Torre de Juan Abad - Ciudad Real

Frase del día
Te has preguntado porque antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo ?

Reflexión:
En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido y si te ayudan es porque te van a joder

ESTA FRASE VA DE SUEÑOS.* Nunca desistas de un sueño. Sólo trata de ver las señales que te lleven a él , Feliz dia para todos

Aquel que tenga a la palabra como un arma será el más fuerte, sólo hay que saber como utilizarla.

Soi divinaaaaaaaaaaaaa, jajjaajajajajajajajaa

COMO PRIVATICEN LA SANIDAD, ESTO ES LO QUE VA A PASAR.


Un chino llevaba varios días rondando por la calle de Urgencias del Hospital Macarena.
Un médico que desayunaba en la cafetería de esa calle, con su bata blanca como todos los que allí van, se había fijado en el chino.
¿Qué hará aquí este hombre tantos días dando vueltas? ¿Estará enfermo?
¿Quizá duda si le atenderán o no?

Sin poder frenar más su ansia de cotilleo, se dirige el médico al chino y le pregunta: "¿Tiene algún problema señor? ¿Acaso está enfermo? ¿Quiere que le examine?"

El chino se vuelve para mirar al médico y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta: " No, no me pasa nada, sólo estoy viendo el local"

En una remota reserva india le preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

¿¿¿El próximo invierno será frío o apacible???

Dado que el joven jefe había sido educado en una sociedad moderna...,
no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró al cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coñ.. iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu
deben recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento...
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,
el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -
va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.


-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros...?

-¡¡¡Co..., porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO ( SAE )

OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:


-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"


Éste revisa sus archivos y dice:


-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.


-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla”.

-“El trabajo es aquí en Sevilla, gil......, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.


=

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?


- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojo... hasta sacar la última moneda

> NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS...
> ¡Simplemente escúchalos y aprende de ellos!!!!!
>
> Una niña pequeña le estaba hablando de las ballenas a su maestra.
> La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se
> tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su
> garganta era muy pequeña.
> La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
> Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse
> ningún humano; físicamente era imposible..
> La niña dijo:
> - "Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás".
> La maestra le preguntó:
> - "¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?"
> La niña le contestó:
> - "Entonces le tocará a usted preguntarle"..

Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase
> mientras dibujaban..
> Ocasionalmente se paseaba por la clase para ver los trabajos de cada niño.
> Cuando llegó a donde una niñita que estaba pintando diligentemente, le
> preguntó qué estaba dibujando.
> La niña replicó:
> - "Estoy dibujando a Dios".
> La maestra se detuvo y dijo:
> - "Pero nadie sabe cómo es Dios".
> Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
> -"Lo sabrás dentro de un minuto".

YERNO
Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia.

Abrió el padre de la chica y preguntó:
- ¿Qué desea joven?

- Verá señor...vengo a hablar con usted de su hija Marta....

- Bien, adelante.. hable.
El joven, muy decidido respondió:

- Quiero comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas...Nos queremos casar

El padre sonrió y dijo:
- Está muy bien eso de casarse....pero cuénteme muchacho ¿cuenta con un ingreso digno .?


- Aunque soy Ingeniero, actualmente no gano mucho. Sin embargo su hija me comentó lo que ganan su esposa y usted, por lo cual confío en tener una pequeña ayuda de parte de ustedes para pagar los gastos menores...teléfono, gas, luz y supermercado. ..

Un poco sorprendido por la respuesta el padre siguió indagando:
- ¿Piensan comprar un apartamento o una casa?....¿o prefieren alquilar?...

El joven, con mirada inocente contestó:

- Así como antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como su casa es muy grande y pueden vivir en ella varias personas, no es necesario que compremos o alquilemos.. .Queremos vivir en esta casa con ustedes.

El padre, ya totalmente desconcertado, preguntó:
- Y dígame...¿Tiene auto?...

El joven sonrió y dijo:

- No. Pero hemos pensado que como ustedes tienen dos autos y una camioneta, para qué vamos a comprar...Usted nos deja uno de sus autos y así no necesitamos gastar en otro.

En ese momento, entró la madre de la chica ...

- ¿Se puede saber de qué están hablando?

Su esposo respondió:
- Hola querida, . Te presento al señor árbitro,que pretende ser el futuro marido de Martita.

El joven, desconcertado y un poco molesto, preguntó:

- Oiga....¿Por qué me llama "señor árbitro"?

A lo que el padre contestó con mucha calma:


- Bueno, grandísimo hijo de pu... ¿cómo mierda querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner es el pito?

¡MUJERES...!
A una mujer le diagnostican 2 meses de vida.Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?- sí, señora, por supuesto.
..Al cabo de unos minutos:
- y un collar de perlas en el cuello?- por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:- perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?- para que la zorr... con la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !!!!!!..

Aspirantes a Guardia Civil en LEPE
>
> En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española, el jefe
> de reclutamiento entrevista a tres aspirantes, naturales de Lepe
> (Huelva), para probar sus habilidades como futuros detectives y
> su capacidad para reconocer a un sospechoso.
>
> Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la
> esconde.
>
> -Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
> -Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
>
> -Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.
>
> Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo
> lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
>
> -Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
>
> El segundo lepero se ríe socarronamente, mira al entrevistador y
> dice:
>
> -¡Es un juego de niños, coñ...! Porque tiene una sola oreja.
>
> El entrevistador se enfada y les dice:
>
> -¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y
> una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor
> respuesta que podéis dar?
>
> Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le
> muestra la foto y le dice:
>
> -Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
>
> Y rápidamente agrega:
>
> -Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
>
> El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
>
> -El sospechoso usa lentes de contacto.
>
> El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque
> realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de
> contacto.
>
> -Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos
> que reviso el informe y vuelvo.
>
> Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato
> vuelve con una sonrisa radiante.
>
> -¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el
> sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo
> hacer una observación tan astuta?
>
> -Fue fácil -contesta el lepero-, no podría usar gafas, ¡porque
> sólo tiene un ojo y una oreja, joder!
>

Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS"
que da tortazos a las personas cuando mienten.
y decide probarlo en la cena con su hijo.........

- "Hijo, dónde has estado hoy?"

El hijo responde: "Estuve en la escuela".

Viene el Robot y le da un Bofetón

- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.

- "Qué película viste?

- "Piratas del caribe"

El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....

- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"

- El padre le grita:

"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad
yo no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.

La mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

y el Robot le dió tal bofetada a la madre
que casi la deja en coma.....

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos.Su mujer echada en la cama, está leyendo un libro.Dice el hombre: 'Mira cariño, esta es la vaca con la que hago el amor cuando tienes jaquecas' Le contesta la mujer: 'Si no fueras tan gil..... te darías cuenta de que es una cabra' El hombre sonríe y le contesta: 'Si no fueras tan gil..... te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra'

Esto esta cietificamente demostrado por la universidad "echatejueeera"

El cerebro de las personas que conducen un vehiculo,es inversamente
prporcional al tamaño del vehiculo que manejan.

SOLO UNA MADRE LO SABRÍA


Un día mi madre salió y mi padre quedó encargado de mí.
Yo tendría quizás 2 años y medio.

Alguien me había regalado un juego de té y ése era uno de mis juguetes favoritos.

Papá estaba en el salón leyendo el periódico cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.

Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la sabrosa bebida, mi mamá llegó a casa.

Papá le hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de te, era la cosa más tierna...
Mi mamá esperó y allí venía yo caminando por el pasillo con la taza de té para papá.
Mamá lo miró mientras se la tomaba.

Entonces ella dijo:
"¿A que no se te ha ocurrido pensar que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el water?"

LÓGICA MASCULINA

Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez: "Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí".

El juez se dirige al marido y le dice: "¿Qué tiene que decir en su defensa?"

El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente: "Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ... ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?".

EL PODER DE LA LECHE !!
> Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para
> atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió
> sorprendido que tenia un hijo negro.
> Debido a que él era totalmente blanco,
> al igual que su esposa, le pregunta a ella:
> Pero como es posible que tengamos un hijo negro
> si yo soy blanco y tú también?
> La esposa, muy tranquila respondió...
> como no tenia leche tuve que buscarme
> una mamá de cuna para que
> amamantara al niño y como ella era negra,
> el niño se puso de ese color.....
> El Ingeniero, no muy convencido,
> decidió ir a consultarlo con su madre,
> a quien le contó la historia
> y la madre respondio: Claro que si puede ser!!!!!!!
> Fïjate, por ejemplo, en ti mismo,
> desde pequeño, cuando naciste,
> tuve una enfermedad que me impedía amamantarte
> y entonces te di leche de vaca y mira.......
> que CUERNOS te estan saliendo..... GIL......!!!!

Un día va un árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital dice el médico de guardia:
- Necesitamos urgente sangre 0 .
Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce
- con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.
Al año se repite la historia le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0 y el portero otra vez accede a donar de la suya.
Al día siguiente el árabe le dice:
- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davison.
El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor... pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces
anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0 que el catalán accede a donársela.
Al día siguiente el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regalará una bicicleta.
El catalán entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga
- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida,el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta?. No lo entiendo.
Y el árabe responde:
- ¡La sangre está haciendo efecto!

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:

- Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por
COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario?

La mujer contesta:
- No Sr. Juez. Es por.... COMPATIBILIDAD.

A mi me gusta el cine, a mi marido también!

Me gusta ir a la playa, a él también!

Me gusta ir al teatro, a él también!

Me gusta el baile, a el tambien!



A mi me gustan los hombres, a él también !!!!

Los Años

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....

Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

Un buen lema para vivir: trata siempre de no matarte

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me la tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

- ¡Del Opus Dei y del Mercadona!

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

MORALEJA

No hay grandes problemas ... si no
grandes soluciones

¿QUÉ ES EL ÉXITO?
Éxito es:

-A los 3 años,... no mearse.
-A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,... tener muchos amigos.
-A los 18 años,... tener carnet de conducir.
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,... tener mucho dinero.
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,... tener carnet de conducir.
-A los 75 años,... tener muchos amigos.
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,... no mearse.

Hay que joderse....
¡Las vueltas que da la vida!

hola angel de donde sacas tanto chiste ahora mismo me acabo de reir un rato con lo ultimo que as puesto sigue asi un saludo

Adán y Eva en el paraíso.Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia. "Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo" decía Adán.Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando con otra mujer y le dice: "estas con otra y lo sé todo". Adán riéndose a carcajadas le dijo: "estas loca?? pero si tu eres la única mujer en toda la creación!!Y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta al sentir algo punzante en el pecho y ve a Eva sobre él.Adán le pregunta: "¿qué haces?", y ella le contesta: "Contándote las costillas!"

El orgullo de ser ESPAÑOL.....!
En un hotel de Suiza para esquiadores había un cartel informando de las condiciones de la nieve:

- Neuchatel, 12 cm , blanda.
- Lausanne, 18 cm , escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm , sólida.

Y debajo uno de Lepe, que estuvo allí hospedado, escribió:

"Manolo Pérez García, 24 cm , dura y resistente."

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- Qué pasa gil.....as? ¿Qué miras con esa cara?, ¿Nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me fo...é a un loro... Y justamente me preguntaba.... ¿No serás mi hijo? ...


CON DOS COJ.... EL ABUELO!!!!

Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última ,
- en un frasco lleno de agua pura y cristalina .Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' ,y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está llena de riesgos...... muestra los frascos :
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea:
Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:
- Que mientras bebamos, fumemos y fol...emos, no tendremos lombrices, "pisha"

Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando golf. Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un lago en el medio. Empieza Moisés y tira.La pelota viaja y cae exactamente en el lago y se hunde. Entonces Moisés camina hasta el lago y levanta el palo de golf, hace que se abran las aguas del lago, baja hacia donde había quedado la bola y de un golpe la saca del fondo. Luego con otro tiro la mete en el hoyo. La gente le aplaude emocionada. Después, tira Jesús. La pelota cae de nuevo en el lago, pero se detiene y queda suspendida sobre el agua. Entonces Jesús camina sobre las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La gente lo vitorea emocionada. Por último, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, y cae en él y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno vuelo. El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. Esta suelta al pez, el pez suelta la pelota... y la pelota cae exactamente en el hoyo!. Es la locura en el campo!, la gente aplaude enloquecida!!. Todos felicitan al viejito!!. Jesús se acerca al viejito y le dice: - Caray papá, se te fue la mano

. Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio estaba sin salida en la azotea.Imaginaos como estaban los catalanes allí arriba, cuando de repente se les aparece S. Jordi y les dice.Hijos míos, tiraos al vacío, que cuando estéis llegando al suelo, yo con mi poder sobrenatural, podré salvaros agitando las alas de 10.000 ángeles.Los catalanes decían; Oye nen, que es bastante arriesgado, pero si lo dice S. Jordi será verdad.Se tiraron y allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron.Al subir al cielo pidieron audiencia con Dios para pedirle explicaciones, le dicen que se les apareció S. Jordi y que luego se fue dejándolos morir.Dios les dice; San Jordi, San Jordi.... ?, anda vete a buscar a San Isidro, que ya ha vuelto a hacer una de las suyas.

A sus 95 años va al médico




D. Mariano, con sus 95 años, va a hacerse el chequeo médico anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Mariano: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior?


Mariano responde:


- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.


- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!


Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Mariano, amiga suya:


- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su salud mental. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche a hacer pis , se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?


-¡La madre que lo parió! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

Bienaventurado el que tiene talento y dinero, porque empleará bien este último

Las oportunidades son como los amaneceres,si uno espera demasiado se las pierde

Contempla con ojos radiantes el mundo que te rodea, porque los mayores secretos se esconden siempre donde menos se piensa. El que no cree en la magia nunca la encontrará.

UN MES DE ATRASO...

Una gipuzkoana le dice al marido:

Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Iberdrola de Donosti.
La Sra... contesta, y le dicen:
"Somos de Iberdrola de Donosti y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
La señora se sorprende y pregunta: ¿Pero cómo pueden saberlo?
"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
Oye Paco , son los de una oficina de Iberdrola y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
"En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.."
¿Un pago? ¿De veras? Jod..r.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar".
¡Coñ..! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
"Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela! . ."

Después de unos días, el Señor llamó a Adán a él, y dijo:- Es tiempo que Eva y tu empeceis el proceso de poblar la Tierra, de manera yo quiero que empieces besando a Eva.- Sí Señor, ¿pero que es un beso? - preguntó Adán. De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano. Después de unos minutos Adán surgió, y dijo:- Señor que agradable era.Y el Señor contestó: - Sí, Adán, y ahora me gustaría que acariciaras a Eva.- Señor, ¿que es una caricia?De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva. Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo: - Señor, fue incluso mejor que el beso.- Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.- Señor, ¿que es hacer el amor?Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció en dos segundos: - Señor, ¿que es un el dolor de cabeza?

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!
Sinceramente,
Tu Nuera

LÓGICA:
> Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
> explicaciones:
> - ¿Por qué le pegó a mi hijo?
> - Por maleducado, me llamó gorda.
> - ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

Contaba el periodista Gomez de la Serna en 1970 que, en una recepción de la embajada española un político francés, al saber que era español, dijo: "Españoll! como mi sirvienta, en Francia todas las chachas son españolas" y Gómez de la Serna sin parpadear respondió・"Que curioso, en España todas las put...s son francesas".

¿CUCHARITA, TAZA O CUBO ??











Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al
Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o
no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una
bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un
cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la
bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento
empezar'

-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el cubo porque es
más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal quitaría el tapón....
Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...

Estoy seguro de que pensaste en el cubo...
Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jaja

MI HABITACIÓN DA AL JARDÍN ... ¿Y LA TUYA ?

La mia tambien, que el jardin es bastante bonito. La madre que pario al cubo, yo tambien pense en el.

Soy lo que es cualquiera de nosotros, si escucha su corazon.
Soy una persona que se deslumbra ante el misterio de la vida, que esta abierta a los milagros, que siente alegria y entusiasmo por lo que hace.
Felicidades a todas las mujeres que trabajan dentro y fuera de casa.

Una mañana, al estar admirando
su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que
había logrado un bonito bronceado por todo su
cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para
remediarlo.....

Fue a la playa, se desnudó, se
enterró completamente en la arena, exceptuando el
miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras
mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón
para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡
Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó
que existía
- Y .......ahora que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME
PUEDO AGACHAR !!!!!!

Un agricultor Gallego y uno Argentino:

¿De qué tamaño es tu finca?' - pregunta el argentino -.
Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas; ¿Y la tuya?

El argentino contesta: -"Mira, yo salgo por la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".

El gallego responde: - "Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!"

EMPANADAS
Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:


- ¡¡¡ Ni se te ocurra !!! ¡¡ Que son pa'l velatorio......!!

Al que nunca bebe vino,no le fies ni un comino.

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.

La pregunta fue:

'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor'

Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque:


* Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.

* Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.

* Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.

* Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.

* Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.

* Y en los Parlamentos argentino, español,colombiano, chileno,
boliviano, peruano, brasileño y venezolano, se sigue debatiendoal día de la fecha qué co...o es eso de 'honradamente'.

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago
diariamente, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a un negocio a recoger un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.


Cuando salí, un agente de Tráfico estaba rellenando una infracción por
estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría
si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a rellenar otra infracción alegando que,
además, el vehículo no traía el comprobante de ITV. Entonces levanté
la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con
un zoquete, que cómo le habían dejado entrar en Tráfico...

Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del
limpiaparabrisas y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así
durante unos 20 minutos llamándole de todo... Él, a cada insulto,
respondía con una nueva infracción.

Con cada infracción que rellenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba
la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima infracción... le dije: Lo tengo que dejar,
porque. ¡Ahí viene mi autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.
Es importante a mi edad, hacer algo para no aburrirme.

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:

¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:

No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros , realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!

Y él responde:

Fui campeón olímpico de saltos de trampolín. Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'..

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.

Él dice:
¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?

Y ella contesta:

No. Fuí pu...a en Venecia y atendía a domicilio...

UN CATALÁN EN LA PLAYA

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba
jugando en la orilla con su palita...

Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige
directamente a Dios:

"Deu meu...soc jo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots
llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano,
cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme
ésto a mi... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat...
por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los
veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Josep... una nueva
ola llega desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira
profundamente y le dice al Supremo:

"Señor....¿...y la palita...?

amigo angel, ya que tocas el tema de la sanidad, quiero hacer constar, no en broma, que tengo un tratamiento de colirios, por tensión ocular de nombre hasta hora, mejor dicho hasta hace más de dos meses,llamado"TIMOFTOL", hace ese tiempo fue retirado por sanidad y en su lugar se inventaron otro llamado "TIMOLOZ", PERO LO GRAVE ES QUE ESTE SEGUNDO, NO HA SALIDO DE LOS LABORATORIOS TODAVIA, EN RESUMEN TODOS LOS PACIENTES CON EL TRATAMIENTO CITADO NO PUEDEN APLICARSE LA NUEVA FORMULA, A NO SER QUE EL PRIMERO SEA COMPRADO, OS DAIS CUENTA DE LA MANIOBRRA ASI ESTAMOS, FOMENTANDO EL MALESTAR Y CREADO UNA CRISIS SANITARIA.

LA RUBIA Y EL LEON


El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de
leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado, y
una espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo dice:

- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?

- Yo -dice la rubia.

Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A
un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente
desnuda, mostrando todo el choch..men. El león se detiene de inmediato.
Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y
lame todo el cuerpo de la rubia.

El dueño del circo se queda boquiabierto:

- ¡C..ñ..o! Nunca he visto nada parecido.

Mira al prejubilado y dice:

- ¿Usted puede hacer lo mismo?

El jubilado:

- Por supuesto. Pero saque al león.

No es lo mismo estar dormido que estar durmiendo, porque no es lo mismo estar jodido que estar jodiendo.
CAMILO JOSÉ CELA

SOLUCIÓN
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por
meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con
lágrimas en los ojos, le dice:

- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo, cuando mi negocio
quebró, estuviste ahí, cuando me balearon, estuviste a mi lado, cuando
perdimos la casa, te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a
decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.... ¿Sabes qué?

-¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura...

- Pa'mi, que me traes mala suerte

PequeÑo despiste





Estaba un hombre en un bar con una tremenda borrachera.

Unos clientes del bar se dieron cuenta de lo mal que estaba y decidieron llevarlo a su casa,buscaron su direcciÓn en la cartera del borracho y se lo llevaron.

Pero cada vez que lo ponÍan de pie para tratar de hacerle caminar el borracho se les caÍa.

Del bar al coche se les cayo ocho veces dÁndose tremendos golpes.

Por fin llegan a la casa del borracho , le ayudan salir del coche y se les vuelve a caer otras cuatro veces.

Cuando tocan el timbre sale la esposa del borracho y ellos le dicen: "aquÍ esta su esposo"

A lo que ella les pregunta: "¿y la silla de ruedas ?"

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar
un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,
profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía
física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de
cinco cosillas:

1. Que la camarera es rubia,
2. que el portero del bar es una mujer rubia,
3. que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro
de karate y tengo el pelo rubio,
4. que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia
5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es
desguazadora y también es rubia.

Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía
quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaaaaaaa........... Pues no lo cuento... ……. Paso de tener que explicarlo cinco veces!

Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una copa de vino.
>
> Le dice al camarero:
> Pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero del Priorato.
>
> Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla, no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona.
>
> Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona.
>
> El camarero ya un poco mosqueado le dice:
> .. Y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿ porqué se ha venido a Cataluña ?
>
> Responde el gaditano:
> ,Pues verá usted ...se lo voy a decir.
>
> Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la mierda...., .....y aquí estoy.

Llega un padre a casa, después del trabajo, y le pregunta a su hijo:
- ¿Con qué juegas hijo?
- Pues con lo que me sale de los huevos…
El padre le pega un bofetón…y el niño se va corriendo a la madre…
- ¡Mamaaaaaaaaa, ya no quiero más huevos Kinder!

Señor,concédeme castidad y continencia,pero no ahora.
San Agustin.

esto si es una frase lo demas es un testamento para mi al menos

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.

A la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.

Cuando está a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.

Ella dice que no.

Jorgito le dice:

- '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Su madre le dice:

- 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'

Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre:

- '¿Ya bajaron Juan y María?

La mamá responde, 'No'

Jorgito le dice:

- '¿Quieres saber lo que yo pienso?'

La madre le vuelve a decir:

- 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'

Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente:

-'¿Ya bajaron Juan y María?'

Su mamá le dice:

- 'No'

Jorgito vuelve a preguntar:

- '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Esta vez la madre, cansada, le dice:

- 'Esta bien, dime qué piensas':

Jorgito responde:

- 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina.

Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento