Villanueva del Rey - Cordoba

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Baja las escaleras en busca de él y, lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano. Parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae unas lágrimas de los ojos, mientras bebe un sorbo de café.
- ¿Qué te sucede, querido?, le susurra, mientras entra a la cocina, ¿por qué estás aquí a estas horas de la noche?
El marido deja la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:
- ¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tu sólo tenías 16 años?
- Si lo recuerdo como si fuera ahora.
El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente.
- ¿Recuerdas cuando tu padre nos pilló haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?
- Sí, me acuerdo, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.
El marido prosigue:
- ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo, te casas con mi hija, o te envío a la cárcel por 20 años?
- También me acuerdo de eso, le contesta ella, con voz suave.....
El marido se seca las lágrimas de la mejilla y dice:
- ¡¡¡Hoy hubiese salido libre...!!!

LA GITANA Y EL GITANO QUE EN EL CARREFOUR LES TOCA UNA CAJA DE CO---NES DE SABORES DE LA TARJETA DE PUNTOS..LLEGAN A CASA Y EL GITANO LE DICE.
_ aaayyyy Mariaa porque no jugamos a ezo de las adivinanzas..
_aaayyy Manueeeee y como se juga a eso jomiooo..
mira Maria apagamos la luz.... yo me pongo un --ndon y tu me la c--pas...y adivinas de que sabor es!!!
_ vale.
apagan la luz y dice la Maria:
_ boquerones con queso rokefo!!!
_aaayyy chiquillaaaa espera a que me lo ponga!!!!!!

En que se parecen un día de niebla a una suegra.
En que cuando se levanta y se va se queda un dia de pu.a madre

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

Como se dio cuenta pinocho que era de madera?
Se fue a hacer una paja y le prendio fuego

autor: SONYvotos: 23Puntuacion: 6.48, VOTA !!!
Jaimito le dice a su maestra:
Maestra ven a mi casa a dormir
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
En la casa de Jaimito:
J-Maestra quitate la ropa
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
Los dos desnudos en la cama:
J-Maestra dejame que meta mi dedo en tu ombligo que mi mama me deja
M-No, Jaimito eso si que no
J-Por favor maestra es que es mi cumpleaños
M-Bueno
M-Ah, ah, ah, pero Jaimito que ese no es mi ombligo
J-Ya ni ese tampoco es mi dedo

¿Qué es la política?

- Papá, ¿qué es la política?
- Hijo, imagínate nuestra casa: Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entendiste?
- No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.

Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está completamente cagado y que alguien debería cambiarle los pañales.
Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre practicándole sexo anal.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:

- Papá, anoche entendí lo que es la política.
- ¡Qué bien! Bueno, ¿y qué es?
- Mientras el capitalismo le rompe el culo a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada. Al pueblo nadie le hace caso y el futuro está cagado hasta las orejas.

Está el alcalde de Lepe dictándole una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde - le replica el secretario - ¿Viernes es con V o con B?
- Aplázala para el lunes.

El funcionario rellena una ficha y le hace preguntas a un inmigrante:
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir si Masculino o Femenino.
- ¡¡¡¡Lo que caiga!!!!

EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado desde hace 10 años y soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.