Budia - Guadalajara

Borrado por un Moderador.

Borrado por un Moderador.

jajajaja....

jajjajjaja, -----MAS DIFICIL TODAVIA------- mientras te sujetas en el rulo tienes que evitar que te metan el dedillo en el culo,,,VIVA BUDIA,,,SEMOS PATA NEGRA.....

En una prueba de alcoholemia el guardia civil le dice al conductor: mire ¿no le da verguenza? (enseñandole el alcoholímetro que marcaba 3,45) cojoones, las cuatro menos cuarto, mi mujer mata!

Estando una pareja de motoristas de la guardia civil de tráfico( uno joven y soltero y el otro carroza y casado) fumándose un cigarro durante el servicio, le dice el joven al viejo: he encontrado la fórmula de tener el éxtasissss total al echar un polvo, y eso como es ? pregunta el más viejo. pues mira yo me enrrollo con una chavala en la disco y después de unas copas nos vamos al campo, nos deznudamos y la apoyo en un árbol dándome la espalda y la empiezo a echar un porvo, cuando estoy a punto de correrrrme saco la pistola y pas pas pego dos tiros, y el viejo le dice horrorizado y la matas?, no hombre pero se asusta aprieta las nalgas y me corro como una bestia, a lo qué el viejo le dice: pero yo en casa no puedo pegar dos tiros para probar y a mi edad no es plan de irnos al campo! pues mete balas de fogueo y prueba, pues esta noche lo hago.al día siguiente le pregunta el joven haber qué tal y el vejete le cuenta: mira llegué a casa me duché, cené preparé la pistola y nos fuimos a la cama, nos pusimos a la faena y mi mujer al ver la pistola encima de la mesilla como no le gusta que esté allí la fue a guardar en el cajón y se le escaparon los dos tiros. ¿y qué paso? ¿qué qué pasa? me meó en la boca, se cagó en mi cara, me pegó un bocado en la ppppolla que casi me la arranca y del armario salió un negro en pelotas con las manos en alto diciendo tengo papeles tengo papeles!!!!!!!!

Te quiero contar un chiste que me acuerdo cada ves que me sucede algo imprevisto. Era se un rabino que vivía en una aldea de la estepa rusa. Durante 20 años, todas y cada una de las mañanas cruzaba la plaza de la aldea para ir a orar a la sinagoga, y todas y cada una de las mañanas lo observaba un policía que odiaba a loa judíos. Al fin, una mañana, el policía se acerco al rabino y le pregunto a donde iba. “ No lo se” respondí el rabino. “ ¿ Que significa eso de que no lo sabe?. Durante los últimos 20m años, te e visto todas las mañanas acudir a esa sinagoga que esta al litro lado dela plaza, ¿ Y ahora vienes con que no lo sabes? Voy a darte una lección, para que te enteres”. Y, dicho esto, agarro al vejo al rabino de la barba y lo condujo así hasta el calabozo. Mientras el policía habría la cerradura de la puerta del calabozo el rabino, mirándolo maliciosamente, le dijo: “¿ Ves ahora lo que quería decir cuando te dije que no lo sabia?”.

este les va como anillo ar deo, jejjejeje...Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a correr a la autopista, a toda velocidad.
Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.
"No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y aceleró afondo."
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente:
- "Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una buena excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo..."
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela”.
- "Buen fin de semana" - dijo el policía.

Bueno, bueno.....y dejando los chistes a un lado...pregunto yo...Que les parece a mis vecinos los guardias que tenemos ahora?..Hay alguno que va un poco bastante fuera de tono verdad?....Vamos a contar nuestras experiencias con ellos...

yo creia que lo de alguna persona era esporadico, pero veo que es mas grave de lo que parece, existen demasiadas quejas,,,, con esto quiero decir otro chiste, un hombre circulaba por la autopista y escuchando la radio oye que dicen,,,,hay un loco que va en contra sentido por la autopista,,,, con lo que el conductor dice ¿uno? hay un monton.......el que va en contra es el, no los demas... con esto quiero decir que la juventud, la adolescencia, es un inconveniente para ejecutar un trabajo de seguridad ciudadana, posiblemente un peritage psicologico dudo que lo pasarian muchos, el simple hecho de aprobar una oposicion de nivel bajo, es muy poco para el cargo a realizar, digamos que es lo mismo que si metemos de presidente de españa a un recoje pelotas de futbol,,, menuda escarda haria,, aqui deberia de haber un HOMBRE,una persona cuyos, pensamientos y actos sean tanto eticamente como moralmente de admirar, y no dejar a niños que se meten a un cuerpo nacional de seguridad para ir a los sitios gratis, que la gente le sonrian cuando no deberian, regalos, sobre todo el dia del pilar, invitaciones en los bares, tener en sus manos todo tipo de drogas y estupacientes, tener un arma siempre enlas manos, hacerse el valiente por tener un cargo publico,,,recordar cuando amistades nuestras decian lo que harian si pertenecieran a la seguridad, que querian aprobar la opsicion, que nos reiamos..,. por estos motivos, ojala venga un HOMBRE con principios eticos y morales de admirar para ser el centro de la seguridad ciudadana y enseñar a los niños que a su cargo deben de estar debajo de el. nos falta persona madura para el cuartel y que este instruya a los jovenes.

Un señor va en su coche a toda velocidad y se salta un semáforo.
El guardia de tráfico le para:
- ¿No ha visto el semáforo? ¡Se lo ha saltado!
- Mire usted señor guardia, es que soy daltónico.
- ¡Vaya! A ver si me va a decir ahora que en Daltonia no hay semáforos...

Alcoholímetro:
Un tío va conduciendo en España por la carretera y lo detiene la policía:
- "Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato dañado, así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted está bebido o no? ¿De acuerdo?"
- "Con mucho gusto", le contesta Carlos.
- "Va usted por la carretera de frente, ve dos luces que se acercan.
¿Que piensa usted que es?"
- "¿Pues que va a ser? ...¡Un coche!", le responde Carlos.
- "Si, pero... ¿qué coche? ¿Un BMW, Mercedes, Audi, Fiat...?"
- "¿Y, cómo quiere que lo sepa?"
- "Empezamos mal, eh?", dice el policía. "Creo que usted no va a pasar la prueba..."
Hace una pausa y empieza nuevamente.
- "Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luzque se acerca. ¿Qué es?"
- "¿Pues qué va a ser? !Una moto pues, joder!"
- "Si, dice el policía, ¿pero ... qué moto? ¿Una Kawasaki, Suzuki, Yamaha...?"
-"¿Y, cómo carajo quiere que lo sepa?
- "Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia".
Carlos, que ya estaba encabronao, le dice al policía:
- "Oiga jefe ... ¿Puedo hacerle yo una pregunta?"
- "Si claro".
- "Va usted por la carretera y en la acera ve una señorita ligera de ropa, minifalda, un gran escote, apoyada en un poste de la luz, moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?".
- "Pues, ¿qué va a ser? !Una puuta!
- "Si, pero ¿qué puuta? ¿SU MADRE, SU HERMANA O SU ABUELA ?

este tambien esta bien
Un policía de tráfico detiene a un coche que va a toda velocidad, y lo conduce una chiquilla espléndida.
- Señorita, tengo que sancionarla por exceso de velocidad.
- ¡Béseme, señor guardia! - le dice ella sonriendo.
El guardia, algo mosca sigue con lo suyo.
Ella insiste en el beso.
Por fin, el agente termina de escribir la multa para que la firme, y le pregunta:
- ¿Por qué insiste usted tanto en que la bese?
- ¡Porque - contestó ella secamente - me gusta que me besen cuando me están jodiendo!

jejejejeje....como poneis a los pikoletos...pero no todos son asi hombre!!!!...aunque por desgracia los que tenemos "uno de ellos" deja mucho que desear!!!!jajaja, vayase Señor Gafitas...Vayase!!!!!!

son unos chistes para no aburrirnos, y bueno, puede que alguna actuacion , que yo sepa almenos, no es muy buena, lo que no se es que coñño hace un cuartel aqui, si estamos rodeados de cuarteles, pareja, brihuega, sacedon pastrana, etc, normal que hagan escardas, se aburren, no tienen sitio por eso fastidian a los del pueblo,, ,,,,,, y toma un chistecito para reirnos jijijiji,
Pasa un coche a 100 km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carné?
- Sí es ese, vamos a por él.

Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido,,,, ya sabia yo que al final me lo iban a perder.
este chiste fue una realidad en corcoles ( guadalajara)

NO SE SI CONTARLO COMO UN CHISTE
Si lleváis el móvil encendido cuando vais en coche tened cuidado a partir de ahora pues la DGT quiere aplicar sanciones ejemplares como respuesta al incremento en el número de accidentes.
La idea es la siguiente: Junto a los puestos de radares camuflados de la Guardia Civil se están instalando dispositivos de barrido de frecuencia que hacen sonar cualquier teléfono móvil en un radio de 20 metros. Si el conductor de un vehículo coge el móvil cuando suena es detenido inmediatamente por agentes de la Guardia Civil que le imponen una multa de más de 300 euros o incluso podrían retirarle el permiso de conducir. Esta nueva campaña ha sido ya recurrida por varias asociaciones de defensa de conductores (como RACE, ADA o GNU) por inconstitucional. Mientras tanto tu puedas ayudar a combatirla difundiendo este mensaje a todos tus conocidos.
RESPUESTA QUE LE HAN DADO EN OTRO CORREO:
Uff, pues eso no es nada. Sé de muy buena tinta que también están pensando en echar aceite en la carretera para comprobar si llevas los neumáticos y los amortiguadores en buen estado. Si te estrellas y te matas te ponen un multazo postmortem que te van a tener que enterrar en una fosa común. Por si fuera poco la DGT va a apostar francotiradores en los montes para disparar a las ruedas de los coches. Si al bajarte a cambiar la rueda se te olvida ponerte el chaleco reflectante o poner los triángulos ¡en vez de ponerte una multa te pegarán un tiro allí mismo! Después te quitan la cartera y transfieren todo el dinero de tus tarjetas de crédito a las arcas del Estado, cogen las fotos de tus familiares y se las venden a las mafias internacionales de trata de esclavos con tu dirección apuntada. Finalmente se mean en tu cadáver y lo venden a una importante cadena de comida rápida.
Así que tened cuidado y enviad esto a todos vuestros conocidos.

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Madrid y entré en un edificio de usos múltiples del Ayuntamiento para presentar una documentación; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no se qué de la hora. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrrón, que le habían dejado entrar en la Poli porque no servía para otra cosa...

Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso rebanao”, hasta h de p......
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima infracción... le dije:
- Lo tengo que dejar, porque… ¡Ahí viene mi autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

¡Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme

La orden decía:
Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

-----Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia.
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos.
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes.

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?
- Leyendo - respondió ella, (pensando "¿es que no lo ve?").
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- No, pero tiene todo el equipo!.
Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.
Envía esto a mujeres inteligentes que necesitan una sonrisa, y a los hombres que pienses que pueden soportar la realidad... y que también necesiten una sonrisa, porque a pesar de todo, por alguna extraña razón, todavía no podemos vivir sin ellos... y ellos sin nosotras..

Un gitano manga un cerdo de un cortijo, y se lo lleva encima del hombro.
Por el camino le para un guardia civil y le dice…
- ¿Tú que llevas ahí encima?
- ¿Dónde? si yo no llevo nada.
- ¡Ahí, encima del hombro!
- (El gitano dice asombrado) ¡Ozú! ¡que bichooo!

Dicen que va un guardia civil y trinca a un gitano in fraganti robando en un coche, lo esposa y se lo lleva al cuartelillo insultándole y todo eso que le hacen los guardias civiles a los gitanos.
En eso que por el camino se encuentran una botella, y el gitano le da una patada y sale un genio de la botella y...
Genio:
- Soy el genio de la botella, y os concedo un deseo a cada uno...
Guardia:
- ¡Pues yo quiero el doble de lo que pida el gitano!
Gitano:
- ¡Pues yo quiero que me saquen un ojo!

LA DIFERENCIA ENTRE UN SOCIALISTA Y UN GUARDIA CIVIL
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un guardia civil en medio del campo y le grita:
- ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
- Claro que sí -le contesta el guardia-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
- ¿Es usted guardia civil, verdad? - pregunta el del globo.
- Sí, señor, lo soy.. ¿cómo lo adivinó?
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil.
- Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
- Y usted ¿es socialista? -pregunta el guardia.
- Sí señor. ¿Cómo lo supo?
- Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón.... ¡la culpa es mía!

En el cuartel de la guardia civil de budia reciben el siguiente Fax/mail :
By: Huston Sismology Research HQ
To: budia Police HQ
Re: Inminent earthquaque (Traduzco)... Terremoto inminente en su zona. Tomen medidas de seguridad. Localicen epicentro y envíen su posición para su posterior estudio.
HSR.
Pasa 1 mes y en Huston no reciben na de na, hasta que un día 5 meses mas tarde...
By: Cuarte General De la policía budia
To: Heauston Sismoloji Resseach
Re: Iniminent measquake
Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. No hemos podido llamar antes porque había un Terremoto De CCojones!

Era un concurso de las fuerzas de seguridad en el que participaban la KGB, la CIA y la Guardia Civil.
El concurso consistía en encontrar al conejo más grande.
Al cavo de una hora llegan los agentes de la KGB con un conejo como un perro de grande.
Una hora más tarde llegan los de la CIA todo contentos con un conejo como un león de grande.
Y por último, y a punto de cerrar el plazo, llegan los agentes de la Guardia Civil con un elefante con una pata rota y lleno de moratones.
El jurado, todo mosqueado, les dice:
- Pero ¿qué me traen aquí, agentes?, si esto no es un conejo, es un elefante.
- Como que un elefante... A ver, ¿tú que ccoño eres, un conejo o un elefante?
- Conejo, conejo, pero más hostias no, piedad...

Judas
Siempre Judas
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
- ¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Jamaica.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

la ABUELILLA HEAVY

Un agente de tránsito detuvo a una señora de edad avanzada, y le dijo:
- ¡Señora! Iba usted a exceso de velocidad. ¿Se dio cuenta?

La mujer se libró de la multa cuando le contestó:
- ¡Por supuesto! ¡Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy!

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo:
- ¿Cuál es el problema agente?
Oficial:
- Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo:
- No señor, iba a 85.
Esposa:
- No es cierto Luis, ibas a 120.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial:
- También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo:
- ¿Luz? ¿Qué luz? No tenía ni idea.
Esposa:
- No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial:
- También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa:
- ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:
- "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"
Oficial:
- Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa:
- No... sólo cuando está borracho...

- Mariano. Dame la mano...
- ¡No!
- Mariano ¿por qué no me das la mano, si somos una pareja?
- Sí, pero de la guardia civil

En un pueblucho italiano resulta que entra en servicio un nuevo agente de la policía municipal, el sargento le dice que se ponga delante del ayuntamiento (el trozo de calle más recto del pueblo) y cronometre a los coches para lo del exceso de velocidad...
Mientras...
El Papa que se entera que su chofer cumple años y le decide dar fiesta ese día y que no se preocupe, que él llevará el coche...
El Papa agarra el Papamóvil y se da una vuelta y curiosamente pasa por el pueblo en cuestión...
Al final de la jornada el nuevo policía le da el informe al sargento todo acojonado:
- "¡Mi sargento, hoy he estado a punto de multar a un VIP!"
- "Supongo que no lo habrá multado"
- "No, claro"
- "¿Quién era? ¿Un concejal?"
- "No, mi sargento"
- "¿EL ALCALDE?"
- "No, mi sargento"
- "¿EL GOBERNADOR?
- "No, mi sargento"
- "¿EL PRESIDENTE?"
- "¡No, muucho mas importante!"
- "¡Sí hombre, pues debía ser Dios!"
- "Casi seguro mi sargento, ¡EL PAPA ERA EL CHOFER!"

Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana.
El policía le pregunta:
- ¿A donde va usted ?

El borracho le responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...

El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¡En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?...

- ¿Y quién va a ser?... ¡¡¡Mi mujer ...en cuanto llegue a casa!!!

Un Renault 4 por la carretera de Budia, les para un Guardia Civil.
- Lo siento mucho, pero tengo que multarles.
- ¿Y eso?
- Porque van cinco personas en un Renault 4.
- Pero mire usted, si lo del cuatro es el modelo del coche. Yo tengo el seguro de ocupantes para cinco personas y el coche es apto para cinco personas.
- QUE NO! Renault 4, cinco personas, ¡MULTA!
- Mire usté. ¿Puedo hablar con su superior, a ver si hay forma de arreglar éste malentendido?
- Bueno, como quiera, pero le advierto que está poniendo una multa a la pareja del Fíat 1 de ahí
alante...

Un policía para a un borracho al volante:
- Oiga, pero no ha visto la flecha.
- Sí hombre, no he visto a los indios y voy a ver la flecha.

Un cine lleno de gitanos.
Dos guardias civiles en la última fila.
¿Cómo se llama la película?

LOS ÚLTIMOS SUS MURAIS

Iba un gitano con su fragoneta y le para una patrulla de la benemérita:
- ¡A ver ! ¿carnet de conducir?
- ¡Jai con los paayoss!, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss. ¡¡¡Al final me lo vais a peldel!!!

Un guardia civil detuvo a una señora de edad avanzada, y le dijo:
- ¡Señora! Iba usted a exceso de velocidad. ¿Se dio cuenta?

La mujer se libró de la multa cuando le contestó:
- ¡Por supuesto! Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy.

Un policía a un detenido:
- Dos días de cárcel o tres mil pesetas. ¿Que prefiere?
- ¡Vengan la tres mil, señor policía!

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: - ¿Cuál es el problema agente?
Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80.
Tipo: - ¡¡No señor, iba a 85!!
Esposa: - ¡¡No es cierto Luís, ibas a 110!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: - ¿Luz? ¿Qué luz ? ¡¡¡No tenía ni idea !!!!
Esposa: - No te hagas el tonto Luís, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: - ¡¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luís!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luís no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:
- ¡¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!!
Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... solo cuando está borracho.

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.
Un Guardia Civil destinado en tráfico, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces.
La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El marido, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
- Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
- Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
- Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
- Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
- Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
- Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:
- ¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:
- Pues porque tú eres Guardia Civil de tráfico, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

Dos tíos por el desierto... - ¡Oye! Que roca más rara!. !Si parece una pirámide! Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. ¡¡¡ Es una pirámide !!! - ¡Vaya que sí!. - Y ahora ¿qué? - ¿Sabes lo qué te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto. - Vale
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps,trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues- Responde el portavoz del equipo americano- Después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- !Sólo eso! !Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes.
- Esos si que si, ¡los Alemanes son muy metódicos!. Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
-¿Qué...?
- Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
-¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a la GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
- Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos hora salen.
- Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.... bla bla bla .... Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y....bla bla bla ... El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes...... La esposa del faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de... bla bla bla..... La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de... bla bla bla......... (y así una hora de charla).......
- !Coñño!, ¿Cómo lo han conseguido?!!
- Hombre, nos ha costao, la verdad ... nos ha costao, pero al final... la momia ha hablado.

UNA BUENA EXCUSA PARA CORRER.....
Un hombre, se compró un MERCEDES y salió a correr a la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.
- "No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y aceleró a fondo."
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente:
- "Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo....."
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela.
- "Buen fin de semana" - dijo el policía

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

Un niño le dice a un policía:
- Policía, policía, allá hay una pelea desde hace media hora.
El policía le dice:
- Si dices que la pelea es desde hace media hora, ¿por qué no me avisaste antes?.
El niño responde:
- ¡Porque mi papá estaba ganando!.

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
- Buenos días señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
- No, pero si yo no tengo permiso de conducir, - dice el conductor -.
A lo que responde su mujer:
- No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
- No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos

Un comisario de policía estaba harto de los robos diarios en una panaderia vecina.
Reunió a todos los policías y les dijo: quiero un sospechoso hoy mismo.
Todos los policías salieron a la calle corriendo y en la misma puerta se encuentran a un borracho.
- ¡Este mismo, para adentro!.
Lo llevan al baño y llenan la bañera de agua, agarran al borracho por el cogote y le meten la cabeza bajo el agua.
- ¡Dónde está la pasta!.
El borracho con los ojos entreabiertos, murmura:
- ¿La pasta?.
Y otra vez le meten la cabeza en el agua.
- ¡Donde está el dinero!.
Otra vez el borracho dice:
- ¿Qué dinero?.
A la tercera vez que le meten la cabeza en el agua, el borracho hace señas con la mano para que le saquen y dice:
- Y si llaman a un buzo, ¿no es mejor?, porque yo no encuentro nada aquí

En una ciudad pequeña,ejemplo budia un agente de la guardia civil detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
- Señor agente, déjeme que le explique.
- ¡Silencio!. Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
- Pero señor oficial de policía, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
- ¡Cállese!. ¡Ahora mismo, a la cárcel!.
Varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
- Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
- No esté tan seguro - replicó el joven -, ¡yo soy el novio!.

¿Cuál es el colmo de un policía?
Darle la vuelta a la manzana, y no podérsela comer

Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de mosqueado y le dice:

- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?

- ¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo

En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón quien al final logró huir. El teniente preguntó a los agentes:
- ¿Cómo huyo? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas?
- Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas

este es para un amiguete mio, que hoy me a pedido uno güeno pa contarlo el,,,,,,,,,,carretera 2013,,,, un motorista sufre un accidente en una curva, con resultado,,,de decapitacion,,,, al cual velozmente acude la pgc para realizar el correspondiente atestado,,,,, el sargento experto redacta en el sitio del accidente los hechos y en el estado que estan las cosas,,,,,,y dice:
sargento: apunte cabo,,, los restos del vehiculo se encuentran a unos tres metros de la curva de la fabrica, en estado lamentable esparramados por el campo...
cabo: si mi sargento
sargento: el cuerpo esta decapitado y se encuentra en la carretera
cabo: si mi sargento
sargento: la cabeza del accidentado se encuentra en el arcen,,
cabo: sargento,,,¿arcen es.... CON H o SIN H ?
el sargento se queda pensativo un momento, se da media vuelta y le pega un patadon a la cabeza, y dice, escriba cabo, ,,,,el cuerpo esta en la carretera y la cabeza en el campo,
FIN DEL ATESTADO

era una vez un ladron que asalto un banco, los policias lo ven y el ladron sale corriendo del banco y entra en un convento de monjas, y este se viste como monja. el policia le dice a la madre teresa de calcuta, Señora mia aqui entro un ladron y quiero que todas las monjas hagan una fila se alcen la falda y digan su nombre:

va la primera monja: solteresa.
va la segunda monja: solmaria.
va la tercera monja: solagustina,
y en esas le toca al ladrón y este dice: solpresa

Había un forense algo torpe en un caso de asesinato. En eso llega el comisario y le dice:
¿Cuál es la causa de la muerte?
Muerte natural.
En ese momento el comisario dice:
¡Pero si tiene 15 puñaladas!
Y el forense le contesta:
Por eso es natural que muera

Un policía que va persiguiendo a un ladrón, lo pierde en una esquina y le pregunta a un hombre:
¿Vio a alguien doblar esta esquina?
No, cuando yo vine ya estaba doblada.

En cierta ocasión estaba un policía en su motocicleta, listo para corretear a cualquiera que quisiera violar los límites de velocidad.
En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad, el agente de seguridad se prepara para ejecutar la persecución, acelera la motocicleta y está por alcanzar el vehículo, cuando éste entra a un callejón sin salida, y se estrella con una pared.
El policía se baja de su moto y se dispone a hacer la inspección.
A ver, no tiene placas de identificación, ni siquiera parabrisas, ni vidrios, no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de dirección, bueno muchacho y tú, ¿De dónde sacaste este vehículo?
El muchacho adolorido le responde:
¡De, de, de la montaña rusa!

Se encuentra un niño en un parque y ve un letrero que dice, 'Por favor no pisar el pasto, ni subirse a los árboles'.
En eso paso un policía y le cae una hoja de un árbol, voltea hacia arriba y le dice al niño:
¡Oye tú! ¿Qué no sabes leer?
El niño contesta que no, por lo que el policía le pide que baje del árbol. Cuando el niño baja el policía le dice:
¿Y tú quién eres?
Y el niño contesta:
¿No se acuerda? ¡Yo soy el que estaba arriba!

Este era un hombre tan bajo, tan bajo, que cuando los policías le decían, "¡ALTO!" él seguía caminando.

En un cuartel de la guardia civil les entregan de la comandancia un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS"
que da tortazos a las personas cuando mienten.
y decide un guardia probarlo en la cena con su hijo.........

- "Hijo, dónde has estado hoy?"

El hijo responde: "Estuve en la escuela".

Viene el Robot y le da un Bofetón

- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.

- "Qué película viste?

- "Piratas del caribe"

El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....

- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"

- El padre le grita:

"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad
yo no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.

La mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

y el Robot le dió tal bofetada a la madre
que casi la deja en coma.....

¿Cuál es el colmo de un motociclista guardia civil?
El que saque la mano para ver si esta lloviendo

En una persecución policiaca el policía va a gran velocidad en su motora y el malhechor en un auto de carreras, el policía no lo alcanza y acelera más, en una esquina el malhechor dobla y cuando el policía intenta lo mismo se descontrola y se cae de la motora y se pela toda la piel de la cara, brazos, piernas, espalda. Hay un borracho cerca de la caída del policía, y se levanta, y actuando como arbitro de baseball le grita:
¡Saaaaaaaaaaafe!
Y el policía se levanta y le da tremenda paliza al borracho.
El borracho quejándose de los golpes le dice:
¡Y eso que te grité safe si te grito out me matas!

un vehiculo terrano de la GC que circulaba carretera de budia al olivar, , camino asfaltado, de un terrreno al lado de las piscinas habia un pollito que tenia 16 vidas, lo atropello el 4x4 y murio. jajajjaja 4x4=16

en el cuarto de baño de un bar ¿Qué le dice un water a un policía?
tanto en la ciudad, como en este pueblo eres muy valiente, pero cuando cuando llegas a mí, te cagas.

Estaba un guardia civil haciendo su guardia matutina y de repente ve a un borracho apuntando a su cabeza con un arma, entonces el guardia civil saca su pistola, lo apunta en la cabeza, y dice:
¡Alto amigo, el suicidio viola toda la ley jurídica, religiosa y moral, y es mi deber proteger su vida, entonces, ¡Suelte ahora mismo esa arma o le vuelo la tapa de los sesos

¿Qué es un polideportivo?
Un policia con zapatillas deportivas

Urgente----a todos los cuarteles de la guardia civil,-----------espero llegar a tiempo, que esta alerta les llegue y no sea demasiado tarde
Si un hombre llama a la puerta de la guardia civil y dice que esta haciendo una encuesta para chupa-chus, y os pide que le chupeis la pooolla..... ¡¡¡¡¡¡ no se la chupeis ¡¡¡¡¡¡¡ es un timo. el tipo no trabaja para la empresa chupa-chus. sino para chicles orbit, y lo que quiere es poneros los dientes blancos,,,, esto os lo mando a vosotros, porque se que sois unas buenisimas personas y estoy completamente seguro de que se la chupariais,,,, no te rias joer, esto es muy serio,

Un motociclista va por la ruta a 220 km/h cuando lo para un policía y le dice:
Señor, deme los papeles de la moto y el motociclista le dice:
¿Qué papeles?, si la compré desenvuelta.

Eran dos policías novatos a los cuales se les enconmendó recoger dos granadas de un banco, al llegar al banco las desactivan y las toman, ya camino a la delegación uno dice:
Oye pareja y si explota una.
Su compañero quitado de la pena dice:
¡Pos decimos que sólo encontramos una!

¿Qué hace un policía atlante parado frente a una playa?
Esperando la ola criminal.

En la población de BUDIA la Guardia Civil en un control rutinario descubre a un ladrón que no es político, ni banquero, ni de la familia Real.
En consecuencia ha sido inmediatamente detenido y puesto a disposición judicial

este chiste es para el 10930439 que esta arriba, porque es muy tontito
La historia sucede en un pueblo pequeño lleno de típicos pueblerinos que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos.
De repente, aparece un flamante Rolls-Royce . El coche se para en la mitad de la plaza, se baja Claudia Schiffer y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo: -"Tú ven conmigo"
El hombre mira a los lados, asustado, mientras los amigos le animan. "Venga Cipriano, que es a tí! ¡Menuda suerte!.
Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al momento el coche arranca y sale del pueblo a toda velocidad.
Pasa media hora y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo adentro, así que los amigos le preguntan cuando se baja:
-"Cipriano, tío, que ha pasao?
-"Pues na, que hemos hemos bajao del coche.... Se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
-"Toma lo que quieras"
- "Así que me he traido el coche."

"Y has hecho bien, ¿para que quieres la ropa si no tienes hermanas....?

Un policía hace parar a un conductor que no se detiene ante el signo de PARE, y le indica que le va a dar un boleto. Le responde el conductor, que si bien es cierto que no se detuvo por completo, casi, casi se detuvo. El policía lo perdona, pero al otro día sucede lo mismo, y el conductor vuelve y le dice que casi, casi se detuvo. De nuevo el policía lo perdona, pero vuelve a repetirse lo mismo una y otra vez, con la misma excusa del conductor de que casi, casi se detuvo. En la próxima ocasión en que esto sucede ya el policía está molesto y agarrando al conductor lo saca del auto y comienza a pegarle con la maceta, a la misma vez que le va diciendo:
¿Prefieres que me detenga o que, casi casi lo haga?

¿Tu sabes como abre una lata un policía?
Se acerca la lata a la boca y grita: ¡Policía, abra!

Llega un botánico y le pregunta al guardia civil:
Oiga señor guardia, ¿Esa planta de allá pertenece a la familia de las fanerógamas?
el guardia contesta
No señor, esas plantas son del municipio.

Estaba un policía cuidando la vialidad cuando de pronto pasa un borracho y le dice:
Disculpe oficial, ¿Qué hora tiene?
Y el oficial muy amablemente le responde:
Faltan 15 minutos para las 2 de la tarde.
El borracho le responde:
Pues a las 2 de la tarde, se va usted a la mieeerdaaaaa
Y salió corriendo el borracho.
El oficial salió detrás de él. Más adelante se encontró con su pareja de guardia y le dice:
Pareja, ¿Por qué con tanta prisa?
Y el oficial le responde:
Es que ese borracho que va allá me dijo que a las 2 de la tarde me iba a ir a la mieeerdaaaaa.
Su pareja le responde:
Pero no se apure pareja, todavía faltan 12 minutos.

UNA PATRULLA VA COMIENDOLE EL CULETE A UN VEHICULO, PONIENDOLE AL CONDUCTOR NERVIOSO, AL RATO Y CON MALA LECHE LE ADELANTA Y PARA A ESTE VEHICULO DICIENDOLE:
Le voy a tener que multar por pisar la línea continua.
¿Qué pasa, la he roto?

¿Cuál es el colmo de un policía?
Darle la vuelta a la manzana, y no podérsela comer.

Jajaja, que me parto...no te das cuenta que ya aburre el tema de los chistes...

Es un tipo que va corriendo a la estación de policía y en la entrada un guardia lo para y le dice:
Señor, ¿Qué le pasa?
Chico, coñño, que hace un momento me tumbaron el carro.
Y el guardia le pregunta:
¿Qué fue eso un car jacking?
Y él le dice:
Chico no, era un toyota tercel, verde, chiquito, 2 puertas.

para el tonto, que se parte de risa de que ya no hace gracia los chistes. y encima se rie , pues que tome uno por bocas.
el tonto del pueblo que estaba paseando, y ve el coche de un extranjero con el capo abierto y el tio mirando el motor,se le acerca y le dice el tonto!que pacha a coche¡el extrajero lo mira y no le dice nada ,el tonto otra vez !que le pacha a coche¡y sigue sin contestarle y otra vez el tonto !que le pacha a coche¡y salta el extanjero !STREUNFSSZGVG¡y salta el tonto!que te pacha a boca¡

Jajajajaja....del tonto para el cansino :p

hala galan
La historia sucede en un pueblo pequeño lleno de típicos pueblerinos que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos.
De repente, aparece un flamante Rolls-Royce . El coche se para en la mitad de la plaza, se baja Claudia Schiffer y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo: -"Tú ven conmigo"
El hombre mira a los lados, asustado, mientras los amigos le animan. "Venga Cipriano, que es a tí! ¡Menuda suerte!.
Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al momento el coche arranca y sale del pueblo a toda velocidad.
Pasa media hora y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo adentro, así que los amigos le preguntan cuando se baja:
-"Cipriano, tío, que ha pasao?
-"Pues na, que hemos hemos bajao del coche.... Se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
-"Toma lo que quieras"
- "Así que me he traido el coche."

"Y has hecho bien, ¿para que quieres la ropa si no tienes hermanas....?

Dos guardias civiles en una carretera y le dice uno a otro:ves a ese tonto le vamos a preguntar una adivinanza.Se hacerca el tonto y le dice el civil:
hola si adivinas esta adivinanza te doy 1€ y si pierdes me da 1€.El civil dicero parece,platano no es¿que es?.Dice el tonto,un limon,y el civil le pide un 1€.El tonto dice que le toca a el a ver si lo adivina el civil,y dice al civil:si fallas me das 10€
y si ganas te doy 5€.el civil al saber de que es tonto dijo vale y empieza el tonto a decir esto:un aparato sube,sube y,sube,se mete entre las nubes...y dice el civil:ya lo se,es un reactor.el tonto dice no y sigue:ahora baja y........se pone a coger pulpo.Dice el civil que no la sabe.le tuvo que dar al tonto 10€ y le pregunto al tonto que era y dijo:toma 5€ yo tampoco la se.

Van 2 aceitunas en un sidecar con alerones de metacrilato y en eso que en una rotonda con salida en dirección contraria están a punto de atropellar a u minitren con 4 ciempiés en hilera. Al intentar esquivarlo se salen de la carretera asfaltada con tomate y dan 7 vueltas de lavadora de secado rápido. Las dos pobres aceitunas salen despedidas pues no llevaban puesto el frasco de seguridad y rebotan contra un cartel de publicidad de pimientos con forma de anteojos. Una de ellas permanece dolorida gritando salvajemente:
-¡Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! ¡Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! Creo que me he roto el hueso!!!!!!!!!!
A lo que la otra le contesta:
-Pero que me estás contando Ceitu, como te va a doler el hueso si has dejado la carretera perdida de anchoa

Esto son dos gitanos, que quedan de acuerdo para ir a robar de noche al campo.
Cuando llegan las 00,00h. cogen su furgoneta y se van a robar, llegan a un campo y uno de ellos empieza a coger olivas cuando ya lleva un rato aparece la pareja de la guardia civil:
¿Oiga que hace usted ahí?
¿Usted esta robando no?
- A lo que el gitano le dice: Por favor, no me lleve a la cárcel, que mis niños tienen que comer, y el guardia civil le dice:
- Mire usted no lo voy a encerrar, pero para que usted no lo vuelva a hacer, se bajará los pantalones y yo le iré metiendo las olivas por el culo una a una. Cuando ya casi esta acabando, al gitano le da por reír, y en estas que el guardia civil le pregunta:
- ¿Y ahora que pasa por que se ríe?
- ¡No por nada, por que anda que mi amigo que esta cogiendo melones¡

Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe.
- Hombre Manolo, ¡cuánto tiempo sin verte!.
- Sí Pepe, es que este trabajo de policía es muy agotador.
En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe:
- Pero Manolo, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?.
- Lo que pasa Pepe, es que este perro es de la policía secreta

anda mira este que es de sacedon florentino fernandez. mas conocido por el flore
www.youtube.com/watch?v=jkGS3MheggU

mas que un chiste, esto es una anecdota muy real, que cuando me la contaron no me puede aguantar de la risa, os cuento...
lo cierto es que yo nunca he visto un radar ni nada de eso, asi qeu no se hasta que punto se parecera pero bueno, el caso es que la mujer se quedo agusto y ahora lo entendereis.

pues resulta que iba un matrimonio de viaje y de repente se ven fuera de la carretera un aparato que nunca habian visto, asi que la mujer toda inocente le dice al marido que pare en la cuneta, hacen un poco marcha atras, y se paran casi al lado del chisme ese, total que la muy inocente se baja del coche y lo carga al maletero. se sube toda contenta al coche, y ale, a seguir el camino...
a poco menos de un km se ven que la guardia civil les hace el alto, y el hombre todo dispuesto va y coge su cartera para enseñarle los papeles, a lo que el guardia civil los mira, y de repente les dice que que llevan en el maletero, y ellos todo ilusos les dicen que nada, y les hace abrir el maletero.

una vez abierto y visto lo que habia detro....xDD (que ya lo sabia claro, joer les habian mangao el radar) pues les pregunta por el, y el matrimonio todo inocente le dice que se van de viaje y que es un aparato que compraron hace poco y quieren probarlo, jaja, el guardia civil se quedo a cuadros....xDD....
total que les pide la factura, ellos le dicen que la tiraron, y por no marear mas, al final el guardia civil les dice que sino saben que eso es, y ellos ya sabiendose acorralados le dicen que se lo han encontrado en la cuneta tirado, y como no sabian lo que era pues se lo han llevado, total estaba tirado ahi...xDD

total que despues de explicarselo, el guardia civil les metio una multa de 300 eurazos y se quedo mas ancho que largo....
a ver, como ya he dicho yo nunca he visto ninguno, asi que puede ser que tambien me pasara, pero joder, tampoco es para ponerles tal multa, los pobres....eso si, seguro que no recogen nada mas en su vida.....eso si, seguro que muchos muy agradecidos por escaparse del radar....

espero que os haya hecho tanta gracia como a mi, porque me imagino la situacion...xDD, que verguenza me daria, y encima la multa, como para ir contandolo por ahi...
ale, que tengais buen dia!!!

Ayer llame a la guardia civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos
¿ y los detuvo?
SI, si...... y los de chupito

ja ja ja ojo con el porsaco q esta dando el pata negra vale ya hombre q ya huele

¡OH, PERDONE!

Un señor viaja en su coche, con una ´tajada´ impresionante, y lo paran
en un control de alcoholemia:
-¿Ha bebido usted?
-Pues si, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?
-¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?

BUCLE

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se hace saber, que con motivo del carnicero de cifuentes, queda prohibida la proxima caldereta y estofado del dia del Pilar, queda prohibido tambien realizar regalos en trozos de carne, previo informe veterinario, si ha notado alguien un sabor diferente, ya sabe, es por culpa de las especias, el proximo año se hara la fiesta en vez de catolica en musulmana, para evitar comer jamon de bellota. chorizo y morcilla. vayan con Dios Alá, Salam Malicon.

Un guardia civil ve como uno del pueblo escribe una fecha en el pene
y le pregunta, ¿QUE AZESSS? como andaluzz, que ez,,,,,¿pa que te pintas una fecha en el pene?
a lo que le responde el buen mozo---- es la fecha de cadicidad
el guardia dice---- ¿pero zi ez la fecha de mañana!
y le responde sonriente ,,jejjejej pues alguien se la tiene que comer
jajjajajjajja
la tie que comer galan jajjaj
comida jajjaja
tie hambre
por pregunton jajjaja
hala come galan
jajajjaja