Guadahortuna - Granada

Si estuviera en el mar ahogandome
lloraria para desahogarme

El árbol y el borracho se parecen
ambos tocan el suelo y tienen copas

Un pato viudo y un pato cojo
comparten que perdieron la pata

La vida esta llena de problemas
pero no es lo único.....
tambien lo está el libro de matemáticas


¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No. Quiere que le sea fiel...

Cada hombre somos un mundo diferente
así que lo mejor es que las mujeres
hagan turismo.

Un señor iba paseando por la calle y le da una patada a una lata. De repente, sale un genio y le dice que le concede un solo deseo.
Como el hombre era rico, le pidió al genio que construyera una autopista desde Ibiza a Hawai.
El genio le dice que eso sería una catástrofe natural y ecológica, por lo que le pide que se piense otro deseo.
Entonces el hombre le dice que quiere saber lo que piensan realmente las mujeres, lo que les gusta, etc.
El genio le responde: ¿De cuántos carriles quieres la autopista?

¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- Un collar espectacular!... ¿y tu?
- No, yo todavía la dejo suelta.

Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que está más buena que el pan, se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a ella le agarra un calentón, se fija en el vecino y piensa que no está tan mal, se desnuda y le dice:
- ¡Hazme mujer, hazme mujer!...
El vecino se queda alucinado, se desviste a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice:
- Toma y tráemelo lavado y planchado para mañana temprano que lo necesito.

Señor ¡¡han descubierto el codigo del genoma humano!!, dice el arcangel.
¡¡Malditos hackers!! voy a tener que cambiar la contraseña.

¡¡que horror!! ¡¡que blasfemas!!, dice el jefe
Pero si solo le he pedido un empleo estable
Pues por eso.

1. Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice.
Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO.

2. Por que los laboratorios dejaron de experimentar con ratones y empezaron a usar abogados ? Por tres razones:

1.- A nadie le va importar.
2.- Nadie se encariña con los abogados.
3.- Aún las ratas hay cosas que no harían por dinero.

3. El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.

4. ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroñia, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.

5. Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

6. - Perdone Sr. abogado, ¿Cuál es su minuta por una consulta?
- $100 por tres preguntas.
- ¿No le parece mucho?
- Sí. Ahora hágame la tercera pregunta.

7. Durante un juicio, el abogado se dirige a un testigo que estaba interrogando y le dice:
- Usted parece ser una persona bastante honesta.
- A lo que el testigo contesta:
- Gracias y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.

8. ¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
Por cortesía profesional.

9. Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
- Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
- ¡No hijo, es robado!

10. ¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?
Sus labios se mueven.

11. Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿De quién?

12. Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

13. Estaba un abogado tomando el sol, llega una señora y le dice:
- ¿Qué hace abogado?, éste le responde:
- Robándole unos rayos al sol.
Y la señora le dice lo siguiente:
- Usted siempre trabajando verdad abogado

1. Un borracho se queda mirando aterrado a dos hombres que vienen por la calle.
- Por qué nos mira así? Es porque somos gemelos??
- ¿Los cuatro???

2. Había un tipo tan borracho, pero tan borracho ....que le llamaban "genio" porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.

3. Un hombre llega al bar de un rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un borracho cerca de él. Mientras lo observa, el hombre se tira por la ventana. Pero ante su sorpresa, en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los lados y no ve a nadie sorprendido por lo sucedido.
Al rato después de beberse varios wiskey's, el hombre vuelve a repetir su salto por la ventana.
Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta: - Cómo hizo eso ?
- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro.
- Pero es seguro?
- Hace años que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, se estrella convertiéndose en una mancha contra el pavimento.
El Barman, que ve la situción, comenta:
- Superman, cuanto te emborrachas eres lo peor!!

4. Esto es un borracho que se sube a un autobús y se cruza con un testigo de Jehová que le dice:
-Estas yendo derecho al infierno!
-Leche, me he vuelto a equivocar de autobús.

5. Un agente de policía novato es envíado a su primera misión que consistía en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intentar conducir su coche.
Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría el bar era muy pero muy tramposa.
El policía se escondió detras de un cartel a la noche y espero.
No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y haciendo eses, probó sus llaves con varios coches. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el suelo.
Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar.
Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron, subieron a sus coches y se fueron.
Entonces el borracho fue al único coche que quedaba, lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, como puede ser estó preguntó el policía !!!

Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo, contestó el hombre esposado.............

6. Dos borrachos decidieron robar un banco, en su ebriedad habían pasado ya tres horas y no habían encontrado uno. En ese momento uno le dice a otro: aquí hay uno, ¡entremos!, después de un rato de revisar y no encontrar la caja fuerte uno de ellos replica: ya que no podemos robar nada le vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador. Al otro día aparece en los titulares de los diarios: "EXTRAÑO ROBO EN UN BANCO DE OJOS".

7. Llega el marido a las 3 de la mañana a su casa, con aliento a alcohol y hablando con el tonito típico de los que se pegan una buena fiesta:
- Mujer! Ya llegué..!
- Desvergonzado! Irresponsable! Qué horas son estas de llegar!?
- No es mi culpa...hip!...es que me robaron...hip!...
- Como que te robaron? Encima de borracho, mentiroso!
- No, es en serio...hip!...fíjate..unas tetitas asi de chiquitas no valen 500 euros...

8. Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!

9. Sube un borracho al autobús y pregunta:
-Perdone...hip!, Cuanto cuesta el autobús?
- 1,20 euros.
- Bájense todos que me lo quedo.

1. Un hombre viejo, moribundo y agonizando dice que su último deseo es morir como Jesús.
Por eso dice: "Traigan a mi esposa".
La traen y el viejo dice: "traigan a mis hijos", los traen y el viejo dice:"traigan a mis hermanos", los traen y el viejo dice,
"Ahora si puedo morir como Jesús,...rodeado de ladrones".

2. Estaba Jesús en uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo en la otra vida era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oir estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y gita:
- ¡Padre! ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!

3. Adán y Eva en el paraíso.
Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
"Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo" decía Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando con otra mujer y le dice: "estas con otra y lo sé todo".
Adán riéndose a carcajadas le dijo: "estas loca?? pero si tu eres la única mujer en toda la creación!!
Y se fueron a dormir.
A media noche Adán se despierta al sentir algo punzante en el pecho y ve a Eva sobre él.
Adán le pregunta: "¿qué haces?", y ella le contesta: "Contándote las costillas!"

4. Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando golf. Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un lago en el medio.
Empieza Moisés y tira.
La pelota viaja y cae exactamente en el lago y se hunde. Entonces Moisés camina hasta el lago y levanta el palo de golf, hace que se abran las aguas del lago, baja hacia donde había quedado la bola y de un golpe la saca del fondo. Luego con otro tiro la mete en el hoyo. La gente le aplaude emocionada.
Después, tira Jesús. La pelota cae de nuevo en el lago, pero se detiene y queda suspendida sobre el agua. Entonces Jesús camina sobre las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La gente lo vitorea emocionada.
Por último, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, y cae en él y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno vuelo.
El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. Esta suelta al pez, el pez suelta la pelota... y la pelota cae exactamente en el hoyo!. Es la locura en el campo!, la gente aplaude enloquecida!!. Todos felicitan al viejito!!.
Jesús se acerca al viejito y le dice: - Caray papá, se te fue la mano.

5. Después de unos días, el Señor llamó a Adán a él, y dijo:
- Es tiempo que Eva y tu empeceis el proceso de poblar la Tierra, de manera yo quiero que empieces besando a Eva.
- Sí Señor, ¿pero que es un beso? - preguntó Adán.
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano. Después de unos minutos Adán surgió, y dijo:
- Señor que agradable era.
Y el Señor contestó:
- Sí, Adán, y ahora me gustaría que acariciaras a Eva.
- Señor, ¿que es una caricia?
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva. Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo:
- Señor, fue incluso mejor que el beso.
- Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.
- Señor, ¿que es hacer el amor?
Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció en dos segundos:
- Señor, ¿que es un el dolor de cabeza?

6. Este es Cristo, a punto de ser crucificado:
-¡¡Soltadmeeeeee!! En esto que llega un apóstol y dice:
Jesús, la prensa.
Y va Jesús Poniéndose todo tieso en la cruz:
-Señor, señor, perdónalos por que no saben lo que hacen.

7. Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio estaba sin salida en la azotea.
Imaginaos como estaban los catalanes allí arriba, cuando de repente se les aparece S. Jordi y les dice.
Hijos míos, tiraos al vacío, que cuando estéis llegando al suelo, yo con mi poder sobrenatural, podré salvaros agitando las alas de 10.000 ángeles.
Los catalanes decían; Oye nen, que es bastante arriesgado, pero si lo dice S. Jordi será verdad.
Se tiraron y allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron.
Al subir al cielo pidieron audiencia con Dios para pedirle explicaciones, le dicen que se les apareció S. Jordi y que luego se fue dejándolos morir.
Dios les dice; San Jordi, San Jordi.... ?, anda vete a buscar a San Isidro, que ya ha vuelto a hacer una de las suyas.

8. Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de
bruces con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero
se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:
Misionero: Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
...
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de
rodillas, diciendo:
León: Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir ...