Granada - Granada

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol. Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven "eso" emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:

- ¡Realmente el mundo no es justo!

- ¿Qué quieres decir? -inquiere la amiga.

- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo perdí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y ahora que tengo 80, esas "cosas" crecen silvestres y... ¡Ya no me puedo agachar!

Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo. Al día siguiente sale a dar un paseíto con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía:
- "¡Vieja de m... hace años que soñaba con esto!"
Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "¡Gracias de parte de tu suegro que te quiere!"

A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Sí? ¿Para que te lleve a Hollywood?
- No, para que esté a 3.000 años luz.

Dicen que la soledad es lo peor de este mundo. Como se nota que no conocen a mi suegra.


ESTOS VAN DE NIÑOS;

Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé,
cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, que si el bebé se ensucia lo cambie.



Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta:
¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!

- Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien ! porque antes no sabia.

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:

- Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós, abuelo!

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

- Seguro que fue una casualidad -se dice el padre.

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:

- Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós, abuela!

Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado; sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

- Dios bendiga a mami. ¡Adiós, papá!

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma, respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados. Por la mañana se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por el móvil y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

- Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!

- ¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros sí que fue terrible... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!

Va un borracho en su moto haciendo eses, cuando de repente le para un guardia civil y le pregunta:
- ¿Que, no ha visto las flechas?
Y el borracho contesta:
- No he visto a los indios, voy a ver las flechas

Va un anciano a la consulta del médico y le dice:
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto ya me desplomo.
- Pero usted, ¿qué edad tiene? - pregunta el médico asombrado.
- Pues 87 años.
- ¿Y a su edad qué más quiere?
- ¡Pues llegar al quinto que es donde vivo!

Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con alguien más.

Un dia Eduardo se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
'Te doy $100.000 si me dejas hacerte el amor'..

Issa lo miro y luego dijo: 'NO'.

Eduardo respondió:
'Lo haré súper rápido. Te tirare el dinero al piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.'

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.

Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice:
'Pídele $200.000 y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ...

Ella está de acuerdo y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa .....

Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
'¿Qué pasoooo?'

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:
¡¡¡Aquí me tiene todavía...
... El hijo...ta me los tiró en puras monedas de cien !!!

Un niño escribe:

- Querido Niñito Jesús: Me he portado muy bien este año y quiero que, por favor, si es posible, me
traigas una bicicleta nueva. Atentamente: Martincito.

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve que la figura de la Virgen María, lo mira fíjamente. Arrepentido Martincito, rompe la carta y escribe nuevamente:

- Querido Niño Jesús: Creo que me he portado bien este año, por favor tráeme una bicicleta. Atentamente: Martincito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarlo fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir:

- Niño Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Martincito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante. Rompe otra vez la carta y desesperado agarra a la Virgen María y la encierra en el ropero, y vuelve a escribir:

- Jesús, tengo a tu vieja, si querés volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol. Martín.

Un preso, encarcelado por asesinato en 1er grado, escapa, había estado 25 años de su vida en prisión. En su huída topa con una casa, entra y ve a una pareja durmiendo en la habitación. Ató al hombre a una silla en un lado del cuarto y ató a su esposa a la cama. Subió a la cama, se puso encima de la mujer, y la besó en el cuello. De repente se levantó y fué al baño. El marido arrastró su silla hasta la cama hasta llegar a su esposa y le dijo:

- Cariño, este tipo es un preso que ha escapado, mírale la ropa, y no ha visto una mujer en años. Le vi besar tu cuello y luego salió. Sólo coopera y por favor haz cualquier cosa que quiera. Si quiere sexo contigo, hazlo e intenta que le guste. Cualquier cosa la haces, no luches con él ni te resistas o se enfadará. ¡Nuestras vidas dependen de ello! ¡Sé fuerte, te quiero!

Después de escupir fuera la mordaza de su boca, la esposa medio desnuda contestó:

- Cariño, me alegro de que pienses de esa forma. Tienes razón, no ha visto a una mujer en años, pero no besaba mi cuello... susurraba en mi oreja. Me dijo que tu estas buenísimo y me preguntó si guardamos vaselina en el baño.

Cariño, ¡se fuerte... yo también te quiero!

CUAL ES EL COLMO DE LA MALA SUERTE,
PINCHARSE CON UNA AGUJA EN UN PAJAR.

Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:

"Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir".

"¿Por qué?, le pregunta el secretario.

"Tiene complejo de motocicleta".

"¿Y qué es lo que le molesta, el ruido que él hace?"

"No, lo que me molesta es el humo".

Este era un violinista que se perdió en la jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó enfrente como escuchándolo.

De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.

El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.

Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.

Viendo esto, se levanta otro león y dice:

"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Que Gracia....muy bueno,

Un matrimonio se despierta en la madrugada porque un ladrón que
se quería meter a robar y entonces la mujer le dice a su esposo:
Viejo sal para que vean que hay un hombre en la casa.
Y él contesta:
Mejor sal tú para que vean que tenemos perro.

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
- Por abusivo.
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.

Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
- Por abusivo.
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.

Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.

Estaban dos borrachos en una cantina platicando cuando de pronto entra un caballo y le dice al barman:

- Sírveme una copa, a los dos minutos otra vez,
- Cantinero, otra copa, y el caballo después de haberse tomado las copas abandonó el lugar.

De pronto un borracho le dice al otro:
- Oye compadre ¿no viste algo raro? Y le contesta el otro:
- Sí... ¡Ese caballo se fue sin pagar!

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejera!

Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero era INGENIERO, el segundo CONTABLE, el tercero QUIMICO, el cuarto INFORMATICO y el quinto FUNCIONARIO.

Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
¡Escuadra, haz lo que sabes!
Escuadra trotó hasta una mesa, tomó un papel y un lápiz y rápidamente dibujó un circulo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que era casi increible.

El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Le dijo: ¡Formulario, haz lo que tú sabes!
Formulario fué hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en cuatro pilas iguales de tres galletas cada una.
Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro lo mejoraba. Le dijo: ¡Probeta, hazlo!
Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin derramar una sola gota.
Todos quedaron impresionados.

El informático pensaba que podía ganarles a todos. ¡RAM, enseñales!
RAM arrancó el ordenador, controló si tenia virus, envió un e-mail e instaló un juego novedoso.
Todos pensaron que era imposible de superar.

Los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:
- ¿Qué puede hacer tu perro ?

El funcionario lo llamó y le dijo: ¡Moscoso, vamos ya!
Moscoso se puso en pié de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel de Escuadra, se comió las galletas de Formulario, se bebió la leche de Probeta, inutilizó el ordenador de RAM. Alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una demanda por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de seis meses.

Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran. una gorda, una rubia buenísima, un catalan y un andaluz.
Al rato el tren pasa por un túnel, y se escucha...
...plasss... (bofetada)
Sale el tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el andaluz le quería meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es que el andaluz me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la gorda le a dado un guantazo. El catalan piensa: esto k el andaluz le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi. Y piensa el andaluz: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa meterle otro guantazo al catalan.

Van un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica. El catalán la coge y sale un genio. Este le dice:

- Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

El catalán dice:

- Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.

Y el genio hace 'PUM' y lo construye. El catalán muy feliz. Entonces le dice el genio al andaluz:

- ¿Tu que vas a querer?

El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:

- Cusha genio, picha: er muro que le has contruío ar catalán, ¿é hermético?
- Si, totalmente hermético.

- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
- No, está totalmente aislado.

- ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
- Totalmente cerrado al mar.

- Pooo. ziendo asin, mmm... ¡¡Llénalo de agua, der tirón!!

Tres hombres están desnudos en la sauna. De pronto algo empieza a pitar... El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente.

- Es mi busca -dice- tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Autónoma extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica:

- Es mi teléfono móvil, tengo un microchip en la mano.

El tercer hombre, un licenciado de la Universidad de Jaén, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo. Los otros alzan las cejas...

- Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?

Sabes despues de darse un tiro mientras estaba con su padre...
FROILAN TIENE UN PIE Y MEDIO EN EL HOSPITAL...

Había una vez un borracho que estaba en un bar y en eso que se mete al baño a cagar, pero cuando iba entrando vio a un enanito, y entonces el enanito que le dice: Hola yo soy tu duende y te voy a cumplir 3 deseos.
El borracho emocionado se alegro y le dijo: primero quiero ser millonario.
Y el duende le dijo: cuando llegues a tu casa tendrás todo el dinero que quieras.
El borracho dijo que su segundo deseo era tener a la mujer mas hermosa de todo el mundo.
Y el duende dijo: cuando llegues a tu casa ella te va a estar esperando en la cama.
Y mi último, dijo el borracho es tener un ferrari y un hummer.
El duende dijo: cuando llegues a tu casa lo vas a tener en tu garaje. Cuando terminaron el borracho dijo gracias por todo, no se como pagártelo.
A lo que el duende contesto: Como que gracias? dame tu culo cabrrón o no te cumpliré tus deseos, el borracho se bajo el pantalón y le dijo apurare pues para que nadie nos vea, el duende se subió a una silla y empezó a darle.
Y el borracho le dijo: hay tan chiquito y con tremenda cosa.
Y el enanito le dijo: tan grandote y todavía crees en duendes.

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

- ¡Cabr...nes! ¡Hijos de p..ta!

Los de abajo miran extrañados y siguen. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabr...nes! ¡Hijos de p..ta!

Y los de abajo miran asustados y siguen. Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

- ¡Cabr...nes! ¡Hijos de p...ta!

Y contesta el de abajo:

- ¡Tu p..ta madre!

Y dicen los de arriba:

- ¡Estos son!... ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!! ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡España!!!! ¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!!

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Un niño le pregunta a su padre:
- ¿Papá, qué es el capitalismo?
Su padre lo mira y le dice:
- Bueno trataré de explicártelo de esta forma:

Yo alimento a esta familia así pues digamos que yo soy el Capitalismo.
Tu madre supervisa nuestro dinero por lo que podemos llamarla Gobierno.
Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades de modo que te llamaremos Pueblo.
Consideraremos a la niñera como Clase Trabajadora y a tu hermanito pequeño lo llamaremos Futuro.
Ahora quiero que pienses y lo relaciones.

El niño se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho. A las 2 de la mañana oye a su hermano llorando y se levanta para ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta esta cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole a la niñera un buen revolcón, piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo.

A la mañana siguiente el niño le dice a su padre:
- Papá, creo que ya he comprendido el concepto de Capitalismo.
- ¡Vaya, pues me alegro! Explícamelo para ver si lo has comprendido bien.
- Bueno, mientras el capitalismo jode a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mierda.

Resulta que después de 8 años salen dos tipos de la cárcel, y como era lógico, después de tanto tiempo en lo que primero piensan es satisfacer sus deseos con una mujer.

El hecho es que la mala suerte los acompaña y ese día las prostitutas estaban de huelga. Volviendo de camino a la pensión en un baldío ven un borracho dormido por los efectos del alcohol, y como la necesidad tiene cara de hereje deciden saciarse a costa del pobre que ni siquiera se da cuenta de lo que pasa.

Concluida la faena y antes de marcharse deciden dejarle unos euros al dormido borracho por los favores recibidos. Al despertase este ve con gran sorpresa el dinero y corre al almacén y dice:

- Manuel dame no una botella sino una garrafa de vino... pero blanco, porque con el tinto me arde el culo.

Un tipo muere y sube feliz al cielo. Después de 1560 años de vida eterna en el Paraíso decide pedir una audiencia con San Pedro y éste le atiende en una sala inmensa con vistas al infierno.

- Mira San Pedro. La verdad es que yo estoy muy bien aquí, no me puedo quejar, pero a veces miro al personal allí en el infierno y me pregunto si ellos no tendrán una vida eterna más placentera. Mira, por ejemplo, aquel tipo sentado en una barra, con una buena jarra de cerveza en la mano y charlando con aquella rubia buenorra... perdón... tan atractiva.
- Pero hijo mío... ¿no te das cuenta que aquello es parte del castigo?

- ¿Castigo? ¿qué castigo?
- Castigo, sí... mira, la jarra de cerveza tiene un agujero en el fondo y si la levanta se va a verter toda por el suelo.

- ¿Y la mujer?
- ¡Esa! ¡Esa no tiene agujero ninguno!

Estando Jesús en la última cena le pregunta a Pedro: Pedro, tomás vino? A lo que Pedro responde: no Señor, gracias, me hace daño. Y Jesús replica: no hombre! Qué si vino Tomás! Y responde Pedro: ah! Gracias Señor, no, daño no me hace.

Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde: ¡Inmaduras! -

Se que este post no es de videos, que es de chistes escritos o por lo menos así empezo, pero dejadme que ponga este porque merece la pena verlo, yo me he meao enterico...

Un matrimonio de ancianitos de más de 90 años decide recordar viejos tiempos, y el viejito le dice a su mujer:

-Nena, vamos al pueblo que tengo una idea muy atrevida.
-Uyy…claro viejo.

Al llegar el viejecito dice:

-Mira aquella valla del jardín, ¿te acuerdas que ahí hicimos el amor por primera vez?
-Claro, como olvidarlo.

¿Por qué no vamos y… lo repetimos?
-Vaaleee mi amor!

Entonces van los viejecitos, se desnudan y empiezan a retorcerse, gemir y gritar.
En eso pasa un policía y les dice:

-Estoy muy sorprendido, con la edad que tienen y la energía que les queda… serían unas máquinas a los veinte años!

Y el viejo le responde:

-Si claro, pero en esos tiempos la valla no estaba electrificada!

Un hombre va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice: - Muy bien… ¿Como quiere el dinero? - ¡Con desesperación! -

Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos? No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
Señor Juez, yo no doy clases gratis.

En la consulta: Sr. García, su estado es muy grave. Debe dejar de fumar, beber y salir por las noches. -¿Pero así viviré más, doctor? -¡No!, pero el tiempo que viva se le hará más largo.

Un hombre entra a la ferretería.
- ¿Señor tiene clavos?
- No, no tengo.
- ¿Y pintura?
- La verdad es que tampoco tengo.
- ¿Y un serrucho?
- Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
- Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?
- ¡Porque no tengo candados!

¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!
- Mire, señora, primero, no soy doctor, soy el camarero.
¡Segundo, Ud. no está enferma, está borracha!
¡Y tercero, no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero!

Tres gitanas que están hablando (una de ellas está embarazada), y dice una de ellas:
- ¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente,
y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos
de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre
ni na...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Expert, y sin que lo viela el Vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana que estaba embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Si pero es que ayer mi picaba el chichi, y cuando mistaba rascando, el niñacu se quedo con los anillos.

Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

La profesora en plena clase:

- La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, se aparea una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.

- A ver, Pedrito, ¿Entendiste la clase?

- Oh, si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.

- Muy bien, Pedrito. A ver tú, Carlitos.

- La hiena vive lejos, en África o por ahí, come carne podrida, disfruta una vez al año y se ríe como el hombre.

- Bueno, más o menos lo has entendido. A ver tú, Jaimito.

- Maestra, hay algo que no entiendo... La hiena, con lo lejos que vive, la mier da que come y lo poco que fo...a... ¿De qué coj..nes se ríe?

Jorge, a sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor, como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -le saluda-, tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana- ¡Ya está otra vez meando en la nevera!

La mujer de Carlitos viaja a EEUU por 6 meses por razones de trabajo.

Carlitos, por supuesto, contrata una sirvienta despampanante para los quehaceres domésticos...

Un día se comunica la suegra y anuncia que llegará a cenar.

Durante la cena la viejecita percibe lo atractiva y sensual que era la sirvienta. Después de la cena empieza a imaginarse que algo está ocurriendo entre su yerno y la sirvienta y empieza a insinuar... Comenta sobre el arduo trabajo que está haciendo su hija en tierras lejanas, todo para traer dinero a casa...

Carlitos lee los pensamientos de su querida suegra:

- Yo sé lo que está pensando pero créame que nuestra relación es netamente laboral...

Ambos dejaron de hablar del tema y luego la suegra se fue. Una semana después la sirvienta le dice a Carlitos:

- Después de la visita de su suegra desapareció el cucharón de plata, ¿Puede ser que ella se lo haya llevado?

A lo que Carlitos contesta:

- Yo sabía que esta arpía podía hacerlo todo... menos robar. De todas maneras le escribiré un e-mail para estar seguro.

Carlitos le escribe un e-mail a su queridísima suegra con copia para su mujer:

- Querida suegra, yo no insinúo que se haya llevado de casa el cucharón de plata, pero es un hecho que desde su última visita ha desaparecido el cucharón de plata de casa.

Al día siguiente Carlitos recibe un e-mail de su suegra con copia para su mujer:

- Mi querido yerno, yo tampoco quiero decir que te acuestes con la sirvienta, pero es un hecho que si ella hubiese dormido en su cama, hace tiempo habría encontrado el cucharón que yo misma deposité bajo su almohada.

Un viejito le pregunta a Jaimito: Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

Esto va jaimito a la escuela y le dice la profesora: - Jaimito mañana tienes que traer cuatro canciones.
En casa le pregunta a su padre: Papa papa cantame una cancion. - No me da la gana,no me da la gana.
Le pregunta a su madre: - Mama mama cantame una cancio.: - No tengo dinero,no tengo dinero.
Le pregunta a su hermano: Hermanito hermanito cantame una cancion: - Superman chorizo con pan.
Le pregunta a su abuela: Abuelita abuelita cantame una cancion. - Acompañane.
Entonces va a la escuela y le pregunta la profesora: - A ver Jaimito cantame las cuatro canciones. - No me da la gana, no me da la gana. - Jaimito me las pagaras. - no tengo dinero, no tengo dinero. - Quien te crees que eres Jaimito. - Superman chorizo con pan. - Jaimito al pasillo. - Acompañame

¿Por qué las bailarinas de ballet se paran en la punta de los dedos de los pies? Pues para que no les crezcan las uñas.

Un señor salía tristemente del hospital cuando lo asaltan y el ladrón le dice: ¡El dinero o la vida! ¡Ah! ¿tú también eres doctor? -

Un postulante a un trabajo:
¿Y cuánto me va usted a pagar?
Depende de lo que trabaje. Oh, ¿tan poquito?

Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido. Preocupada, pregunta qué sucede. El, con mucha dificultad para hablar por el llanto, dice:

- ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada?
- Sí, -responde la esposa- ¡cómo olvidarlo!

- ¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome o te casas con mi hija, o vas a la cárcel.
- Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.

-¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!

¿Por qué una mujer es más moderna que un hombre?
Por que el hombre es manual, y la mujer digital.

Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiotaa que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!

Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
- Detengan todo! Detengan todo!


Que ha habido un rechazo!.
¿Un rechazo?

El riñón transplantado o los injertos doctor?
Peor aún,... el cheque! El cheque no tiene fondos.

Como se dice Neumología en japonés,
Dra. Tutose Mu fuerte.

Va un trabajador a buscar empleo y le dicen: Si empieza hoy le pagaremos 80.000 pesos pero mas adelante usted cobrar 200.000 pesos. Y el trabajador le contesta: Pues vengo mas adelante.

¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos? Porque les costó un huevo tenerlos.

En qué se diferencia una mujer de un globo? Que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

Era un cartero, tan lento, tan lento, tan lento, que cuando entregaba las cartas, ya eran documentos históricos.

Se abre el telón y aparece un chino tocando el arpa cómo se llama la pelicula alpachino.

¿Por qué lo atlantes no entran a la cocina? Porque hay un potecito que dice "sal"

Doctor, veo puros elefantes azules.
¿ Y No ha visto a un psiquiatra? No,
sólo veo puros elefantes azules.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Bon día. Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons!

- ¡Oh no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí... Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡Y por solo 1,05 Euros!!

PD: No es que los catalanes sean agarrados, ¡¡lo que son es unos comerciantes de pu...a madre!!

Señor policía mi marido salio hace una semana a comprar unos frijoles pal almuerzo y no ha vuelto, ¿que hago? - Haga lentejas! -

Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante va y se muere de un infarto.

La hormiga dice:
- Que asco de vida, 15 minutos de pasión y el resto de tu existencia ¡cavando una tumba!

Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno.

El oso pide primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.

El conejo habla:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.

El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.

El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.

El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.

- El conejo arranca en su moto y cuando está a 100 metros grita su último deseo:
- ¡ Que el oso sea mar...cóoooon !!!

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

- Alberto -dice la mujer- ¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar igual que un hombre.

Lourdes le muestra un seno al gorila y éste se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

- ¿Ves? -dice la mujer- ahora me doy cuenta por qué eres así, Los hombres no pueden controlar sus instintos animales, como le pasa al gorila.

Alberto le dice:

- Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa.

La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aún más y se desespera por salir. Entonces Alberto le dice:

- Es increíble como reacciona el gorila, Ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa.

La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar la ropa y desnudarla. En esto la mujer dice:

- Alberto ¿Qué hago? ¡Ayúdame!!

Y Alberto le dice:

- Ahora dile al pulo gorila que no tienes ganas, que te duele la cabeza, que estás cansada, que estás deprimida...

Dios decidió llevar al diablo a la corte y arreglar sus diferencias una vez por todas. Cuando el Diablo escuchó esto, él se rió y dijo: ¿Dónde crees que vas a encontrar a un abogado?

Había una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y hablando..
Un compadre le dice al otro, oiga compadre y como le fue en su viaje a la selva, ?no le paso nada?
Dice el otro compadre, pues fíjese que si compadre, cuando llegue, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león.
Y ?que hizo compadre? Pregunta el otro compadre.
Dice el compadre.. Pues yo compadre hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después que sale otro león y otro león ?que hizo compadre? Dice el otro, pues yo no mas corría y corría y mira va que se iban cayendo los leones detrás de mi, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguí corriendo. Le dice el otro compadre...y ?no se cago del susto compadre?


Y dice el compadre, pues en que cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron compadre.

Saben porqué el panadero murio porque tenia frio y se acosto en el horno.

Se abre el telon y sale una mujer mas blanca que la leche y una cuadrilla de gitanos al rededor de ella ¿como se llama la serie?
los vigilantes de la playa.

Un día Jaimito quería ir a la piscina. Le preguntó a su madre : Mamá, mamá, ¿Puedo ir a la piscina?
Y le respondió: Si Y volvió herido. Otro día le preguntó lo mismo. Y la madre le dijo: Si Y volvío aún más herido.
Otro día le preguntó lo mismo que antes y le dijo: No,Jaimito, que te harás daño.
Jo,cuando iban a poner el agua¡¡¡¡¡¡ (

Un vasco va a visitar al médico, quién le pregunta: ¿Qué le ocurre a usted?
Y este dice: Ehhh, es que me da vergüenza decirlo…
El médico responde: No le debe dar vergüenza, hombre, para eso soy su médico.
El vasco le comenta: Pero no se ría.
El médico promete: No, no, tranquilo.
El hombre dice: Es que tengo un testículo más grande que otro…
El médico le pide que se baje los pantalones para examinarle. Con un poco de vergüenza el vasco se los baja y le pone en la mesa como puede, resoplando, el primer testículo, como del tamaño de un meteorito gigante. El médico comienza a reírse. El vasco dice:
Ala, pues por reírse ya no le enseño el grande…

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y el marido obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice:

- Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!

Y él le dice:

- Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.

Y así quedaron...

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto?, le dice el cliente.

- Pues no sé, espéreme aquí -Y corre hasta el poste.

- Oye Pepe, ¿qué cuánto?

El marido dice:

- A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche... dile que 500 euros.

La señora regresa y le responde:

- Que 500 euros.

Responde el cliente:

- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.

- Espéreme -Y corre la mujer de nuevo hasta donde está el marido.

- Pepe, que sólo trae 100 euros.

- No, no, dile que entonces sólo sexo oral -responde el marido.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

- Oiga, que sólo sexo oral.

- Esta bien, súbase -contesta el cliente.

Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón... saca aquello, y la mujer sorprendida exclama:

- ¡¡¡Woooowww!!! -Y le dice al cliente:

- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:

- Pepe no seas carbón, ¡¡¡Préstale 400 Euros!!!

Profe: Alumno usted está interrumpiendo mi clase.
Alumno: Y usted está interrumpiendo mi conversación.

Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Delicias hacia Ciudad Juárez en su seiscientos y como era de esperarse, el pobre se estropeó.
A los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor a 170 km/h . En eso el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el seiscientos. Ahí mismo se ofrece a remolcarlo. El dueño acepto, enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a sucoche le iba a ir muy malllll (obvio).
Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces.
En eso, aparece un Porsche Boxter Negro, que intimida al Mercedes.
Éste no deja que lo apantallen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.
El wey del seiscientos estaba desesperado, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, a madres…(osease, bien pinche rapido)
En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, que registró impresionantes 270 km/h ..
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
Atención! Atención!
Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista, y… muchachos … juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre:
Que viene un pinche seiscientos pegadito echandoles las luces para que se quiten.

Un marido sin control

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: "¿Qué pasó?"

Él responde: "Ya."

"¿Ya qué,?"

"Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto."

¿Qué le dijo un número 3 a un número 30?
Para ser como yo, tienes que ser sincero.

Número equivocado

Ring, Ring!!
- ¿Diga?
- Hijo, dile a mama que se ponga. (al rato vuelve el niño)
- No se pue pone poque esta con Papa en la cama.
- Pero eso como va a ser niño, si Papa soy yo!!
- Bueno, Papa, pues Mama esta con un señor en la cama.
- ...me cago en la mar serena otra vez me la esta pegando...
Mira, hijo, vete a la cocina y coje el cuchillo mas grande que haya. (al rato vuelve el niño)
- Ya esta Papa.
- Ahora, vete al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos.
(al rato vuelve el niño)
- Ya esta Papa.
- Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trocitos dentro.
(al rato vuelve el niño)
- Ya esta Papa.
- Bueno pue coje el saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papa si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero niño, a que numero he llamado yo!!!

Una joven va al sicólogo desesperada:
- ¡Doctor, ya no aguanto más, me he esforzado pero mi marido no me hace caso, el solo habla de su madre, que si mi mama tal, que si mi mama cual…, que si mi mama esto, que si mi mama lo otro, yo no existo para el.
- El psicólogo le pregunta: ya ha probado a hacerle una cena especial.
- Sí, pero su mama todo hace mejor….
- El sicologo le dice: Tengo una idea, hay un sitio donde puede conquistar a su marido y empezar a hacerle chantaje para que se olvide un poco de su mama, que es, en la cama…,
doctor sigue hablando:
- Usted esta noche, se viste con un mini camisón negro vaporoso de encaje todo transparente y coqueto, se pone unas medias negras, con liguero de encaje negro, un mini tanga negro a juego, se pone unos tacones altos de pulsera y negros como no, toda exitante se maquilla como una vampiresa sexy…, antes de eso cambie usted las sabanas y las pone de seda…, la luz eléctrica la apaga y pones unas velas, asi seguro que olvida a su mama y no resiste la tentacion de estar solo para usted
- Así que la joven sigue todo el plan al pie de la letra, se pone toda despampanante, sin olvidar ningún detalle y sintiéndose muy provocadora, sexy y excitada ya preparara para su esposo.
- Entonces llega el esposo, se va a la habitación, entra, la ve y se pone a gritar todo desesperado y preguntando con cara de asustado…
- ¿Que ha pasado? ¿por que estás toda de negro?, ¿Le ha pasado algo a mi madre…?????

Entra un perro a una oficina con un periódico en el hocico. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio:

"Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, experto en Visual Basic y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo".

Entendiendo que el animal va en busca de trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le advierte:

"Sabes, nosotros teníamos en mente a alguien distinto..."

"¡Guau!", ladra el perro señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades.

"Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina..."

El can se dirige al escritorio en el que está la computadora; se trepa a una silla y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada y sin una sola falta de ortografía.

"Está bien, pero es necesario que el aspirante sea experto en Visual Basic".

El sabueso pone una pata sobre el Mouse y utiliza otra para teclear. En pocos minutos elabora una base de datos perfectamente estructurada y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, se dirige al perro:

"Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas..."

El animal se acerca al jefe de personal y comienza:

"Miau...Miau..."

Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
- A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.
- Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal.....pos otro viaje...

Ja,Ja,Ja, Que bueno !!!

Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.

Ella: No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.

Ella: Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h.

Ella: También quiero los niños.
140 km/h.

Ella: Quiero el coche, las cuentas bancarias y tambien todas las tarjetas de credito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:

- ¿Hay algo que quieras tú?
El: No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella: ¿Y qué es?

Justo antes de chocar con el muro el marido contesta:
¡Tengo el airbag!

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a
enseñar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del
oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.

Dos exploradores iban caminando por la selva, cuando de pronto encuentran un palacio repleto de lujos. Los tipos entran y deciden descansar, aunque solo había una cama.

El más astuto dice “cómo yo vi primero la cama, yo me acuesto en ella!” y el otro acepta y se acuesta en el piso.

Ya en la medianoche aparece un fantasma y dice "soy el fantasma de Machu Picchu, al que encuentre en mi cama me lo picho". De esta forma el tipo que se acostó en la cama termina todo “lastimado”.

A la noche siguiente el tipo le dice al otro que puede tomar la cama; y el más astuto se duerme en el piso.

A la medianoche aparece el fantasma: "soy el fantasma de Machu Picchu, como ya me piché al de la cama ahora me como al del piso!”

Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:

-Mamá ¿Cómo se crea la raza humana?
-La madre le contesta,crea Dios a Adán y Eva y ellos Tuvieron hijos y asi se forma la raza humana.

Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. Contesta el padre: "Hace muchos años existieron monos y Fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy".
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

-Mamá ¿cómo es posible que tu digas que la raza humana Fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?

Le contesta la madre:
"Mira querida, es muy simple.Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya

Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya tenian una hora caminando cuando se dicen entre si…

-Heeeeep!!!, oye Juanito, que larga es esta escalera.

Y el otro contesta:

-Coooooooño! Lo malo no es lo larga, sino lo bajito que estan los
pasamanos, heeeeeeeeeeeep!!!

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 120 años de edad recién llegado de Pekín. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y este pasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita... cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.

A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo.

El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho.

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía: Telcel castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama.

Tres hombres se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales. El Rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que ellos podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía 2 partes.

La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces, cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas.

El primer hombre regresó y le dijo al Rey, Yo traje 10 manzanas El Rey luego le explico la segunda parte de la prueba.
Ahora tienes que empujarte por el culo cada una de las frutas sin poner ninguna expresión en la cara, si no, te vamos a comer.
La primera manzana entró, pero en la segunda el hombre se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.

El segundo hombre llegó y le mostró al Rey 10 cerezas. Cuando el Rey le explicó la segunda parte, el segundo hombre pensó que seria una tarea muy fácil. 1...2...3...4...5...6...7...8... y justo en la 9ª cereza soltó una carcajada por lo que lo mataron.

El primer hombre y el segundo hombre se encontraron en el cielo. El primero le pregunta: ¿Por que soltaste la carcajada? Ya casi lo habías logrado
El segundo hombre le contesta, No pude soportarlo es que vi al tercer hombre llegando con unas piñas

Un médico joven que acaba de sacar la plaza es destinado a Llodio, tras varias semanas allí y ante la ausencia de mozas de buen ver el hombre le pregunta a un lugareño:
- Oiga, aqui cuando tienen ganas de mojar el churro ¿Qué es lo que hacen?
El vasco le contesta:
- Pues nosotros bajamos al rio y cogemos la burra que esta siempre allí.
Al medico la idea no le entusiasma pero pasadas otras cuantas semanas ya no puede mas y decide bajar a buscar a la burra un domingo pensando que nadie le viera por allí pero cuando llega encuentra una docena de vascos haciendo cola.

- Hombre doctor, venga, venga y pase usted primero.
- No si yo no venia a ...
- Vamos, pase pase.
Y todos le dejan pasar el primero... el se pone detrás de la burra, se baja los pantalones y empieza a darle como un loco.
Al cabo de unos minutos se le acerca unos de los lugareños y le dice:
- Oiga doctor, si no le importa no nos canse mucho a la burra que la necesitamos para cruzar el rio para ir al puticlub.

Borrado por su Autor.

Esto es un mariquita que iba por la calle y desde un segundo le dice un tio:
-mari..on
a lo que responde el mari..on:
-si pero a que no me lo dices desde un tercero
esto que sube el tio al tercero y le dice:
-mari..on
-si pero a que no me lo dices desde un cuarto
sube el tio todo mosqueado y le dice:
-mari..on
-si pero a que no me lo dices desde la azotea
sube el tio hasta la azotea y le dice:
-mari..on
y dice el mari..on:
-si pero a que no me lo dices a la cara
baja el tio y le dice:
-mari..on
a lo que salta el mari..on (con gesto de mari..on):

-si pero te domino..

Un paciente va al medico en muy mal estado. El medico le pide análisis y radiografías, electrocardiograma, etc. El resultado es desastroso. Le dice:
Le quedan 6 meses de vida.
¿6 meses?
Exacto.
Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna forma de evitarlo?
Debe dejar de fumar.
¿Dejar de fumar? ¿ni un cigarrillo?
Ni uno. Y nada de alcohol.
¿Nada de alcohol? ¿ni un vasito de vino?
Nada. Y nada de mujeres.
¿Tampoco? Pero yo... Bueno doctor, y si hago todo eso ¿voy a vivir más?
No, pero van a ser los 6 meses más largos de su vida.

Le dice por teléfono una mujer a su esposo:

-Perdóname te di las pastillas para los nervios en lugar de las pastillas
para cortar la diarrea, ¿cómo estás?

Y este le contesta:

-Estoy cagado...., pero tranquilo....

Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro rumboso y macizote. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama.

Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.
- Prefiero no decírtelo... todo el mundo se ríe.

Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, daiquiris, mojitos chingando a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence.
- Me llamo Nieve -le contesta el negro.

Al oir eso, la mujer empieza a troncharse de risa.
- ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas.

- No, perdona. No me río de tí. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba.

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:
Señor, ¿podría regalarme cinco euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos? - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros pedigüeños? - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Te los piensas gastar en mujeres, acaso? - Jamás he salido con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no cinco, sino mil euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cinco euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en el camino pregunta: - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
-Probablemente sí -contesta el rico- pero valdrá la pena. -
-¿Por qué, señor?
-Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con mujeres que no sea su esposa

Pero qué bueno

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- Anda mujer, sólo te voy a meter la mitad.

La mujer por fin convencida acepta, diciéndole:
-Bueno, pero sólo la mitad... promételo.

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡Métemela toda!

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

Un inglés, un francés y un español están tomando un café en una terraza, cuando el inglés ve en una mesa cercana un hombre que le resulta familiar. Se acerca a él y le dice:

- Tú eres Dios, ¿verdad?
- Quita hombre, claro que no.

- Que sí, que sí, que tu eres Dios, se te nota en el pelo largo, la barba, la toga que llevas, esa corona de espinas... claro que sí.
- Vale, sí que soy Dios, pero no lo difundas porque estoy cansado de resolverle a la gente milagros.

- Hombre, pues no estaría mal que a mi me arreglases la artrosis porque estoy fatal de las rodillas.
- Mira, si juras por mi que no lo vas a decir te lo concedo.

- Trato hecho.

El Señor le toca con su mano y en ese momento el inglés nota un alivio tremendo. Se vuelve a la mesa que compartía con el francés y el español y les cuenta lo sucedido, con resultas que el francés se levanta a pedirle otro favor a Dios. Ocurre lo mismo con el francés salvo que a éste le arregla un ojo de cristal que tenía. Vuelve a la mesa y le cuenta al español lo sucedido.

Siguen los tres con su café y Dios en la mesa de al lado comiéndose la olla pensando por qué no va el español a pedirle un milagro. En esto que Dios no puede más con la intriga, (un español no puede dejar pasar nada que sea gratis) y se acerca a la mesa diciendo:
- Hijo, ¿Cómo es que sabiendo que soy Dios no vienes a pedirme que acabe con tus males, eres acaso tan feliz que no necesitas de mí?

Dice esto en el momento en que apoya su mano sobre el hombro del español.

- Ehh, ehh, sin tocar, que estoy cobrando la baja, no vayamos a joderla ahora.

“RAZONES DIVINAS”
El hombre ante Dios pregunta: Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?“Para que te enamores de ella, hijo mío”, contesto el Creador
Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta?
Hay hijito… “para que ella se enamore de ti

Cuando Dios había creado a Adán y Eva, dijo:

- Sólo me quedan dos regalos. Uno es el arte de hacer pipi de pie...

¡Yo, yo, yo yo!!! Lo quiero, por favor Señor, porfi, porfiii!!! -interrumpió Adán- Me facilitaría la vida substancialmente.

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:

- ¿Cuál es el otro regalo?

Y Dios contestó:

- Cerebro, Eva, cerebro...

Papá, estoy embarazada.
- Hija mía, ¿pero dónde tenías la cabeza?.
- En el volante del coche, ,,,,¿por qué?.

Una rubia que va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, mientras se está retocando en el espejo se pega contra un coche que está aparcado... La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche.

Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia: Quédate dentro del círculo, ¡¡ Y NO TE MUEVAS !! Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia.
Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente.

- ¿¿ Encuentras esto divertido ?? - Le increpa el hombre.
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del coche. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa.

Loco de furia el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos... cuando la mira se está destornillando...

Entonces el tío rocía de gasolina el coche y lo quema... Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa...

-¿¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO ??? - Le grita el hombre, a lo que la rubia replica:
- Ja ja ja... cada vez que no me mirabas, ¡¡ Me he salido del círculo !!

¿tu entre polvo y polvo fumas?

y responde el otro:

cartones enteros

El hombre que llega a su casa y ve a su mujer en la cama con su mejor amigo. Coge la escopeta y le pega un tiro.

La mujer, horrorizada en un principio mira el cadáver de su amante, le da unos golpecitos, se tapa bien con la sábana y mira seria a su marido:

- Paco, te lo digo en serio, como sigas así te quedas sin amigos

Estan dos tomates en un frigorifico y le dice uno al otro: que frio que hace..... El otro pega un grito .... Ahhhhhh.... un tomate que habla!!

Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.

Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano.

Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor, en busca de la platería, escuchó una voz extraña como de ultratumba que le decía:

Dios y Jesús te están mirando

El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todo, sin saber si eran los nervios que lo traicionaban, o qué.

Dios y Jesús te están mirando. Volvió a escuchar.

Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro arriba de un palo, que le repitió.
Dios y Jesús te están mirando

Al ladrón le vino el alma al cuerpo y dijo:
Loro tonto, me asustaste, ¿de dónde saliste?

Soy Moisés, le contestó el loro.
¡Que horror! ¿Quién fue el que te puso Moisés?

El mismo que le puso Dios y Jesús a los dos Rottweiler que están detrás tuyo.

Iba un tipo en una moto por la carretera, se encontró un letrero q decía, curva peligrosa, bajo la velocidad y lo atracaron

Iban 2 borrachitos en un carro y de pronto le dice uno al otro: - Llévame para aquel barcito "La perla milagrosa", entonces, al otro día se levantan en el hospital todos vendados, y aporreados y uno le dice al otro:- ¡Ahí no decía "La perla milagrosa", sino curva peligrosa.

El amor no tiene cura, pero es la única cura para todos los males.

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....)
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-Bruébalas, baisano, no te arrebentirás- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). ¡Y de repente.... apenas se la calzó...¡¡una mirada feroz se dibujó en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:

-¡¡Te las busiste al revés las sandalias, hijo de buta, te las busiste al revés!!

Pantalon verde, camisa Roja, botones Negros, ¿quién soy? La sandia

El secreto de la genialidad es el de conservar el espíritu del niño hasta la vejez, lo cual quiere decir nunca perder el entusiasmo.

Acusado: … Señor juez. si amar es delito, entonces encierrenme,.. snif, los quiero a todos…
Juez: Silencio!!,... usted esta aqui por conducir borracho
EL AMOR ES LIBRE¡¡¡

Está un gangoso en una discoteca pensando en cómo ligarse a algna de las chicas
que allí se encuentran bailando. Cuando entra un famoso actor. Este se dirige a
la rubia más despampanante y le dice:
- ¿Bailas?
+ Bueno.
- Oye, ¿no tienes sed? Podíamos tomar algo.
+ Vale.
- Camarero! Para mí un cubata y para la señorita una CocaCola.
+ Está bien.
- ¿Podrías decirme un número del uno al diez?
+ El tres!
- Te ha tocado. Has sido la afortunada en pasar una noche conmigo. Vamos para
arriba.
+ Qué suerte he tenido! Vamos, vamos!
El gangoso se queda alucinado, y piensa que él también puede hacer lo mismo.
Sólo se trata de tener decisión y fuerza mental en el momento adecuado. Se
dirige a una morenaza impresionante, y le dice:
- ¿Bailas?
= Bueno.
- Oye, ¿no tienes sed? Podríamos tomar algo.
= Vale.
- Camarero! Para mí un cubata y una CocaCola para la señorita.
= Me encanta la CocaCola!
- ¿Podrías decirme un número del uno al diez?
= El dos!
- Cagodié!!! Por uno!!!

Primer acto sale un tomate, Segundo acto sale una cámara, Tercer acto sale el tomate posando a la cámara, como se llamó la obra? Tomate una foto.

Cómo se llama el campeón de natación de china? Tokofondo. ¿Y el subcambeón? Kasitoco.

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
Pues, este año te lo inflo.

Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida.
Que le dijo: necesito apollo

Dos amigos están charlando en un bar y uno le dice al otro:

Tengo una mala noticia que contarte, tu mujer nos esta engañando.

Un niño 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La matrona abre y el niño le dice:

-"Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga"- y le

muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a María.

Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.

A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta "porqué eligió a la que estaba más enferma". El niño responde:

- Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a

cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.

Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado.

Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.

Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidto con mamá y también lo contagiará y !!!ESE!!! ¡ESE es el Hijo'ep...ta que quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi ranita...!!! .

Un andaluz se apunta al septimo de caballeria y dice el general
(Custer) al regimiento:
- Ahora, todos a cavar un foso de doscientos metros alrededor
del fuerte por si nos atacan los indios!
Y dice el andaluz:
- Quillo! Y por que no los atacamos nosotros y asi les toca cavar
a ellos?

Un antiguo cazador decide volver a su arte y va a la tienda de animales a comprarse un buen perro de caza.

Llega a la tienda y le pide al dueño que le aconseje, entonces éste le dice que se lleve el último modelo de perro cibernético, que es lo mejor del mercado, el cazador decide llevárselo.

Por fin llega el gran día y se van de caza. Van andando y de pronto el perro se para gira la cabeza y las patas hacia arriba y se oye: "VA A SALIR UNA PERDIZ POR TU DERECHA".

El cazador se queda a cuadros pero se prepara, sale la perdiz y:

PUM!PUM!, y la caza.

Siguen andando y el perro vuelve a pararse y ponerse en la postura , y se oye: "VA A SALIR UN CONEJO, ESTA COJO Y VA A SALIR A UNA VELOCIDAD 5 m /s".

El hombre se prepara, sale el conejo y lo caza.

Entonces siguen andando y de pronto ve como se mueven unos matorrales. El cazador mira al perro y este gira la cabeza y dice: "NO, NO".

El tipo se pone nervioso vuelve a mirar al perro, y este le vuelve a decir: "NO, NO".

Pero se pone más nervioso y comienza a disparar: PUM!PUM!,

Entonces el perro dice: "MANOLO PEREZ, ESTABA CAGANDO" .

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana, un sandwich y un café, cuando vio una procesión funeral muy inusual acercandose al cementerio, que se encontraba en las proximidades.

Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa. Detrás de El caminaban unos 200 hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este, ¿De quién es este funeral?
El hombre respondió - Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
¿Qué le pasó a ella? - replicó el primero
El hombre respondió - Mi perro la atacó y la mató.
El primero volvió a preguntar, - Bueno, ¿Quién está en el segundo ataúd?
El hombre volvió a responder, - Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

Señor, puedo pedirle prestado el perro? -
Pongase a la cola.

Una mujer va al IKEA a comprar un armario. Para que le saliera más barato, lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.

Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo.

A la tercera, mosqueada, llama a IKEA, explica el problema y le dicen que le envían un tecnico.

Llega el tecnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y... Brruummm, el armario se desmonta otra vez.

Finalmente le dice a la señora:
- Mire, lo monto otra vez, me metere dentro y cuando pase el metro, desde dentro, vere mejor por donde cae.

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡Qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- ¿Y usted que hace aquí?
- Pues mire, he venido a folarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer.

-Dos mujeres charlando:
-Mi marido es un ángel-
-¡Qué suerte!-
-El mío todavía vive-

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?

Un turista se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levanta una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes
y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordena unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que
amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
-Nooooo! Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-S.....S.... Ya eso lo sé; pero... QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-ESTÚPIDO DOCTOL ! SIEMPLE QUELEL OPELAL PALA SACALE MÁS PELAS! ESTO NO NECESITA OPELAL!
-Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
VE? ..... SE CAY SOLITO!!!.

Estaban dos garrulos haciendo dedo en la carretera cuando pasan dos suecas y le dice la de los ojos azules a la otra:mira que dos,están macizorros,vamos que nos vamos a quedar con ellos.

Paran el coche a su altura y les dicens gustaría pasar un buen rato,a lo que por supuesto contestan que si,se montan en el coche y se meten por un carril y debajo de una oliva.

Y la de los ojos azules les dice:tomad estas dos funditas y no os las valláis a quitar que no queremos correr riesgos.

Cuando acaban los dejan en su destino y se marchan.

Y a la semana se encuentran los dos en el bar y le dice uno al otro:compadre yo me quito la funda,y si se queda preñá que se quede por que me estoy meando por las patas abajo.

Una señorita va a la iglesia a confesarse:
-Perdóneme padre porque he pecado, dice la chica.
-Bueno hija, cuéntame tus pecados, le responde el cura.

-El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
-Frágil, hija, se dice frágil, interpone el padre.

-Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
-Frágil, hija, frágil, dice otra vez el cura.

-Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay ¿cuál es esa palabra, padre?
-Pula, hija, pula.

¿Qué mujer ha tenido el mejor físico?
La esposa de Einstein.

Quien dijo que en casa no hay amor ?

....RRRIINNGGG!!!!!
-"¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor?, ¿Bien?"
-"Si muy bien!!!.."
-¿los nenes están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor.
- Perfecto. ¿Almorzaron?
- Siiiiii, almorzaron muy bien.
- ¿Sí?! ¡Qué bueno! dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta.
- Mi plato preferido!!!! Te adoro divina, y dime...¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente
- No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá...y ¿me prometes que esta noche te pones esa ropita transparente que tanto me gusta?
- Cómo mandes dulzura.
- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto.

Bueno, amorcito, ahora....... pásame con la señora, ¿Sí ?

QUE LE DICE UN OJO A OTRO
TAN CERKITA Y NO NOS VEMOS

Un cazador viajó al Africa a un safari. Al no encontrar auxiliares para cargar su equipaje le ofreció bananos a un gorila y éste comprendió la oferta y alzó con las carpas, las armas, los alimentos y lo acompañó por todo el safari.

Al cazador le salió más barato y con un excelente servicio. Total, cuando el cazador iba a iniciar su regreso se puso a pensar en las bondades de contar con el gorila para próximos safaris y decidió llevarlo a casa.

Llegó a casa a altas horas de la noche, acomodó al gorila en el patio de la casa y entró a su habitación después de dos meses de ausencia.

Al otro día, la señora del cazador se levanta temprano y le comenta a la muchacha del servicio llena de felicidad:

- María, después de dos meses mi marido regresó y ¡Qué regreso! ¡Tres relaciones increíbles!

- Eso no es nada, señora ¡El amigo que trajo me echó ocho y ni siquiera se quitó el abrigo!

Dos amigotes están charlando y le dice uno al otro:
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡qué piernas, qué pechos, qué culo!.

,,, ¿Y de cara? - le contesta el otro -.

¡Uff..., carísima!...

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: "¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme!
El examinador comienza:
-Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
-Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
-Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?
El gallego contesta rápidamente:
-Pués Melchor, Gaspar y Baltasar.
-¡Ah! - El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?
El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice:
-En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:
-Los reyes magos son los padres.

¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres? Porque cuando se van, se llevan el carro la casa y tu dinero.

Un preso, encarcelado por asesinato en 1er grado, escapa, había estado 25 años de su vida en prisión. En su huída topa con una casa, entra y ve a una pareja durmiendo en la habitación. Ató al hombre a una silla en un lado del cuarto y ató a su esposa a la cama. Subió a la cama, se puso encima de la mujer, y la besó en el cuello. De repente se levantó y fué al baño. El marido arrastró su silla hasta la cama hasta llegar a su esposa y le dijo:

- Cariño, este tipo es un preso que ha escapado, mírale la ropa, y no ha visto una mujer en años. Le vi besar tu cuello y luego salió. Sólo coopera y por favor haz cualquier cosa que quiera. Si quiere sexo contigo, hazlo e intenta que le guste. Cualquier cosa la haces, no luches con él ni te resistas o se enfadará. ¡Nuestras vidas dependen de ello! ¡Sé fuerte, te quiero!

Después de escupir fuera la mordaza de su boca, la esposa medio desnuda contestó:

- Cariño, me alegro de que pienses de esa forma. Tienes razón, no ha visto a una mujer en años, pero no besaba mi cuello... susurraba en mi oreja. Me dijo que tu estas buenísimo y me preguntó si guardamos vaselina en el baño.

Cariño, ¡se fuerte... yo también te quiero!

Llega un ingeniero al trabajo y se encuentra a un colega y le dice: - ¡No sabes lo que me ha pasado!
- ¿Qué? - Iba por la calle y una chica en bicleta se ha parado delante de mi, se ha desnudado y me ha dicho "Toma lo que quieras". - Y ¿Qué has hecho?" - Me he llebado la bici. - Bien hecho,
problablemente la ropa te habría quedado pequeña.

Cuatro hormiguitas se reunieron en un baño para elegir el sitio donde dormir.

Una dice: "mira, tú te vas a la ducha, tú a la toalla y yo me iré al inodoro ¿Listo?"

Al otro día, le preguntaron a la de la ducha:

"¿Cómo dormiste?"

"No pude dormir, me mojaron, me echaron agua caliente y agua fría".

Le preguntaron a la de la toalla y esta respondió:

"Tampoco pude dormir, me tiraron al suelo, se secaron conmigo y me mojaron".

Le preguntaron al la del inodoro y ella dijo:

"Yo peor, hubo truenos, relámpagos y si no fuera por los tronquitos me ahogo

Están dos recién nacidas en la sala de maternidad del hospital y le pregunta una a la otra:

"Oye, ¿tú eres virgen?"

"¡Hombre, pues claro, si acabamos de nacer!"

"¡Jo, pues yo no aguantaba más y me he sentado en el chupete!"

Dos tipos, uno de ellos ventrílocuo, que pasean por la alta montaña deciden gastarle una broma a un pastor. Haciéndose pasar por periodistas, le solicitan al buen hombre permiso para hacerle una entrevista a sus ovejas.

El ovejero accede creyendo que los sujetos están locos, pero cuál no sería su sorpresa cuando al oír que a la pregunta: ¿Señora oveja: Vd. cuando hace el amor, con quién lo hace? El animal, con un movimiento de cabeza, responde:

"Yo, con aquel carnero de allí".

De inmediato, el pastor se levanta y, dirigiéndose a los pseudo periodistas, les asegura, muy nervioso:

"¡A aquella negra no le pregunten que es muy mentirosa!"