu hija y aquí te traigo la leche para el gato----- jajajaja

Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirije al marido:
- ¡Hola, pepe! ¿Qué tal estás?

A lo que le contesta el marido:
- Mal chico, tengo un SIDA terrible, el medico me ha dado 3 meses de vida.

El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido:
- Pepe, como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?

Y el marido le contesta:
- Yo me voy a morir, pero contigo no se va a acostar nadie.

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterrador, por el
ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos
no te olvidan".

Un tío que va a un puti con 100 duros y le dice al chulo:
-pues verás, quiero foll.. pero sólo tengo 100 duros.
-sí, mira, vete a la última puerta a la derecha.
El tío que entra y ve una vieja que debía tener por lo menos 110 años en bolas. Pues nada, se la empieza a tirar y dice:
-Ah, joder que duro y que seco, qué dolor.
Hasta que ya termina, se pone los pantalones y se va.
Y al día siguiente lo mismo , que sólo llevaba 100 duros. El chulo le vuelve a decir que vaya a la última puerta a la derecha y se encuentra a la misma vieja en bolas, se la empieza a tirar pero esta vez dice:
-Oooohhhhhh! que fresquito y que mojadito, ¿que es lo que pasa hoy?
-Que lo que ayer era costra hoy es pus.

Un tio va a un burdel buscando una put.. barata. Como suele ocurrir en este tipo de chistes, se pone a regatear un rato con el chulo, y al final le dicen que pague una miseria y que se tire a una tia que hay en un cuarto, pero que no encienda la luz.
El tio entra, encuentra la cama, sube, pero nota que la tia esta como babeando, y le pregunta que si se encuentra bien, pero ella ni responde ni se mueve ni nada, asi que sale y le dice al chulo:
- Oiga, esta chica debe encontrarse mal, porque parece que esta babeando y...
- Manolo, cambia la muerta, que esta ya esta llena !!!

Un chico cumple los dieciocho años y su padre le da orgullosamente un billete de 100 euros para que vaya al puticlub a estrenarse. De camino hacia el burdel, se encuentra con su abuela.
- Hola, manolito, donde vas ?
- A celebrar que soy mayor de edad, al puticlub.
- Pero que dices ? Con lo caro que es eso ! Y encima te pueden pegar cualquier infeccion... anda, vente conmigo, y todo se queda en la familia...
Cuando el chico vuelve a casa, su padre le pregunta :
- Que tal ?
- Huy, genial, porque me he ahorrado las 10.000 pelas.
- Anda ! Y como ha sido eso ?
- Es que me encontre con la abuelita, y me ha apañado ella.
- Que ? Quieres decir que te has acostado con mi madre ?
- Si... por que no ? Tu tambien te acuestas con la mia !

Esto es el club de monstruos.
El hombre lobo pide un vaso de vodka.
El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente.
El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar
"Hornimans, el sabor de una taza de te" mientras se saca del bolsillo una compresa usada.

Una familia de domingueros estaban tomando el postre despues de un dia en el campo. La madre, una señora gorda, desarreglada, que hacia lustros que no tomaba una ducha, estaba sentada, con las piernas abiertas, mientras se comia un trozo de sandia. De entre las piernas salia un olorcillo que tumbaba... Uno de los hijos le dice:
- Mama, podrias cerrar las piernas, no?
A lo que la señora contesta:
- Si hombre, para que todas las moscas se vayan a la sandia.

Los padres se van, y el hermano le dice a la hermana :
- Jo, tia, que buena estas, si no fuese porque somos hermanos te echaria un polvo...
- Bueh, ya ves que tonteria, venga, vamos al dormitorio.
Al acabar la hermana le dice:
- Oye, sabes que la tienes mas grande que papa ?
- Si, ya me lo habia dicho mama.

Un tio va a un burdel y tras elegir una chica se meten en un cuarto. La cosa procede de la forma tipica, y cuando el tio esta a punto de correrse, la put.. se da la vuelta y empieza a comerle la poll.., con el previsible resultado llenandola la boca.
Al acabar, la chica escupe el semen en un cubo, pega dos golpes en la pared y grita:
- Manuela, Susy, Merche, otro mas para mi !!
El cliente pregunta intrigado:
- Oye, quienes son Manuela, Susy y Merche ?
- Nada, son tres amigas mias con las que tengo una apuesta, la ultima en llenar su cubo tiene que beberse los cuatro.

En una farmacia:
-Hola, tiene usted condones negros?
-Pues no... para que los quiere?
-Es que se ha muerto un amigo y quiero darle el pesame a la viuda.

Va una niña de 12 años a una farmacia y le dice a la farmacéutica:
-Me da una caja de condones?
-Pero niña si todavía tienes los dientes de leche!
Y la niña limpiándose:
-Uy, que vergüenza.

son dos monjas debajo de un arbol i una le dice a la otra oye mira ai naranjas : no q son limones : no q son naranjas : no que son limones: q tal si se lo preguntamos a la madre superiora?
entonces jaimito dice no son naranjas ni limones eso son mis cojone...!!

Estaban una francesa, una italiana, una inglesa y una norteamericana sentadas y conversando sobre el pene, y con qué cosa lo comparaba cada una de las culturas de si mismas.
Es como un caballero, dice la inglesa, porque se para delante de la dama.

Es como un telón de un teatro, dice la italiana, después de la función se baja.

Es como un rumor, dice la francesa, va de boca en boca.

Es como un telescopio, dice la norteamericana.

Y porqué lo comparan con un telescopio? preguntan las otras.

Porque cuando te dan por el cul.. te hacen ver las estrellas...

Esto es un tio que llega a su casa y le dice a la mujer:
-Mariaaaaaaaa!!! tengo ganas de hacer un 69!!! la mujer le responde:
-Hostia Antonio, no, que llevo dias sin ducharme y acabo de cagar.
-Es igual!! que tengo muchas ganas !!
-Pero que no joder! que ademas de estar sucia tengo la regla!!
-Que me da igual !! va venga!!!!
Total, que al final Maria cede y empiezan ahí a darle que te pego al 69.
De repente un amigo pica al timbre y Antonio va a abrir la puerta con toda la boca ensangrentada.
-Hostia Antonio! que te ha pasao! que tienes la boca llena de sangre!!
-No... nada... queee... me he dado un golpe y...
-Pues habrá sido con el water, porque tienes la frente LLENA DE MIERDA..!!

con el mejor chiste del año se abrio la veda,que sera lo prosimo poner videos porno.


no hay moderadores que controlen esto o ke
balla tela

Zapatero habla con su Secretaria y le dice:
"Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid, que fue
donde naci, mis Piernas en los alrededores de León, donde caminé todas
las mañanas y me formé como politico, mi Estómago en el jardín en casa
de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella
hacía ..." La secretaria le interrumpe: "Entonces señor Presidente, el
Culo se lo vamos a tener que rallar, porque la cagada ha sido a nivel
NACIONAL

Zp la ha cagao y ahora ya no se rie nadie.

Zapatero habla con su Secretaria y le dice:
"Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid, que fue
donde naci, mis Piernas en los alrededores de León, donde caminé todas
las mañanas y me formé como politico, mi Estómago en el jardín en casa
de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella
hacía ..." La secretaria le interrumpe: "Entonces señor Presidente, el
Culo se lo vamos a tener que rallar, porque la cagada ha sido a nivel
NACIONAL

Zapatero segun fuentes consultadas ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro.
Ya tenemos el moro

Secuestrados Ibarretxe, Zapatero, Maragall y Carod.
Los secuestradores piden cien millones de euros o los quemaran vivos en 48 horas.
Se solidario y colabora en la recolecta
Ya llevamos recogidos 25.345 litros de gasolina y 7.321 cerillas

En un avión van Castro, Mohamed y ZP. De repente, una de las turbinas del avión se incendia. El Mohamed reza a Alá para que la otra no se incendie, pero igual se incendia. Los pilotos agarran los únicos paracaídas que habían y saltan. Entonces Mohamed reza de nuevo y le pide a Alá que por algún milagro lo salve. Este salta y se estrella contra el suelo. Castro también reza y luego salta, pero igual se mata. Ahí el ZP le reza a Dios:
- Señor, se que me vas a salvar, no dejarías que el mejor de tus fieles muera. Este salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren las nubes y una mano gigante lo agarra...


- A este lo mato YO!