Chiloeches - Guadalajara

La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:

Si estas durmiendo mándame tus sueños.
si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!
..

El novio le responde:




Estoy cagando... ¿Qué hago?

El papá compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando mienten.

Decide probarlo en la cena.



- "Hijo, dónde has estado hoy?"

El hijo responde: "Estuve en la escuela".

Viene el Robot y le da una bofetada.



- "OK , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.

- "Qué película viste?

- "Piratas del caribe"

El Robot lo tortea otra vez.



- "Está bien" -grita el hijo- "era una porno"

- El padre le grita:

- "¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da un tremendo tortazo al papá.



Y la mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

Y el Robot le dio tal bofetada a la mamá que casi la deja en coma.

¡¡¡ PRECIOSO !!!





SI SERÁ GRANDE LA JOTA QUE HASTA LOS RUSOS LA INCLUYEN EN SUS BALLETS.






https://ww.youtube.com/embed/ppiq0N2yQf8

Borrado por Foro-ciudad.com

Un andaluz y un catalán van a la misma barbería... Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.



Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:



- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de puutas.



El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:



- Y Vd. ¿Quiere aftershave?



- Por supuesto, respondió el andaluz. Yo no tengo problemas, mi mujer no sabe cómo huele una casa de puutas...

DUDA JURÍDICA






Existe una duda jurídica..., Según la Iglesia Católica, la píldora que se toma la mujer "al día siguiente" de haber tenido sexo, ya es un aborto, entonces..!!!:, me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:

* La Masturbación es homicidio prematuro o premeditado?

* El sexo oral..!!! ... Será canibalismo?

* Podemos considerar el coito interrumpido, como abandono de menor?

* Y que decir del preservativo..!!! ... Será homicidio por asfixia mecánica?

* Y el sexo anal..!!! Es mandar al futuro hijo pa' la mierda.....?

Agradezco a quien se sirva esclarecer estas incógnitas, notificar lo mas pronto posible al publico en general para que no exista tanta confusión.







ATTE. Un Confundido...!!!!!!

¿Padre, Papá y Papi ?


Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre.
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema.

Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en papá. El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.

A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.

El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.
Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha.Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.

Y entonces vino papi.
Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el coche, dame para gasolina. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan!

No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.
Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos, mis nietas seguramente me llamarán "pa"..........!!!




CREO QUE QUIEREN DECIR, ¡¡¿¿PA'QUÉ MIERDA SIRVES??!!

HACER EL AMOR VERSION ASTURIANA,

Hay que saber idiomas y hablar con precisión.
Origen de la expresión: "Hacer el Amor"

Un agricultor asturiano está leyendo el periódico cuando es
interrogado por su hijo:

-"pá, ¿qué yé esu de char un polvu?"

El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.

-"char un polvu", guaje, ye coyér 50 euros, ir a una casa
putes, escoyer a la más güena y follala hasta morrer."

-¿Y una orgía, pá?

-Coyes mil euros, vaste otra véz a la casa putes, escoyes
tres o cuatru putes, y ¡follles ta que revientes!"

-"¿Y un bacanal?"

-"ye dir con tres o cuatru amigos, con cinco mil euros a una
casa putes.. Pieslles per dentru, emborráchensen y fóllase
a tou lo que se mueva."

-"Ahh.....y ¿Qué ye esu de facér el amor?"

-"¡Ahhh! ¿facér queeeé??"

-"facér el amor, pa..."

-"¡Ah! ¡facér el amor, ahhh..!¡Esu ye una mariconada que
inventaron los catalanes pa' folllar sin pagar!"

Por fin alguien con humor en el foro, que alegria, por fin dejamos de hablar de los temas estrellas o aburridos y sin sentido:

- monitor de taekondo (el tal paco)
- el malo de izquierda unida (no se quien serÁ, pero hay uno que es malo segun los foros, que seguro que no es tan malo)
- el presidente del mapa (el del dinero)
- el montero y la mayca (nunca han realizado nada por el pueblo y ojo el bombo que se les esta dando)

Gracias por los chistes justiciero.

Un saludo.

Te voy a proponer unos cuantos colmos y a ve si sabes las respuestas.
Son mas viejoooooooooooooos
a)¿Cual es el colmo de un panadero?
b)¿Cual es el colmo de un pescador?
c)¿Cual es el colmo de un cementerio?
la respuesta mañana si no la sabeis
Y ahora sonreid un poquito por favor:
En una empresa están realizando examenes de admisión a opuestos de puesto de trabajo en la oficina
-¿Sabe Ud, taquigrafía?
-Escribirla no, pero la hablo correctamente.
¿Sabeis qué calle, de Guadalajara, se puede referir a los divorciados ?
La respuesta el próximo día.
Salu2

a)¿Cual es el colmo de un panadero?

que lo agarren "con las manos en la masa"
tener un hijo " baguete"
que su hija se llame "conchita" y no se la pueda comer

b)¿Cual es el colmo de un pescador?


pescarse una pulmonia
que su mujer sea una ballena y su hijo le salga trucha


c)¿Cual es el colmo de un cementerio?


que este cerrado por duelo



¿el colmo de todos los colmos?

Que un mudo le diga a un sordo que el ciego lo esta mirando.

Muy buenos justiciero 2000,
Aquí va otra respuesta a los colmos
El del panadero
HACER UN PAN DE CIEN KILOS.
No tiene gracia ¿verdad? pero anda que miga........
Para el del pescador
Echar la red a un huerto a ver si pican los pimientos
Para el del cementerio
Cerrado por defunción.
La imaginación popular no tiene límites
A ver si hay otros que se animan a poner algún chiste o adivinanza o la mitad de un refrán etc
Salu2

Hola Yiayias,
Esa calle de Guadalajara podría se "Pareja Serrada"?????????

CUIDado con lo que haceis porque...
cualquier cosa que le deis a una mujer ella hará algo fabuloso:
Dadle un esperma.- ella hará un bebé.
Dalde una casa.- ella hará un hogar.
Dadle alimentos.- ella hara una comida exquisita.
Dadle una sonrrisa.- Ella te dará un corazón
Ella multiplca y engrandece todo lo que le deis.
Así es que si le dais problemas....preparaos....

Sonria por favor...

Otros colmos y algo más
¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que se le revelen los hijos
¿Y el de un electricista?
Que no le sigan la corriente.
¿Y el de un jardinero?
Que su esposa se llame Rosa Flores del Campo
¿Y el de un farmaceutico?
Que tenga que cerrar porque no hay otro remedio
¿Y el de un herrero?
Que su hijo esté tras las rejas.

Juan ten cuidado, no te acerques al perro porque te morderá
¿Y por qué me va a morder?
Toma, porque no te conoce-
-Pues dile que me llamo Juan.

En buena lógica
Un niño ha ido a que le saquen una muela y al volver a casa, le dice el papá ¿Qué tan hijo , aún te duele?
Y el niño responde: No lo sé papá, se la quedó el dentista.

El niñito pregunta a su madre: -Mamá! ¿Por qué eres blanca, papá es negro y yo soy japonés... -Ah, hijito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar.


EL REMO... La bilbaína de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado. La madre, asustada, pregunta: - Princesa linda, ¿qué te ha pasado? - Ha sido un mosquito mamá... - ¿Y te ha picado? - No ha tenido tiempo: papá lo ha matado con el remo.


EL BOLSO... La madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma: - ¿Será posible que mi hija beba? La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona: - ¿Será que mi hija fuma? La madre de Lepera encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta: - ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!



GINECÓLOGO... La madre, desesperada, pregunta al médico: - ¿Qué le pasa a mi hija, doctor? - Pues que su hija está con el clítoris igual a una tapita de boli Bic. - ¿Azul, doctor? - No, todo mordido


DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN - ¿Sexxo? - 3 veces por semana. - No... quiero decir masculino o femenino. - No importa.


EN EL PAJAR... Le dice la oveja al carnero: - Tienes muy poca lana... - OK, pero ¿hemos venido aquí para follaar o para tejer ???


URÓLOGO... Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico: - Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro! - Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...



EN UN ASILO DE ANCIANOS... Dos viejecitos conversando: - ¿Prefieres el sexxo o la Navidad? - ¡Sexxo, claro! Navidad hay todos los años .



OTORRINO ... El médico atiende un anciano millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición: - Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato? - Si, es muy bueno. - ¿Y a su familia le gusta? - Todavía no le he contado nada a nadie, pero ya he cambiado mi testamento tres veces.


FINAL... En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia: - Le quedan unas seis horas de vida. Desesperado, corre para casa y le cuenta todo a su mujer. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida a el haciendo el amor. Lo hacen una vez, el pide repetir. Lo hacen de nuevo, el pide más. Después de la tercera vez, el quiere de nuevo. Y la mujer le dice: - ¡Ah, no, ya basta! Como se nota que tú no tienes que madrugar...


EL NUEVO YERNO del 2012 Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha. - ¿Qué desea, joven? - Pues verá, vengo a hablar con usted. - Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien? El jóven, todo decisión, respondió: - Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar. El señor sonrió. - Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan? El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó: - Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado. Un poco sorprendido por la respuesta, el padre hizo otra pregunta: - Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...? El joven, con mirada inocente, contestó: - Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes. El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio: - Dígame algo, ¿tiene automóvil? El joven, sonriendo, respondió: - Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro. En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente: - ¿Se puede saber de qué hablan? El esposo respondió: - Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija. El joven, desconcertado y molesto, dijo: - Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro? A lo que el presunto suegro contestó: -Y bueno, grandísimo hijo de put.., ¿cómo quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?


CARTA DE JAIMITO A JESUS Jaimito le escribe a Jesús: "Querido Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva. Atentamente, Jaimito-" Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente. Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente: "Querido Jesús, CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito." Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente. De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir: Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Jaimito.' Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante. Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave. Vuelve apresurado a escribir : Jesus: TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. No hagas tonterias y nopongas la denuncia la denuncia. Jaimito

... Tres muchachas negras están en el aeropuerto y mientras esperan, conversando, para subir al avión, una de ellas dice:
- Yo no sé utede, pero yo me vo a poné una tanguita coló rosá ante de montame en ese avión…!!!!
- ¿Y pa qué…????? le preguntan las otras dos.

- Poque si el avión se cae y caigo con el culo p'arriba,
la tanguita coló rosá se va a ve desde lejo…. y será fáci recátame….!!!!
La segunda negra dice:
- Pué yo me vo a poné una tanguita naranjaa y foforecente….!!!!!
- ¿Y po qué de ese coló----¿??? preguntan las otras dos.
- Poque si caigo al agua con el culo p'a rriba….ese coló sinifica recate.

La tercera negra, después de pensar un poco dice:
- Pué, yo, no me vo a poné na…!!!!'.
- ¿¡Cómo dice….!!!!!!? preguntaron las otras dos.
- Que yo voy sin tanguita ni na…!!!!', voy a culo pelao. ¡¡

Si…si….Como lo oyeron..!!!!!

poque cuando se cae un avión… o primero que bucan e la caja negra…!!!!!!

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo picha?...................'

Acabo de hablar con un amigo mío que vive en Teruel.
Me ha dicho que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la
cintura.
La temperatura ya ha bajado de los -20° C y hay viento norte con ráfagas de
hasta 120 km/hora.

Me cuenta que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la
ventana de la cocina.

Me dice también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro
remedio que dejarla entrar....."

Cariño cuando cumplamos las bodas de plata te voy a llevar a Cancun .Que bien,y cuando cumplamos las de oro?.Quien sabe....lo mismo te voy a recoger.

Buenos días, hace unos años unos amigos fueron de viaje de Guadalajara a Barcelona, viaje largo y de pronto al ver la cantidad de coches con los que se cruzaban a uno de los viajeros se le ocurrió hacer unos acertijos sobre los coches.
Os pongo algunos para que este fin de semana os sea algo agradable.
¿Cuál es el coche más cebado?....El Gordini
¿Y el qué siempre va en hotel?..El Citroen Palas
¿Y el qué más abriga?... El Opel Manta
¿Y el qué es gratis?...El Se-dan
¿Y el qué gana más premios?....El Record
¿Y el qué mata los insectos?... El Orión etc. etc
Así tengo hasta 22 aunque algunos no me parecen muy acertados
Ej.;¿Cuál es el que se carga a todo el mundo?....El Simca Mat(r)a
Pero para pasar el rato y hacer que los chicos, por ejemplo, agudicen el ingenio... no está mal, y dejen de momento el papá ¿Cuándo llegamos???.
No me deis las gracias, la idea no fue mía, pero me lo he pasado muy bien en algunos viajes.
Yo si doy las gracias a todos los que escribis en este apartado, incluso aunque algunos "chistes" me los sepa no dejan de hacerme gracia y arrancarme cuando menos una sonrisa si no es una carcajada
Gracias

Sonreid.
Oiga ¿Le vendo un reloj?.- Y ¿para que quiero yo un reloj vendado?
Diga ¿es ahí donde lavan la ropa? No señor.- Pues que cochinos.

Diga padre, yo quiero un coche de 5 puertas, aire acondicionado, que sea de gasoleo y que...
Pero bueno hijo que esto es un "CONFESIONARIO" no un "CONCESIONARIO"