Montalbán de Córdoba - Cordoba

Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí.
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas.

es buenisimo jajja

Borrado por un Moderador.

¿bebes?....No, es egoncentrismo, me gusta que gire todo a mi alrededor

Borrado por un Moderador.

Uno cortito que le sigue al primero:
Le contesta el jefe al empleado: Pues no te lo voy a subir porque acaban de decir en la radio que esas cuatro empresas las acaba de nacinalizar la Tercera Repúbica de Pedroj.
¡¡¡Cachis!!! Ya me lo decía mi mujer: "ve antes del 19N que el 21N te va a costar más"

Alguien ha dejado la respuesta de contrárias "colgada", a mi costa. (Me da igual)

Voy a contar uno políticamente incorrecto:

Dos amigos en la barbería: El barbero 1 termina el afeitado y pregunta al cliente si le pone colonia.
- No, gracias, mi mujer pensaría que me he ido de putas.
El barbero 2 termina y pregunta lo mismo al otro amigo, si le pone colonia.
-Sí, por supuesto, mi mujer no sabe cómo huelen las casas de putas.

¡Ya lo dije... es incorrecto! (es sólo un chiste machista, lo sé)

La señora está terminando una sesión con el psicólogo..
Éste le dice:
En la próxima sesión trabajaremos con el insconciente
ella responde:
¡¡¡¡No creo que mi marido quiera venir¡¡¡¡¡

Dos muertos, Deciden salir a dar una vuelta por la noche, Y cuando estaban en la puerta de la calle, Uno de ellos dice, Espera un momento,
Que se me olvida una cosa, Pasados 5 minutos más o menos, Este se presenta con la lapida, de bajo del brazo, Y el compañero le pregunta,
¿Pero hombre, Donde vas con eso, Con lo que pesa?, y este le contesta,
Verás, Es que a mí por la noche no me gusta salir sin papeles,

imagine, ese no lo sabía. pedrojs el tuyo si que lo sabía de hace mucho tiempo, pero me sigue haciendo risa cada vez que lo escucho-leo.

"NOTA"

Me gustaria conoser la direccion del que dad las notas en este foro,
Me gustaría mandarle un regalito por navidad,
Haber si así, reparte los puntos de la reputación, Con un poco más -
de equidad, Salvo que el encargado sea el que yo me temo,
Si es así estamos perdidos, No hay nada que hacer,

(Ese chiste corto es muy viejo, "Loco")

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Soplaculo.

- Aisn! No les hagas caso Silvano.

Este comentario es improcedente y de mala educacion.

Desde luego.

Estamos de acuerdo, "Hera." No sé a qué viene semejante comentario insidioso dentro de una conversación de chistes cortos.

Es de mala educación romper el hilo de esa manera. Estoy contigo.



¿Seguimos con los chistes cortos?

- Doctor, doctor... ¿Cuánto me queda?

- 10

- ¿10 qué?... ¿Años, meses, semanas, días...?

- 10,9,8,7...

Una maestra cubana dice a los niños que hagan una composición con un tema de la revolución y, al terminar, pide a Pepito que lea la suya:

-Yo tengo una gata que ayer tuvo cinco gatitos y todos los gatitos son revolucionarios.

La maestra, al ver que Pepito sabía que hasta los gatitos deben ser revolucionarios, propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la composición.

Pasados tres días llega el inspector a la escuela y la maestra, muy diligente, pide a Pepito que lea su composición nuevamente. Entonces Pepito lee:

-Yo tengo una gata que hace cinco días tuvo cinco gatitos y tres son revolucionarios.

Al oír esto la maestra reacciona rápidamente y le dice:

-Pepito, la primera vez que leyó su composición dijo que todos los gatitos eran revolucionarios, ¿qué pasó?

-Bueno, maestra, es que dos ya abrieron los ojos.

¡Qué tierno!

¿A que si?

Imagine: Tu chiste es muy bueno, pero tiene muy mala reputación,
El del sopla culos, es muy malo, Pero la reputacion es buenisima,
¿Por que será.?

¡¡Ojo!! Cuando digo sopla culos, me estoy refirirndo al chiste,
Aclaro esto, por que no quiero que nadie seme encabrite,

Dos mujeres y le dice una a la otra:
- Que bolso más bonito. Y que piel más suave. ¿Qué piel es?
- Es piel de pene
- ¿De pene?
- Sí, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en maleta.

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.

En qué se parecen los dinosaurios con los hombres inteligentes? En que los 2 se extinguieron.

¿En qué se parece un hombre con un diploma? En que tardas años en conseguirlo, y cuando los consigues no sabes que hacer con ello


En que se parece un hombre a "Windows"? En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión nueva que lo reemplaza.

Dios y Adán:

D: - Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
A: - La buena primero, Dios.
D: - Te voy a hacer dos regalos: un cerebro y un pene.
A: - ¡Fantástico! ¿Y la mala?
D: - Que no tendrás suficiente sangre como para que funcionen los dos al mismo tiempo.

Papa mama esta en la gloria no hijo mama esta en el cielo el que se quedo en la gloria fui yo

tres maridos:
dice uno,le he regalado a mi mujer un diamante de xxxxxquilates
dice el otro,yo le he regalado un viaje por el mundo etc,etc
dice un tercero,yo le he regalado algo que se pone a 100 en 2seg,
ah si que es? un mercedes,un ferrari,lamborgini
nada de eso UNA BASCULA.


con todo respeto a los obesos,donde me incluyo

Un niño que viene del colegio y le dice su padre: ¿hijo mio, te ha enseñado hoy muxo la maestra?. Y contesta el hijo:"no, papa, hoy llevaba bragas".

Mensaje de Tráfico:

¡POR FAVOR, MODERE SU VELOCIDAD! Lo del Domingo de Resurrección no está demostrado...

Eso tendría que hacer alguno, abrir los ojos de una vez y mirar hacia el futuro.

¿Es un chiste?



El alumno libre-oyente en clase de religión... "Facultad de Teología", Universidad de Granada.

El profesor le pregunta:

- ¿Cuál fue la primera mujer?

El alumno Libre-oyente responde:

- Oiga, profesor, pregúnteme lo que quiera, pero nada de meterse en mi vida privada.

La mujer de Rajoy se ha llevado un susto; parecía que su marido iba a decir algo, pero sólo era una aspiración más fuerte de lo normal. (O no)

Mira si aemás de poner la reputación en rojo y borra los mensajes que no le ineteresan, resulta que también sabe hacer chistes, me voy a pedir un Pedrojs para los Reyes.

CHISTE LARGO...

Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia.

(Que es Caja Madrid, Bancaja, Caja de Canarias, Caja de Ávila, Caixa Laietana, Caja Segovia y Caja Rioja, privatizadas por el PPSOE para su amigo Rodrigo Rato)

A lo que vamos... al chiste:

Se dirige Rajoy a la ventanilla de caja y saluda a la cajera:

- Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?

- Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme; su DNI?

- En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el próximo presidente del Gobierno de España.

- Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido, en otros no, y debo insistir en que me muestre su DNI.

- Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.

- Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.

- Por favor, le ruego que me pague este cheque.

- Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer... Un día vino Rafa Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafa Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nadal y le pagamos su cheque.
Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?

Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:

- Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.

- ¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?

OTRO LARGO:

Un periodista de "Callejeros" entrevista a un abuelo en un jardín.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años no pude volver a España por culpa de Franco.

A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.

Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.

Ahora tengo ya 73 años y hace unos meses me quitaron un tumor del pulmón.

Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella.

De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.

Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.

La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.

El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.

Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.

Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.

Para colmo, el marido de la mediana anda en líos con la justicia.

Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...

El periodista pone cara de asombro y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala.

#Chiste que me acaban de contar: "Dice Rajoy que os bajéis vuestros puestos de trabajo, fijos indefinidos, de #Megaupload, que los subió ayer" xD

Miguel Gila, un comunista:

https://ww.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wU-lA7gpu3E

No seria mejor decir
MIGUEL GILA, UN HUMORISTA Y GRAN PERSONA
y dejar de una vez tanta politica,que eres jactible macho.
aparte de molesto cada vez que escribes, cuando escribes sin decir nada de politica no estas mal pero siempre tira la cabra al monte, politica, politica y mas politica, en chistes en preguntas que te hagan siempre igual, espeero que no te toque nunca la loteria pues haras como hicieron otros, explotar al obrero y pasar en un mercedes como si fueran los reyes del mundo.
Yo he escuchado mucho a Gila,tengo videos etc y nunca le he conocido como comunista si no como humorita y de los pocos que fueron buenos.

un saludo

CHISTE LARGO...

Cayo Lara entra en una sucursal de Bankia.

(Que es Caja Madrid, Bancaja, Caja de Canarias, Caja de Ávila, Caixa Laietana, Caja Segovia y Caja Rioja, privatizadas por el PPSOE para su amigo Rodrigo Rato)

A lo que vamos... al chiste:

Se dirige Cayo a la ventanilla de caja y saluda a la cajera:

- Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?

- Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme; su DNI?

- En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Cayo Lara, el que nunca sera presidente del Gobierno de España.

- Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido, en otros no, y debo insistir en que me muestre su DNI.

- Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.

- Lo siento señor Lara, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.

- Por favor, le ruego que me pague este cheque.

- Mire señor Lara, ya sé que vamos a hacer... Un día vino Rafa Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafa Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nadal y le pagamos su cheque.
Así que, señor Lara, ¿qué puede usted hacer para demostrar que nunca sera usted Presidente del Gobierno?

Cayo Lara se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:

- Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.

- ¿Billetes grandes o pequeños, señor Lara?

"Frnacisco2010" se acaba de mirar al espejo al romper esta ristra de chistes y se ha visto hablando de política, como hace casi siempre.

Ha comprobado que ve la paja en ojo ajeno y no ve la viga en el propio.

Si es contra IU todo le parece bien, incluso ese chiste que originalmente era sobre "Mary Ann O'Rajoy" (lo ha cambiado por Cayo Lara y le da la risa al infeliz)

Deja de una vez tanta política, que eres "jartible". Aunque a mí no me molesta cuando escribes.

Saludos cordiales y un vídeo-chiste:

Referente a los chites, a Pedros parece que el chista de los gatos de cubas no le a gustado, pero resulta que los gatos por lo menos dos de ellos abrieron los ojos, pero el no los va a abrid nunca para ver lo que pasa en Cuba,

Muac¡¡ muac¡¡ te quiero peterjs, que haria yo sin ti¡¡¡¡¡ muac¡¡¡ muac¡¡¡¡

¡Déjalo, Paco... Abandona! Lo tuyo es imposible.

Eugenio ¡Es queeeee!