Casas de Guijarro - Cuenca

Seguro que alguien necesita hacer dieta. ´
He aquí el diario de unos amigos míos haciendo dieta:

Diario de ella

Querido Diario:
Hoy comencé a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

Primer día de dieta:
-Un pedazo de queso blanco.
-Un tazón de cereales diet.
*Mi humor está maravilloso, me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta
-Una ensaladita rápida.
-Algunas tostadas y un vaso de yogur.
*Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte, pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta:
Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño. Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta de que era mi estómago... Tomé un litro de té. Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: SUPRIMIR té. ☕

Cuarto día de dieta:
Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo, pero yo resistí.
Anotación: ODIO a mi compañera de trabajo.

Quinto día de dieta:
Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco frente a mi, VOMITO!
Mi almuerzo: una ensalada (parecía reírse en mi cara)
*Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con Dolores Barreiro en la portada: mi Meta. No puedo perder el foco.

Sexto día de dieta:
Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla. Mato por un pedazo de alfajor...

Séptimo día de dieta:
Fui al médico... Adelgacé 250 gramos. ¡Es una p...ta mie...da!!! Toda la semana comiendo hierba...! ¡Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos!
El médico me explicó que es normal, la mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... ¡¡¡El hijo p...ta me llamó gorda y vieja!!!
Anotación: BUSCAR otro médico.

Octavo día de dieta:
Hoy fui despertada por un pollo asado. Lo juro Él estaba en la punta de la cama bailando can-can.
Anotación: Mis compañeros de trabajo empezaron a mirarme raro...

Noveno día de dieta:
Hoy no fui a trabajar. El pollo volvió a despertarme otra vez, esta vez con la danza del vientre. Pasé el día viendo la tele. Existe un complot Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer una tarta de frutillas, lasagna y selva negra...
Anotación: Comprar otro control remoto, lo tiré por la ventana

Décimo día de dieta:
Dolores Barreiro es una hueca!!!

Décimo tercero día de dieta: La balanza no se mueve. ¡Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo. Comencé a reír a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra, ¿será porque yo lo amenacé con un bisturí?
Anotación: NO VUELVO más al médico, el pollo me dijo que cree que es un ilegal camuflado.

Decimosexto día: No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí

Eso me suena, no.. Satary???

No se por que lo dices?????

Cuando empiezo una dieta,lo primero me como una Pizza
después un copa grande de helado

Diario de él

Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio.
Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva. Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados.
Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha, de forma que pudiera observar yo mismo mi progreso. Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes...

Día 1.
Me levanté a las seis de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.
Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía por el culito...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.

Día 2.
Me tomé dos tazas de café y, finalmente, logré salir de mi casa.
Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal, y después se atrevió a ponerle... ¡pesas!
En la cinta mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena. ¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida.

Día 3.
La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lazo encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal.
Conducir no fue nada fácil: de solo frenar el coche me dolían hasta los pelos del culo. Estacioné encima de una moto de Telepizza.
Nadia se impacientó un poquillo conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad es que su voz me resultaba un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana, y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.
Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora. Me pregunto por qué mi...rda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores. Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida. Otra de sus g..li..lleces.


Día 4.
Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó atarme las zapatillas.
La estú..ida me puso a trabajar con las mancuernas, pero cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.
Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar, y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio
Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.

Día 5.
Odio a esa jap..ta de Nadia más que a cualquier otro ser en el mundo. Anémica de mi..rda, con esos labios con colágeno, rubia de bote sin cerebro... Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, ¡la p..ta madre que la parió..! Quiso que trabajara en mis tríceps... ¡YO NO TENGO TRÍCEPS!

Madre mía, mami es mejor dar paseo cortos y después un café con leche y un dulce

Y sigue el muchacho:

¡Noooooooo! Yo no tengo trícpes, y si no quiere que rompa el suelo del gimnasio, que no me pase las jodidas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich.
La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca de los coj..nes que me dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada no tiene ni put.. idea de lo que es tener hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Día 6.
la muy hija de put... de Nadia me dejó un mensaje en el contestador, con su vocecilla de tortillera preguntándome por qué no fui hoy. De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tuve la fuerza suficiente para recogerlo, así que me chupé once horas seguidas viendo el canal plus, ¡maldito National Geographic! Me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose, y yo que no cato desde hace 6 días...

Día 7.
Le pedí al chófer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé para que el año que viene la empresa me mande a hacer algo más divertido:

una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata...

¡Que tengan ustedes un hermoso día en movimiento!

Y después de tanta dieta y tanto ejercicio, voy a ver si encuentro por aquí algún pollo bailando para cenar Eso o me comeré las teclas como si fueran aceitunas... ¡Dios, que hambre...! Ahora vuelvo.

Viva el buen comer,hacer ejercicio conversando con los amigos, una buena caminata sin cansarse mucho y subir un rato en bici a tu marcha

Para no tener dolor de cabeza se puede cambiar los dulces y el cordero por una tortilla de patata con ensalada y un zumo de naranja, como cena la veo ideal jijijiji

Muy buena cena joales mañana eso nos toca

Saludos

Perfecto, ¿dónde será la cena? Yo llevaré el postre.

Pero que sea fruta,donde va ser en mi casa o mejor dicho en vuestra casa

pardiez, qué historias!



En fin, no puedo alegar nada, estoy ac..o..nada; Creo que tardaré en subirme a una báscula.
Total, yo me veo casi igual....

Aún tenemos uvas de las que sobraron en fin de año; son ligeritas, las elegí pequeñas para tragarlas bien

Frutas, tú mírate bien y te verás perfecta. Yo no te cambio por nadie, ¡vamos.... con lo lindas que son mis niñas y lo guapo que está mi Alizito...! La báscula va a la basura pero ya.

Mami, eres un encanto de mami.

Seremos pobres, pero una gran familia.

Esto..... Lo de acostarse ya, va en serio? Tengo que buscar una casa en Aranjuez todavía...

Eh?
no?

Valeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

Felices noches.
Muak.

Que no, niña. Que estoy aquí tomando el colacao tranquilamente y esperando que nos cuentes qué has encontrado.

Después de las comilonas un poco de música tampoco viene mal

Me gustaría conocer a alguien que se haya despedido en el foro tantas veces como yo hoy.


Mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii llévame a la cama, porfaaaaaaa....

Venga, pues quédate otro ratito, que ha venido Carmina y ha traído una ranita

¿No te habrás quedado dormida ahora, verdad?

Pues parece que sí, que ya se durmió


Buenas noches a todos

Qué tal esta?

"precioso pareado totalmente acabado y amueblado"
5 dormitorios
3 baños; jacuzzi
parcela de 315 m²
terraza de 50m² o más
2 armarios empotrados
suelos de tarima flotante
ventanas con doble acristalamiento
inmueble accesible para personas con movilidad reducida

Si la mamá de Carmencita aguanta, puede venir a vernos también

Buenas noches. Mami, me fui a dormir pero no pude. No dejaba de pensar en la plancha...

Marifrutis,por que no piensas en otras cosas más relajantes

vale

Y qué cosas son las relajantes, tata?







ah, ya sé!

Esta noche pensaré en ropa que no necesita plancha