Casas de Guijarro - Cuenca

Borrado por su Autor.

Posturas recomendadas por El Kama Sutra Katóloico:


El acróbata: "La mujer debe acostarse en la cama, con las piernas abiertas y mirando al techo. El hombre toma carrera desde el pasillo, ingresa corriendo a la habitación y da una vuelta carnero sobre el colchón, tratando de no tocar a la mujer. Luego se va. No hay penetración ni contacto, pero peor es andar cogiendo como degenerados".


El arco: "La mujer se acuesta boca arriba, y levanta las caderas flexionando las piernas. El hombre se coloca entre las piernas de la mujer, y comienza a arrojar bollitos de papel a la vagina de ella. Cuando una de las pelotitas entra al arco, es gol".


El atrapado: "El hombre se echa en la cama, boca arriba. La mujer se sienta sobre él, llevando las piernas hacia adelante, de modo que sus pies queden a los lados de la cabeza de él. Como en esa posición ella obtiene el control, aprovecha y le revisa a él el celular. Allí le encuentra mensajes puercos de otra atorranta, la mujer se levanta y se va al obispado a pedir la nulidad de ese matrimonio nauseabundo y pecaminoso".


El misionero: "Posición oficial aprobada por la Iglesia Católica, con Visa y Coca-Cola como sponsors. La mujer se acuesta boca arriba, y el hombre se le tira encima, colocando estratégicamente sus piernas entre las de ella. Luego, comienza a contraer y relajar los músculos abdominales, en rítmico bombeo empomatorio. La relación tiene la aprobación del Santo Padre si ambos integrantes de la pareja están vestidos".


El sometido: "El hombre se acuesta boca arriba, la mujer se sienta sobre él, que la toma de los pechos. Ella le agarra los testículos, se los aprieta, y le dice cuáles amigos suyos quiere que él deje de ver. El dice que hará caso. Se logra un gran placer (cuando ella suelta las bolas)".


La araña: "La mujer se pone de pie junto a la cama, y él se sienta en el borde del colchón, frente a ella, besándole el ombligo. Tras unos minutos, él hace entrar a una amiga, y le dice a su mujer: "Invité a Karina, una amiga del trabajo'. Entonces la esposa la araña, acción que da nombre a esta apasionante postura".


La carretilla: "La mujer se apoya sobre los antebrazos en una silla o el borde de la cama, boca abajo, mientras el hombre la toma por detrás, aferrándola por los muslos. Después le pone ladrillos encima de la espalda, la lleva la patio, prepara mezcla, y así, va acarreando con su esposa los mil ladrillos que le descargaron afuera, hasta hacer en el fondo una hermosa galería para leer la Biblia juntos".


La catapulta: "El hombre se acuesta boca arriba, flexionando las piernas. La mujer se recuesta sobre las piernas de él, apoyando sobre ellas sus pechos. Ella extiende los brazos para que él se los tome. Luego, con un violento movimiento de las piernas hacia arriba, él la lanza por la ventana. Una posición muy beneficiosa para matrimonios que necesitan tomarse un tiempo".


La fusión: "El hombre y la mujer se acuestan uno al lado del otro. Luego, toda la habitación, la casa, la ciudad, se vuelven polvo. Muy usada en comunidades expuestas a accidentes de fusión nuclear".


La gran abertura: "La mujer se acuesta boca arriba, y flexiona las piernas contra su pecho. El hombre se arrodilla hasta pegar su pelvis a los muslos de ella. Luego introduce el pene en la vagina. La postura se llama "'la gran abertura' porque es muy utilizada por mujeres de vagina amplia, tipo loft, en las que la garompa marital tiene menos efecto que un disparo de aire comprimido en un cazabombarderos. Pero así, cara a cara, pueden conversar sobre la crianza de los chicos".


La libélula: "La mujer se acuesta boca abajo, totalmente extendida. El marido se echa sobre ella, y frota el miembro contra las nalgas (de la mujer, a menos que sea un miembro muy largo). Luego le dice que parece que entró una libélula a la habitación, y sale a buscar un insecticida, regresando al día siguiente. Muy placentera para hombres que ya no saben qué abstracciones inventarse para tener una erección con sus esposas".


La somnolienta: "El hombre se acuesta boca arriba, con los brazos cruzados y las manos entrelazadas en la nuca, mientras silba un tema de Lito Vitale. La mujer, a su lado, le acaricia la panza y le dice que todo el día anduvo limpiando la casa. Luego, se hace la dormida. El marido putea, y se duerme también. Entonces ella se levanta, dice 'zafé', y se va a mirar la tele".


Las aspas del molino: "Para audaces. La mujer se pone boca arriba, extendida sobre la cama. Él está suspendido horizontalmente y boca abajo, a un metro de ella, sujeto a un sistema de correas y poleas que él controla con su mano derecha. En medio de ambos, el ventilador de la habitación, sin la rejilla protectora, gira a velocidad mínima. Él tiene que descender sobre ella, con la garompa colgando, intentando penetrarla con toques rápidos, tratando de evitar que las paletas del ventilador (las aspas del molino) le peguen una rebanada letal. Se obtiene mucho placer cuando hay cortes de luz".


Mañana más.

Ufffffffff.....

Ya si eso vuelvo otro día....

Hola..


lo importante es esta en forma pa las posturas claro.




saludosss...

Hablaís de temas sexuales? no me gusta el tono ni la intención.



No comento.

uy, uy, uy .......

Este señor Gris nos cuenta unas cosas muy rrrrrrraras......

con lo emocionante que está la campaña electoral, que estoy recibiendo del orden de cuatro candidaturas diarias en mi buzón....

Yo voy a votar al que pone los cafeses en el Ayuntamiento, a ver si consigo el nombre antes del día 24...

Y en las autonómicas voy a votar a las señoras de la limpieza.

Ellos sí que saben de estas cosas. Vas a comparar.

Yo prefiero hablar de sexo, la campaña electoral me pone de los nervios, ¡la de tonterías que hay que oir!

Hala, me voy a... cenar y dormir

Por la iglesia y todo como Dios Manda, todos enterados? así van a ser los próximos 4 años.

Me has mata'o, Joales

Todo por la iglesia...

Antes era todo por la patria...

Aún estamos con lo de todo por la pasta y encima tenemos que obligar a Dios a mandar, con lo que le gusta que usemos el libre albedrío...

uy,uy,uy.

Pues me dedicaré a hibernar durante los próximos cuatro años.

Buenas noches,sr gris no me gusta la conversación.
La politica cansa y lo de hibernar,son mucho cuatro años mami

Joeeeeeer no os gusta nada..


Y yo gusto casi de todo..

Para gustos se hicieron colores y para perfumes flores, que color os gusta más? a mi el verde esperanza.

Tata, que sí que nos gustan cosas, mujer...

A mí me gusta la tortilla de patatas, el pollo frito y la ensaladilla rusa, por ejemplo...

Ah, también el color azul, Joales

... Los pantalones de algodón, las sandalias de piel, los bolis Bic, los informativos de la Sexta, los suricatos, la hoz del Huécar, los archivadores de plástico, los calcetines del Clarel, la cerveza, el café, el tabaco lia'o, el tomillo, los abetos, los geráneos...

Yo sí dejaré un comentario sobre el tema que nos ocupa: a algun@s habría que hacerles cambios posturales durante la práctica

Mi color: no me decido entre el verde y el azul, tal vez su mezcla.

Mi comida: un buen cocido.

Mi bebida: la cerveza.

Me gusta el campo -donde no haya bichitos molestos- las flores, la música, jugar, leer y muuuuchas cosas más, pero lo que más me gusta es reir, reir y escuchar la risa de los demás. Eso no tiene precio, y para lo demás la master card.

yo conozco a alguno de estos que necesitan cambios posturales durante la práctica Pero no siempre está la grúa a mano....

Ayyyyyy, reir.......

Cada vez cuesta mas, coñe.