Puebla del Príncipe - Ciudad Real

1. Un cubano en el aeropuerto de Barajas y le pregunta un español:

- ¿Cómo está la cosa por Cuba?

A lo que le responde el cubano:

- No nos podemos quejar

Y le dice el español:

- Entonces bien, ¿no?

Y le dice el cubano:

- ¡!!Nooooooooooo, que no nos podemos quejar!!




2. Padre: ¿Hijo con qué juegas?
Chico: Con lo que me sale de los huevos.

Luego de esto, el padre le da una bofetada y el chico corre llorando mientras dice: “Mamá, no quiero más HUEVOS KINDER”


3. Un tio que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de Cenar ?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamón York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no coj...!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.


4. Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00


5.Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

Adelante, hijo de la gran pu.., ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipo... amariconado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

De comprarme un SONOTONE, H.P.


6.Un señor va a la farmacia y cuando el farmacéutico le pregunta que quiere, dice dubitativo:
-Deme un...frasco de colirio.
Al día siguiente vuelve y a la pregunta del farmacéutico dice:
-Un...una caja de aspirinas.
Otro día vuelve el mismo cliente y a la pregunta del farmacéutico contesta, otra vez dubitativo:
-Deme...una...caja de tiritas.
Una mañana, el farmacético iba de paseo y se encuentra a este señor por la calle, se para ante él y le dice:
-Vengo observando que viene usted a mi farmacia y cuando le pregunto parece que siempre viene a comprar algo y al final se arrepiente y siempre se lleva otra cosa.
-Tiene razón -contesta el otro- es que soy muy tímido y quiero comprar preservativos, pero como siempre hay clientes en la farmacia, me da vergüenza y por eso siempre pido otra cosa.
-Vamos a solucionar esta situación. Se me ocurre una idea, cuando usted quiera comprar los profilácticos, me recita una poesía y yo ya sabré lo que quiere, así nadie se enterará.
-Perfecto, así lo haremos.
Al día siguiente, el señor acude a la farmacia y el farmacéutico le pregunta:
-¿Qué desea?
-Volverán las oscuras golondrinas en tu balcón sus nidos a colgar...
-Muy bien, ¿y vendrán en bandadas de seis o de doce?


7.En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.


8. A las cinco de la mañana Paco entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y muerto de risa iba Paco proclamando:
¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........
Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:
¡¡¡¿¿¿De donde viene Paco........ ¿eh? ....... de donde viene Paco????!!!!!......
y Paco le dice:
De donde narices va a venir........ de Francisco.............