Almoguera - Guadalajara

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.-
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -
Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo,.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
¿Y te echaron del Opus Dei?



¡¡¡ Del Opus Dei y del Carrefour ¡¡¡





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SE ENCUENTRA ZAPATERO (MAS CONOCIDO COMO EL ALPARGATAS PORQUE NOS VA A DEJAR DESCALZOS)A "JAIMITO" POR LA CALLE Y LE DICE: ANDA MIRA, "JAIMITO" EL DE LOS CUENTOS. A LO QUE "JAIMITO" LE RESPONDE: PERDONA PERO YO SOY EL DE LOS CHISTES , EL DE LOS CUENTOS ERES TU Y TU CUADRILLA DE MINISTRILLOS/AS.

LA SUERTE DEL PERDIDO...

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella.
El periodista no soporto mas y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte.
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A Bob Marley, Maradona y Nacho Vidal les propusieron una prueba que consistia en que los encerrarían en una habitacion durante 1 año con sus mayores tentaciones.
Si aguantaran se les concedería su mayor deseo.
Los 3 aceptan y a Maradona lo encierran con Ginebra whisky y todo tipo de alcohol además de algunas rayas.
A Nacho Vidal con 1000 señoritas wenisimas y a Bob Marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas.
Al cabo de un año abren y se encuentran a maradona con gafas de sol to ciego vomitando y con to la resaca.
Abren la de nacho vidal y se encuentran a todas las señoritas con hijos y toas las paredes corridas.
Y entran en la de bob marley y lo ven traumatizado en una esquina llorando pero sin haber tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen:

Has superado la prueba ahora te daremos tu deseo .
¿Qué quieres?

y dice llorando



¡¡¡¡¡un p..o mecheroooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, cabr....s
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El Monstruo "Mala Men"

El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar...

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de tener miedo...

-Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes de tener miedo....

- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases hasta que la maestra dijo)
- ¿'Mala Men'?; nunca oí hablar de ése, ¿quién es?
- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones...

¡¡¡No nos dejes caer en la tentación y líbranos del 'Mala Men'!!!

Le dice un hombre a su mujer:

"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme
y cabrearme a la vez"

A lo que ella responde:



"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".

LA VUELTITA VERDE !!!

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no habia intentado tener relaciones sexuales con ella. Un dia empezo a acariciarla apasionadamente, le quito toda la ropa, pero cuando intento hacerle el amor, ella se excuso diciendo que solo haria eso despues del matrimonio, pero que una vez casados podria hacer hasta 'La Vueltita Verde' con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamo a Johanna (una mujer con quien el tenia sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidio que hicieran 'la vueltita verde'. Johanna, asustada, comenzo a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaria por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordeno salir inmediatamente de su casa diciendole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavia, Juan decidio ir a un prostibulo. Escogio una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le pregunto si ella hacia de todo. Ella le respondio que hacia cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidio que hiciera 'La Vueltita Verde' con el. Ella, protituta de profesion, respondio que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezo a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrio la puerta de una patada y pregunto ?Que carajo esta pasando? Juan, mas confundido que nunca, le dijo que solo le habia pedido a la mujer hacer un poquito de ' La Vueltita Verde' con el. Al oir esto, el cabaretero enfurecio y lo saco a empujones del prostibulo gritandole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Asi confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontro en su peluqueria, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con el. Juan se lo llevo y le propuso tambien hacer 'La Vueltita verde'. Fulvio no soporto oir eso y comenzo a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no queria volver
a verlo mas en su vida y lo echo, ayudandose de otros peinadores que estaban con el.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, busco a Alexandra (su enamorada) y le pidio que se casara inmediatamente con el. Queria hacer el amor con ella pero mas que eso mataba por hacer 'La Vueltita Verde'.

Alexandra acepto y muy euforica enfatizo que lo haria muy feliz y que harian 'La Vueltita Verde' todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, queria interrumpir el viaje para hacer la tal 'vueltita verde'... En esa ansiedad, desvio su atencion del camino, y se estrello contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murio.

El esta hasta ahora tratando de averiguar que es 'La Vueltita Verde'... y yo tambien.
Perdi mi tiempo leyendo esta mierda y al final, no te dicen que carajo es 'La Vueltita Verde' asi que no pienso quedarme con esta duda yo solo!...

joderos todos jajaja.

Un día, en un restaurante, una señora empezó a gritar de repente:

"¡Auxilio...! ¡Mi hijo se ahoga...! ¡Se tragó una moneda y no puede respirar...!"

Un fulano se levanta de su mesa, agarra al chiquillo de los güevos y les da un fuerte apretón. El chiquillo escupe inmediatamente la moneda.

El fulano regresa a su mesa y se sienta como si nada hubiera sucedido.

La mamá del niño, agradecida, se acerca a él y le dice:

"¡Mil gracias señor, qué método tan efectivo...! ¿Es usted médico o trabaja en la Cruz Roja?"

"No," responde el hombre, "Soy auditor de Hacienda." (Oficina de Recaudación de Impuestos)

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Habia una vez un argentino que tenía el pene muy grande, entonces llega a un pueblo y entra a una cantina y dice:

"¿A que nadie tiene el pene más grande que yo?"

Entonces todos los de la cantina se bajan el pantalón y ven que nadie le gana, y entonces el argentino se burla y dice:

"Volvere mañana a ver si alguien ya se aparece."

Vuelve y dice:

"¿Ya hay alguien que me supere?"

Y todos dicen que no, pero a lo lejos grita un niño y dice:

"Yo se quien te puede superar."

"¿Quien?"

"El padre Fito."

Entonces el argentino le pide que lo lleve con él, cuando llegan le dice el niño:

"Ve aquel hombre a pues vaya con el."

El argentino se acerca y ve que está cortando limones con el pene y se sorprende y le pregunta:

"¿Usted es el padre Fito?"

Y el señor responde:

"No, el padre Fito está cortando coco."

Una mujer estaba dándose vuelo con el amante, cuando, de pronto, escuchan que el marido había entrado al departamento depués de un viaje de dos semanas...

"¡Pronto! grita la mujer ¡quédate aquí parado como si fueras una estatua!"

El amante obedece y, en eso, entra el marido al cuarto....

"Mujer -dice el estupido - ¿qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?"

"No querido, no -dice ella nerviosa- no es un hombre... es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente. Fíjate en la piel, tócalo. ¿Verdad que están llegando a límites insospechables en eso de la creación de robots?"

"Está bien, prepárame algo de comer que el viaje me dejó hambriento y con deseos de hacer el amor..."

"Uy amor, estoy con la menstruación."

"Úta... bueno... entonces prepárame algo de comer..."

La mujer se va a la cocina y el marido observa al amante y decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre, así es que lo coloca en cuatro patas para atacarlo por Detroit y, justo cuando iba a entrar a matar a fondo, el robot hace un anuncio:

"E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a. Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".

Fúrico, el tipo levanta al robot, lo acerca a la ventana y justo cuando estaba a punto de lanzarlo desde el piso 22, se escucha otro mensaje:

"F-a-l-l-a r-e-s-u-e-l-t-a... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z"

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Un hombre ya maduro contrató a una secretaria.

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.

Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:

'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'

Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña

Un tipo vivía obsesionado con su plantación de naranjos y todos los días inventariaba árbol por árbol. Un día, en su inventario diario, le hizo falta una naranja, así que el hombre fue a revisar todos los libros de inventario y confirmó que efectivamente le hacía falta una naranja. No le dio más importancia pero al otro día le hizo falta otra naranja y así durante toda la semana. Al final de semana el hombre estaba muy molesto y se dijo:

"Aquí alguien me está robando".

Esa misma noche sacó su escopeta y esperó al ladrón subido en uno de los árboles. En la madrugada ve una sombra que se escabulle por entre los árboles y se dice:

"Aquí está ese maldito, le llegó su hora".

En eso, el ladrón subió en el mismo árbol en el que estaba el dueño de las naranjas. Entonces, cuando pasó cerca de él le agarró los testículos y se los apretó lo más duro que pudo preguntando:

"¿Quién eres?"

Y el ratero, paralizado del dolorsólo atinaba a decir:

"Mmhhhhhmmh".

El propietario volvió a preguntar al tiempo que apretaba más fuerte:

"¿Quién eres?"

Y ladrón sólo decía:

"Mmmhhhhmmmm..."

El dueño, enfurecido, apretó con mucho más fuerza, jalándolos hacia la derecha, la izquierda, para arriba, para abajo, y preguntó otra vez:

"¿Quién eres?"

Entonces, el ladrón, sacando fuerza de donde pudo, exclamó:

"¡¡Mmmiguel eell mmmudo!!"

Y un chiste políticamente “incorrecto” para amenizar:

Una pesadilla terrible, la más horrible de las pesadillas.
Cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy negro.

Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI.
Y me sale del mismo color, busco el pasaporte, para colmo soy marroquí.

Señor, no puede ser....
Me siento hecho polvo en una silla, hala!
Pero si es una silla de ruedas!
Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.
Pues es la pOta verdad!
Me grita alguien detrás de mi.
Es mi novio!!
Lo que faltaba!!
También soy SARASA.
Has visto mi jeringuilla?
Negro, marroquí, discapacitado, SARASA, drogadicto, y seropositivo!.
Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!!
¡¡¡Soy calvo!!!
Suena el teléfono, es mi hermano:
Desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día.
Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!
¡¡¡Si también soy parado!!!
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:
Negro, marroquí, discapacitado, sarasa, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo porque....
¡¡¡Soy mudo!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con

lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Hay miles de chabolas a mí alrededor.
Siento una puñalada en el marcapasos.
Además de ser negro, marroquí, discapacitado, sarasa, drogadicto,
seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y enfermo cardíaco, vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:
CARIÑO, TODAVÍA ESTAMOS A 25 PUNTOS DEL MADRID
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO , NO PUEDE SER, ME CAGO EN MI POTA MADRE, A QUE TAMBIÉN SOY DEL

AT MADRID!!!!!!!!!

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:

"Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel."

"Batman le contesta: "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."

"What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."

"Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."

Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...

"Hey, Aquaman, how are you doing, qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel."

"No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento sera otro día."

Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.

Superman dijo "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiro 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.

La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice, "¡Fuck... qué diablos fue eso!"

Y contesta el hombre invisible: "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"

--COMO SE DICE LLUVIA EN ALEMAN: GOTASCAEN

--Como se dice cena en japones: R. tommatua- tolitto

--Como se dice auto chocado en chino????? tayota la toyota

-- Le dice un español a un chino: Hola
Y el chino le contesta: Las 12:15

--¿Como se dice en chino mi abuelo se a muerto x una gamba?
Abuelo-tumba-gamba-xunga

-- Como se dice en Chino Barrendera:
YOKITO LAKAKA

-- Como se dice papel higienico en Chino:
KITAKAKITA


-- Cual es el chino mas guarro del mundo?
Chin-chan-pu...

Va una señora en el autobús y le dice a un señor:

- Por favor se podría apartar? tiene algo en el pantalón que me esta apretando el trasero.
- Oh perdón -le dice el señor- es que llevo el sobre con mi paga.

Y le dice la señora:

- Pues debe tener un trabajo cojonudo porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada

Buenos Modales:

En la clase de moral y buenas costumbres, la profesora pregunta a los alumnos:
Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena, los dos solos, tuvieras necesidad de ir al baño ¿Que le dirías?
- Espérame un segundo voy a mear.
Eso sería muy grosero y de mala educación de tu parte.
Juan y ¿ como lo dirías tú?
-Discúlpame, tengo que ir al servicio, vuelvo en seguida.
Bueno eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando.
Y tu Jaimito ¿Serías capaz al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?
- Yo le diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento, voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena...."
¡Plaff!
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Jaimito le escribe al Niño Jesús:
- Querido Niñito Jesús:
Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente,
Jaimito
Se desplaza para colocar la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente. Con remordimiento, rompe la carta y escribe nuevamente:
- Querido Niño Jesús; supongo que me he portado bien este año, por favor, regálame una bicicleta.
Cordialmente,
Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen María que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
Niño Jesús:
No me porte bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el año que viene.
Sin mas,
Jaimito.
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante.
Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen María, la pone en una bolsa y la mete en el closet cerrándolo con llave.
Y... Vuelve a escribir:
Jesus:
TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
Y te advierto... ¡No hagas la denuncia!

Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio....
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes una buena nota

De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué, si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!

El hijo del lehendakari, que es bastante tímido, se va a casar con una chica de Madrid. El muchacho, educado en colegio de pago, no tiene mucha experiencia y decide pedir asesoramiento a su padre…

- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?

- Pues mira, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda …te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes…