Órgiva - Granada

En el Juzgado:
-A ver, cuenteme la version de los hechos dice el juez.
-Vera, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamon,en esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho......
-Ya... dice el Juez..siga.

-Pues, y asi hasta siete veces.


OTRO:
Dos amigos, le dice el uno al otro.
-Joder macho, menudo polvo le eche anoche a mi mujer, imaginate que hasta el cristo que tenemos junto a la cama nos hizo las palmas..

-Buf, eso no es nada, imaginate el que le eche yo a la mia, que el cuadro de la cena de los apostoles me hizo la ola.



Los hay peores..........un poquito de compasion.

Un saludo a todos de este Colorin Granaino Huevero

jejeje, yo los tengo más malos:
" No temais es sólo una nube pasajera"( Noé).
" No al paro" ( un cardiaco ).
" Me choca la gente que no da la cara ( anónimo ).
" Nunca pude estudiar derecho ( el jorobado de notredame).
" Arriba los corazones ( los caníbales del quinto piso).
" estoy hecho pedazos ( Frankenstein).
son algo cortos pero espero que os gusten, un saludo.

OTRO.

-En la oficina.......
-Digame su nombre...
-Pepepedro Pepeperez.
-Perdón.....Ud es .....tartamudo?
-No, tartamudo era mi padre, y el del Registro Civil un Hijo P.......

Un saludo a todos de este Colorin Granaino Huevero.

Tampoco esta mal, pero tengo otro:
-un borracho le dice a su mujer " cariño, tu madre se ha caido del tercer piso", ¿como ha sido? ¿cuando ocurrió), y le responde , ¡hace dos horas!. y ahora vienes a decírmelo y borracho. y le responde éste ¡¡¡¡ es que no podía hablar de la risa que me ha dado!!!!!
hay llevas otro malo , saludos colorín.

Ya veo que la cosa va de chistes, pues ahi van unos cuantos para picaros un poquito.
Espero que os gusten, a las chicas seguro que si.

*Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas? - Porque si no, se aplastarían el cerebro.

*Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro? - Porque el sonido no se propaga en el vacío.

*Porque los chistes de mujeres siempre ocupan dos lineas? - Para que los entiendan los hombres.

*Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
-Cuando enviuda.
- Y el otro 10%?
- Cuando se le muere el perro.

*Por que el hombre ladea la cabeza para pensar? - Para que sus dos neuronas hagan contacto.

*Cuales son las medidas perfectas de un hombre? - 80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)

*Por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo? -Porque si todos fueran, seria el infierno.

Quieres guerra Andaluza, pues engrasa los cañones.

1º- ¿Cual es la diferencia entre una novia, una amante, y una esposa haciendo el amor?
.-Que la novia te dice ayyy me duele.
.-Que la amante te dice ayyyy que bueno.
.-Que la esposa te dice hay que pintar el techo.

2-Dos delincuentes violan a unas Monjas.
.-Una de ellas comenta "Perdonalos Señor, porque no saben lo que hacen.
.-La otra contesta: Sera el tuyo porque lo que es el mio es un experto.

3- Pincesa, te invito a un trago de vino.
.-No puedo me cae mal para las piernas.
.-Se te Hinchan?
.-NO se me Abren!!!!!


Pues nada Andaluza un saludo de este Colorin Granaino Huevero.

PD/ No me tientes que tengo un gran repertorio.

uuuuuuyyyyyy que tema has tocao andaluza, yo te quiero contar también alguno.
-Un hombre llega y se sienta a comer y dice su mujer: ¿te sirvo?, y el contesta : a veces.
-¿que es mejor , una pila o una mujer?, una pila, por que al menos tiene un lado positivo.
-¿cual es el astro de una mujer?, el astropajo.
saludos amigos y amigas, y que sepais que reirse de vez en cuando es muy sano.

Esto no va a quedar asi, continuara

Por favor, si a alguien le molesta que contemos chistes a traves del foro, que lo diga.Es solo para hacer mas amena la espera de alguna noticia de nuestro pueblo.
Bueno, haber si os gusta este(jajaja):

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.
Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos, la mujer, que estaba muy bien, dijo:
"Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...!
Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos...".
Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:
Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".
La mujer continuó:
-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta
completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....".
Entonces le tendió la botella a Carlitos....Éste asintió con la cabeza.En señal de aprobación,la abrió, y se bebió la mitad de la botella.....
Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.
Sorprendido, él le preguntó:
-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"
ella respondio:
- No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia".
SOMOS O NO SOMOS LAS MUJERES MAS LISTAS?

Dice una señora al médico:
_ ¿qué podría hacer para que mi marido sea como un toro? (en la cama)
_ Pase a la camilla y desnúdese, vamos a empezar, por los cuernos.

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

Dice un señor al médico:

-No sé qué me pasa, si me toco la cabeza, me duele. Si me toco la nariz, me duele; si me toco la pierna, me duele. ¿Qué cree que tengo?

-Es fácil, tiene usted,...el dedo fracturado

El primer día de colegio para un niño de 6 años.
La madre lo alecciona en casa diciéndole:
- Si te pregunta el maestro que cómo te llamas, respondes:.. JAIMITO
= Si te pregunta cuantos años tienes, respondes: ....6 AÑOS
= Si te pregunta si sabes leer, respondes: ......UN POQUITO

Para no olvidarlo, el niño fué repitiendo todo el camino:

JAIMITO, 6 AÑOS, UN POQUITO, JAIMITO, 6 AÑOS, UN POQUITO, JAIMITO, 6 AÑOS, UN POQUITO,......

Al llegar al cole, el maestro, que los clasificaba por la edad, preguntó al niño:

= ¿Cuantos años tienes? ....JAIMITO
= ¿Cómo te llamas? ................6 AÑOS
= ¿Me estás tomando el pelo? .............UN POQUITO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Muy bueno gracias.
Yo como la pulga lo paso muy bien con los chistes.
Gracias de nuevo