Torre de Juan Abad - Ciudad Real

HIJO INTELIGENTE-PADRE ASTUTO Un adolescente recién aprobado su examen de conducir le pregunta a su padre que cuando podría Él utilizar el coche.

El padre le dijo que hicieran un trato:

"Tú mejoras las notas de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche.

Como seis semanas después le dijo el padre:

Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia , pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo

El muchacho contestó:

Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia , que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!

A lo que el padre contestó:

¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?

JURISPRUDENCIA
Durante un juicio el juez le pregunta al acusado:- ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y encontró a su esposa en la cama con otro hombre?...- ¡¡Correcto, señor juez!! - responde el reo con la cabeza baja.- ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el acto? ¿correcto?...- ¡Correcto, señor juez!... - repite el reo.- ¿Y por qué usted disparó a su mujer y no mató a su amante...?El acusado responde:- Señor juez..... Me pareció más sensato matar a una mujer una única vez, que matar a un hombre diferente cada dia.
¡Fue absuelto en el mismo momento!

El futuro, con la jubilación a los 80 años.*

Había una cola de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería,
cuando en eso llega una viejecita, se va por delante de todos, y
¡¡¡lógico!!! , la reacción de la gente:*
-¡¡¡Ehhhhh!!! *
- ¡¡¡ Saquen a esa vieja!!!*
- ¡¡¡ Sáquenla, sáquenla, oye, dale pa la cola!!!"
Y la empujan pa un lado. Y la vieja otra vez se va colando hacia delante.
- "¡¡¡Ehhh... vieja descaraaaaaá, a la colaaaaa!!!"
Y la vuelven a sacar de la cola y ahí va la vieja nuevamente. Y la vuelven a sacar a la dichosa vieja.

La viejita se levanta, se les para enfrente y les dice:

"M e c a g o e n l a m a d r e d e t o d o s u s t e d e s, c...ño


!!!... y ahora no abro la panadería pa' que se jodan

Este verano, el destino favorito de los españoles es el Nilo.


Nilo podemos pagar ahora.

Nilo podemos pagar a plazos.

Así que Nilo sueñes.

Saludos.

OLIVIA.

JURISPRUDENCIADurante un juicio el juez le pregunta al acusado:- ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y encontró a su esposa en la cama con otro hombre?...- ¡¡Correcto, señor juez!! - responde el reo con la cabeza baja.- ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el acto? ¿correcto?...- ¡Correcto, señor juez!... - repite el reo.- ¿Y por qué usted disparó a su mujer y no mató a su amante...?El acusado responde:- Señor juez..... Me pareció más sensato matar a una mujer una única vez, que matar a un hombre diferente cada dia.
¡Fue absuelto en el mismo momento!

Un cine lleno de gitanos.
Dos guardias civiles en la última fila.
¿Como se llama la pelicula?
Los últimos sus murais

Enviuda don Manuel, un ilustre maestro de un pueblo pequeño, pasan dos años y confiesa a su mejor amigo: llevo dos años sin mujer y uno tiene sus necesidades, me comprendes.El otro le pregunta:¿ Está usted muy desesperado don Manuel? Pues sí.Entonces el amigo le dice: a medio kilómetro del pueblo, junto a la orilla del río hay una burra.A esto que don Manuel, con gesto despreciativo y ofendido, le hace un desplante y se marcha enojado. A las dos semanas vuelve y le dice al amigo: ¿dónde está la burra esa?.Como le dije don Manuel, a medio kilómetro del pueblo.Al anochecer se va don Manuel a buscar la burra.Cual es su sorpresa que se encuentra a catorce del pueblo en fila india detrás de la burra.En cuanto asoma lo ven y se alegran mucho.Le pregunta uno: ¿qué le trae por aquí don Manuel? Uno tiene sus necesidades también. Pues pase usted el primero,respondió otro. A eso que don Manuel se coloca detrás de la burra se baja los pantalones y calzoncillos con intenciones nada agradables para el equino, y cuando se dispones a proceder,le dice uno de la fila:¿pero qué hace don Manuel que la burra es para cruzar el río pa ir al puticlub.

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro
y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- Oye niño, utté no sabe quién soy yo?'
- 'No señol, no se quién e utté, ni me interesa'.
Fidel muy enojado le dice:

'Como cattigo por no conoser al comandante Castro,
ahora mimmo tiene que desirme 20 palabra que
comiensen con la letra 'C' para que má nunca en su vida
se le olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.
Y el niño le dice:
Compañero Comandante Castro, ¿Cómo y Cuándo Carajo Comeremos Carne
Con Cerveza Coronita Como Comen los Cabr...nes Comilones del Comité
Central Comunista Cubano...?
*Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
El niño concluyó: */¡Cab...ón!

Una mujer muy guapa conduce demasiado rápido al salir de trabajar porque no llega a la cita de la peluquería . Va discutiendo con su marido por el móvil y al llegar a un semáforo que se acaba de poner en rojo tiene que dar un frenazo para no arrollar a una mujer sucia y de pésima apariencia.

Es una mendiga que se acerca a la ventanilla y le pide dinero para la comida. Ella toma 50 € y le pregunta:
-Si te diera este dinero saldrías con tus amigas y lo gastarías todo?
-Qué? Doña, no tengo amigas, vivo en la calle !!!

-Y no irías a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas…

- No irías a la peluquería a arreglarte el pelo y la uñas?
-Señora, está locaaa? Ni sé cómo es una peluquería!!!

- Huumm… Bueno, no te voy a dar el dinero, pero sube al coche que vas a venir
a comer conmigo y con mi marido.

La mendiga pasmada le replica:
-Pero su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace días, estoy inmunda y un poco hedionda...!!!

-Mejor!! Quiero que vea cómo se ponen las mujeres cuando:

No salen con amigas,
no van de compras,
ni van a la peluquería!!

Para que sepa que la mujer NO gasta, INVIIIEERTEE!!!

Sube un borracho al autobÚs y grita:

"¡¡¡los de adrÁs sois una bandilla de gabrones,
Los del medio, unos marigones...
Y los de delande... unos hijos de buta !!! "

El conductor da un frenazo, agarra al borracho por las solapas y le dice:

" a ver, repÍteme, si tienes huevos, quienes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones."

El borracho, serio, le responde:

" ¡y yo guÉ sÉ... gon el frenazo gue has dao...
Ahora esdÁn toos mezclaos !

SAN JORDI BUENIIIIIIISIMOOOOO ( Solo para Madridistas )
De repente un enorme incendio en el nou camp.
Veinte mil culés de rodillas rogándole a san Jordi:

- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, que lleguen pronto los bomberos!

Y se aparece San Jordi y les dice:

- los bomberos no podrán llegar a tiempo. Hay mucho atasco en la
ciudad y no llegarán.

- ¡San Jordi, San Jordi, por favor, entonces qué hacemos... Ayúdanos!
- mirad, la única solución es que os tiréis todos encima del fuego.
Así se consumirá el oxígeno y se apagará.

Así pues, los veinte mil culés se tiran al fuego y claro, el incendio
se apaga, pero ellos mueren chamuscados.
Llegan los veinte mil al cielo, llaman a la puerta y aparece San Pedro:

- pero, por todos los santos. ¿qué os ha pasado? Veintemil
catalanes y todos chamuscados....

- pues mira San Pedro. Hubo un fuego enorme y San Jordi nos dijo que
para apagarlo teníamos que tirarnos encima,
Y así lo hicimos. Y mira como hemos quedado.
¡dónde está ese San Jordi, dónde está...!
- pero, ¡si no existe ningún San Jordi!
- ¡cómo que no! - dicen los veinte mil - nosotros hablamos con él.
- pues aquí, os aseguro que no existe ningún San Jordi.
San Pedro llama a todos los santos y los pone en fila para hacer una
rueda de reconocimiento.

- mirad a todos estos santos y decidme cuál de ellos os dijo que era San Jordi.

Los veinte mil empiezan a mirar y por fin ven a uno: - ¡éste es, éste es!
San Pedro se acerca a él y dándole unas palmaditas en la espalda le dice:

- ¡San Isidro… esta vez te has pasado!

El chiste perfecto
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
Claro que sí le contesta se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
Usted es político, ¿verdad? pregunta el de la calle.
En efecto responde orgulloso el del coche ¿cómo lo ha sabido?
Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

¿Cuándo debe un hombre usar pendiente? Un día, en un despacho de abogacía, uno de los abogados reparó en que
su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.
-No sabía que te gustaba ese tipo de cosas....
-No es nada especial, es sólo un pendiente.
-Y ¿desde cuándo lo usas?
-Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le
dije que era mío!

La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de u hijo y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"20 € por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró 220 € bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba 20 €, no 220 €"

"Te entendí," respondió el abuelo.
" ¡ Los 200 € los puso la abuela!"

jajaja ese es muy bueno Angel , buenisimo.

un tio que va en un tren y ve a la compañera de asiento leyendo un libro muy raro. y le pregunta-- oiga ese libro de que va---
ella le dice aqui pone que los hombres moros son los que la tienen mas gorda del mundo y que los vascos son los que la tienen mas larga---
y el hombre le dice--ay disculpe que no me he presentado, soy ABDERRAMAN ZUBIZARRETA---

Jejejejej un 10,

Había dos señoras, muy criticonas y le dice una a la otra ¡oye comadre! ¿Estas enferma? Contesta ¡No! Aah como ayer a las 5 de la mañana, vi que salio el doctor de tu casa, la otra se queda pensando y le dice ¡oye, pues eso no tiene nada que ver! de tu casa salio un capitán como a las tres y ¡no estamos en guerra!.

Padre, he cometido el pecado de la carne. Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces? ¡Padre, yo he venido a confesarme no a fanfarronear!

Mamá, mamá... ¿El corazón tiene piernas? Nooo ¿Por qué? Porque anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la criada y decía: Abre las piernas corazón.

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.

Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:

- Mi amor ¿cómo te llamas?"

-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.

Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.

El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:

- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.

- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.

La señora suelta una gran carcajada...

El cubano le dice

- Ves como te reíste..."

Y responde la señora:

- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

Papá, anoche salí con un chico y me dijo algo que no entiendo. Dijo que tengo un bonito chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de 2 fabulosos parachoques...

El padre le contesta: Dile a tu chico, que si abre el capó y comprueba el aceite del motor..... le destrozo el tubo de escape!!!

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa:

- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.

La rubia piensa:

- Seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia.

El madrileño piensa:

- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí.

El catalán piensa:

- A ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al madrileño.

Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.
Empieza el Domador su espectáculo...
Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo....
- ¡Bravo, bravo, bravo...! Y el público aplaude entusiasmado.
En esto pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un marica:
- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor dios, permiso..., permiso!!!. El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el marica:
- ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero no sé si voy a poder abrir la boca tanto como el cocodrilo!

Una mujer está ayudando a su esposo a instalar el ordenador nuevo.
Una vez completada la tarea el ordenador le pide una contraseña Entonces ella le sugiere que busque una palabra que le sea facil de recordar.
El con aire de "macho" y guiñándole un ojo a su esposa, escribe la palabra que será su contraseña: "pene"
Tan pronto como entra la seleccion para validar la contraseña, su esposa, empieza a reirse, rodando en el piso al borde de la histeria...

El ordenador le contesta:
MUY CORTO- acceso denegado!

Buenos días
Espero que os gusten










Saludos
Atilano

Buenos dias Atilano , que madrugador eres , pero esta bien despertarse con tan buen sentido del humor , los chistes son buenisimos . Un saludo

Un hombre ya cansado de que su esposa siempre se negase a hacer el amor con el poniendole las tipicas excusas del dolor de cabeza penso en hacer algo para conseguir sus objetivos asi que
entró en el baño y se duchó. Minutos después apareció desnudo en la habitación.
La esposa, al percibir al marido limpio y bien perfumado, dejó caer la revista que estaba leyendo y dijo:
“Ay, amor....estoy con un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida ella pregunto: “¿Que es eso mi amor?”
“ASPIRINA EN POLVO”, querida. ¿La quieres vía oral o en supositorio?

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fí...jese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana - la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

Un abuelo centenario pasea por un Bulevard de Amsterdam.
Una prostituta lo llama con burla, y le dice: Eh abuelo, porque no entras en casa ??y el abuelo le responde : “ No hija, ya no puedo ...“La prostituta añade: “ Porque no me dejas que lo pruebe ... ?”
El abuelo entra y cumple como un chico de 25 años. Tres veces y sin resoplar “Coj..nes” dice la señorita “ y decia que ya no podia !“Pero el abuelo responde : “ Ah !, de f...llar si que puedo, lo que ya no puedo es pagar!

... me han recortado la pensión !!!

Asunto: El Cura y la monja.
Cierta vez un cura y una monja, después de peregrinar, regresaban hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.

Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.

El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo. Y así hicieron.

- Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:

- Padre, esta despierto?.
- El padre medio dormido: Hermana, diga, que pasa.

- Es que estoy con frío, puede ir a buscarme una mantita?
- Si hermana, claro que si.

- El padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura..

- Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
- Padre.... todavía està despierto?
- Que pasa hermana?. Ahora que sucede?
- Es que aún estoy con frío. Puede darme otra mantita?.
- Seguro que si hermana !!!
Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para atenderel pedido de la hermana.

Pasò otra hora, y una vez màs, la hermana llamò al padre:
- Padre..... sigue despierto?
- Si hermana, que necesita ahora?
- Es que no he podido dormir.. sigo con mucho frío.!!!!

- El padre entonces le dice: hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
- Cierto contesta la hermana !!
- Lo que ocurre aquí sòlo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?
-Cierto !!! padre, contesta la hermana..
- Entonces tengo una sugerencia....
¿Que tal si nos hacemos la cuenta de que somos marido y mujer?

-La hermana contestó:
Si, si, padre.. hagamos la cuenta de que somos marido y mujer¡¡

El padre cambia el tono de voz y dice:

!!! ENTONCES, DEJA DE DAR POR C..LO, TE LEVANTAS A BUSCAR LA P..TA MANTA DE LOS C...JONES......Y DEJA DE J...DERME YA!!!

Dos amigos se encuentran después de muchos años.
Y se quedan conversando de sus vidas hasta que uno pregunta:


¿Y còmo va tu vida sexual?...

- Igual que la Coca-Cola ...

- ¡¡¡que belleza!!!.... llena de efervescencia, ¿verdad?

- Nada de eso!!!... Antes era 'NORMAL', después fue 'LIGHT' y ahora es 'ZERO'!!!!

A las cinco de la mañana, entraba en su casa con una inclinación de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo y
descojonado de risa Paco proclamando:

¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡Paco esta en casaaa!!! ..... ¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!......

Al final del pasillo le esperaba, rodillo en mano y sonrisa asesina, su
mujer, que imitando el tono amenazaba:

¡¡¿¿Y de dónde viene Pacooo, ¿eh?... de donde viene Pacooooo??!!.......

Paco dice:

¿De dónde c..ño va a venir??......... ¡¡ de Francisco !!.

Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!

Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer..

Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera?

En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.

Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al
otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde..
-No, Mamá cocina bien. -

Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro...
- !Joder Papá, si solo hay uno !

Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer..

NO REÍROS MUCHO YA QUE A TODOS NOS PASARA......----
...Una pareja de ancianos que cumplía 85 años de casados decide ir a un restaurante para celebrarlo.
Le cuentan al camarero qué tipo de festejo celebraban y entonces los
ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena.
El viejito dice:
Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte?
Aquí, dice la anciana.
Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?
Sí, un jerez, gracias.
Mi Ángel, ¿qué te gustaría comer?
Ella pide la carta y hace su pedido.
Mi Dulce, y ¿qué vino quieres?
El camarero no podía creer lo que oía...
De repente la anciana se va al baño, y su marido le dice: - Ve, mi vida, yo te espero aquí.
La anciana se va al baño y el camarero, sorprendido, le pregunta al anciano
¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su mujer con esa palabras tan
bonitas? "mi reina, mi ángel, mi princesa, mi vida"... Me tiene
impresionado.

El anciano lo mira y responde:

ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA LA JODÍA.

¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas.?
-Bah... esos cuatro dientes igual me los tenía que sacar...

¿Qué hace un lepero vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.

¿Por qué un lepero se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

¿Qué hace un lepero corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.

La eterna historia de Margarita y Bernardo.

Bernardo siempre quizo tener un auténtico par de botas de cowboy, asi que cuando vió un par en la tienda lo compró y se las puso al ir a casa.
Caminando orgullosamente entró a la cocina y le dijo a su mujer: "¿Ves algo diferente en mi?"
Margarita lo miró de arriba abajo. "No."
Frustrado, Bernardo corrió al baño, se desvistió y volvió a la cocina completamente desnudo excepto las botas.
Nuevamente le preguntó a Margarita, en voz un poco mas alta esta vez "¿Notas algo diferente AHORA?"
Margarita levantó la vista y dijo con la mayor indiferencia "Bernardo, ¿qué es diferente? Está colgando hacia abajo hoy, estaba colgando asi ayer, y estará colgando asi mañana."
Furioso, Bernardo gritó, "Y, ¿SABES PORQUÉ ESTÁ COLGANDO HACIA ABAJO, MARGARITA?"
"No. No tengo idea", respondió ella.
"ESTÁ COLGANDO PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS!!!!"
Sin levantar la vista Margarita respondió:
"Deberías haber comprado un sombrero, Bernardo. Deberías haber comprado un sombrero."

Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al
otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde..
-No, Mamá cocina bien. -

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación
telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.

- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

Dios creo al burro y le dijo:
- "Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bultos en el lomo y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años."
El burro le respondió:
- "Pero 30 años es demasiado, dame solo 10..."
Y Dios se los dio...

Dios creo al perro y le dijo:
- "Cuidaras las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años."
El perro le respondió:
- "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
Y Dios se lo dio.

Dios creó al mono y le dijo:
- "Saltarás de árbol, harás payasadas y vivirás 20 años."
El mono respondió:
- "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
Y Dios se los dio.

Dios creó al hombre y le dijo:
- "Serás el único ser racional sobra la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años."
El hombre respondió:
- "Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono y dios se los dio."

Por eso, el hombre vive 30 años como hombre; se casa y vive 20 años como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro; se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa; se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

El: Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

En que se parecen las mujeres a las mos
En que cuando se despiertan:

* extienden sus bracitos,
* se tocan sus ojitos,
* se quitan sus legaÑitas,
* se echan agua en su carita,
* se lavan sus dientecitos,
* se baÑan todo su cuerpecito,
* se secan su pelito,
* se ponen bien bonitas,
* se comen su desayunito,
* se frotan sus manitas,
Y....
Ahora si..............

¡¡¡a j...der todo el p...to dia !!!

Pero Angel si las mujeres somos lo mejor que Dios creo , dulces , romanticas , cariñosas ...

Hola sherlita.
Por supuesto que si, no faltaria más.
Un saludo.
Angel

EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...

LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María... por eso...

Las tarifas de agua de Jesús Martín Rodríguez en Valdepeñas 2012
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Tema: Las tarifas de agua de Jesús Martín Rodríguez en Valdepeñas 2012

Este es el bando en el que Jesús Martín Rodríguez alcalde presidente de Valdepeñas intentó colar al pueblo unas abusivas tarifas de agua con la justificación de una sequía irreparable Llenar una piscina de 100 m3 (una piscina más bien humilde) costó ese verano la friolera de 3000 euros, medio millón de pesetas, con un bien llamado agua, que rodea la península Ibérica en un 95% y que forma el 75% de la superficie terrestre. Hoy y gracias a que la mayoría de torres de modificación climática de España están dotadas con electronite, en Valdepeñas las piscinas se desbordan solas, el pantano de la Cabezuela se desborda por la cola y el el acuífero 23, seco desde hace 10 años años y en el cual se prohibieron hacer pozos, lleva agua.A raíz de la sequía de mediados de los 2000 en Ciudad Real (No se si otras zonas tb) se obligaba por ley poner contadores a los pozos y el consumo anual estaba restringido. Valdepeñas y resto de Ciudad Real, mi tierra natal, fue una de las primeras zonas que trabajé en la desactivación de torres de modificación climática. Una de las mayores células (nube de tormenta) que he visto crearse fue cuando rodeé con electronite las antenas del cerro del Ángel en Valdepeñas.Pero, por qué dejarnos sin agua me pregunta mucha gente buena la cual no comprenden por que su mente está limpia, no hay maldad en ellos, y la mayoría de la gente no puede comprender que haya gente así de tirana. A mi me costó creer lo que yo mismo había descubierto, pero gracias a la suspicacia todo cobró sentido.La corrupción sobre todo en nuestro país ha adquirido tal nivel que uno de los propósitos es vender con un 100% de beneficio un bien gratuito de obtener y fácilmente de canalizar pagado con los impuestos de todos los ciudadanos. Ningún negocio es tan rentable como hacernos creer que no hay agua, y encima, creemos que somos nosotros los culpables.El cambio climático, el calor o el frío extremo, son anomalías que surgen al intentar controlar las lluvias continentales mediante fumigaciones de sustancias desecantes sobre las nubes cúmulo naturales (creando nubes artificiales, cirros) y antenas que emiten microondas para cationizar la molécula del agua y que no se una para formar agua.Al planeta no le pasa absolutamente nada si lo dejan y estas operaciones cesan.EL plan es contaminar todo, destruir todo para luego vendernos la solución final que esclavizaría a la humanidad. Mira este vídeo, el motor de agua fue inventado por un Español en los 70, y el mismo regaló la patente al estado: https://imeo.com/8130526Nos gobiernan auténticos gansters ! _________________www.jesustorrestoledo.es__________________________"HAARP es global y está instalado en todas las antenas de supuestas telecomunicaciones""El calentamiento y enfriamiento global solo son la secuela de intentar controlar las lluvias continentales artificialmente, por eso el debate infinito sobre si la tierra se enfría o se calienta"Última edición por Jesús Torres Toledo


Jesús Torres Toledo



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Tema: Embalse de la Cabezuela 2010 al 100% Torre Juan Abad, Cozar, Ciudad Real, Valdepeñas, Río Jabalón Lun 01 Mar 2010, 20:14

Embalse de la Cabezuela 2010 al 100% (mi objetivo era conseguir esto a 5 años, ha ocurrido antes de lo que pensaba). En otras zonas donde no se ha trabajado con el electronite, como Cuenca, no se han registrado tantas lluvias. _________________www.jesustorrestoledo.es__________________________"HAARP es global y está instalado en todas las antenas de supuestas telecomunicaciones""El calentamiento y enfriamiento global solo son la secuela de intentar controlar las lluvias continentales artificialmente, por eso el debate infinito sobre si la tierra se enfría o se calienta"

El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Hola manurisz.
Yo que ya tengo una edad me acuerdo perfectamente de cuando salio la noticia del motor de agua y que no le hicieron el menor caso en aquellos tiempos pero que hoy como se esta poniendo el petroleo,seria cuestion de sacarlo del sotano.
Un saludo
Angel

Angel, el proyecto del motor de agua no prospero porque no les interesa a los diferentes gobiernos, les viene mejor el dinerito que sacan con los carburantes. !Que hijos de su madre son!

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinc cèntims

Y el madrileño ni p..to caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...M'està escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo
las palabras dice:
- Oiga desgr..ciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta: - Ya sabía yo, c..brón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:

- ¿Familiares tuyos?
- Sí... mis suegros.

Entra a un bar un lepero con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!

LA FUGA
50 leperos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse!!.

Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

Dos amïgas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa superflua?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado.

CÓMO ESTÁ PATRICIA...???


Una dulce abuelita habla por teléfono al sanatorio y pregunta tímidamente,
¿sería posible que alguien me informara, como está una paciente?

La operadora contesta...
- Encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?
La abuelita con su voz temblorosa dice,
- Patricia Fernández, Cuarto 302
La operadora responde,
- Permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle.
Después de unos 2 minutos, le informa:
- Tengo buenas noticias, la enfermera, que en este momento está con ella, me dijo que Patricia va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor, que la vio esta mañana, dice que la darán de alta el martes.
La abuelita dice,
- Que alegría… ya estaba preocupada, Dios la bendiga señorita por las buenas noticias.
La Operadora dice:
- Fue un placer ayudarla, perdón, ¿Patricia es su hija?
La Abuelita le contesta,
- No!!!!!…¡¡¡¡¡Patricia, soy yo, la del Cuarto 302!!!!! Lo que pasa es que estaba internada por la obra social de los jubilados y nadie me daba pelota con el timbrecito de mierda ése.
No me daban medicamentos, no me servían comida, la enfermera no iba a verme y el médico hace tres días que no aparecía....... entonces, antes de ayer, me vine a mi casa!!!
Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si en ese sanatorio de mierda alguien se dio cuenta que me fui!!!

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice
a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- ¡Uy de maravilla!, después de hacer la entrevista para ese
trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de
administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de
empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina
para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de p...ta, pero con menos suerte

El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante, abre la puerta y le da una patada al gato.
La mujer pregunta: ¿Qué pasa mi amor?"...
"El hioputa del gato que me ha arañado ".
Y dice la mujer...: endíñale bien que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupón en una teta!!!!!"

Moraleja: Si te crees muy listo .... tu mujer te lleva años de ventaja

El leperito
Murió el gato del leperito Su mamá lo consolaba:
- 'No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Dios'.
Y el leperito le pregunta entre sus lágrimas:
- '¿Y qué c...jones va a hacer Dios con un gato muerto?'...

La cuenta del hospital
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado."Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?""No.""¿Puede pagar en efectivo?" "Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?""Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..
Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...