Córdoba - Cordoba

Este es un hombre de occidente que llega a china, y se hospeda en la casa de un sabio chino.
El chino tenía una hija escultural, y por ello le dice al visitante:

"Tu habitación está en frente de la de mi hija. Como tengáis miramientos o roces, te aplicaré las 3 torturas chinas".

El visitante no pudo evitar los miramientos con la hija del chino, y las 3 torturas llegaron:

Un día, el hombre se despertó y vió como una gran roca estaba sobre su pecho, evitándole respirar. En la piedra estaba escrito: " Primera tortura china: Piedra gigante sobre el pecho". El hombre no le dió importancia, se levantó con la piedra en las manos, y la tiró por la ventana. Mientras la piedra cae, lee en el marco de la ventana: "Segunda tortura china: Testículo izquierdo atado a la gran roca". El hombre, apurado, no encuentra otra solución que tirarse por la ventana, junto a la roca, ya que la caída no era muy grande. Mientras el hombre caía, vió escrito en el otro lado de la piedra: "Tercera tortura china: Testículo derecho atado a la pata de la cama". .

Va un anciano a la consulta del médico y le dice:
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto ya me desplomo.
- Pero usted, ¿qué edad tiene? - pregunta el médico asombrado.
- Pues 87 años.
- ¿Y a su edad qué más quiere?
- ¡Pues llegar al quinto que es donde vivo! .

Un cura (de los de antes, con sotana), va paseando por la calle y habia unos niños jugando a la pelota que al verlo salen corriendo hacia el gritando: Hola padre, hola padre, el cura los observa y dice: De casi todos hijos mios, de casi todos.

Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía:

"Aquí yace Vicente,

que vivió cien años

y murió a los veinte"

Este hombre, sin entender muy bien qué es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo. Se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio:

- Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia?

- Sí, por supuesto, lo escribí yo pues me encargo de tallar los epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello.

- ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca?

- Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas.

- Muy bien, empiece.

- ¿Trabaja?

- Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio.

- ¿Bebe?

- No, no me gusta el alcohol.

- ¿Sale con alguna chica?

- No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo.

- ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?

- No, no me van esas cosas.

- ¿Cuál es su nombre?

- Emeterio.

- ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción!

- ¿Cuál es?

AQUÍ YACE EMETERIO:

DE LA CONCHA DE SU MADRE

DIRECTO AL CEMENTERIO.

Cariño como veras no se me ha olvidado que hoy es nuestro aniversario y en agradecimiento a la cantidad de detalles que tienes con migo quiero hacerte un regalo.

Vístete con tus mejores galas que te quiero dar una sorpresa.


Le venda los ojos y la lleva a un concesionario de coches de alta gama.

La acerca al escaparate y le dice:

Ves aquel descapotable último modelo de color pistacho ??????.

Si cariño,me encanta.


!!!PUES DEL MISMO COLOR TE VOY A COMPRAR LA TOSTADORA!!!.

Se encuentran 2 amigos, Juan y Miguel, después del verano y uno le dice al otro:

-Que hiciste este verano??
-Un cursillo de lógica
-Y que es eso??
Mira pues yo te pongo un ejemplo: -Tu tienes peces?
-Sí
-Pues es lógico que te gusten los animales
-Sí
-Pues es lógico que te guste el ser humano porque forma parte de los animales de la tierra
-Sí
-Pues es lógico que te gusten las mujeres
-Sí

Miguel se va contento porque ha aprendido lo que es la lógica

Miguel se encuentra a otro amigo y le dice:

-Oye sabes lo que ha hecho Juan este verano!!
-No, que??
-Pues ha hecho un cursillo de lógica es muy interesante!!
-y que es eso??
-Yo te lo explico: -Tu tienes peces??
-No
-Pues entonces eres homosexual. .

Un cateto se compra un móvil de última generación,se va pal pueblo y se lía a hacer fotos,a la torre,al perro,al cartero,al chivo,al río,al tren,ala fuente,y de pronto le sale un mensaje en el movil que dice: "borrar archivo" y dice :"si al chivo lo voy a borrar que es el mejor que ha salido" .

Dos tios muy chulos y bastante ignorantes se encuentran con una cartera llena de billetes. La coge uno de ellos y el otro le dice que como son coleguitas que le de la mitad del dinero, pero el otro le dice que no, que el la ha cogido y se queda con todo. El otro sigue insistiendo hasta que al final cede.
- Vale tio, te dare la mitad del dinero si aciertas una adivinanza.
- Venga.
- Empieza por U y termina por A, que es?
- Ni idea -responde el otro despues de rascarse la cabeza.
- Una alpargata -dice el otro- Joder, si era muy facil. A ver, te dare otra oportunidad porque somos coleguitas. Empieza por D y termina por S.
- Empieza por D, termina por S... paso, tio, quedate con el dinero, que dificil.
- Dos alpargatas.
- Joder, dos alpargatas. Venga, dame otra oportunidad.
- Bueno. Empieza por T y termina por S.
- Pues... no se...
- Venga tio, que tienes el COU hecho.
- Passo de ti y tus adivinanzas.
- Tres alpargatas. No era dificil, verdad. Bueno, ahora te lo voy a poner muy facil. Al loro: lo ponen las gallinas, es blanco y ovalado, lo echas en la sarten, lo fries y luego te lo comes con pan, que es?
- Bah, ahora no me engañas... Cuatro alpargatas!!!. .

El marido le dice a su mujer: "jugamos a los médicos? !!"


La mujer le contesta: "pero..de la Seguridad Social o del
privado...???"


El sorprendido marido pregunta: "y cuál es la diferencia?"

A lo que contesta la mujer...:"Si es de la Seguridad Social
te doy cita para dentro de un año...y si es por lo privado..
son 100 euros."

Esto es una abuela que nunca se había montado en un coche, y ese día el nieto se ofrece llevarla a la capital. En eso que se monta y ve que el nieto, mueve el palo del cambio de marchas constantemente, y la abuela le dice: (Haciendo el gesto de coger el cambio de marchas)
- Tú hijo mío conduce que la gasolina ya la remuevo yo. .

Un enfermero y un visitante en un centro psiquiátrico...
Pasa un paciente haciendo el ruido de una moto-BRRRRRRRRBRRRR-
-¡¡Que horror!! ¿Qué es esto? exclama el hombre.
Disculpe, es un enfermo que le gustan las motos ¿Le molesta el ruido?
-No- contesta, lo que me molesta es el humo.

Un hombre va al médico y dice al doctor:
-Doctor,tengo un serio problema,no sé decir zapato.
Y el médico le responde:
-Pues yo veo que lo pronuncia bastante bien.
-¡¡¡Que no, que no!!! Que es que yo no sé decir zapato.
-Pues yo no le noto nada extraño.-responde el médico
A lo que el paciente responde:
-¡¡Verá!! ¿¿Cómo se lo explicaría yo??... lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, zapato y domingo.

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?

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Dos chinos conversan:

- ‘El otlo día me comple un coche.’
- ‘Oh, que bueno’
- ‘Si, mila, es ese .’
- ‘Y que malca es?’

- ‘Un Alfa’
- ‘¿Lomeo?’
- ‘Lo meas y te lompo la cala -

Una comisión de España llega a Suiza.
En ella el señor Rajoy presenta a sus ministros,el de Economía,el de Hacienda,el de Educación,el de Sanidad...
A continuación le toca el turno al presidente de Suiza,el ministro de Justicia,el de Economía,el ministro de la Marina....
De pronto Rajoy se empieza a reir,¿Qué le hace a usted tanta gracia?
-le pregunta el mandatario de Suiza-,-Pues mire usted porque en Suiza no tienen mar y un ministro de Marina no tiene sentido-le contesta Rajoy
El suizo muy serio le responde:-Usted me ha presentado a sus ministros y yo no me he reído.

El lobo feroz se encuentra a Caperucita y le dice -Caperucita te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado y Caperucita le responde,
-Como no me lo des en la cestita......-

Una joven va al sicólogo desesperada:
- ¡Doctor, ya no aguanto más, me he esforzado pero mi marido no me hace caso, el solo habla de su madre, que si mi mama tal, que si mi mama cual…, que si mi mama esto, que si mi mama lo otro, yo no existo para el.
- El psicólogo le pregunta: ya ha probado a hacerle una cena especial.
- Sí, pero su mama todo hace mejor….
- El sicologo le dice: Tengo una idea, hay un sitio donde puede conquistar a su marido y empezar a hacerle chantaje para que se olvide un poco de su mama, que es, en la cama…,
doctor sigue hablando:
- Usted esta noche, se viste con un mini camisón negro vaporoso de encaje todo transparente y coqueto, se pone unas medias negras, con liguero de encaje negro, un mini tanga negro a juego, se pone unos tacones altos de pulsera y negros como no, toda exitante se maquilla como una vampiresa sexy…, antes de eso cambie usted las sabanas y las pone de seda…, la luz eléctrica la apaga y pones unas velas, asi seguro que olvida a su mama y no resiste la tentacion de estar solo para usted
- Así que la joven sigue todo el plan al pie de la letra, se pone toda despampanante, sin olvidar ningún detalle y sintiéndose muy provocadora, sexy y excitada ya preparara para su esposo.
- Entonces llega el esposo, se va a la habitación, entra, la ve y se pone a gritar todo desesperado y preguntando con cara de asustado…
- ¿Que ha pasado? ¿por que estás toda de negro?, ¿Le ha pasado algo a mi madre…????? .

Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:
-Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.
Otro amigo comenta:
-Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.
El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:
-¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?
-¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uyyy, mira, parece que se está moviendo! .

Un representante de productos farmaceuticos viaja a una importante fabrica de productos de latex para hacer negocios.
En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de los biberones, la especialidad de la fabrica. La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" . El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo. Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso:
"hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop"
- ¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!
- No se preocupe, es así, hace un agujero de vez en cuando.
- ¡Pero eso es malo para los preservativos!
- ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones! .

Una mujer enorme y con vestido de tirantes entra en un bar. Levanta un brazo, lo que le permite enseñar un tremendo sobaco peludo. Mira a todos los tíos que había allí sentados y les dice:
- ¿Es que nadie me va a invitar a un trago?
Todo el mundo se queda callado y hace por ignorarla, excepto un borracho que estaba al final de la barra que, dando un manotazo en la barra, proclama
- Yo le pago un trago a la bailarina
La tipa se pide un whisky solo y se lo hinca de un trago. Tras de lo cual se vuelve a dirigir a los clientes del bar y, levantando de nuevo el brazo y enseñando el sobaco peludo, vuelve a decir:
- ¿Es que no hay nadie lo suficientemente hombre aquí que me invite a un trago?
A lo que el mismo borracho al final de la barra le responde, dando otro golpe en la barra, diciendo
- ¡Camarero! ¡Le pago otro trago a la bailarina!
El camarero, un tanto molesto, se acerca al borracho y le dice:
- Amigo, no es asunto mió si quiere invitar a esa tipa, ¿pero por qué insiste en llamarla bailarina?
Y el borracho le responde:
- Una mujer que es capaz de levantar la pierna tan alta no tiene más remedio que ser una bailarina .

el alcalde de un pueblo se dirige a sus vecinos y les dice: -Aqui vamos a hacer como en Inglaterra, los coches circularan por la izquierda, y si vemos que funciona, al año que viene tambien lo haran los camiones.

Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor - le responde-.
Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso.
El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó.
¿A que no sabe qué pasó?
- No sé - responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él -concluye el doctor- .
- ¡Imposible! -exclama el anciano-; alguien más debe haber disparado.

LA TELE

- ¡Qué aburridos son ahora los programas de la tele!.
- Abuelo, que no es la tele, ¡que estás mirando el microondas!. .

--Pepe, ¿qué haces colgando ajos en las esquinas de las calles?
--Me han dicho que es bueno para la circulación.

- Jaimito, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10 ¿Qué tengo? -Unas manos enormes

Va Pepe a un abogado.
-¿Cuánto cobra por una consulta rápida?
-10.000 euros por tres preguntas,
-Vaya, es un poco caro ¿no?
-Sí.... Y dígame ¿cuál es su tercera pregunta?

--Oye Pepe, ¿me prestas tu champú?
--Pero, ¿no tienes el tuyo?
--Sí, pero en el mío pone que es para cabellos secos, y el mío está mojado.

Después del coito:
- Amor, creo que me has dejado embarazada.
- Que nooooooooo…
- Pues yo tengo una corazonada.
- Que nooooooooo…
- Amor, si es niño ¿cómo le llamaremos?
El tío se quita el preservativo le hace un nudo y le dice:
- Si sale de aquí, Houdini.

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también,

sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice:
-'Esta muy oscuro aquí dentro.'
-'Si, así es.'
-'Tengo un balón de fútbol.'
-'Ah, muy bien.'
-'¿Quieres comprarlo?'
-'No, gracias.'
-'Mi padre está ahí fuera.'
-'De acuerdo, ¿cuánto pides por él?'
-'500 dólares'
-'Un poco caro, pero de acuerdo.'
Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
-'Esta muy oscuro aquí dentro.', dice el niño
-'Si, así es.'
-'Tengo unos guantes de arquero.'
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta:
-'¿Cuanto pides por ellos?'
-'500 dólares'
-'De acuerdo.'
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño:
-'Busca tu balón y tus guantes, y vamos fuera a jugar un rato.'
-'No puedo, los he vendido.'
-'¿Por qué precio?'
-'1000 dólares'
-'Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.'
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
-'Esta muy oscuro aquí dentro.', dice el niño
A lo que el cura contesta, - Otra vez tú, y ahora cuanto me va a costar?...

Entra un perro a una oficina con un periódico en el hocico. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio:

"Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, experto en Visual Basic y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo".

Entendiendo que el animal va en busca de trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le advierte:

"Sabes, nosotros teníamos en mente a alguien distinto..."

"¡Guau!", ladra el perro señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades.

"Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina..."

El can se dirige al escritorio en el que está la computadora; se trepa a una silla y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada y sin una sola falta de ortografía.

"Está bien, pero es necesario que el aspirante sea experto en Visual Basic".

El sabueso pone una pata sobre el Mouse y utiliza otra para teclear. En pocos minutos elabora una base de datos perfectamente estructurada y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, se dirige al perro:

"Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas..."

El animal se acerca al jefe de personal y comienza:

"Miau...Miau..." .

Jorge, a sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor, como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -le saluda-, tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana- ¡Ya está otra vez meando en la nevera!

LA MADRE SUPERIORA SE NOS VA.






















La madre superiora, irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban intentando hacer cómodo su último viaje.

Para animarla trataron de darle un vasito de leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche y recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron:

"Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendáis esa vaca".

Para que un hombre se lleve bien con una mujer , solo necesita
aprenderse cuatro letras : O , B , D , C
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Un señor le dice a una chica fea. y la chica le dice y tu borracho y dice el borracho si pero a mi se me quita mañana.

Está el profesor en clase de Literatura y pide al alumno:
----Mida el segundo verso escrito en la pizarra, por favor.
---El alumno se queda pensativo durante unos segundos y entonces resuelve:
---En el encerado unos 75 centimetros. En el papel más o menos una cuarta. Y digo aproximadamente porque hoy no he traido el metro.

UN muchacho antes de ir a la mili:
En la revisión médica, el doctor le pregunta:
--¿Tiene usted algún problema de salud?
El chico, que no quería hacer la mili, dice:
--Tengo problemas de visión.
El médico pregunta:
--¿Cuál?
--Pues que no me veo haciendo la mili.

Doctor, estoy muy nerviosa. Es la primera operación de mi vida.

--Tranquila, yo también me estreno en un quirófano de verdad.

_¿Cuál es el animal que da más vueltas una vez muerto?

----El pollo asado.

-Dos amigos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro:
-"El otro dia fui al hipodromo, a una carrera de caballos. En eso que se me cae un billete de 5000 pesetas al suelo. Cuando me agacho a cogerlo un tipo se me sube encima y empieza "¡Venga, arre, arre!"".
El amigo le pregunta:
-"¡¿y tu que hiciste?!"
-"Bueno, hice lo que pude. Quede el sexto".






-Está un hombre leyendo tranquilamente el periódico cuando llega su esposa y le da un sartenazo en la cabeza, él sorprendido le pregunta:
-"¿y eso a qué viene?"
, ella le responde:
-"He encontrado un papel en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de Marylou".
Él le explica que se trata del caballo por el que apostó, por lo que su mujer le pide disculpas.
Al día siguiente, la misma situación y la mujer vuelve a darle un sartezano en la cabeza, por lo que el esposo pregunta:
-"¿Y ahoro por qué?"
, la esposa enojada responde:
-"Tu caballo.....al teléfono.

Se compra un gitano en madrid un mercedes y se va al pueblo. y lo aparca en la puerta del ayuntamiento. y le dice su compadre..compadre de quien es este peazo de carro y le contesta pues es mio. y le dice el compadre y que tiempo tiene.tiene dos meses y le dice el compadre..compadre cuando tenga un aÑo no coge en la plaza.....

un hombre le pregunta al medico: -doctor, usted cree que si dejo de beber y de fumar vivere mas?, responde el medico: -vivir no se si viviras mas pero la vida se te va a hacer bastante mas larga.

Muy bueno .

le pregunta la mujer al marido: -¿que hiciste anoche? responde le marido: -nada, me tome un par de copas y luego vine a la cocina y he hice un zumo de limon, responde la mujer: -pues ve a la cocina y mira lo que has hecho con el canario.

--Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.

--Pues yo que usted no volvería a esoso sitios.

- No, Mister Sullivan, la decision es irrevocable, usted ha sido
expulsado del club y no puede ser readmitido.
- Pero por que ?
- Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
- Pero es que yo me niego a creer que esta es la razon verdadera. Lo
que ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por
ejemplo, ese pájaro de Mister O'Hara, que tan airadamente voto para que
me expulsasen; pues bien, a este sen~or yo le visto demasiadas veces con
una sospechosa cara de satisfaccion en el agua.
- Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que el nunca lo ha hecho
desde el trampolin. .

--Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
--Vaya, ¿y desde cuándo tiene ese problema?
--¿Qué problema?

Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.

Ella: No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.

Ella: Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h.

Ella: También quiero los niños.
140 km/h.

Ella: Quiero el coche, las cuentas bancarias y tambien todas las tarjetas de credito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:

- ¿Hay algo que quieras tú?
El: No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella: ¿Y qué es?

Justo antes de chocar con el muro el marido contesta:
¡Tengo el airbag!

--Doctor, doctor, creo que necesito gafas.
----Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco.

--Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservalo?
--Sí, claro, aquí tiene una bonita caja de zapatos.

Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo con esta base. ¿Esta claro? (cuelga).
- Buenos dias, ¿en qué puedo ayudarle?.
- Buenas, vengo de la compañía telefónica a conectarle el teléfono.

Un padre un poco cazurro le dice a su hijo:
-Ten mucho cuidado en la escuela que allí solo dicen mentiras,vamos a ver ¿que te han enseñado hoy?
-Hoy me han hablado de los continentes
-¡Ves ya te han engañao ahora se llaman "CARREFULES"

Entra uno medio majara en un bar:

- Por favor, ¿el baño?
- Al fondo a la derecha.
El tío sale por patas y al llegar al fondo del pasillo ve dos puertas y como estaba muy apurado lo echa a suertes y entra en una, al entrar exclama:
- ¡Joder! ¡Una taza del water DE ORO!
El tío hace sus necesidades y se marcha, pero al día siguiente vuelve al bar y al ir al baño ve con sorpresa una taza del water de lo más normal, mosqueado le pregunta al camarero:
- Oiga, por curiosidad, ¿cómo es que ayer la taza del water era de oro y hoy es de las normales?
-¡PEPE! ESTE ES EL QUE SE TE CAGÓ EN EL SAXOFOOOOON!.

Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre .

-


_Doctor, dotor, se me juntan las letras.

_Pues páguelas, hombre, páguelas.

Buenas tardes..

Dice un ciego:

-¡Veo sombras!

Dice un sordo:

-¡Oigo pasos!

Dice un cojo:

¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

La mujer de Carlitos viaja a EEUU por 6 meses por razones de trabajo.

Carlitos, por supuesto, contrata una sirvienta despampanante para los quehaceres domésticos...

Un día se comunica la suegra y anuncia que llegará a cenar.

Durante la cena la viejecita percibe lo atractiva y sensual que era la sirvienta. Después de la cena empieza a imaginarse que algo está ocurriendo entre su yerno y la sirvienta y empieza a insinuar... Comenta sobre el arduo trabajo que está haciendo su hija en tierras lejanas, todo para traer dinero a casa...

Carlitos lee los pensamientos de su querida suegra:

- Yo sé lo que está pensando pero créame que nuestra relación es netamente laboral...

Ambos dejaron de hablar del tema y luego la suegra se fue. Una semana después la sirvienta le dice a Carlitos:

- Después de la visita de su suegra desapareció el cucharón de plata, ¿Puede ser que ella se lo haya llevado?

A lo que Carlitos contesta:

- Yo sabía que esta arpía podía hacerlo todo... menos robar. De todas maneras le escribiré un e-mail para estar seguro.

Carlitos le escribe un e-mail a su queridísima suegra con copia para su mujer:

- Querida suegra, yo no insinúo que se haya llevado de casa el cucharón de plata, pero es un hecho que desde su última visita ha desaparecido el cucharón de plata de casa.

Al día siguiente Carlitos recibe un e-mail de su suegra con copia para su mujer:

- Mi querido yerno, yo tampoco quiero decir que te acuestes con la sirvienta, pero es un hecho que si ella hubiese dormido en su cama, hace tiempo habría encontrado el cucharón que yo misma deposité bajo su almohada. .

Se encuentran dos animales paseando por el bosque y uno le pregunta al otro:

-¿Qué clase de animal eres tú?

Yo soy un perro-lobo (le contestó el otro)

-¿Y por qué eres un perro – lobo?

Porque mi padre era perro y mi madre era loba. ¿Y tú qué clase de animal eres?

-Yo soy un oso- hormiguero.

¿Un oso-homiguero?.....¡¡ aandaaaa yaaaaaa!!

El profesor da las nota luego de la evaluación:
-Luisito un diez.
-Pedrito un ocho.
-Juanito un seis.
-Jaimito un cero.
-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco". .

El médico le dice a su paciente:
_En los próximos meses nada de fumar,
nada de beber, nada de comidas fuera de casa, y nada de viajes o vacaciones.
_¿Hasta que me recupere, doctor?
_No, ¿hasta que pague todo lo que me debe.

Era un hombre que iba a un restaurante y pide una sopa:

- camarero, camarero pruebe la sopa

¿qué le pasa?, ¿le falta sal?

- por favor pruebe la sopa

¡pero qué le pasa!

- ¡QUE LA PRUEBE!

vale... ¿dónde está la cuchara?

- ¡aaahhhh!

-Doctor, ya me he recorrido todos los burdeles de la zona y sigo teniendo ardores.
- Le dije sal de frutas, ¡sal! ¡de! !!!fru-tas!!! .

Un ciego le pregunta a un cojo:
-¿Qué tal andas?

Y el cojo le contesta:

-Pues ya ves.

juas..juas.juassssssssssssssssssssss

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba.

Un asmático sube caminando a un quinto piso, a duras penas llega, llama a la ouerta, le abren y dice:
-Doctor, tengo asma, ¿qué me recomienda?

-Fácil: no fume, no beba, descanse y cómprese unas gafas.
--¿Unas gafas?
-Sí, para que encuentre la casa del médico, que está en el cuarto. Yo soy albañil.

Aquel que va con su mercedes de vacaciones, al pasar por un pueblo se le queda parado y no le arranca, le pregunta a uno, dice olle quien me puede mirar el mercedes en este pueblo, dice, hombre aqui, joselillo ese es un manitas, lo arregla todo, los mecheros, las estufas, ventiladores todo, lo llevan a ver a Joselillo, este se queda mirando el pedazo de coche abre el capo lo mira, por debajo, y le dice al dueño esto tiene gasolina, dice el dueño siii va lleno, pues entonces esto va a ser de la piedra.

Tres amigos que se mueren y van los tres al cielo y antes de entrar, le dice S. Pedro:
"amos a ver,aquí en el cielo ya estamos mu modernizaos también y tenemos autopistas y viajamos en coches y to;así que a cada uno os voy a dar un coche pa que corráis por el cielo; pero claro, to los coches no son iguales, porque, aunque estéis en el cielo, tos no habéis sio buenos del tó, así qued tú que le has puesto los cuernos a tu mujer 15 veces al mes, toa tu vida, te voy a dar una furgoneta ranau esprés pa que te pasees por el cielo"
Al segundo le dice: tú que le has puesto los cuernos a tu mujer una o dos veces al mes toa tu vida, te voy a dar un peuyó 405, último modelo"
Y al tercero le dice: y tú que has sido fiel a tu mujer todos los días de tu vida, te vas a pasear por el cielo con un ferrari descapotable, autoático que hace de tó, como el coche fantástico"
Total entran en el cielo, cogen sus coches y a correr por tó el cielo.
Al cabo de una semana se encuentran los tres amigos: "jei¡, qué pasa, cómo vas?
uf yo me lo paso bomba con mi furgonetilla¡
el otro: "pos yo, no veas cómo corre este cacharro, mare mia¡¡¡¡¡¡
y el tercero se pone a llorar y le dicen los otros:"quillo, por qué lloras, encima que tienes el mejor coche y eres un "prefe" de tos lo santos y tó?
y le dice :¡cómo no voy a llorar, si acabo de ver a mi mujer en un patinete?

¡Mamá, mamá!.....¡En el colegio me llaman despistado!

- Su tabaco, gracias.

Había una vez dos niños uno pobre y uno rico. Era época de navidad, y el niño rico recibió muchos juguetes. El niño rico le preguntó al pobre:
¿Y a tí que te trajo Santa?
Un topoto, le contestó el niño.
¿Qué es eso?, preguntó el niño rico.
No te puedo decir, le contestó.
Horas después el niño rico va con su papá y le dice:
Papá, papá, quiero un topoto.
¿Qué eso?, preguntó el papá.
El niño le contesta:
No sé, pero mi amigo lo tiene y no me dijo lo que era.
El papá va con el niño pobre y le dice:
Te doy todo lo que recibió mi hijo si me enseñas tu ""topoto"".
Está bien, pero primero traiga los juguetes, contesta el niño pobre.
15 minutos después llega el señor con los juguetes y le dice al niño pobre:
Aquí están los juguetes, ahora ve por tu mentado topoto.
El niño le contesta:
Esta bien, ahorita voy por mi ""topoto"".
El niño se va caminando y se mete al baño, agarra el tubito de cartón del rollo de papel, camina hacia afuera y le dice al papá y al niño rico:
Aquí está, esto es un topoto.
El señor le contesta:
¡Eso es un tubo de cartón!
Deje, le muestro, dijo el niño pobre, y se puso el tubo en la boca y empezó a cantar:
To-po-to-,topo-to-topo..... .

Un padre un poco cazurro le dice a su hijo:
-Ten mucho cuidado en la escuela que allí solo dicen mentiras,vamos a ver ¿que te han enseñado hoy?
-Hoy me han hablado de los continentes
-¡Ves ya te han engañao ahora se llaman "CARREFULES"

Dos amigos que se mueren a la vez , y llegan al Cielo.
!!!!! PEPE,, tio que haces tú aquí...
¿¿ y tú PACO ??
pos ná que me he muerto....
¿¿¿ Pero de qué ???
pos de un ataque de risa...
¿ y tú PEPE de que te has muerto .... de frio conjelao....
PACO cuentame como fué lo tuyo....

Pos que me dijerón en el trabajo,,,,, que mi mujer me la
estaba pegando con otro. En ese momento salí embalao. llegé a mi casa
como una fiera ,,,, Manoooooliiiiiii , y na alli estaba la pobre
con el salto de cama, tan tranquilita , durmiendo,,,, rejistré los roperos, debajo de las camas ,, hasta en la caseta del perro, y ná y de la misma cosa , me dió el ataque de risa , y me morí...
So inbecil..... ¿ porque nó buscastes en el Frigorifico......

Habían tres amigos Ninguno, Nadie y Tonto.
Ninguno se callo a un hueco, entonces Nadie se quedo a cuidarlo y Tonto va al policía.
Tonto: policía, policía Ninguno se callo a un hueco y Nadie se quedo a cuidarlo.
El policía dice: eres tonto Tonto responde: si, mucho gusto

Se encuentran dos animales paseando por el bosque y uno le pregunta al otro:

-¿Qué clase de animal eres tú?

Yo soy un perro-lobo (le contestó el otro)

-¿Y por qué eres un perro – lobo?

Porque mi padre era perro y mi madre era loba. ¿Y tú qué clase de animal eres?

-Yo soy un oso- hormiguero.

¿Un oso-homiguero?.....¡¡ aandaaaa yaaaaaa!!

Me alegro de que lo hayas entendido.

Buenas noches.

Una joven va al sicólogo desesperada:
- ¡Doctor, ya no aguanto más, me he esforzado pero mi marido no me hace caso, el solo habla de su madre, que si mi mama tal, que si mi mama cual…, que si mi mama esto, que si mi mama lo otro, yo no existo para el.
- El psicólogo le pregunta: ya ha probado a hacerle una cena especial.
- Sí, pero su mama todo hace mejor….
- El sicologo le dice: Tengo una idea, hay un sitio donde puede conquistar a su marido y empezar a hacerle chantaje para que se olvide un poco de su mama, que es, en la cama…,
doctor sigue hablando:
- Usted esta noche, se viste con un mini camisón negro vaporoso de encaje todo transparente y coqueto, se pone unas medias negras, con liguero de encaje negro, un mini tanga negro a juego, se pone unos tacones altos de pulsera y negros como no, toda exitante se maquilla como una vampiresa sexy…, antes de eso cambie usted las sabanas y las pone de seda…, la luz eléctrica la apaga y pones unas velas, asi seguro que olvida a su mama y no resiste la tentacion de estar solo para usted
- Así que la joven sigue todo el plan al pie de la letra, se pone toda despampanante, sin olvidar ningún detalle y sintiéndose muy provocadora, sexy y excitada ya preparara para su esposo.
- Entonces llega el esposo, se va a la habitación, entra, la ve y se pone a gritar todo desesperado y preguntando con cara de asustado…
- ¿Que ha pasado? ¿por que estás toda de negro?, ¿Le ha pasado algo a mi madre…????? .

-Dos sabanas tendidas al sol y una de ellas estaba suavemente mecida por la brisa y la otra se movia violentamente y le dice la una a la otra
¿quilla, que te pasa?
-y le contesta
-que se me ha ido la pinza. .

Confirmado, el Señor Rajoy ha dimitido porque le han descubierto dos sueldos

-¡Hombre, Manolo! Ya he visto que has cambiado de coche, el que tienes
ahora es rojo, ¿no?.
-¡Que va!, si es blanco, pero se clienta un poco. .

Entra un perro a una oficina con un periódico en el hocico. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio:

"Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, experto en Visual Basic y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo".

Entendiendo que el animal va en busca de trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le advierte:

"Sabes, nosotros teníamos en mente a alguien distinto..."

"¡Guau!", ladra el perro señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades.

"Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina..."

El can se dirige al escritorio en el que está la computadora; se trepa a una silla y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada y sin una sola falta de ortografía.

"Está bien, pero es necesario que el aspirante sea experto en Visual Basic".

El sabueso pone una pata sobre el Mouse y utiliza otra para teclear. En pocos minutos elabora una base de datos perfectamente estructurada y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, se dirige al perro:

"Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas..."

El animal se acerca al jefe de personal y comienza: miau,miau.

Que crisis no estaré pasando que el otro día llamaron a la puerta y pregunte:

!quien es!

Y me contestaron:

El basurero.....

Y le dijeÉJAME DOS BOLSAS.

Buenas noches esto es un control de alcoholemia,seria tan amable de soplar,si...como no.

pssssssssss...le enseña el aparato el agente y ponía " 3.45 " y le dice al agente:madre mía las cuatro menos cuarto,cuando llegue mi mujer me mata.

Cuando Pepe estaba en el cole:

Le pregunta la profesora:
-Dime, Pepe, ¿Cómo murió Cristóbal Colón?
-¡Hecho pedazos, profesora!
-¿Dónde leíste semejante tontería!
-Mi libro lo dice: "Cristóbal Colón, su vida en 20 partes".

Aquel que va con su mercedes de vacaciones, al pasar por un pueblo se le queda parado y no le arranca, le pregunta a uno, dice olle quien me puede mirar el mercedes en este pueblo, dice, hombre aqui, joselillo ese es un manitas, lo arregla todo, los mecheros, las estufas, ventiladores todo, lo llevan a ver a Joselillo, este se queda mirando el pedazo de coche abre el capo lo mira, por debajo, y le dice al dueño esto tiene gasolina, dice el dueño siii va lleno, pues entonces esto va a ser de la piedra. .

Liega un hombre a la consulta y pregunta:
-¡ Digame doctor como estoy de salud.
El medico le contesta despues de examinado.
-Tiene el hígado destrozado, los pulmones no sirven, artritis hasta
el tuétano, y el corazón perdido.
El hombre sale agobiado del hospital y se encuentra con un coche fúnebre y le grita haciendole señales.
-¡ TAXI.. TAXI¡ .

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol. Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven "eso" emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:

- ¡Realmente el mundo no es justo!

- ¿Qué quieres decir? -inquiere la amiga.

- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo perdí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y ahora que tengo 80, esas "cosas" crecen silvestres y... ¡Ya no me puedo agachar!

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:

- Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós, abuelo!

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

- Seguro que fue una casualidad -se dice el padre.

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:

- Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós, abuela!

Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado; sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

- Dios bendiga a mami. ¡Adiós, papá!

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma, respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados. Por la mañana se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por el móvil y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

- Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!

- ¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros sí que fue terrible... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!

Un preso, encarcelado por asesinato en 1er grado, escapa, había estado 25 años de su vida en prisión. En su huída topa con una casa, entra y ve a una pareja durmiendo en la habitación. Ató al hombre a una silla en un lado del cuarto y ató a su esposa a la cama. Subió a la cama, se puso encima de la mujer, y la besó en el cuello. De repente se levantó y fué al baño. El marido arrastró su silla hasta la cama hasta llegar a su esposa y le dijo:

- Cariño, este tipo es un preso que ha escapado, mírale la ropa, y no ha visto una mujer en años. Le vi besar tu cuello y luego salió. Sólo coopera y por favor haz cualquier cosa que quiera. Si quiere sexo contigo, hazlo e intenta que le guste. Cualquier cosa la haces, no luches con él ni te resistas o se enfadará. ¡Nuestras vidas dependen de ello! ¡Sé fuerte, te quiero!

Después de escupir fuera la mordaza de su boca, la esposa medio desnuda contestó:

- Cariño, me alegro de que pienses de esa forma. Tienes razón, no ha visto a una mujer en años, pero no besaba mi cuello... susurraba en mi oreja. Me dijo que tu estas buenísimo y me preguntó si guardamos vaselina en el baño.

Cariño, ¡se fuerte... yo también te quiero!

Van un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica. El catalán la coge y sale un genio. Este le dice:

- Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.

El catalán dice:

- Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.

Y el genio hace 'PUM' y lo construye. El catalán muy feliz. Entonces le dice el genio al andaluz:

- ¿Tu que vas a querer?

El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:

- Cusha genio, picha: er muro que le has contruío ar catalán, ¿é hermético?
- Si, totalmente hermético.

- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
- No, está totalmente aislado.

- ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
- Totalmente cerrado al mar.

- Pooo. ziendo asin, mmm... ¡¡Llénalo de agua, der tirón!!

Ultimo Deseo

Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.

En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.

Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.

Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:

- ¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?

La anciana le da una mirada de consternación y le contesta :
- !Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo CREMASEN...?

abogado/abogada


Diego, joven y hábil abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.

Pensando en que también quedaría solo decidió que precisaba una mujer acorde a su inminente nueva situación social y para hacer de ella su gran compañera.

En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.

Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.

El se arrimó y le dijo:

- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de euros. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?.... Puedes llegar a ser mi mujer.

Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa de Diego...

Y ... tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA:

Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.