Almedinilla - Cordoba

Estoy yo pensando qué planes tiene así la gente para la navidad. El otro día veía un fragmento de una peli, y le decía la coprotagonista al prota. qué vas a hacer, y le decía éste: ducharme y luego ahorcarme. Y digo jope, pues yo que casi lo mismo. Diversas maneras para hacerlo pero esa es poco glamurosa, más que nada por ello es que la tengo así descartada. Así a lo marilyn; mucho más glamuroso; dónde va a parar.
Fíjense que mi único conocido en el pueblo es copito. No conozco yo así a nadie para salir. No sé si poner un anuncio o algo. En plan, busco amigas/os para salir a dónde sea, como decía mi abuelo; a dónde encarte.

En fin, a quien quiero engañar; a mí misma. No se puede hacer eso y ahora solo estoy yo.Tengo que salir de aquí; solo que ahora es imposible; por falta de medios. Aún no es posible, pero lo será. Pero fluctúa mucho, es casi irresponsabilidad no tomar antidepresivos, porque peligro. Pero tb entra de la normalidad mi tristeza. El pueblo, para poder estar ahí necesitaría un trabajo. Y claro yo no estoy dispuesta a tirar por la borda mi lucha, luego tendría que ser de lo mío. Y eso tan pequeño qué tal si no hay, y lo mío es para sector público; qué tal si me cuestionan; eso último no lo podría soportar. Para volver prácticamente referéndum porque con sola una persona que me cuestionase yo no me prestaría. He luchado mucho y cuando ate algunos cabos puedo salir adelante, en alguna ciudad.

es para sector público pero tb para privado perfilandolo, derivándolo hacía la investigación de mercados. En eso me voy a invertir. Creo que intentaré ser algo más pragmática. Pero hacer cosas en un grado de aislamiento social tan alto es muy difícil, porque el estado de ánimo es una auténtica montaña rusa. También está el papeleo, en dic sacaré de Málaga ese otro título. Puedo fusionar todas las disciplinas y tb me anima pensar que si salgo de aquí podría hacer más cosas. Podría obtener conocimientos de otra disciplinas.

aunque eso último lo haría aún estando en el pueblo, en la uned, en cursos, lo haría igualmente. Ahora no bebo, es mi último logro.Supongo haré alguna excepción luego, pero no es bueno para la concentración; por eso

Tengo un problema gordísimo. Yo sabía que era un problema pero no me daba cuenta hasta que punto podría cerrarme las puertas en mi campo: el inglés. En el pueblo di francés, en el insti igual, lc francés. Luego mi vida ha sido muy accidentada como para poder ponerme con el ingles. Prácticamente he estado tirada por ahí y luego encerrada. Es un hándicap enorme, las becas que merecen ese nombre me están vetadas porque piden niveles de ingles altos. Así, que ya saben; pongan a sus niños a estudiar clases después del cole, porque en el público por lo visto no funciona bien. Eso dicen que no va bien ese tema. Yo no lo sé, no estoy allí; para poder evaluar.

y cuando he estado tirada, es que he estado tirada; lidiando con carros y carretas. que injusta es la vida. los últimos serán los primeros pero eso será en el reino de los cielos, porque lo que en este...es una cuestión de recursos lo que hace que te puedas proteger de indeseables y que puedas tener una oportunidad.

dios mío, pero que desastre. qué voy a hacer!! Ni estoy agusto en un pueblo, que diablos hago en un pueblecillo en el que hace más de diez años que no salgo, y a dónde voy para qué algo tenga sentido...pero que desastre, desastre, desastre...leí a una compi. Está en Liverpool, decía decidir o morir. Tb dice, ¿qué quiero? quiero ser feliz. eso dice en su blog.
desastre , desastre, desastre; desarraigo; con mayúsculas..mi desastre.

pero yo no me quiero ir a liverpool, ni hablo yo idiomas. que yo solo aprendí con "el sapo" algo de francés.Que sabía el buen hombre para enseñar francés, vaya...es que no sé dónde tengo que irme, ni tampoco dónde puedo irme...desastre ..desastre..desastre...
y ahí, que pinto después de tantos años, que no me conoce ni dios..desastre...desastre.
Y la navidad, qué navidad... triste navidad..qué hago yo la navidad toda encerrada , que me voy a morir de depresión.

Pensé, a Sevilla, capital de Andalucía. Pensé eso. Pero no estoy segura, y no tengo bola de cristal para saber si es lo que debo. Eso lo sabré cuando pasen diez años, con diez años de retraso; ya sabes si fue o no...me cago..Cuando estaba en cuarto o quinto de egb ( no recuerdo bien el curso), algunas se acordarán...Teníamos un libro de lectura, bueno teníamos dos; porque a D.Manuel se le ocurrio una idea para que tuviésemos más lecturas. Dividió la clase en dos, la mitad de la clase compro un libro de lectura que creo era clavileño y la otra mitad uno sobre una 'roulotte'. Pues en la roulotte había una pantalla y se podía viajar en el tiempo, entonces las protas viajaron un día en el tiempo porque no habían estudiado la materia de examen. Y entonces observaron en la pantalla las preguntas, vieron perfectamente cómo la profesora escribía en la pizarra las preguntas del examen, que ellas copiaron. Me acuerdo de ese capitulo en concreto de mi libro de lecturas. Estuve semanas y semanas fantaseando... con eso. con viajar y copiar las preguntas de los exámenes. El libro ese se quedo abajo en mi almacén y había humedad y se estropeo, y yo me enfadé cuando me enteré. Me gustaría releer algunas cosas.

nada tiene sentido. me terminaré matando, por falta de sentido. solo le estoy terminando la carrera a ella, pero luego no sé. no sé más que terminarle eso a ella, porque era muy pero que muy importante para ella. Lo recuerdo, era muy importante; mucho. Ahora no la entiendo, no entiendo porque era tan importante, pero si recuerdo lo mucho que le importaba y todas las perrerías que tuvieron que hacerle para que la abandonase.

pedazo de marrón y que nadie pueda ayudarme, cuando para hundirme y hacerme daño ha habido tanta gente. Crónica de una muerte anunciada.Es posible que no exista nadie que pueda sacarme de ésta.v

en fin si alguien me lee, si alguien puede hacer algo, si alguien conoce a alguien que pueda hacer algo, o que sino conozca a alguien conocido de alguien o a alguien de tuenti, de face, de Marte,de la Luna o de San Quintín...si para putearme hubo tanta gente, cómo que para ayudarme no hay nadie...nadie ..nadie..y me voy a matar.

No hago más que llorar y llorar, sin hallar como salir de ésta. En fin espero no terminar otra vez en urgencias de Cabra. Tiene que haber alguna solución, algo se podrá hacer.No encuentro la solución.Si ha habido tanta tanta gente para que me vea en esta situación , por lo menos haya la mitad para sacarme de esto. No puedo salir sola de esto. NO puedo.

En la facultad la pareja aquella, que me decía, que pena decía el hombre, y pareces así simpática y buenagente. Pues claro, si es que ha sido zancadilla tras zancadilla, acaso creen que yo tengo la culpa de esto. PUES NO, NO LA TENGO. La tiene todos los hijosputas que se me han cruzado, y GERON, por meterse donde no le llaman. Ya podría estar yo tan campante en el pueblo, por lo menos; eso. No sé qué hacer ni como voy a aguantar la navidad llorando, solo hago que llorar, solo lloro y lloro. Y a veces, tengo un momento así un poco mejor, tanto que he luchado y nada, que si te echo esto que si enveneno lo otro, que si me invento un embarazo (esa es otra, tenía la regla; hubo un momento en que estuve tentada de sacarme la compresa mismo en el zeppelin. Estoy segura que fue Baldo. segura.)

estabamos en su coche y me dice que si te dejo embarazada, y le digo. No ,si lo mismo estoy; fue de coña...Luego de eso salio el rumor. Acabaramos.

pero bueno las niñas me dejaron de hablar porque Elvira se estaba beneficiando al tipo este, no por lo del embarazo. Aunque como no se puedo hablar, pues mierda todo. Yo no puedo salir de esta sola, lo prometo; no puedo. No hago más que llorar.

Y si le escribo a Leticia, al Rey , a quien, quien , quien..yo prometo que he luchado, aunque no me crean, que me iban a matar en granada, que tuve que dejar la carrera porque es que era cuestión de vida o muerte, que estaba las tias estas que decian que conocian el pueblo, que me mandaron una carta judicial, que me vi en la calle en granada. que mi madre estaba en los grupos con mis abuelos y que mi padre no queria saber nada de mi. que volvi el día 24 de navidad y el 26 mi madre me echaba pegandole golpes en la puerta. que me van a enterrar en el cementerio de Almedinilla sin que nadie mueva un solo dedo para sacarme de marronazo que me buscaron entre todos

que no aguanto más esto, que no; que estoy al borde del colapso mental. que el otro día me tuvieron que llevar a urgencias de Cabra, y me va a dar algo peor, que de verdad no puedo salir de esto sola.

se lo he dicho hoy a meodia a mi padre, este año voy a morir. No se lo ha tomado en serio. Dice que me parezco a mi abuela y que voy a vivir mas de cien años. pero yo si creo que entre este año o como muy tarde el otro. No creo que pueda salir por mis propios medios, estoy demasiado deprimida. No recuerdo haber estado tan triste en toda mi existencia. No tengo comunidad de referencia, me han dejado tirada. No puedo salir de aqui, mi cabeza no me deja; y no tengo medios ni conozco a nadie que me apadrine un poco para poder establecerme con un mínimo de garantías en la ciudad. No encuentro la salida y esto esta minando mi salud. si, que voy a morir; aunque no me suicide; aún así, me va a dar algo de tanto tanto llorar.

aunque a nadie le interese , por lo menos me desahogo; antes si que interesaba mucho, pero para hacer daño claro está. No recuerdo haber estado tan triste nunca. Puede que antes fuese más fácil reponerme, tenía más fuerza, mas ilusiones; más todo. No veo la salida.Voy a pasar toda la navidad encerrada en el pueblo. No tengo ingresos para poder salir de aqui, nadie que me ampare. Mi comunidad de origen me dejo tirada y no tengo otra de referencia porque no he estado suficiente en otro lugar y siempre de paso, porque yo me juntaba con gente que estaba alli para hacer sus cosas y que les ampararon la vuelta. A mi me han dejado tirada,y estoy desarraigada totalmente. Necesito salir a alguna ciudad y no sé cómo. No tengo ni idea, de cómo salir sin dinero, sin trabajo, sin nadie que me ampare un poco; al menos al principio. No veo la solución, no la veo; es que no aguanto más.

La navidad, la navidad; es lo que me debe tener así. La perspectiva de tantos días en los que la gente hace vida social y yo no puedo. Yo no me siento agusto en Almedinilla, porque el desarraigo es muy fuerte. No conozco a nadie. Maldita geron, hubiese vuelto; aún las niños no habían crecido tanto. Les conocería a todos, estaría integrada. Estaba tocada pero era posible reintegrarme. ahora no sé, no sé cómo salir de aquí.
Se admiten todo tipo de sugerencias, incluida la de pegarme un tiro. No lo hago porque no tengo arma, pero ronda mi cabeza.Rondan alternativas. No tengo fuerzas para estudiar, esa carrera era su carrera; yo no siento como ella. Estoy cansada. No me concentro , estoy demasiado triste.

solo lloro, y cuando lloro; no sé por qué se me hinchan los ojos, los párpados, otras veces me brillan mucho los ojos. pero lo primero me contraria luego. Pero no puedo evitar llorar, por qué lloramos? Soy muy desgraciada, de verdad que los que me deseaban mal ; pueden estar satisfechos. aunque ya no existo. solo se interesaban por mi cuando estaba alegre y como era tan vitalista, solo se interesaban para dañarme. ahora ya no interesa. No se a quien recurrir. No tengo ni idea, no sé a quien, no sé. Estoy superdeprimida, muy triste, mucho.

quiero ir a ver a mi abuela, pero para despedirme. no me siento con fuerzas, siento que no puedo más con esta pseudoexistencia. Es posible que te puedan hacer tantisimo daño y que se vayan de rositas. Fui a poner la denuncia con mi padre, cuando me envenaron los geles de baño, y no me la cogieron. Dijeron que tenía que llevar un informe de laboratorio y otro medico relacionados. Y el laboratorio costaba una pasta. Y a mi me hicieron daño. Y es posible que alguien en un pueblo invente un rumor falso y que ese rumor ande de boca en boca. Fueron a los rios a decirle a mi abuela que tenia un bombo. Mi abuela les dijo pues como eso no se puede esconder pues ya parirá , o algo así...decía otra frase. Ahi hubo ensañamiento, es posible que no haya ninguna responsabilidad por ese daño. Es posible hundir a no persona salirse de rositas, que esta persona se suicide y que nadie mueva un solo dedo para ayudarla. Vamos no será porque no estoy pidiendo ayuda, Porque la estoy pidiendo aunque se me caiga la cara de vergüenza porque de ésta yo no salgo.

aún pasando todo lo que paso, sino se mete geron del demonio, vuelvo a mi casa. Porque en la orla de mi facultad están todas en sus pueblos, pero todas. Todas menos yo. Si no me ampararon por lo menos ayúdenme a salir de aquí.

porque a la otra hasta directora la habéis hecho, a mi hermana la habéis puesto a limpiar y a mi me dejais tirada. Sino me ampararon, que es lo que tendrían que haber hecho por lo menos ayudenme a salir de aqui. No será porque no estoy pidiendo ayuda, que la estoy pidiendo; porque la necesito.

Todo el mundo sabe esto. Saben que llevo años encerrada. No es ningún secreto. No estoy desvelando algo que no se supiese. Saben qué me pasa algo, y que no salgo. Porque para criticar están todos, pero ahora qué. Cómo me siento. Mi comunidad me ha dado de lado, me dejaron tirada; cuando más lo necesitaba. Al igual que mis amigas me dejaron tirada cuando más las necesitaba. ¿saben qué se siente? Es algo desgarrador. No puedo describirlo con palabras. No han contado conmigo, me han olvidado, me han relegado; me han excluido.Estoy en una situación de exclusión social, y además tengo un problema mental añadido. Estoy recluida y llevo, como todos ustedes saben; muchos años.
Pero me confundo con la masa, en el sae a la administrativa que me atendía no se le ocurrió otra cosa que alegrarse y no tuvo ningún reparo en manifestarlo. A causa de eso tuve una crisis. Y luego otra más fuerte.
No conseguiré salir de aquí, por eso escribo esto; porque no tengo nada que perder.
No puedo salir de esto por mis propios medios.
Ya no pertenezco a esta comunidad aunque si estoy censada aquí, y vivo aquí; pero no han contado conmigo desde hace muchos años. No me siento parte de esto, no participo de la vida social de la comunidad porque me han excluido y no han contado conmigo. Pero todo el mundo sabe que vivo aquí y que estoy censada aquí. Mi dni pone mi dirección y nací no en un hospital sino en casa, en el mismo termino municipal. No pertenezco a esta comunidad porque tengo un problema y me olvidaron, aunque saben que vivo aquí. Todo el mundo mira para otro lado. Pero yo necesito salir de aquí. Y no vivo sino aquí así que en este foro escribo para quien me quiera leer. Y no escribo nada que ninguno de los que leen no sepa.
Sé, a ciencia cierta,que cada una de las ideas que expreso en estas líneas , las saben. No desvelo nada acerca de mis circunstancias que no sepa todo el pueblo al completo.
Ya que me olvidaron solo quiero recordar que existo y qué si alguien me lee que pueda echarme un cable. No tengo nada que perder. Porque de antemano estoy muerta. Fluctúa mucho y tengo la idea en la cabeza. Estoy técnicamente muerta, solo es cuestión de tiempo; más o menos no lo sé.
No me siento cómoda en el pueblo, porque el desarraigo es brutal. También siento mucha extrañeza pues han nacido nuevos niños que no sé quiénes son y los que eran niños han crecido y tampoco les conozco. Siento mucha extrañeza por esa causa, y me es muy ajeno este espacio. No creo que pueda volver a sentirme como antes nunca, estaba integrada y me gustaba esto. Solo que me dejaron caer. Tenía problemas y me dejaron a mi suerte. Me excluyeron y no contaron conmigo. E hicieron a la otra chica directora y a mi me olvidaron, sabiendo que yo vivo aún aqui. Todos miraron para otro lado, como no pasase nada. Y si pasa.

Nunca me siento en la sala de mi casa para evitar discusiones. Pero hoy me quede un poco para ver el telediario, cosa que no hago desde hace mucho. Mal asunto, mi hermano no hace más que chincharme. le digo que por favor me deje, vuelve y vuelve. Le pido por favor que no me hable, sigue. Quiero ver las noticias pero el quiere chincharme, le pido una y otra vez por favor, pero no hay manera. Pierdo los estribos le grito.Le grito que me deje en paz. Mi padre entonces se despierta me acusa a mi. Mi hermana sale, me grita; pone la radio a todo volumen.Le pido baje el volumen, no lo hace. Me encierro otra vez. Nunca salgo de mi habitación, nunca; incluso como aquí. Por qué salí hoy porque hice limpieza y saque muchas cosas fuera, por eso; estaba en la sala. Marron, discusión, mal rollo. Lloro. Bajon.
No sé salir de aquí sin un duro y sin que nadie me guié un poco. Porque no sé, no tengo fuerzas; quizás sea eso último lo que me pase.
No me apetece estar en el pueblo, ni salir en el pueblo, ni interactuar en el pueblo. Me es completamente ajeno. Son personas que han pasado de mi y no han contado conmigo. No sé quien vive ahí pero no puedo trasladar mi casa a otro lugar para que me pueda dar el sol, al menos. Nunca salgo, nunca salgo a la calle y nunca salgo de mi habitación. No tengo percepción de la realidad, de las personas de carne y hueso. Me cuesta un poco de trabajo. Nunca hablo con nadie , a no ser que sea esta persona la que me busque. Nunca yo me dirijo a nadie, si interactuo algo es porque me busquen.

cuánto tiempo llevo así, pues todo el mundo lo sabe; muchos años. No es ningún secreto. Siempre me pregunto por qué es tan extraordinariamente difícil echar un cable a alguien si hundirle solo es cuestión de difundir un par de embustes.
Hoy estoy más triste por la discusión, he estado llorando. A veces me apetecería quedarme en la sala o estar en otro espacio; pero el precio es la discusión o mal rollo. Menos mal que tengo internet, antes no lo tenía. A veces , cuando estoy un poco mejor; hablo con el msn. Hablo con una chica que tenía el mismo problema que yo, pero que ahora esta en otra ciudad y está bien. Me alegro mucho por ella, mucho. Le dí el enlace de este foro para que me leyese.

cómo pudo salir ella del problema, utilizo la segunda vivienda de sus padres. Así consiguió burlar al problema y sacar su vida adelante.Y ahora vuelve a su localidad, ella dice que bien. Va de visita, se estableció en otro lugar.

Hoy, cuando la discusión; me acordé de algo. Del arrebato de la adolescencia cuando me tomé todas aquellas pastillas. Fue un arrebato. Hoy lo sentí igualmente, Mi hermano que no me dejaba tranquila chinchandome, mi padre que se despierta y me acusa a mí. Mi hermano que me dice que me encierre en mi habitación, mi hermana que empieza a gritarme y pone la radio a todo volumen, Sentí que no podía más. LLorando.
Dios, si alguien que me lea me pueda sacar de esto, que lo haga; que me mande privado. Seguro se puede hacer algo, no soy iletrada; tengo estudios. Y podría hacer cosas, solo que no tengo forma de salir de aqui
sin dinero para fianzas, viajes, entrevistas, cuentos de sarmiento; porque todos sabemos que a cada uno lo ubican en su sitio. La peña se extraña mucho cuando les digo que no trabajo porque piensan por qué no la habrán ubicado si hace unos años eso era normalísimo. Pues si, me dejaron tirada; porque tenía un problema. Y como las desgracias no vienen solas vino Geron a joder la marrana. Porque todo el mundo sabe que se da trabajo a las del pueblo, y que en muchos sitios; las turnaban seis meses una seis meses otra. Así Nuria ha podido casarse, hacer su vida, trabajar y ser feliz. Y yo estoy encerrada sin poder salir de esto pidiendo ayuda y sin recibirla. Cómo es la vida, es que se meta una empresa externa en un pueblo pequeño es un descalabro y despropósito descomunal. Mala suerte , de verdad; que las desgracias nunca vienen solas.
Normalmente con un título medio como este de TS que es para la admon publica cada uno suele ubicar a sus paisanos y es como imposible ubicarse en casa del vecino. Hay excepciones pero son las menos. Y con un superior hace algunos años quizás se podría hacer algo en tierra ajena; pero lo que ahora, es más dificultoso. Yo tengo el problema añadido de que para desplazarme a entrevistas lo tengo chungo. Ni siquiera conduzco.

Echo de menos a "no registrado". anda ven, y me dices que me pegue un tiro. Un tiro, pero un arrebato; si puedo tenerlo. Eso si me di cuenta hoy. No hago más que pedir ayuda con lo orgullosa que yo era, que pena; y todo lo que luchado. Me pregunto si en algun momento de mi vida podré salir de esto y ser ya no feliz, sino solo al menos un poco más feliz. solo un poco, no sufrir tanto. Es sufrimiento psicologico, sensación de abandono, frustración, soledad, aislamiento, pérdida de ilusiones, de proyecto de vida, de relacionarme como para poder encontrar pareja y formar familia, de ver mi vida pasar; sin poder hacer nada. No quiero salir de mi casa, no quiero; es que no puedo. No tengo un duro, sino trabajo; que de qué. Si encontrase ubicación trabajo, cómo para decir, salgo con cierta garantía, salgo y sigo haciendo cosas; por supuesto. Estudio más cosas, salgo e intento ser feliz. Pero cómo salgo, es imposible; sino me echan un cable.
Ya que a la otra la hicieron directora, muevan algún hilo y metanme en alguna fundación, en algún sitio; anda que no hay sitios. Pero yo por mis propios medios no puedo ubicarme. No tengo mano.
Por lo menos para que no me mate en un arrebato y tengan que ustedes ir de entierro cuando yo puedo aún hacer cosas y aún soy valiosa. Solo que tengo un problema y necesito que me ayuden para yo poder ayudar.

Son muchos los años que llevo encerrada. Ante tenía puesta en el sae una dirección de Málaga, que es mentira; vivo en el pueblo. Pero la tenía puesta para haber si sonaba la flauta. Pero por el msn las compis me dijeron que alguna la avisaron por carta, luego cambié la dirección a Priego por eso. Pero nunca la hubiese cambiado, que mal atienden en ese lugar. La administrativa que me atendió era muy poco profesional, nada profesional. Por lo menos en Málaga eran amables, no hacían nada igualmente; pero no se recochineaban.

La tenía puesta por algo más. Porque estaba matriculada en Ciencias del
Trabajo y quería ir a clase. Me ha costado sacar la carrera sin ir a clase, porque tiene asignaturas en las que la asistencia era muy importante. Ahora solo me queda una y espero en diciembre sacar ese título. Me matriculé en CT porque como estaba allí de teleoperadora, me daba cosa; estar fuera de casa para hacer un trabajo que apenas me daba para malvivir. Tenía que compartir piso, razón por la que tuvo mi padre que venir a Málaga a por mi y razón por la que me volví a quedar encerrada.

que no, que no sirvo yo para compartir vivienda con desconocidas. no sirvo, me amargan la existencia. vaya marron. cómo salgo yo de ésta.

Planes para navidad; morirme de asco encerrada. Dónde estará el espíritu navideño que me va a sacar de aquí para cuidar de ancianitos, hacer felices a discapacitados, lidiar con enfermos mentales o con vecinos corrientes, rellenar solicitudes, formularios, hacer nóminas o gestiones, tantas cosas, tantas para salvar el mundo!! luego cuando termine sociología (sino me quito de enmedio en un arrebato) hago investigación de mercados, sí, pasando de cooperación internacional viendo el alto nivel de ingles que aquí tiene la prenda. En primero de ingles estoy y no he asomado por clase, que tendría que ir a Cabra; pero no tengo forma de desplazarme. Luego iré al examen, estudiaré así por libre; y con los videos lo mismo se me pega el acentillo. En la vida adulta no se puede hacer gran cosa con los idiomas, eso creo yo. A no ser que te plantes en el país. Y yo ya estoy en la vida adulta, como para complicarme la vida.
Como ha cambiado la vida, ahora con internet las niñas se enteran de todo sobre erasmus y todas las cosas, la información está mucho más accesible, es todo más fácil. Ahora digo por qué no me iría yo joven de erasmus. Fue por eso porque no teníamos el acceso que hay hoy a la información porque ahora existe la posibilidad de completar las becas erasmus con otras y tal, antes era poquisimo y dependías de que te mandasen pasta al extranjero. Yo no podía entonces.
Ahora no me atrevo a salir al extranjero con mi nivelazo de idiomas , mi francés del año la pera; del instituto o peor me lo pones el nivelazo de francés del cole...ahora todo es mejor para la gente nueva.
Antes me acuerdo que no teníamos ni móvil, que quedabas con alguien y por lo que sea..una vez me paso que nos confundimos al quedar una amiga de cadiz y yo. Y cada una esperando en un lado y como no teníamos móvil. Hoy en día, que no viene le das un toque , la llamas y listo.

antes, antes, antes; y yo no tengo sensación de paso del tiempo. Es como si en serio hubiesen pasado diez años de repente. Susto! Me desespero, me desespero, cómo salgo del pueblo y salir en el pueblo más complicado todavía. No me voy a adaptar, me encantaba a mi estar ahí. Me gustaba ir al zeppelin, a Baldo, a la Cueva, a el otro bar (jajaja, es que le decíamos el mote..) y conocer a toda la gente que me saludaba e ir por la calle y ver caras conocidas y salir sin quedar con nadie y encontrarme a todo el mundo. Estaba bien y salir en pandilla e irnos por ahí a la fuente del piojo, y salir a andar por la carretera y sentarnos a dejar pasar la tarde en el parque hablando de nuestras cosas. Y la feria, y tantas tantas cosas. Estaba muy integrada y me gustaba. Pero eso no es recuperable,no creo que sea posible adaptarme; y no sé cómo salir de aquí. es que no lo sé, no encuentro la respuesta. Y no hay nadie que me la de. También es dejadez, pero falta de dinero; que para salir de aquí has de tener dinero para imprevistos, fianzas, malo no tener coche, se me olvido conducir, me da miedo ahora, pero sobre todo trabajo, porque sin eso no es posible moverse. Y desde aqui ubicarse fuera es el más difícil todavía.Cuánta pesadilla me quedará, sobreviviré a esto? me ayudará alguien? me quedaré aqui para siempre, saldré en el pueblo y viviré el resto de mi vida inadaptada y amargada? conseguiré hacer un trabajo de lo mio? La vida me dará la oportunidad que me ha negado hasta ahora? O me levantaré un día pasando los cuarenta sin tener sensación del paso del tiempo y me llevaré el susto del siglo?

Canta solo sabes poner pegas y problemas a las cosas que si esto que silo otro, arriesga y lucha total para lo que tienes poco puedes perder, y si no te jodes y te aguasntas con lo que tienes y sige lamentandote.