La Rambla - Cordoba

Veo que al forero casillaselmejor se le dan bien los chistes...
Porque no escribimos aqui unos cuantos???
Podemos aparcar los malos rollos y reirnos un poquitin????

Casillaselmejor,cuentate un chiste de los buenos.de los que me contastes cuando nos conocimos.saluditos

José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.

Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".



A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy becerro me lo ha dejado todo en monedas de céntimo

Venga nuevo recor guines harber si llegamos a los 501 chiste animo!!! ahy va otro!!! llega una mujer a la farmacia y le dice al farmaceutico: -mire vengo a que me de un bote de frecuencia.
El farmaceutico un poco extraÑado empieza a buscar...busca por todas las estanterias del almacen...le pregunta a su compaÑera...no le suena el nombre...y al cabo de un buen rato le pregunta a la clienta: -pero que es frecuencia?... dice ella:-no sÉ es que vengo del medico y me ha dicho que me lave el chomino con frecuencia!!! jajajaja

¿porque los rambleños hablamos mas fino que los montalbeños?.pues porque estamos mas cerca de madrid que ellos,je,je,je.

Bueno pues venga...animemos ésto que está mu parao.

El playmovil que entra a un bar y dice:

Ponme una fanta

y le pregunta el camarero:

De naranja o de limon?

Y dice el playmovil:

Da igual hombre... si me la voy a tirar por la espalda...

venga aqui va otro:

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.

El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.

Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece - dice Rajoy.

- Pues yo creo que no - responde Zapatero.

Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y
dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.

Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Rajoy admite:

- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

Zapatero responde:


- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

Y otro:
El gitano que estaba parado y se pone a robar naranjas amargas para despuÉs venderlas como naranjas dulces por la calle.

Todos los dÍas iba cambiando de sitio para que no le pillaran de que eran naranjas amargas en lugar de dulces.

Cuando un dia se pone a pregonar : “narahas durses mu ricas..!!! ¿quien quiere naranhas durses? baratas a 3 kilos por 1 € sÓlo..!!! que me las quitas de las manos..!!!

A esto que pasa un seÑor con su hijo y le dice al gitano : ¿estan buenas las naranjas?

GuenÍsimas, super durses ..!!! contesta el gitano…

Pues dele a probar a mi hijo a ver que tal, dice el seÑor

A esto que el hijo pruebas un gajo y le dice al gitano…¡me cago en tu p*** madre..!!!...cayendole dos lagrimones como dos ollas expres….

El gitano le dice al padre : es delicao er niÑo ¿no?

Y constesta el padre :

Delicado??? hijo p***, …. era mudo

Jajaja, muy buenos, a mi no se me dan bien pero animo a todos para que escriban y por lo menos nos reiremos durante un buen rato como yo...jejejeje

+18

Ese camionero que cubre la ruta de cuenca-valencia por la nacional 320 y de repente se encuentra una rama de arbol en el medio de la carretera que no le dejaba pasar con el trailer. asi que el buen hombre pone las luces de emergencia y se baja a apartarla del camino para poder seguir su recorrido...
de repente de sopeton le sale de entre los arboles un hombre enfundao con ropa de campo, boinica en la cabeza y una pipa en la mano...
el camionero que lo ve ir cara a él y le dice:
-pero buen hombre, por favor! no vaya a hacer ninguna tonteria! que quiere dinero? llevese el camion si quiere.
el hombre le contesta:
-A VER TU!, BAJATE LOS PANTALONES!
y el camionero:
-pero señor por favor...!
-QUE TE BAJES LOS PANTALONES O TE PEGO DOS BALAZOS HIJO DE P...!
-vale vale pero no dispare por favor (el tio se baja los pantalones)
-AHORA LOS GALLUMBOS!
-pero buen hombre!!!
-QUE TE BAJES LOS GALLUMBOS O TE PEGO UN TIRO EN LAS PEL...TAS QUE TE LAS PONGO DE...!!!!!
-vale vale pero por favor (se baja el tio los gallumbos) ya esta ya esta...
-VALE AHORA CASCATELA...!!!
-como????!!!!
-QUE TE LA CASQUES OST.. O TE PEGO UN TIRO EN EL CAP... LLO.. QUE TE JO... VIVO CAB...!!!!
-vale vale...de acuerdo de acuerdo...!!!

El tio se pone al asunto mientras el otro esta apuntandole con la pipa... y veinte minutos despues el camionero acaba....
-bueno ya esta...! me puedo ir??!!
-COMO QUE YA ESTA? OTRA!
-pero señor!!!!!
-QUE TE HAGAS OTRA O TE PEGO UN TIRO ENTRE OJO Y OJO QUE TE...!!!!
-vale vale señor...!!!!

el tio se pone al lio otra vez... con una sudores de padre y señor mio...y al rato acaba...
-ya esta señor!! por favor dejeme ir...!!!
-OTRA...!
-pero oiga!!!!
-QUE TE HAGAS OTRA O NO RESPNDO DE MI EH...! TE METO SIETE BALAS EN EL PECHO...!!!!
-vale vale por favor pero no dispare!!!!


el campesino le hace que se la menee 7 veces mas...el camionero acaba la ultima con aquello rojo como una gamba en carne viva y los witos encojios como pasas....y le dice...:

-mire señor, mateme si quiere, pero no puedo mas oiga...de verdad! ya no puedo masss!!!
-SEGURO?!?
-si señor se lo juro de verdad señor!!!
-VALE PUES ESPERA AQUI Y NO TE MUEVAS EH!!!

se guarda el campesino la pipa en el bolsillo y se mete por donde habia venido y al momento sale con una mujer de la mano y cuando llega al lado del camionero le dice a la mujer....:

MIRA MARIA ESTE CAMIONERO TAN AMABLE TE VA A LLEVAR PA VALENCIA...."""ESTATE TRANQUILA QUE NO TE VA A HACER NA"""!!!

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:

-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...

no se de donde lo has sacao, pero es de lo mejor que he leido en tiempo

Saludos

BUENOS,BUENOS CHISTES SI SEÑOR JAJAJA!!! bueno aqui va otro:

LA PAREJA DE NOVIOS QUE ESTAN A PUNTO DE CASARSE Y UN DIA LE DICE EL NOVIO A SU PADRE:
-papa,tengo un problema,es que dentro de dos semanas me caso y a mi me huelen un montón los pies.... y ya sabes...en la noche de bodas cuando este con la parientano es plan de tener este mal olor nO?

-mira niño,es muy facil,tu cojes y cuando lo estes haciendo lo haces con los calcetines puestos,y ya esta no te huelen.
-buena idea papa!!

POR OTRO LADO LA NOVIA LE DICE A SU MADRE:
-mama tengo un serio problema!ES QUE ME HUELE MUCHO EL ALIENTO Y YA SABES DE AQUI A DOS SEMANAS ME CASO Y EN LA NOCHE DE BODAS VOY A TENER UN PESTE EN LA BOCA...

-MIRA HIJA,TU COJES Y HACES EL AMOR CON TU BOQUITA CERRADA Y YA ESTA!!

-buen lo intentaré.

TOTAL QUE LLEGÓ LA NOCHE DE BOdas!!! EL NOVIO EMPIEZAA QUITARLE LA ROPA,PERO EL CON SUS CALCETINES SUBIDOS A TOPE.EMPIEZA DE UNA POSTURA... DE OTRA...CADA VEZ MAS RAPIDO...LA NOVIA MIENTRAS TANTO CON LA BOCA CERRADA, PERO EL NOVIO MIRA PARA ABAJO Y SE DA CUENTA QUE HA PERDIO UN CALCETIN.EMPIEZA A MIRAR DEBAJO LA ALMOHADA...DEBAJO LAS SABANAS,DEBAJO LA CAMA,VUELVE A MIRAR DEBAJO LAS SABANAS, Y LA NOVIA YA MUY MUY DESESPERADA LE DICE:

-QUE COÑOOOO TE PASAAAA!!!

-HIJA PUTAAA TU TE LAS COMIOOOO!!!

jajajaja

el inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- DIsculpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo..

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un
muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul,
rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato,
atónito; hasta que el chaval le dice:
- Qué pasa gi*******s? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una
locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me fo**E a un loro... Y justamente me
preguntaba.... No serás mi hijo?

Pues venga vamos con otro.

Ese Catalán racano y tacaño como él solo (me disculpen) que llama al periodico porque quiere poner una esquela....

-Buenos dias, queria poner una esquela, me puede decir usted el precio?

a lo que el del periodico le contesta:

-claro caballero, pues vera son 15 centimos por palabra...

el tio racano se queda pensando y dice:

-vamos a ver, ponga usted "MARTA-MUERTA"

el del periodico flipando le dice:

-señor las 5 primeras palabras son gratis...

se queda el notas pensando y dice:

-de acuerdo ya lo tengo, ponga usted..."MARTA-MUERTA-VENDO-FORD-FIESTA"

En un monasterio había un
sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una
hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en
lo que necesitara, durante su baño cotidiano.

Una mañana la hermana se
encuentra con la Madre
Superiora, y le dice:


Madre, ¡He sido salvada!


¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?


Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó
hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería
necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del
paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora dice:


¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?


Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco,
porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un
gran placer.


Dice la Madre
Superiora:

Viejo hi******ta! Y a mí
que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la
estoy soplando desde hace 20 años.

VENGA AHY VA OTRO!!!

EL TIO QUE ESTA EN LA BARRA DE UN BAR Y VE ENTRAR A UN HOMBRE Y LE DICE AL CAMARERO: tu ves a aquel,ahora nos vamos a reir de el.
-QUE PASA JUAN,NO TE HAS ENTERAO LO QUE LE HA PASAO A MI PADRE?
-QUE LE HA PASAO?
-PUES QUE HA TENIO ACCIDENTE,HA PERDIO UN OJO,Y LO HAN OPERAO Y LE HAN PUESTO UN OJO DE CRISTAL,Y AHORA VE MEJOR POR EL OJO DE CRISTAL QUE POR EL OTRO.
EL OTRO LE RESPONDE:
-BUENO ESO NO ES NA, MI CUÑAO SE HA CORTAO los cinco deos de la mano,y se ha puesto las teticas de una vaca,y ahora llega al bar y le dice al camarero: PONME UN CAFE!! y el mismo se presiona las teticas y se echa la leche!!
SALTA EL OTRO:
-SI HOMBRE ESO HABRIA QUE VERLO!!
-si hombre con el ojo de tu padre!!!


JAJAJAJA

LE DICE UN CHIQUILLO DE 7 AÑOS A OTRO:
-tio el otro dia vi en un patio un condón?

Y DICE EL OTRO:
-y que es un patio?
JAJAJAA

a antonio le toca la loteria y le dice a su amigo ramirez que se va a hacer un crucero de lujo.
ya vez mezclado con la gente famosa.
a esto que cuando se encuentra en alta mar el tiempo empeora hasta que por desgracia hunde el barco. despues del naufragio antonio aparece en una isla desierta. cual es su sorpresa que al dar una vuelta encuentra una superviviente que resulta ser la SAKI. a los pocos dias le propone la SAKI a antonio. por que no hacemos el waka waka. antonio dice vale.
al otro dia otra vez y asi durante dos meses.
a esto que un dia llega la SAKI y le dice a antonio.¿que pasa hoy no quieres waka waka? y este le pregunta no se ¿tu te puedes poner un bigote?
la SAKI le contesta bueno si eso te pone me lo pondre.
y a esto que cuando se lo pone va y la dice antonio.
Ostias RAMIREZ ganas tenia YO de verte. si vieras los dos mesesitos que llevo haciendo el waka waka con la SAKI.

JEJEJEJEJE

¿ sabéis por que los pitufos cuando andan se ríen tanto?
porque el césped les hace cosquillas en los huevesillos.

por que el papa duerme con un preservativo debajo de la almohada.
por si la santa cede.

Muy buenos, la verdad. A mi seme dan fatal los chistes....
Animo a todos !!!A ver si llegamos a los 100!!!!

LA MUJER QUE VA AL MEDICO Y LE DICE:
-DOCTOR QUE ME HA SALIDO UN LUNAR AQUI EN LA INGLE PEGADO A MIS PARTES.
DICE EL MEDICO: -A VER!!
coje se hunta saliva el medico en el dedo,le da,y se lo quita.dice la mujer :-CONTRA YA ESTA?
al dia siguiente otra vez igual.y al llegar el tercer dia le hace el medico igual y la mujer extrañada por el lunar le pregunta al medico;
-BUENO DOCTOR DE QUE ES EL LUNAR ESTE QUE ME SALE SE QUITA Y ME VUELVE A SALIR?
-SU MARIDO ES CARPINTERO?
-SI!!
-pues digale que cuando le coma el cho....nillo,se quite por lo menos el lapiz de la oreja!!

Dice que llega obama a cuba y le pregunta alli a un negrito:
-oye aqui que problema teneis,por si yo lo pudiera resorver?
-pues aqui el problema que tenemos to lo dia eh labase!!
-el que la base de guantanamo no?
-no,no lavarse lo huevos y el culito huevooonn!!

e pregunta un niño a su madre
¿mama mama yo que tengo aqui?
le contesta su madre. un penito un penito hijo.
el hijo: ¿y mi hermano?
la madre: un pene
el hijo: ¿entoces mi padre?
la madre: una pena hijo una pena.

A un pueblo peqeño llega una sexologa con su equipo para hacer un estudio sobre la frecuencia en el acto sexual. Reune a todos los habitantes del pueblo en la plaza, y que eran 1000 personas, y les va preguntando lo siguiente: Quien haga el amor una vez al día, que leventa la mano...., la levanta una sola persona. A continuación dice la sexologa, quien haga el amor un día sí y otro no, que levante la mano, .... la levantan 3 personas, .... y así sucesivamente hasta que llega y dice que levante la mano quien haga el amor una vez al año...... y la última persona de la reunión, levantandose, danto saltos y gritando de alegría, dice, yo, yo, yo lo hago una vez al año!!!!!!!!!!! La sexologa extrañada de tanto alborozo, le pregunta, oiga y usted si sólo lo hace una vez al año, porque está tan contente, y el otro volviendo a dar saltos de alegría, le dice ¡PORQUE ME TOCA HOY! ¡PORQUE ME TOCA HOY!

dos adolescentes son muy amigas y hablan de sexo todo el tiempo y una le dice a la otra:
-ya estoy aburrida de hablar de sexo todo el tiempo contigo
-sii igual yo. hay que buscar un buen tema para que podamos hablar juntas
al otro dia ellas se reunen y:
-tengo un buen tema que se me ocurrio que no sea de sexo
-ah si cual es?
-politica
-bueno que tienes en mente con eso?
-sera que el presidente sera bueno haciendo el amor?

La mujer al marido;
Pepe, Pepe, han puesto en el perro verde una maquina de preservativos nueva y son chulíiisimos, como los de las olimpiadas; oro, plata y bronce, que way!
El marido a la mujer;
María me pido el de oro!
La mujer;
Pepe por Dios cojete el de plata que acabes algún día el segundo!

un senegales y un sevillano haciendo pisss en lo alto del puente del centenario.
y dice el sevillano, quillo ahi que ver lo alto que esta esto.
y contesta el senegales. y lo fria que esta el agua

jeje

ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa:

1º) Candidato formado en YALE:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.

4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo!


MORALEJA:
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...

Lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico de españa responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados! fíjense que nosotros
en españa, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!


JEJEJEJEJJEJEJEJEJEJEJEJJEJE

siete catalanes que se apuestan cinco centimos de euro a ver quien aguantaba mas con la cabeza de bajo del agua.
y se ahogaron los siete.

el tonto le dice a la tonta. vamos a jugar al escondite y si te encuentro
te la meto.
y la tonta responde.
vale pero si no me encuentras detrás de las cortinas estoy.

como se llama el presidente de la asociacion de ex Alcohólicos de Arabia saudi.

HAD-DET-RAMAD EL CUBHAT

la mujer que le dice al mario.
jose anda por que no me miras el grifo del fregadero que lleba ya una semana estropeado y tengo que fregar.
y este que era mas perezoso que un koala. va y le responde.
anda maria tu acaso me has visto en mi solapa un letrero que diga fontanero. anda anda.
a los pocos dias le dice anda jose, por que no me arreglas el enchufe de la plancha que esta roto y no puedo planchar. y este que se movia menos que la estatua de san lorenzo.
va y dice anda anda maria acaso llevo en la solapa un letrero que diga electricista. anda que anda.
y asi con todo lo que le pedia.
a las dos semanas va y le dice. jose sabes que me a arreglado el vecino del cuarto todo lo que habia roto.
¿y como ha sido eso?
pues mira yo le dije si me lo arreglas te hago una buena tarta o me haces el amor.
y le pregunta jose ¿le harias la tarta?
que dices acaso llevo yo en la solapa un letrero que diga pastelera.

Iba un estadounidense con un tontilandés en un barco, cuando de repente el gringo se cae al agua y comienza a gritar:

"¡Help! ¡Help!"

Y el tontilandés responde:

"A joder, gel no tengo pero si quieres te puedo dar spray."

los dos amigos que despues de muchos años se encuentran en el carrefourr.
otras paco cuantos años sin vernos.
pues valla que si manuel.
y que haces por aqui. pues mira que se me a perdio la mujer y la estoy buscando.
coñe igual que yo.
vamos a buscarlas. ¿vale tu mujer como es? la mia es alta, 90,60,90 ojos verdes. siempre esta sonriendo.
¿y la tulla?
dejalo vamos a buscar a la tulla.

un niño que le pregunta a otro. ¿niño niño tu como te llamas?
yo antonio pero cuando estornudo todo el mundo me llama jesus.

dos viejos que estan en un banco y pasa una rubia bueniiiiiiiisima !! y le dice un viejo a otro: a esa lo que le hace falta es una buena po**a y le contesta el otro viejo: y a nosotros tambien !! "

un viejo que va al medico y le dice.
doctor, doctor, a mi no se me endereza y no puedo practicar sexo.
el docto- que edad tiene usted
el abuelo- yo 93
el doctor- pues a su edad es normal que ya no pueda hacerlo.
el abuelo- pues mi amigo jorge que es de mi edad dice que lo hace dos
veces al día durante toda la semana.
el doctor- esto es fácil de curar.
el abuelo- de verdad ¿como?
el doctor- pues diciéndolo usted también.

jejeje

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero"..

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad.... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...

La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

Un matrimonio de abueletes que les toca la lotería y se van a celebrarlo
Con sus hijos y nietos a un alojamiento rural de estos que en la misma casa están todos.
Cuando llega la noche el abuelo le dice a la abuela.
Ahí Jimena. Sabes que con la alegría de la lotería y de que nuestros hijos y nietos estén con nosotros. Me encuentro tan feliz que tengo unas ganas locas de hacerlo.
A lo que responde la abuela. Pues vamos y no perdamos el tiempo.
A esto que empiezan despacio como corresponde a la edad.
Y en una cama de forja de la rambla que chirriaba mas que un columpio sin engrasar. chiiiiiiiii. hinnnnnn.chiiiiiiiii. hinnnnnn.chiiiiiiiii. hinnnnnn.chiiiiiiiii. hinnnnnn.chiiiiiiiii. hinnnnnn.
y a esto que llega el nieto, llama a la puerta, y dice bien alto.
ABUELO HECHALE TRES EN UNO.
El abuelo contesta. Hijo mío a mi edad bastante con que termine este
Como para que me pidas que eche tres.

una mujer, va al médico y le dicde, doctor quiero que me de algo para poner a mi marido como un toro, a lo que responde el médico, quitese la ropa y pongase en la camilla... doctor que para mi no es dice la mujer, a lo que responde el médico... no quiere ud. poner a su marido como un toro, pues empecemos a ponerle los cuernos.

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a
preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar

---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?

---Viagra..... -dice el dentista.

---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?

--- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

En una demanda de divorcio, el Juez preguntó a la demandante:

¿Señora, está segura de lo que está pidiendo?¿quiere el
divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?

-¿No será lo contrario?
La mujer contestó:
- No Sr. Juez! Es por compatibilidad.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres... y a él TAMBIÉN!!!!!

Un circo busca domadores porque los últimos que hubo fueron devorados por el león. A esto que se hace un casting y se presentan dos; un hombre y una mujer, esta muy exuberante y con una pechonalidad muy abultada. El dueño del circo invita al primero a demostrar su talento y es la mujer la que pide entrar en la jaula. Pues bien entra en la jaula con el león y empieza el chou, el león haciendo su labor como lo que es, el rey de la selva y cuando intenta cargarse a la domadora, esta se desabrocha la cremallera de la camisa y sale su abultada y generosa pechonalidad a la vista del león que cae hacia los encantos de la señora y no cesa de lamerla con su gran lengua, a esto que el dueño del circo le dice al otro aspirante a domador: ¿Serias tu capaz de hacer lo mismo? y este le responde: ¡pues claro, en el momento que se salga el león!
Me has descubierto pero merecía la pena por el chiste de anoche, un saludo.

2 en un acensor y ledise uno a otro tu teas peio y el otro lo mira y le dice pake preguntas tonto