Quintanar del Rey - Cuenca

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Ya no? Otra vez será.

Es que me lo borran.¿Por qué será?

Buscaba amante, ya no.

Haces bien,las/os amantes solo traen complicaciones.

Todo en la vida son complicaciones, el amante, el marido, los hijos, el trabajo, los compañeros, las vecinas, la cajera del super, las notificaciones de hacienda, el mecánico del taller, el tacón que se rompe... esto es un sinvivir. Es la vida misma y hay que vivirla con sus complicaciones y con sus momentos de placer. Os animo a todos a vivir la vida en toda su plenitud y a disfrutar de ella, como si cada instante, fuese el último. La vida es excitante y hay que vivirla con pasión, corriendo riesgos.... Probad y ya me contareis.

No apto para cardiacos (ni para miedosos).

En ello estámos. De todas formas depende de como enfoques el probléma.
Con la/el amante: complicidad y cachondeo sin fín. Con el marido: dialogo constructivo acerca del futuro de los hijos y repaso general de las cuentas comunes, a ver si se le ha ido la mano con los carajillos. Nueva reafirmación del amor de hermanos y ese sentimiento irrompible de afecto, por tener hijos comunes. A los hijos: Enseñarlos a moverse en este mundo de superpredadores y procurar que coman y no se los coman.
A la cajera del super: Ummm..., cielo te tengo en cartrea. Si te gusto para algo diferente, llaamaaame, Previa anotación y entrega del movil. Mira la agenda a ver si no la tienes muy apretada.
Para Hacienda: A la bicha no se la mienta así, hombre. Que puede aparecer. Al mecánico del taller: Toma la bolsa antes de que te cobres la vida. Y al tacón que se rompe, pués llevarlo al zapatero y aprovechar para empaparse de la filosofía de ese gremio, que no tiene desperdicio. No te quepa duda, de que yó al menos, la vida la vivo como si mañana fuera el último dia. Y de una forma excitante, pasional y sin apartarme un apice de la delgada linea que te separa del abismo. Ummmm
Que me quiten lo bailao.

La complicación llega cuando el amante demanda más tiempo para él, y el marido comienza a mosquearse. El tema hijos está controlado y los gastos resueltos, de la cajera y vecinas, paso, y lo del tacón se soluciona con un par de botas nuevas, ya que el zapatero cierra los fines de semana.
Pero el marido, pobre marido, sigue tan enamorado..., que el sentimiento de culpabilidad es muy grande.
Y él, el amante, siempre atento, dispuesto, tan romántico y tan pasionalmente salvaje, tan divertido y tan detallista. Es excitante,con él, desaparecen todas las dudas.
Es el eterno dilema. Hay que arriesgarse, a sabiendas de que lo puedes perder todo, si realmente vale la pena.

Ser amante es un arte y un saber sentar catedra. Si el amante demanda
más tiempo, es porque algo no funciona en el esquema mujer-marido amante
El amante debe ser solo eso, un amante perfecto, adaptable, poseedor del tiempo y el placer. Que esté pero que no se note. Que la haga morir de felicidad, pero que siempre parezca que es el marido. Las necesidades del alma quedan para el marido. Y las del cuerpo y los detalles románticos y tiernos, para el amante.
No deben de haber dudas de ningúna clase. Ni sospechas. en eso consiste el "savoir faire" del amante.

Tú si que sabes, ese amante que tú pintas, es el amante perfecto. Pero hay maridos muy listos, que no se les escapa una, y la mujer debe ser más lista, más astuta, más viva y controlar todo en todo momento. Cuando el marido pretende copar todo tu tiempo libre, se hace muy dificil lo del amante, aunque siempre encuentre el momento y la excusa perfecta para llevar a cabo esos encuentros furtivos tan satisfactorios y necesarios.
Y luego también está el tema de la lencería. Aunque en tu vida cotidiana, te guste vestir con ropa íntima sexi, no es exactamente la misma con la que te gusta deleitar a tu amante, no son los mismos ligueros, ni los cueros, ni nada parecido a lo que puede conocer el marido. Es una alerta continua.

Una última cosa, tú conoces a la perfección el manual del buen amante, ¿crees que el amante puede llegar a enamorarse, o eso no es propio de amantes?
Tambien puede ser que la complicidad, el afecto y la conexión entre ambos sea tan exageradamente real, que pueda llegar a haber confusión.

Contestando a tú última e interesante pregunta: El amante es un ser humano, y posiblemente muy sensible ante ciertas cosas y estimulos. Si hablas de un amante de pago aséptico y profesional, pués no. No suele ni puede permitirse el lujo de enamorarse de sus parejas. Es otro mundo en el que el placer corre paralelo al dinero. He tratado a algúno y es un gremio muy interesante. Son obsequiosos, comedidos, cultos, con un gran sentido para captar toda manifestación artistica y de belleza, pero mentalmente frios y calculadores.
El amante normal, el de diario, el de alcoba de barrio obrero y de suite de urbanización de lujo, es otro cantar. Ese si se enamora, y siente que el mundo huele mejor, que el cielo brilla de forma distinta, que la gente es más amable y que en sus sentimientos compartidos hay mucha complicidad, mucho afecto y mucha conexión, como tú dices. Eso sin ningún genero de dudas es amor pasional y espiritual. Pienso sinceramente que si esos factores son tan reales, no hay confusión. Hay amor. Pero cada uno somos un mundo y cada mundo tiene sus caracteristicas. Y enamorarse, claro que es propio de amantes y del resto de seres humanos.

Eso pensaba yo, el sexo por el sexo no deja de ser excitante... y más cosas que no te voy a enumerar, porque seguro que te las sabes todas, pero si todo eso, lo aderezas con lo bonito e irresistiblemente mágico del amor, entonces sí alcanzas el cenit. Esa conexión total, física y espiritual, llegar a ese punto en el que no se sabe donde acaba uno y empieza el otro... Maravilloso, acojonantemente maravilloso (disculpa la palabra), y que pocas veces se logra; ser dueños y señores del universo, de tu propio universo de amor invencible.

Cuándo hay complicidad, entendimiento y buen rollo, de ahí a que surja la atracción espiritual y fisica y el amor, y te sientas dueña/o de tu propio universo, solo hay un paso. Pero ni cabe la precipitación para darlo, ni tampoco la indecisión y las dudas. Eso lo mata todo.
¿Excitante?, cuándo estás con alguien que te atrae, todo es excitante. Su voz, su mirada, su aliento, sus gestos, su fortaleza, su indefensión...todo. Y el sexo por el sexo, pués yó particularmente, prefiero aderezarlo con otros complementos: ternura, sentimientos...
cada uno somos un mundo, como te dije. La conexión total fisica y espiritual es algo dificil de lograr, pero cuándo se consigue es maravilloso. Es la entrega total y absoluta de un ser a otro.

Que fácil que lo haces todo y que claro lo tienes, resultas una gran ayuda y un buen consejero, pero queda un cabo suelto, el marido; el pobre marido que vive ajeno a las andanzas de su mujer.
Él no se merece esto, ama a su mujer; la vida conyugal ya no es como antes, pero él la quiere con locura, con serena locura. ¿Crees que debe de seguir en la ignorancia, con su vida tranquila, feliz y engañado, o se le debe decir la verdad, desengañarlo y hacerle sufrir?
¿Hasta cuando el amante debe seguir siendo sólo el amante, cuando realmente ocupa el primer puesto en el corazón y la mente de la mujer?
Cuando la palabra marido pierde gran parte de su significado y sientes que, la persona que te complementa en la vida, el que te hace reir y sentir, el que hace que despiertes por las mañanas con alegría y fuerza para comerte el mundo, el que hace que se te erice el vello y se te desboque el corazón con sólo una mirada, el que sabe escucharte, te comprende y te ayuda, el que te hace rozar el cielo y la locura con sólo acercar su boca a la tuya...,"el todo", entoces...¿qué se hace?

Perdón que me meta en la conversación, pero si no os parece mal, voy a dar mi opinión:

En ese caso que expones (me refiero al último comentario de la persona no registrada), lo más honesto es decirle a tu marido la verdad, y divorciarte de él, porque ya no lo quieres.......no lo quieres como se debe de querer a un marido. Pero no decirle la verdad cuando estás harta de estar con tu amante, no: decírselo antes de que aparezca alguien en tu vida, si ya notas que no lo quieres como debieras, o nada más aparecer otro hombre en tu vida, es decir, que la figura del amante no llegue a darse. En resumen, se trata de mantener en esta faceta de la vida (a la vida amorosa me refiero) la honestidad que cualquier persona debería de tener en sus relaciones con los demas, especialmente con las personas que son parte fundamental en nuestra vida. Un saludo.

Me alegro que te encuentres bien... embebido en tu mundo virtual.
Hay gente que te queremos y a los que no tienes olvidados.
Y cierto foro que te añora...

Estás perdonada, pero tu opinión no vale en este caso.
Espero la respuesta de mi consejero 66, que es el psicólogo que no me cobra y parece saber muy bien de qué habla, y además confío en él, en su buen criterio.
Entonces, ¿qué se hace?.

Si no te gusta escuchar otras opiniones distintas, lo mejor es que te comuniques por privado con tu "psicólogo"......esto es lo que tiene intervenir en los foros, que están abiertos a todos y no se puede excluir a nadie. Que conste que la expresión "perdón", es simplemente de cortesía. Mi opinión es perfectamente válida en este caso, otra cosa es que a tí no te guste.

Tú eres muy libre de dar tu opinión y otra muy distinta que yo la admita. Estoy abierta a escuchar todas las opiniones, pero sólo yo conozco el caso con todos sus pormenores y en toda su intensidad, y sólo yo sé, que consejos y opiniones son válidos para mi.
Al no poder escuchar el tono en que me hablas, no puedo decirte con total propiedad, que pareces un poco molesta, como si esto fuera contigo. No te quepa la menor duda, de que yo sabré como y con quien me tengo que comunicar, no necesito que tú me lo digas.
Y aunque sólo sea por cortesía...
Un saludo.

Efectivamente, a mí se me tendría que escuchar para buscar cualquier atisbo de "molestia", pues de una interpretación literal de mis palabras, es imposible sacar esa conclusión. De todas formas, como a veces lo evidente no es suficiente para algunas personas, te saco de dudas: para nada me puedo molestar por un tema que ni me va ni me viene, y mucho menos en relación a personas a las que no conozco......sin embargo, a tí no hay que escucharte para ver que estas que echas chispas, de ahí mi sugerencia de los privados.....ahí no se te mete nadie.

Yo me he limitado a dar mi opinión (en plan genérico), sobre un tema que se ha planteado en este foro, y si tú cuentas tus problemas personales en un foro, luego no te quejes de que la gente te conteste.

Al margen de todo, es un tema interesante, que puede entroncar con múltiples cuestiones de toda índole, siempre que el debate no se estanque en el detallito irrelevante, tipo: "¿qué braguitas me pongo para mi marido y cuales dejo para mi amante, que tiene que estar una más presentable?", porque en ese caso el tema deriva hacia una simpleza suprema, y entonces ya ni "patrás, ni palante".

Un saludo para tod@s

Antes de nada, amigo Jose, gracias por preocuparte por tu colega. Por aquí ando, embebido en interesantes debates y opiniones. Luego me pasaré a saludaros por el otro foro. Encantadora la canción del Serrat.
Creo mi querida no registrada y mi querida Naranjalimon que todos tenemos cabida aquí, todos debemos opinar y debatír sin suspicacias y malos entendidos.
Yo creo que en pleno apogeo yá del tema, hay 3 vertientes de esta situación: 1-La personalidad y el caracter del otro miembro de la pareja, no permite decirle nada ni hacerle confidencias, puesto que no las admite y se muestra violento. No se le dice y se continua el juego. Puede ser altamente peligroso, con consecuencias impredecibles.
2- No se le ha dicho por..."ya se lo diré en otro momento, si esto vá a más". Y nos encontramos con que esto ha ido a "todo". Lo que no se hizo antes deberia de hacerse ahora. Hablar con valentia, exponer las cosas y ser honestos. La otra parte tiene derecho a saberlo y también a opinar. Puede haber separación, divorcio o seguir la situación con un complemento más de morbo para la pareja: el amante. No suele ser nada habitual que esto termine así.
3-el marido te acapara cada dia más, sospecha y se hace miuy complicado el continuar así: Hay que hablar sin falta. Siempre que el lo admita, claro. Y exponer porque se ha llegado a todo esto, hablñar de las carencias de una parte y de otra, que es lo que lo han provocado. Y el después puede ser más civilizado, e incluso satisfactiro llegando a un acuerdo. Por último seguir todo igual, jugandosela cada dia, mientras se estercha el cerco. De lo más placentero y jodid...que se pueda experimentar, pero altamente peligroso.
Pienso que siempre qeu sea posible, hay que hablar y sincerarse.
Un saludo

Y si es el marido el que empieza la historia?
Se encapricha de una chica en la que ve reflejada la juventud que él ya no tiene a los cuarenta y pico. A pesar de querer y desear a su mujer, se deja enredar por la chica, él piensa que va a ser una aventurilla si importancia (eso le explicó posteriormente a su mujer), pero la cosa se complica; él es bien parecido, cuida su cuerpo y tiene dinero, todo lo que esa chica de veintitres años necesita. La aventura se alarga demasiado y la mujer se entera (no pecan precisamente de discretos).
La mujer es una señora y como tal se comporta. Él le explica todo, le pide perdón hasta la saciedad. Ella le ama, pero le pide tiempo para aclarar sus sentimientos. Está confundida, no puede creer lo que le ha pasado; a ella, que formaba con su marido el tándem perfecto, que hace volver la cabeza a los hombres a su paso, ¿su marido está tonto, o qué? ...Pero le ama.
Pasa mucho tiempo y en una reunión de amigos, conoce a un hombre. Es cariñoso y divertido, es un buen conversador y posee un indiscutible encanto. Pasa el tiempo y todos son amigos. Y llegan las vacaciones, más tiempo libre para pasar con los amigos, y este hombre empieza a demostrar un interés distinto por ella; a ella le alaga.
Unos acontecimientos fortuitos, desatan situaciones, que ellos aprovechan para hablar a solas y hacerse confidencias... y surge el momento propicio para el primer beso, detonante y detonador de lo que pasaría después y que ninguno alcalzó a imaginar como podría acabar.
¿Mujer despechada qué quiere vengarse de su marido? No, sincera y absolutamente, no.

...Oño, menudo culebronazo. dejame que lo lea otra véz.
Dá igual quien lo empieze. Lo que hay que tener muy claro son las consecuencias posteriores y si quiero o no quiero. Creo que esto vá rodando solo. Marido qeu se corre una aventura y se sincera. Señora que conoce algo diferente hasta lo ahora conocido y se sumerge en otra realidad de la aque cada dia se siente mas presa y de la que cree que no vá a poder prescindir. Nueva sentada marital, frente a frente, y a contarselo todo al señor, como el hizo con ella. A partir de aquí caben todo tipo de soluciones, consensuadas entre los dos.
1-seguimos como estámos cada uno con su amante y Dios con todos.
2-"¡Esto no me lo esperaba de tí!...," con todo lo que connlevan esas palabras. Mala solución tiene el tema, porque el no admite la infidelidad de ella, aúnque si la suya.
3-divorio o separación legal, previo acuerdo entre ambos y lo más amistoso posible, incluso con la posibilidad de acabar intercambiando parejas y compartiendo lecho en plan Sodoma y Gomorra. Muy interesante, pero poco factible.

Lo jodid.. de esto es que en el matrimonio hay amor. Sigue habiendo... lo que tiene que haber. ¿No crees posible que una mujer pueda querer a dos hombres y no pueda prescindir de ninguno?
Si se lo cuenta al marido, le va a hacer mucho daño. Él va a pensar que es por venganza, no lo va a comprender; ella siempre ha sido para él, la perfección hecha mujer, la más completa, la mejor. Por eso se arrepintió tanto de su aventurilla y se vuelca tanto a diario para complacerla.
Los sentimientos de ella están como en un maremoto, unas veces sobre una ola de quince metros y otras en el fondo más oscuro.
Por favor, ponte en el lugar de ella; es inmensamente feliz, pero al mismo tiempo está sufriendo.

El puede pensar lo que quiera, y no está en situación de reprochar nada. Y en justa correspondencia y sinceridad, se le cuenta todo, y obviamente se le dice lo que hay: esto ha sido una consecuencia indirecta de lo otro. El daño para él, es el mismo que él le hizo a la otra persona, y si ella siempre hubiera sido para él todo lo que me dices: la perfección, la más completa, la mejor..., no hubiera buscado a una jovencita más imperfecta. No tiene sentido si vives en el reino de la perfección y con la perfección hecha mujer. Vámos a lo de siempre y siento decirlo así: Yo me como a todas las que pueda, pero a la mia que no me la toquen. En el matrimonio a veces se confunde el amor, con el afecto y el cariño de los hijos en común y el vinculo de la convivencioa de muchos años. Pero el desgaste que sufre la pareja es innegable y el que no quiera reconocerlo es precisamente por eso, porque no quiere. Pero es lo que hay.
Y se vuelca tanto a diario para complacerla, no és porque esté arrependitido de su aventurilla, que si pudiera la repetiria, el probléma es que por primera véz nota que ella puede hacer lo mismo. Ella se siente frustada, dolida y desconcertada. Y es probable que le haya mencionado en algúna de las multiples discusiones, que vá a hacer lo mismo. Y eso..., para los españolitos,¡huy eso!...
Ella tiene que seguir siendo inmensamente felíz y no sufrír. Y para experimentar eso de la forma más tranquila es decirselo a la pareja lo mismo que el hizo con ella. Y ahí, deben decidir ambos. es lo que creo.
Así que los sentimientios de ella, deben calmarse, acompasarse, hacer

Como siempre tienes una buena contestación, pero te equivocas en lo de las discusiones.
Seguramente a ella le falta valentía, ya no lo sé, o quizá se ha acostumbrado a la comodidad, o no quiere arriesgarse a perder a ninguno de sus dos amores (hasta que llegue ese día, que llegará), o piensa también en la familia, o simplemente, se agobia sólo de pensarlo y recurre a amigos y desconocidos para encontrar una solución, con la que nadie salga perdiendo.
Quizá por eso se ha alejado de los dos por unos días, para poder pensar tranquila,sin sentirse presionada ni influida por ninguno de los dos.
Pero mañana regresa y creo que no ha encontrado la solución. Estos días ha llorado de impotencia, de felicidad recordándolos, de rabia por no saber a veces, el motivo de su llanto.
Amigo "psicólogo", disculpa que te llame así, gracias por intentar ayudarme, tengo muy en cuenta tus palabras que han abierto otras vías en mis pensamientos y sé que has puesto buena intención.
Esto es tan complicado, que ni siquiera estos preciosos parajes han conseguido que encuentre la solución que vine buscando. Llegué aquí, con mucho ánimo y ahora, a punto de marcharme estoy muy perdida.

¡Pobrecita! Vaya por Dios, eso debe de ser una situación muy incómoda. Aunque te gusten más las opiniones del psicólogo, te voy a dar también la mía, quien sabe, con un poquito de aquí, un poquito de allá..... pues mira, yo lo que haría es juntarlos y preguntarles a los dos que si podéis vivir los tres juntos, yo creo que es la solución más civilizada y cómoda, así los tienes a los dos a mano. Puede ser que a tu marido se le ocurra meter en casa a la ex amante......pues nada, también, y así podéis hacer intercambios y todo, ¡que guay!

Vaya, mi estimada Nranjaylimón, tan incisiva y acertada como siempre. Pués verás, querida no registrada. Tu panorama es chungo y lo será más todavia a no tardar, si no abandonas la comodidad y hablas o pierdes el miedo que le puedas tener ¿miedo a que? si vives con alguien que te causa miedo no es entendible que continues con él. Si no hablas por comodidad y por no desestabilizar la situación familiar, solo sirve para postergar el probléma y agudizarlo más aún. Es lógico que ni el más bello paisaje te pueda calmar esa inquietud y sufras.
Creo que debes tomar una decisión cuanto antes. Y el hablar con tu pareja, puede ser un problemón al principio, pero una véz dicho, las cosas se calman, se discuten, se hablan, se acuerdan y como se ha tirado todo fuera y no queda veneno dentro, es cuestíon de horas o dias, que la situación se normalice.
Aúnque dicho con sentido del humor, y creo que te lo comenté tambien en este hilo, lo que dice naranjaylimon, seria la cuadratura del circulo y la solución del probléma: Reunión con ambos amantes, el tuyo y la suya, y si hay consenso ¡los cuatro!, ummm se me ponen los dientes largos.
Un saludo para las dos.

Siento mucho tu cambio de actitud, imagino que influído por la acidez de naranjaylimon (se nota que hay algo personal).
De todos modos, gracias y adios, hoy regreso al mundo real. No creo que vuelva a contactar contigo, así que mis mejores deseos para ti y una larga y feliz vida.
Amanda.

No he cambiado de actitud. Conforme has ido exponiendo y añadiendo datos al tema, te he ido diciendo lo que pienso.
Entre la señora o señorita naranajaylimon y yó, no hay nada personal ni impersonal. Y no me gusta la ácidez, pero támpoco la he notado. Ünicamente un enervamiento entre vosotras, que no tiene mayor importancia, ni tampoco mucho sentido. Los foros son libres y creo que todos debemos opinar.
Y lo de tu tema pués te he dicho sinceramente lo que pienso y te aseguro, que continuar con la situación igual, sin mover ficha, es felicidad vigilada para hoy, y problémas e infelicidad para mañana.
Es algo muy personal, y como bien dijiste al comenzar la historia llegará un momento en que habreis de poner las cartas boca arriba. Es mejor ir mostrando la baraja sosegadamente y cada unos sus bazas.
Puedes contactar o no conmigo. Lo que te apetezca. Para tí también una vida larga y mis buenos deesos

Siento la despedida tan áspera que he tenido contigo, cuando realmente me has echado una mano, imagino, que con la mejor intención.
Disculpa mi comportamiento y recibe mi más sincero agradecimiento.
Si algún día vuelvo a hablar contigo, espero que sea para contarte un buen desenlace.
Gracias de corazón y hasta siempre.

ENIGMA (WHY - POR QUÉ):

POR QUÉ

YO ERA UN CHIQUILLO E INJUSTO
CONTIGO, MI ÚNICO AMIGO
ME ARREPIENTO, PERO AHORA ES DEMASIADO TARDE

NO PUEDO MOSTRARTE MÁS YA
DE LAS COSAS QUE HE APRENDIDO DE TI
PORQUE LA VIDA SE TE VA

ESTOY PREGUNTANDO POR QUÉ
ESTOY PREGUNTANDO POR QUÉ
NADIE ME DA UNA RESPUESTA
SOLO ESTOY PREGUNTANDO POR QUÉ

PERO ALGÚN DÍA NOS ENCONTRAREMOS DE NUEVO
Y TE PREGUNTARÉ

TE PREGUNTARÉ POR QUÉ
POR QUÉ TIENE QUE SER ASÍ
ESTOY PREGUNTÁNDOTE POR QUÉ
POR FAVOR DAME UNA RESPUESTA

MUCHOS AÑOS EN ESTÚPIDAS LUCHAS
HASTA QUE ACEPTAMOS VER
COMO FUE Y SIEMPRE SERÁ

POR QUÉ TIENE QUE SER ASÍ
POR QUÉ NO NOS DAMOS CUENTA
POR QUÉ SOMOS TAN CIEGOS PARA VER AL ÚNICO
QUE SIEMPRE ESTÁ A NUESTRO LADO

ESTOY PREGUNTANDO POR QUÉ
ESTOY PREGUNTANDO POR QUÉ
NADIE ME DA UNA RESPUESTA
SOLO ESTOY PREGUNTANDO POR QUÉ

SOLO DIME POR QUÉ
POR QUÉ TIENE QUE SER ASÍ
QUE LO BUENO SE DESVANECE
ESTOY PREGUNTÁNDOTE POR QUÉ

ESTOY PREGUNTANDO POR QUÉ
ESTOY PREGUNTANDO POR QUÉ
NADIE ME DA UNA RESPUESTA
SOLO ESTOY PREGUNTANDO POR QUÉ

ESTOY PREGUNTANDO POR QUÉ

"Se nota que hay algo personal".....esta mujer piensa que tod@s estamos en su misma situación, ve amantes por todas partes, ¡que fuerte!

No, Diosdelaverno, yo no tengo problemas con nadie, al menos por mi parte, y no soy nada ácida, en cambio, sí he notado acidez ajena cuando he pretendido participar en el hilo.

Solo con madurez se toman decisiones...tener claro que la debilidad del ser humano nos hace ser vulnerables ante sentimientos olvidados,abandonados o reprimidos por eso todos estamos expuestos a que a falta de esos sentimientos alguien llege y le de luz a tu vida.Cuando eso pasa sea la circustancia que sea uno tiene que ser cauto y no tomar a la ligera cualquier decision.De la decision que tomes dependera tu futuro ,en la que entrara otra persona o no!! pero siempre tendras que sopesar lo que tienes y lo que puedes perder...si vale la pena o no.De todas maneras pienso que algo que se desato con mucha ternura se esta convirtiendo casi en un calvario,no os parece!!!

La incondicional.

Dos son poca cosa.

Lo que empieza con mucha ternura, a no ser que se mienta deliberadamente, se manipule y se pretenda dominar al otro, suele terminar, cuándo termina, también con afecto y ternura, aúnque sea amistosa. Pero cuándo el comienzo es un mundo de luces, sombras, ocultación y falta de claridad, la cosa se vá liando y liando, y comienzan las sospechas, los malos rollos y el deterioro rápido de todo lo bonito, barato y bueno. Las parejas liberadas en todos los sentidos, no tiene ningún probléma con los amantes y las amantes. Los miembros de la familia más tradicional, en donde el comportamiento está estipulado por decreto eclesiastico, son los que en ese aspecto se tienen que montar verdaderas peliculas para tener un/a amante y si en esa situación yá de por si jodida, no afronta uno con sinceridad y a cara de perro la situación con las respectivas parejas, el que la tiene, pués lo que comenzó como el sueño de una noche de verano, puede terminar como la pelicula Viernes 13. Por eso, y solo por eso, he dicho que llegado el punto de ¿que hacer?, pués hay que hablar, tirarlo todo fuera, explicar razonar y si se puede, elegir. Sé que és muy dificil, sobre todo en ciertas circunstancias. Pero evita casi siempre ese doloroso después. Saludos

Jodeeeeer.La pobre tiene para rato.Suerte.