Torrenueva - Ciudad Real

Ese gitano que va conduciendo su fragoneta vanette y le para la Guardia Civil.

- ¿Por favor, puede abrir el portón de carga? - Le dice el cabo.

Al abrir el portón el guadia civil se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
-¿Pero que lleva ahí señor?

- Pos una carculaora mireusté - Le contesta el gitano.

- Pero, ... ¡¡¿Cómo que una calculadora, no ve que es una pistola?!! - Le dice el cabo cada vez más nervioso.

Y le dice el gitano gritando:

- ¡¡Jaaay, como se pone usté siñor picoleeeeto!! ¡¡Pos mi primu Richarl ma dichu que sirvía pajustar cueeeeentas!!.

Dos mexicanos, Pancho Villa y Emiliano Zapata deciden dirimir sus diferencias sin derramamiento de sangre humana. Pancho Villa le dice a Emiliano Zapata:

- ¿Y por qué no hacemos una pelea de gallos, cuate?

- ¡Mejor una de perros, que es más sangrienta!

- Bueno, dentro de una semana, que cada uno traiga a su campeón, y ya veremos.

Al cabo de una semana, Villa trae un pastor alemán que te cagas de miedo, al que tienen que sujetar entre cuatro o cinco. Después llega Zapata, que trae un perro salchicha.Todos se ríen de él, hasta que ponen a los dos a luchar y el perro salchicha despedaza al pastor alemán.Villa dice:

- ¡Me ganaste! ¡Ese perro es una fiera!

- ¿Por cuánto me lo vendes?

- Un millón de pesos.

- ¿Pero tú estás loco?, Eso es mucho!

- ¡Pero huevón, ¿Cuánto te crees que me ha costado hacerle la cirugía estética al cocodrilo?

-Primera escena: Un hombre limpiando
-Segunda escena: Un hombre planchando
-Tercera escena: Un hombre ordenando

¿Cómo se llama la película?

"MISION IMPOSIBLE"

La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!



..El novio le responde:


Estoy cagando... ¿Qué hago?

El alcalde de Paris pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un español, un
alemán y un suizo).

La del suizo asciende a 3 millones de
dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.


Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.


El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y
seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.


El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor,
que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3
millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan
otros 2 millones, y el millón restante es la mano de
obra.

El último, que es el que finalmente gana la
licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que en corto le dijo:

Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3
restantes se los damos al suizo para que nos pinte la
fachada'.

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA!! ??Ó NO ?????

Tres políticos con nombres ficticios ,( por no dañar la sensibilidad de nadie ) , Pepe de derechas , Paco de izquierdas y candelas de ultra derecha .
Viajaban en un avión los tres y sufrieron un accidente , murieron y subieron al cielo y allí se encontraron con Dios .
Dios les dice , como vuestra muerte ha sido precipitada para vosotros quiero concederos un deseo a cada uno .
Empieza con Pepe , Pepe le dice , señor si yo hubiese llegado a gobernar que habría sido de España . Dios le mira , y le contesta , querido pepe , habrías tenido muchas manifestaciones y muchos conflictos en la calle por tus políticas de austeridad y recortes , pero habrías hecho por tu país todo lo que hubieses podido .
Es el turno de Paco , y le dice , señor la pregunta de mi compañero Pepe es muy buena yo quisiera saber lo mismo , Dios le contesta , querido Pepe tu también habrías tenido revueltas populares como tu compañero pero también habrías hecho por tu país y sus gente lo indecible .
Es el turno de candelas ,y el señor le dice , y tu , candelas , desearías saber algo , candelas le contesta , si señor , lo mismo que estos dos mindunguis pero yo quiero ver en el horizonte proyectado como seria el país si yo gobernara . Dios se sentó en una piedra miro al horizonte y se puso a llorar .

Mientras se toman unas cañitas en el bar de la esquina, el ya marido de
la Duquesa de Alba le dice a un amigo:

_ Yo a mi esposa le echo 3 polvos cada día.
_ Coooooño!!!!! En serio????
_ Sí:
JOHNSON’S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES.

Es el día del examen final en el seminario. El padre superior le echa un
discurso a los seminaristas que van a graduarse:
"Hijos míos: cansados ya como estamos de tantos escándalos en los que
los nuevos sacerdotes se ven envueltos, hemos decidido hacerles un
examen especial, para probar su resistencia hacia las tentaciones de la
carne. Para empezar, desnúdense."
"El padre Humberto va a pasar entre ustedes con unas campanitas. Tome
cada uno de ustedes una de ellas, y amárresela al pene."

Una vez preparados los seminaristas, entra al salón una bailarina de
striptease, vestida en forma muy sugerente. Inmediatamente empiezan a
sonar las campanitas de la mitad de los seminaristas: "¡Tilín, tilín,
tilín!"

El padre superior les ordena salir del salón diciéndoles: "Hijos míos,
lo siento pero ustedes no están preparados todavía para salir al mundo.
Que continúe la prueba."

La bailarina empieza a hacer su show. Cuando se quita el vestido:
"¡Tilín, tilín, tilín!" se oyen las campanitas de la mitad de los que
quedan, estos son retirados del salón.

La bailarina continúa. Cuando se quita el brassiere, "¡Tilín, tilín,
tilín!" suenan casi todas las campanitas. Se retiran los "campaneros"...
y sólo quedan tres seminaristas todavía en el salón... pero no por mucho
tiempo. Cuando la bailarina se quita el tanga, dos campanitas suenan:
"¡Tilín, tilín, tilín!"

Queda un seminarista, imperturbable. A una seña del padre superior, la
bailarina se le acerca, y lo acaricia. Silencio absoluto. Se le sienta
encima. Silencio.

"¡Basta!" Dice el padre superior. "Hijo mío: tu has sido el único de tu
generación en haber superado tan difícil prueba. Estás listo para salir
al mundo. Dame un abrazo de despedida...."
"¡Tilín, tilín, tilín!"

Una mujer tenía un loro que solo sabía repetir:
"Hola! me llamo María! y soy muy cachonda!" La dueña de este pájaro
hacía esfuerzos por enseñarle nuevas palabras! Pero todo era inutil!
Una vez la visitó el cura del lugar y para verguenza de ella el loro volvió a repetir la misma frase! Ella le explicó al cura el problema y
este le dijo:
-En casa tengo dos loros que son unos santos! Se la pasan rezando el
rosario todos los dias! Siempre estan pasandose las cuentas del
rosario por sus patitas, horas enteras! Ellos serán buena influencia!
dejame llevar tu loro con ellos un tiempo, a ver que pasa!
(La mujer accede! Y cuando el cura llega a su casa! El loro dice:
"Hola! Me llamo María y soy muy cachonda!" Y para sorpresa del cura
los loros de el dicen: "Hale!!!! tiremos los rosarios! que nuestras
oraciones han sido escuchadas!"

¿Sabéis que hacen los madrileños cuando tienen problemas con la botella?
Llaman al teléfono de la esperanza.

Sabeis cual es el colmo de una monja....
Enfermar y no tener cura....

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió
otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto
con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó.....

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las
mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé
allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
dicen.

Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las
viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo,
mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal
cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por
ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en
cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más.... Estoy deseando vértelas
puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Pero tú te crees que estamos para chistes… o tratas de despistar para que no se hable de otra cosa. Anda… preséntate por ahí a algún concurso de estos .

En esta vida si no te apartas un poquito de los problemas viviras amargado siempre, ¿tan mal te parece que contemos unos chistes y sacar una sonrisa en los tiempos en que vivimos?
Es más, si no te gusta que contemos chistes ,¿ pues no habras esta conversación?
Personas como tú supongo que no le gustaran las fiestas que se avecinan, pero no todos son como tú, MUY BIEN 2011, te voy a recordar...LIBERTAD , para que cada cual haga lo que más le guste.
!!!Ah por cierto!!! pensaría presentarme a un concurso , pero he pensado : si el jurado es como TÚ , lo tengo negro, pero que muy negro.
Al igual pensaras de los programas de televisión que nos sacan una sonrisa , como TONTERIAS LAS JUSTAS , LA HORA DE JOSE MOTA ,ETC ,ETC... que estamos viendo nada más que noticias y debates que lo único que hacen es fastidiarnos el día.Por favor un poquito de todo y si es una sonrisa pues mucho mejor.

El jurado sería el de Valencia……. Ya sabes, ese tan famoso.

Como bien dice la palabra, UN JURADO POPULAR. Lo pillais.

El gitano compra un ventilador, llega a su casa, se tumba en el sofa con el ventilador enfrente, los gitanillos alrededor sudando, el padre fresquito con la brisa. en esto que el padre se levanta y dice ¡¡¡voy a meá, el que toque el ventilaó sivacordar de tós sus muertos!!

Un gitanillo toca un botón y el ventilador empieza a girar a izquierda y a derecha.

Regresa el padre gitano y grita: ¡¡ quien ha tocao el ventilaçooo!!!


Dice el gitanillo ¡¡ naiden paaaapa,es que testá buscando...... !!

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel .
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?.

candelasxx palomo, yo me lo guiso, yo me lo como.

Candelasxx, no hagas ni caso, los chistes están de P.M., cuéntate alguno más.

Va uno de Tomelloso con su camión por la carretera, y al llegar a un tunel se da cuenta de que el camión no cabe.
Se baja del camión, coje un pico, y se pone a romper el techo del túnel.

Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:

- ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas para que el camión baje y ya verá como entonces le cabe

Y responde el de Tomelloso y les dice:

- ¡Mira que me joden a mi los listos!...A ver, ¿por donde pega el camión, por arriba o por abajo?

Tres gitanas que están hablando (una de ellas está embarazada), y dice una de ellas:
- ¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos
de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre
ni na...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Expert, y sin que lo viela el Vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana que estaba embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Si pero es que ayer mi picaba el c0ño, y cuando mistaba rascando, el cabr0n se quedo con los anillos.

Tres negras chinchanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión, conversan entre ellas.La primera negra dice:
No sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de montame en ese avión...
Poque si el avión se cae y caigo con el poto pa' rriba, la tanguita colo rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatame.La segunda negra dice:
Pues yo me voy a poné una anaranjá y fluorecente.
y po qué de ese coló? preguntaron las otras dos.
Poque si caigo al agua con el poto pa' rriba, ese coló sinifica "rescate".La tercera negra dice qué, yo, no me voy a poné naa ".
¡Cómo dice?, preguntaron las otras dos!
Que yo voy sin tanguita ni naa, a poto pelao, como lo oyeron,
poque cuando se cae un avión, lo primero que buscan es la caja negra.....

No tienes ninguno de blanquitos, payos, o cretinos.

Venga uno de blanquito, payo, o cretino:
¿Cúal es la canción con menos argumento de Eurovisión ?????
Lalalalalalalalalalalalalalalala...

No es cuestión de argumento, si no tal vez de calidad. Con esta estupenda canción, en 1.968, Massiel, nos regalo un estupendo premio, que para la época fue o sería muy reconfortante ¿No te lo ha contado nadie? Tal vez no hubieras nacido aun, pero todavía hay gente que cuando no lo recuerdan, nos sigue causando satisfacción, no sé si por la canción, pero desde luego el hecho es histórico-reconfortante. Ya que rara vez hemos podido repetir la experiencia.

Quedo agradecido, de que tal vez sin pretenderlo, me lo hayas echo recordar.

como bamos a funcionar en españa sien verde agarranos a llorar nos ponemo a decir chistes.

ansi sique fucionamos cotando chites varatos Espana tienne mua cutura.

Hay un refrán que dice al mal tiempo buena cara. Cuando las cosas están difíciles nunca viene mal sacar un poquito de buen humor. tampoco es para que os lo toméis tan mal.

A mi lo que realmente me gusta son las chirigotas y para eso las de Cadiz.