Villanueva de la Fuente - Ciudad Real

DICCIONARIO MANCHEGO


Acho.- Criaturo. Se les dice a boca llena cuando dan guerra: 'Aaachooo, Cáaaallllaaaatttteee yaaaaa'
Aguaílla.- Mojaura leve o inmersión rauda. Vamos, lo que te hacen en las albercas o piscinejas.
Anca.- No de la rana, sino de la Antonia, la Primi o la Angustias. Ir a casa de...
Arrancaera.- Cuando la cuadrilla de mozos leapreta el último trago a la bota antes de marcharse.
Arrea.- Expresión de asombro, incredulidad, miedo, de exagerao que no se lo cree ni él.
Arrecostase.- Echase uno, apalancase, amagar la costilla.
Arreglo de boda.- Pedida de mano, cuando el novio le dice al padre de la novia que quiere las viñas de reguerío
Asentarse.- Sentase en algún lao.
Ato.- Variedad de alimentos que componen la merienda del vendimiaor. Cuando se iban de semana, el ato estaba compuesto por queso, pan duro, longaniza (del 'Cazador' y colorá), unos choricetes, harina de pitos pa las gachas, unos pimientos, tocino, jeta y unas sardinejas.
Bacín.- Reportero del corazón en Valdepeñas, paparazzi en otros pueblos; en Membrilla va ligado a un nombre propio.Orinal.

Burraco.- De la misma calaña que el bacín.
El bendito es pa darle religiosidá a la expresión.
Cansinería.- Propio de los cansinos, como los hermanos viejos, que se ponen tercos y están de contino hablando de las mulas de cuando eran nuevos.
Ceporro.- Uno que no sirve na más que pa gañán.
Chacho.- Véase 'acho'.
Chambergo.- Pelliza, pieza de abrigo pa que no se nos hiele el moco.
Chuflito.- Aspersor del reguerío.
Cipote.- Aparte del cimbel, individuo escaso de ingenio y luces.
Cipotón.- Más cipote
Corte.- Lugar donde se queda la labor pa seguir a otro día. de lo normal, tonto como él sólo. Dicho a boca llena.
Cotufas..- Palomitas de maíz de cuando se hacían en una sartén en la estufa y había que tener la boca prepará pa cuando saltaban.
Cuartos.- Los dineros, lo que valen las cosas, la enflación esa
Cucha.- Escucha, oye.
Cundir.- Sinónimo de productividad, término capitalista o pichulero.
Dar la cabezá.- Cumplir en un funeral
Degolver.- Echar el potaje del primer día porque algo te hace mal o el alcohol se te vuelve vinagre. Desacarreo.- extres. Tener munchismas cosas que hacer. "Tengo un desacarreo mu grande"
Destajo.- Método de recolección de la vid en el que al acabar la jornada los mozos han de ser llevados al hospital por deshidratación y cortes en ambas manos
Ea.- Pos eso mismo, ea!
Ej que.- Muletilla pa explicarse mejor (No escuchasteis nunca a José Bono???).
Emporcase.- Encenagase uno un poquito. Motivo pa que se enfade la parienta.
Encanase.- Quedase encanao, fijo con la mirada perdía o encanase de risa.
Enciscao.- Que tiene un grado de nerviosismo mu patente.
Engaravitarse.- Subise a un sitio con dificultades ostensibles de escalada. Por ejemplo, engarabitase en el colmo de un remolque de trece mil kilos, que ya lleva veinte, pa pisalas. Subirse o encaramarse a algun sitio con dificultad ostensible de escalada.
Enjaretar.- Preparar una labor u obra.
Esparasjismeiro: cotilla, maruja.
Espuerta.- Recipiente pa dejar las ugüas mientras el amo está en la coperativa y que la cuadrilla no esté pará
Gañán.- Especie autóctona de Membrilla, La Solana y Valdepeñas. Individuo compuesto por una blusa a rayas, faja, goína, pañuelico de hierbas, pantalón de pana, albarcas, Celtas Cortos y, posiblemente (porque no se ve), calzoncillos de pata larga. Generalmente tiene una becicleta con porta, pa llevar cepas arrancás y la azá. Depura sus amistades con tertulias en la Sociedad los domingos por la mañana y antes de irse se toma un chato vino en el Casino (bar de la plaza). Es persona noble y con buen fondo pero de aspecto y maneras toscas .
Goína.- Gorro de color negro que se ponen los hermanos viejos, con un pitorrejo en el medio. Cuando los pusandas en la Plaza, el deporte favorito de los mocetes era robarles la goína al tirón y degolvésela capá
Hacerse una gaseosa.- Aliviarse uno sexualmente cuando la moza está largo o cuando no hay moza, que tamién puede ocurrir.
maitines: reuniones que se realizan en la noche del 24 de Diciembre tras la cena de Navidad. cada grupo de amigos se reune en una casa y sigue bebiendo y comiendo y cantando villancicos hasta cierta hora en que algunos van de casa en casa visitando a otros amigos o familiares para ser invitados. (Se usa en Membrilla y Valdepeñas; en la provincia de Ciudad Real).
Majuelo.- Lugar ande están las vides.
Mandanga.- Bofetá limpia.
Mandaos.- Los recaos que la parienta te manda hacer.
Manigero.- Capataz de la cuadrilla de vendimiaores.
Martingala: juerga, marcha, cachondeo.
Meterse a Pancho.- Meterse de pies en un charco.
Moña.- Señal ecológica que se hace en la viña cuando se vendimia pa no pasate de lineo.
Muerdo.- La señal con la que se marca en el cuello a la moza o el zagal pa señalar que son de tu encomienda.
Pámpana.- Hoja de la vid. Papel higiénico muy apreciado en tiempo de vendimia
Pedrea.- Jugar a escalabrase.
Polideportivo.- Un poli que hace deporte, es decir, ninguno de los nuestros.
Pretendía.- Moza a la que uno cansinea. Pa entablar conversación hay quien empieza con dichos como: 'Estás más güena que los tarugos de Pincha 'Por ti daba yo la güelta al mundo enganchao al rabo de un gorrino chato.' 'Te vi a echar un polvo que te va a salir un chaparro en las costillas de la humedá.' 'Te vi a echar un polvo que te van a zurrir más las tripas que un saco botes por una escalera abajo.' 'Estás tan güena que te comía y me cosía el culo pa no cagate.' 'Tiba poner una oreja en cada ingle y la boca ande cayera'.
Regüeldo.- Pedo por la boca
Repretar.- Apretar fuertemente una cosa.
Rulaja.- Lonchas de embutido de 3 a 4 centímetros de recio.
Sagato: lumbre, candela, hoguera, fuego.
Talega.- Bolsa de tela pa llevar el ato atao al manillar de la bicicleteja o la mobilete cuando se va uno pal día
Tepacequé.- Expresión de asombro.
Tepatique.- Igualico que el tepaustique
Toca teja.- Mojase to el mundo. Tos por igual.
totana/o: dicese de la persona que de forma real o fingida, parece estar trastornado o no muy avispado. Dicese de la persona que sufre ciertos lapsus. (Se usa en el campo de Calatrava). / Dicese de la persona mala que engaña para lograr un fin mostrando buenos motivos falsos. (Se usa en el campo de San Juan).
To tieso.- Que está puallí alante, sin doblase
Trascacho.- Lugar cara al sol. Ande no arrecie el airecejo.
Tronchamozas.- Mocete apañao que s'aprieta a toa la que pilla.
Tronchopitón.- Es lo mismo que a destajo pero la palabreja da más miedo, provoca nauseas entre los oyentes
Tunante: persona pícara, desenvuelta.
Ugüas.- Fruto de la cepa. Los señoritos y manzagatos tamién les dicen uvas
Vitanguero.- Amante de salir, que aunque se hunda la casa no le pilla los callos.
Viva la Virgen del Espino!!!.- Expresión mu típica en los Desposorios. Se oye sobretó en los paseos del Espino.
Zamuzo.- Que está adoba.
Zanguangointa, juerguista,...
Zorrera.- Humaera que se lía en el bombo o en la cocinilla cuando no tira la lumbre.
Zurruscarse.- Dícese del acto humano en que el sujeto se va por la patilla sin tiempo de quitarse los pantalones.

EL PROBLEMA DE LA CABRA

HAY CINCO CASAS DE DISTINTO COLORES Y CON INQUILINOS DE DISTINTAS NACIONALIDADES. TAMBIEN LOS DISTINTOS ANIMALES, CIGARRILLOS Y BEBIDAS EN CADA UNA DE ELLAS EWS DIFERENTE.


1.---El ingles vive en la cas roja.
2.---El español es el propietario del perro.
3.---En la casa verde se bebe café.
4.---El americano bebe te.
5.---la casa verde está contigua y a la derecha de la de
marfil.
6.---El fumador de Wiston tiene caracoles.
7.---En la casa amarilla se fuma camel.
8.---En la casa del cenatro se bebe leche.
9.---El noruego vivve en la primera casa de la izquierda.
10.--El hombre que fuma Chestrefield vive en la casa
contigua a la del dueño del zorro.
11.--En la casa contigua a aquella donde se encuentra el
caballo se fuma Camel.
12.--El fumador de Luxky Shke bebe naranjada-
13.--El japones fuma Pilip Morris.
14.--El noruego vive al lado de la casa azul.

TIENES QUE AVERIGUAR. ¿QUIEN BEBE AGUA?. ¿QUIEN ES EL DUEÑO DE LA CABRA?.


...........ale a pasarlo bien.

Buenas tardes y gracias por vuestros post de entretenimiento, así da gusto, gente simpatica, agradable y con ganas de contentar al personal, debería haber mas gente como vosotros y no tanto piltrafilla con malas intenciones y cotillas sin mas ánimo que escarbar en vidas ajenas y hacer daño. Un cordial saludo y que no decaiga.

me ha encantado el diccionario manchego,que chulo esta

---Un hombre esta al principio de un largo pasillo que tiene tres interruptores, al final hay una habitación con la puerta cerrada. Uno de estos tres interruptores enciende la luz de esa habitación, que esta inicialmente apagada.

¿Cómo lo hizo para conocer que interruptor enciende la luz recorriendo una sola vez el trayecto del pasillo?

Pista: El hombre tiene una linterna.

............NADIE QUIERE DEVANARSE LOS SESOS............HAY VA LA SOLUCION---


Solución
Al principio del pasillo hay tres interruptores, A,B y C, nuestro personaje pulsa el interruptor A, espera 10 minutos, lo apaga, pulsa el B y atraviesa el pasillo.

Al abrir la puerta se puede encontrar con tres situaciones:

Si la luz esta encendida el pulsador será el B.
Si la luz esta apagada y la bombilla caliente será el A.
Y si esta apagada y la bombilla fría será el C.


ALGO MAS SENCILLICO,UN CHISTE

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y
grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo

QUE APROBECHE--------------

esto ban tres por una calle y se cae el del medio

Este me lo sé yo pero parecido, cambia el número de interruptores:
Estás frente a una puerta cerrada que conduce a una habitación a oscuras en la cual hay una bombilla, pero donde estás no puedes ver si está encendida o apagada. Lo que sí hay donde estás, son cuatro interruptores de los cuales sólo uno enciende la bombilla del otro lado de la habitación. Puedes activar o desactivar los interruptores cuantas veces quieras, pero sólo puedes entrar en la habitación una sola vez. ¿Cómo harás para determinar cuál es el interruptor que enciende la bombilla?

No beba usted más que está borracho
si yo estuviera borracho al perro que entra por la puerta le vería 4 ojos y le veo 2
Pero hombre que el perro sale.

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró
su moto.

El vendedor le advierte : -si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.

Meses después........ el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'...............

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar .........

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas,toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DELANTE DE TODOS..

Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.

Nadie dice una palabra....

Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia.....

Pero nadie dice ni una palabra!.......

El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos......
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces:...........

EL SUEGRO GRITA:
'ESTA BIEN !!. ...!! YO LOS
LAVO....