Torre de Juan Abad - Ciudad Real

Y lugo dicen que porque les reducen los sueldos y les quitan las pagas extras.



Dos leones huyeron de un zoológico.

En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad
hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte, le pregunta a su colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud?.
Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre,
decidí entregarme.
El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario.
Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios.
Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió
todo!!!...

* La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:
- Viejo, viejo, asomate por la ventana para que crean que tenemos perro.
Y él le responde:
- Asomáte vos para que crean que la casa está embrujada.

Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio. De pronto le dice:
- Abuela, pareces una "película de estreno".
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.
- “Próximamente en esta sala”.

* Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
- ¡A este matrimonio le falta magia!
Y el marido entonces...
- Desaparece viernes, sábado y domingo

Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:
-Cuál fue el peor día de su vida…
-El día que tuve diarrea.

Pregunta la profesora a Jaimito:
- ¿En qué trabaja tu mamá…?
- Señorita, mi mamá trabaja de sustituta.
- Pero Jaimito, sustituta no es una profesión, ¿no habrás querido decir prostituta?
- No, señorita, la prostituta es mi tía, y... cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mamá.

Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
- Estoy leyendo historia.
- Pero si ese es un libro de sexo
- Por eso, porque para mí el sexo es ya historia.

Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito
- Hola, disculpe, ¿ la familia Silva ?
- ¡No! A esta hora la familia ronca.

Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
- Gordo perdóname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿cómo estás?
- Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo, tranquilo...

Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
- ¡Qué lindo atardecer!
Y el yerno le dice:
- No se distraiga suegrita, concentradita... mirando el túnel, mirando el túnel.

Sale el Doctor del quirófano, y le dice a un señor:
- Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá.
- Es mi suegra.
- Ah, entonces la noticia que tengo para darle es excelente.

Dice un tipo:
- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 a .m. y me insulta.
- ¿Y vos qué haces?
- Nada, sigo tocando la batería.

Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?
- Fácil, se dice "Bird".
- ¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro?
- Exhibird.

Espero que os gusten,


jejejejejej



Besos a las foreras y abrazos a los foreros e idem de idem


Atilano