Torre de Juan Abad - Ciudad Real

Borrado por un Moderador.

Asunto: La cena en el cielo.

Un tío que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
San Pedro ¿qué hay hoy de cenar?
A lo que San Pedro responde
Una loncha de Jamón York y un yogur.
¿Pero cómo va a ser eso? -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamón York y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro:
San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de Jamón York y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
¡Que no!
¡Venga ya hombre!
¡Que no coj..nes!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.

LA RUBIA Y EL LEÓN

El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado, y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
- Yo -dice la rubia.
Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el ... El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Contratada! Nunca he visto nada parecido.
Mira al prejubilado y dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
El jubilado:
- Por supuesto. Pero antes saque al león ...

El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre
rana y llama al bote:
Knock, Knock.
¿Quien es?
¡La Cruz Roja!
Pues aquí ya hemos dao, ¡eh!

Un catalán se encuentra con un amigo:
Pero tío, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi esposa

Borrado por un Moderador.

El Secreto de un largo matrimonio: ¡No preguntar!
Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino sentado en un patio al lado de su esposa y le dice:
- Te quiero tanto ... que no se como podría haber vivido todos estos años sin ti.

Al oír esto, la esposa le pregunta:
- ¿Eres tu o es el vino el que habla?.

Y él responde:
- Soy yo, y estoy hablándole al vino...

Un lechero basko que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia:
Dice a su hijo mayor:
- A ti, Pedro, te dejo las casas de Indautxu.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la Plaza Elíptica!
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro Iberdrola.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio de las Torres de Isuzaki...
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
- Señora, su esposo es muy rico: les está legando muchas propiedades!
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- ¡¡¡¡Qué rico ni qué ni mierda!!! ¡¡¡Esas son las rutas por donde reparte la leche...!!!!

EL GATO DE TOMELLOSO.


Un señor de Tomelloso odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.....

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.

Nervioso, el Tomellosero, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa.....

Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándole en el portón.
Ahora el de Tomelloso estaba furioso. Agarra el gato, lo pone en el coche y conduce 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.

Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?.
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido?
- ¡¡Que se ponga ese hijo de p.ta al teléfono, que me he perdido...!!

Angel.

Siempre y ante cualquier adversidad hay que tener humor.

Hoy no es un día chulo para mi, se jubila, se va un compañero que hemos estado juntos 40 años, me siento un poco triste, pero es una realidad, dentro de un par de años se ira otro y meses después yo, aun así no puedo remediar de estar con los ojos llenos de lagrimas.
Anoche le escribí una carta y no pare de llorar, después de cuarenta años, cuanto sufrido y cuanto vivido.

He leído tus chistes y me han sacado una sonrisa. GRACIAS

SACARSE UN DIENTE .- Doctor, vengo a sacarme un diente que me duele muchísimo.
- Pero Carolina, yo soy ginecólogo.
- Espere a que le muestre donde lo tengo clavado.

MAL ASPECTO .Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mi tampoco, pero es tan bueno con lo chicos

EN CLASE .El profesor de traumatologia presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda.
- Ustedes qué harían en un caso así?
- Pedir limosna.

PSIQUIATRA .El psiquiatra y su paciente:
- Y cómo anda de ese insomnio con las pastillas que le di?
- Mas o menos, doctor, anoche dormí 8 horas seguidas.
- Pero eso es magnifico.
- No crea, doctor, me la pasé toda la noche soñando que estaba despierto.

RESTAURANT .El cirujano en el restaurant, ve al mozo caminando torcido y le pregunta:
- Disculpe mozo, ¿tiene hemorroides?
- No señor, sólo lo que figura en el menú

DESEA VER A ALGUIEN? .El paciente está moribundo y el doctor le pregunta:
- Desea ver a alguien en especial?
- Si, a otro médico..

. EL LOCO Y EL PSIQUIATRA .Llega el loco al psiquiatra y le dice desesperado agitando sus brazos:
- Doctor, doctor, sáqueme los pájaros, los pájaros, los pájaros.
Y el psiquiatra le responde:
- Eh, estúpido no me los tires a mi.

Estaba un jorobado en la iglesia y el cura dice: Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza. En ese momento se levanta el jorobado y dice:y conmigo que hizo, ¿un experimento?

Va un jorobado por la calle y se le cae un paque de de Camel al suelo, se
le acerca un cachondo y le dice:
- Oiga: se le ha caido el Carnet de Identidad

Alcalde con dudas.

- ¿ A ver, delfin qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"
griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo
mejor no fui ese día a clase.

EL NUEVO YERNO del 2013

Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha.
- ¿Qué desea, joven?
- Pues verá, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, dijo:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro?
A lo que el presunto suegro contestó:
-Y bueno, grandísimo hijo de p.ta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

Un señor de cierta edad dice al cardiólogo:

Doctor,estoy preocupado. Cuando tengo sexo,escucho silbidos...
El médico: Y que quiere escuchar a su edad ¿aplausos?

Lectura de Génesis:

"...Y Dios les prometió a los hombres que las esposas buenas y obedientes se encontrarían en todos los rincones de la tierra" Y luego hizo la Tierra REDONDA. ¡¡ Vaya por DIOS

CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres,
¿te follaste a una cigüeña?

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SÍNDROME DE ¿KODAK?

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

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¡VAS A SUFRIIIIIR!

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia. Padre,... me quiero confesar. Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semanahe tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.Si, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !!

Una noche una esposa regresa a casa de su trabajo, pero antes de lo acostumbrado.

Para no despertar a su marido cuidadosamente entra en el dormitorio.
Bajo la manta de la cama ve cuatro piernas en vez de dos. Llena de ira
coge un garrote y comienza a pegar garrotazos a la manta con todas sus
fuerzas por 15 consecutivos minutos, hasta que ya, agotada, se va a la
cocina a beber un vaso de agua.

Al entrar se encuentra con su marido sentado a la mesa leyendo una
revista. "Hola, querida" -dice él- "Tus padres han venido a
visitarnos, venían cansados y los he dejado dormir en nuestra cama.
¿Los has saludado ya?”

LOS CURAS NO MIENTEN !!!BUENÍSIMO!
Pasando una plancha de cabello por la aduana ...
Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que
venía al lado de ella que le hiciera un favor:
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para
llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada
y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de
que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por
mí? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir
una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.
Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial
-Padre, ¿trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote
-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así
que le preguntó
-¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las
mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial:
- ¡Adelante, Padre ... El siguienteeeeeee ..........!

Una matrimonio vienen de una fiesta, y al llegar a casa suben las escaleras, ella delante y él detrás.

El marido, envalentonado por las copas ingeridas, se le ocurre el siguiente comentario:
"Amor mío, tienes el culo como una lavadora de grande"

Ella no responde, farfulla algo entre dientes, y continua subiendo hasta el dormitorio.

Minutos más tarde, ya en el lecho conyugal, el marido se acerca cariñosamente a la espalda de su mujer mientras le susurra al oído:
" Cariño, me apetece hacer el amor…”

Ella sin inmutarse le responde:
“ Para una prenda tan pequeña no pongo yo la lavadora en marcha.., lávala tu a mano...”

Que le dice una vampiresa a otra???

Nos vemos el mes que viene

El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos? y el señor le contesta:
- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No... , de mármol...

Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor..

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

Una anciana a su odontólogo
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.

Huevos calientes
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

Emergencias
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde:
- Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Durante una visita de rutina, el médico examinando a una joven y bella mujer le dice:
- "Su corazón, sus pulmones, su pulso y presión sanguínea, están en perfecto estado, ahora déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres, siempre las mete en toda clase de problemas".
La mujer comienza a desvestirse y cuando el Doctor se da la vuelta le dice:
- "No, no, no.....!!!! Por favor, póngase su ropa nuevamente.


...¡¡¡Yo solo quiero que me enseñe la lengua!!!

muy bueno

SIN ACRITUD NI MACHISMO.
Un grupo de amigos, todos solteros menos uno, organiza una
cena de hombres para ver el Madrid-Barça.
Todos confirman asistencia menos el casado, porque está de aniversario.
Pero a los cinco minutos de partido aparece, y los amigos lo vitorean y le preguntan cómo lo ha hecho.
No me lo vais a creer..
Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los ojos.. Y cuando me los
destapan, ahí está mi mujer.... Con una transparencia, sin nada debajo...me coge de la mano... me lleva a la habitación... se desnuda del todo,me da unas esposas y me dice...
Átame a la cama... Y haz lo que más te apetezca.
¡¡¡¡Y aquí estoy, chavales!!!!

Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la
novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas,para ver desnuda a su Nekane.
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor
amigo. En el sofá. ¡desnudos!
Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡Me cago en la p.ta. nuevas y ya no funcionan!

Viajaba en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios. En una de las tantas curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra algunas rocas.

Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil y el Ejército para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.

Empezaron las investigaciones y la Guardia Civil se dio cuenta de que cerca del accidente había una casa a donde fueron a preguntar. Salió un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan: - Oiga, Usted..! Vio a los políticos que se accidentaron..? - Sí, sí los vi..!, ya les di cristiana sepultura..! - No me diga que todos estaban muertos..! - Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos hijos de p.ta..!

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:

¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .
El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con
una tarjeta de movil.
El ladrón se enoja.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu movil es
barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación.
Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando: - ¡ Soy Funcionario!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?

Se mueren tres entrenadores Ferguson, Guardiola y Mouriño. Llegan al cielo y le pregunta dios a Ferguson:
Dios- ¿qué hiciste allá abajo?
Ferguson - Viví para el fútbol y ayude a algunos jugadores a hacerse hombres
Dios - muy bien siéntate a mi derecha
Dios - Y tú Guardiola, hijo mío...
Guardiola - Entrené al Barcelona y hice de ellos un equipo campeón, enseñé a Messi a hablar catalán...
Dios - Muy bien hijo, siéntate a mi izquierda
Dios - y tu Mourinho, que tienes que decirme?
Mouriño - Pues para empezar que estas sentado en mi sitio...

Viejito con ganas
Un anciano va a ver al médico:
- Doctor ¿Me puede dar algo que me baje el deseo sexual?

- Pero - objeta el médico -, no cabe duda de que, a su edad, el deseo
sólo está en la mente.
- Sí, - contesta el anciano - por eso quiero que me lo baje

La cita de la abuela
Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años..
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la
abuela le contestó:

- ¡Tuve que darle una bofetada!
Y la nieta le pregunta enojada:
- ¿Por qué, se quiso propasar con vos?
- No, al contrario.... pensé que se había muerto.

Misa muy larga
Dos amigas viejitas estaban en una misa muy larga. Tras pasar mucho
tiempo sentadas, una le susurra a la otra:

- Tengo las nalgas dormidas.
Y la amiga responde:
- Sí, ya sé, las oí roncar tres veces...

¿Por qué sonreís?
Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su
marido, cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los
dos.

En la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva una gran
sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le
pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonreís?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a
algún lado...

Sabes, Jaimito, cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con
eso me mandaba a la tienda de la esquina.

Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros
de leche, un kilo de carne, dos quesos, un paquete de azúcar, un kilo
de pan y una docena de huevos..!"
Y Jaimito le responde:

« Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia? »

Romance de aquellos tiempos

Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica
y quería conversar.

Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por
unos segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”.

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en
la mejilla y luego se acomodo para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”.
Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto.

“A donde vas?”, le pregunto ella.

“A buscar mis dientes”!!!

Un jorobado que va por la calle, ve a un calvo y le dice: – ¿Qué llevas en la mochila?

y le contesta el jorobado: – ¡Tu peine!

va uno en el tren y le dice a su novia
te voy a echar un polvo de aquí a madri
y le contesta
y volver y volver

Ternura del esposo al telefonear a su casa:


¡Hola, mi vida! ¿Cómo estás mi amor? ¿Bien?
Sí... ¡muy bien!
¿Y Los niños, están bien?
No te preocupes mi amor, están genial.
¿Cenaron ya?
Si, cenaron muy bien.
¿Sí? !Vale! Y dime, preciosa ¿qué preparaste para la cena?
Lomo a la pimienta...
¡Mi plato preferido!...¡Te adoro mi vida! Siempre
complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
Si, todo bien. Te espero con la cena puesta... y luego... el
postre que TANTO te gusta (en tono malicioso)
No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… ¿Me prometes que esta noche te pones ese picardías transparente que tanto me gusta?
Como mandes, ya sabes que soy tu esclava...
¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito,
ahora pásame con la bruja.. Un beso.

Un beso, mi amor... ¡¡¡¡Señoraaa!!!! ¡¡¡El Señor al teléfonoooo…!!!

Rajoy en la cama con su mujer, pensativo.....




























“La cosa se está poniendo realmente dura”.

La mujer levanta la sábana.....



Mientes hasta en la cama!!

Muere un gran bebedor y va al infierno.
Cuando despierta, está en un jardín rodeado de mujeres en ropa interior y lencería.
Las había rubias, morenas, pelirrojas, jóvenes, maduritas, blancas, negras, mulatas, japonesas, etc.

El tío pensaba, “esto no es el infierno, esto es el PARAISO”.
Decide dar un paseo para inspeccionar el terreno, antes de catar tan nutrida cosecha y ve que los árboles no tienen frutas, tenían colgadas botas llenas de vino. En medio de lágrimas de emoción aparece el demonio, que le da la bienvenida al infierno y el bebedor le pregunta si puede coger una bota. El demonio le dice que todo está a su disposición no teniendo que pedir permiso para coger y usar lo que quisiera. Coge una bota, va a echar un trago y no sale nada. Coge la segunda y lo mismo. Coge la tercera y ni una gota.

Le dice al demonio: “Pero si las botas no tienen agujero”
A lo que éste responde: “Ni las mujeres tampoco.
Aquí se viene a sufrir, c.brón”

esta un gallego echando un kiki y le dice la parienta manolo me abrumas, bueno maria no será para tanto , no hombre que si me abru más.

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡¡¡lotería!! Se acomoda en el lugar de al lado.
...
¡¡Hola!! - pregunta: ¿Viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

E hombre traga saliva...... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a... ¡¡ Una Convención de Ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta con toda la calma posible:
- ¿Y que hace usted exactamente en esta Convención?
- Soy la expositora principal, le responde, hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

-¿De verdad? - sonríe - ¿Y qué mitos son estos?

- Bueno, le explico... Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIGENAS AMERICANOS los que poseen esta cualidad.

- Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías son de origen ESPAÑOL.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja... Perdón... le dice... En realidad no debería estar hablando de todo esto con usted.... ¡¡ Cuando ni siquiera sé su nombre!!

- ¡¡PLUMA BLANCA!! le responde… ¡¡PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ!! ... pero mis amigos me dicen..... ¡¡MANOLO!!

Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- ¡Ah!, ¡por eso no se preocupe!, Ya pondremos cuidado.

La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
¿Como que la diarrea?, ¿Que locura estas diciendo?, ¡explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: Si no se te pone dura esa mierda te voy a pedir el divorcio!

Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.

En clase de Medicina pregunta el profesor:
¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene.
Y el profesor responde: No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km diarios...
Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

EL SIDA EN LEPE


Fiestas de la Bella , patrona de Lepe.
Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del alcalde.

Aparece el alcalde en el balcón y dice:

¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.
¡Hay que tener precaución!… ¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?...(el alcalde exhibe en su mano derecha una jeringuilla).
¡Esta es una jeringuilla de un drogata! y si os pincháis con ella podéis coger el sida.
Ahora vais a ver lo que hago.
(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)
¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,… y no me pasa ná…!
¿Y sabéis por qué?
¡¡¡ Porque tengo puesto un condón !!!

¡¡TOOOOOOOOOOOMAAAAAA!!!!!
Querida esposa:
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido un buen marido para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo slip, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directa a la cama después de ver tu programa favorito.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otro o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermana y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
Tu Ex-esposo.


Querido Ex-esposo:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido un buen marido. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos progamas de tv, para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece calvo !!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermana, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese slip, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermana me pidiese prestados 30 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 29,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido la única acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermana,Carla, cuando nació, se llamaba Carlos.
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rica y Libre!!!

Estos bilbaínos!!!!!!!!



























































Un lechero basko que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia:
Dice a su hijo mayor:
- A ti, Pedro, te dejo las casas de Indautxu.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la Plaza Elíptica !
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro Iberdrola.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio de las Torres de Isuzaki...
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
- Señora, su esposo es muy rico: les está legando muchas propiedades!
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:

- ¡¡¡¡Qué rico ni qué ni mierda!!! ¡¡¡Esas son las rutas por donde reparte la leche...!!!!

Del Ayuntamiento
A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.
Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota.

De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMÉSTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGÚN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:

De COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISIÓN

EL CIERRE DE LA FALDA:
Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros, ella se dio cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.
Algo avergonzada le sonrió al conductor, llevó la mano hacia atrás y bajó un poco la cremallera de la falda pensando que tal vez eso ayudaría. Intentó subir, pero no pudo.
Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito. Casi llorando de la vergüenza bajó del todo la cremallera y de nuevo no pudo subir al autobús.
Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió al autobús. Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó: "¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no le conozco!"
El hombre, con una amplia sonrisa, dijo suavemente: "Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, me figuré que ya éramos amigos..."

"Un hombre está en una gasolinera, repostando su depósito, pagó
su gasolina y se compró un refresco. Se quedó un rato, apoyado sobre
su coche, para beberse su refresco y observó a dos hombres que estaban
trabajando a lo largo del arcén de la carretera.
Uno de ellos hacía un hoyo de 70 u 80 cms de profundidad y continuaba hacia delante. El otro venía detrás de él y rellenaba el hoyo.
Los dos hombres pasaron por delante de donde estaba el hombre
del refresco y continuaron a lo largo de la carretera. Este último
pensó... "No puedo aguantar esto", tiró el bote al contenedor de la
basura, y se dirigió por la carretera hacia los dos hombres.
"Esperen, esperen un momento", dijo a los hombres. "Me pueden explicar
que es lo que están haciendo, ¿con todo esto de excavar y rellenar los
hoyos?"
"Pues mire Vd., trabajamos para el gobierno, y simplemente hacemos
nuestro trabajo", dijo uno de los hombres.
"Pero uno de Vds. está cavando un hoyo y el otro lo está volviendo a
rellenar. No están produciendo nada. ¿No creen que están derrochando
el dinero de los contribuyentes?"
"Vd. no lo entiende, señor", dijo el otro hombre, apoyándose en su
pala y secándose el sudor. "Normalmente somos tres los que trabajamos:
Pepe, Juan y yo. Pepe excava el hoyo, Juan mete el árbol en el hueco,
y yo vuelvo a rellenarlo con la misma tierra que hemos sacado".
"Debido a los recortes, han despedido a Juan... Así que ahora solo
quedamos Pepe y yo"

Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico.
Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta
Entráis, el ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo.
Cuando salgais del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocais el timbre.
- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero porque tengo que apretar todos los botones con el codo?

- Joder! .... ¿es que pensais venir con las manos vacias?

Llamando al banco:
Riiiiiinnnngggggg~!!!!
Riiiiiinnnngggggg~!!!!
Nueva grabación de servicios:
~Bienvenido a su banco...
~Para español...apriete el 1...
~Para inglés apriete el 2...
~Para depósitos...apriete el 3....
~Para transferencias...apriete el 4...
~Para retiros, préstamos o saldos...
apriete el culo...porque no hay dinero...

Un niño japonesito llega a EEUU y el papá lo inscribe en la escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos:
-"Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur... ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Suzuki:
- "Lo dijo Patrick Henry, 1775"
-"Muy Bien!.
- ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
- De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
- "Abraham Lincoln, 1863".
La maestra, asombrada, les dice: - "Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"¡A la mierda con los malditos japoneses!".
¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
-"General Mc Arthur, 1942".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
"Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- "Ya basta, ¿quién dijo eso?
Y Susuki dice: -"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991".
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-"Chupame ésta!".
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky.- 1997" .
El que era el número uno de la clase gritó:
-"Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda. "
Y Suzuki Contesta: -"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, 1990".
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida
maestra, uno de ellos -exclama:
- "¡Mierda, la cagamos!, ¿y ahora cómo salimos de este desastre sin que se den cuenta que fuimos nosotros?"
Y Suzuki responde:
- "MARIANO RAJOY, MADRID 2013.

El psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm...., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche por una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una p.ta...
- Si, pero ¿qué p.ta? ¿su hermana? ¿su hija? ¿su mujer? o ¿su p.ta madre?

¿NOS LLEGARÁ A PASAR?
Dos abueletes están sentados en el banco del parque.
El primero dice: - "Tengo unas ganas locas de tomarme un helado"
El segundo le responde: - "Voy a comprarlos, de qué lo quieres?"
- "Dos bolas de chocolate"
- "Yo, dos de vainilla"
El primero dice" - "Sería mejor que te lo apuntases...."
- "Quita ya", le dice el otro abuelete, "si el carrito del helado está
ahí enfrente"
- "Apúntalo, que te olvidas..."
- "Que no, que no lo olvido"
Y se va murmurando, "dos bolas de chocolate, dos de vainilla, dos bolas...."

Después de un cuarto de hora regresa con dos salchichas a la plancha.
Y el otro le dice - "donde está la mostaza?"
- "Maldita sea, me la he olvidado!!!"
- "Lo ves, ya te dije que lo apuntases...."

Durante una visita de rutina, el médico examinando a una joven y bella mujer le dice:
- "Su corazón, sus pulmones, su pulso y presión sanguínea, están en perfecto estado, ahora déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres, siempre las mete en toda clase de problemas".
La mujer comienza a desvestirse y cuando el Doctor se da la vuelta le dice:
- "No, no, no.....!!!! Por favor, póngase su ropa nuevamente.
...¡¡¡Yo solo quiero que me enseñe la lengua!!!

Consultorio sentimental de la Señora Francis

Estimada Srª. Francis:
Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria.
Me llamo Francisco. Tengo novia formal, a la cual amo honestamente y con la que pretendo casarme un día. Mi problema es el siguiente:
Mi padre es capo de un cártel muy violento en una población de la periferia.
Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida.
Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con más de cincuenta mujeres y hombres,y ya no tiene que ejercer ese oficio..., aunque si lo hace de vez en cuando,es para mantenerse en "la onda", como dice ella.
Tengo tres hermanos y dos hermanas.
Uno es diputado en el Congreso; el segundo es sicario, y ya tiene 24 cabezas cortadas en su haber.
Mi hermano menor salio del armario hace unos años, es travestí y trabaja en un club alquilando su cuerpo al mejor postor.
Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia y tiene su propia empresa vendiendo piezas de coches robados.
La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.
Mi pregunta es la siguiente:
¿Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana

¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.

Letreros en el Parque Zoológico de La Habana

Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.

LA SEMEJANZA

¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?
En que en 50 años, solo han producido cuatro papas.

EL DÍA SEÑALADO

Fidel va a su astrólogo y le pregunta:
¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:
Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.

El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:
¿Quién es tu madre?
La Patria , inspector.
Y ¿tu padre?
Fidel, inspector.
Y tú ¿que quieres ser Pepito?
¿Yo...? ¡Huérfano, inspector!

La maestra le pregunta a Pepito:
¿Qué es el Capitalismo?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.
Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío..

PENSAMIENTO CUBANO

Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
¿Y eso por qué? - Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.

Mariano Rajoy salió el otro día a dar una vuelta por los alrededores de su residencia veraniega, con tan mala suerte que cayó a una presa, y un muchacho del lugar lo rescató de allí.
Cuando Rajoy se vio a salvo, le dijo al zagal:
- Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.
- Señor presidente -dijo el chico-, sólo quiero que mi ataúd sea
transportado en una carroza tirada por seis caballos.
- ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.
- Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que la guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de la ceremonia.
- Que no, que no... Pídeme otra cosa.
- Pues... que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.
- Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?
- Pues porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar a h.sti.s, por g.lip.llas. !!!!

APRENDIENDO INFORMÁTICA
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

DROGAS
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

QUÉ GUAPO
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

KETCHUP
-¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
-Escuchando salsa.

CAÍDA
- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.

EN EL BARCO
- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
Se dice por babor...
Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

SOLUCIÓN IMAGINATIVA
Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para
adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a
derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.

BUENA RESPUESTA
Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva
joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbéc.l!.

INGLÉS
Dos amigos hablando:
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
- NOSE - ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...

PREGUNTA
¿Sabéis de dónde viene la lana virgen?
Pues de las ovejas feas.

era uno tan pequeño que era hondo

Creencias, y respeto mutuo

Se puede convivir sin tener las mismas ideas, opiniones y creencias. Lo importante es respetar al prójimo.
Una pequeña anécdota de la vida en Londres:
Taxista inglés en la parada; un musulmán devoto entra en su taxi.
Una vez sentado, le pide al taxista que apague la radio para no oir música, tal cual lo decide su religión, y porque en tiempos del profeta no había música, y menos música occidental, que es la música de los infieles.
El conductor del táxi, educadamente, apaga la radio, se baja del auto, se dirige a la puerta del lado del pasajero y la abre.
El árabe le pregunta: -- "Qué está haciendo?"
Respuesta del taxista: -- "En el tiempo de su Profeta no había taxis, por eso bájese y espere al próximo camello".

APRENDIENDO INFORMÁTICA
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.

DROGAS
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

QUÉ GUAPO
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

CAÍDA
- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.

EN EL BARCO
- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
Se dice por babor...
Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

SOLUCIÓN IMAGINATIVA
Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para
adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a
derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.

BUENA RESPUESTA
Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva
joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbéc.l!.