Mestanza - Ciudad Real

La Atrazina, es un herbicida agrícola de los más usados en el mundo. Se emplea para eliminar las malas hiervas en los cultivos. Su empleo, evita arar la tierra y por lo tanto reduce los gastos del cultivo.
La noticia que ha saltado a los medios de comunicación, es que, la Atrazina, es un veneno que afecta a la fertilidad y debido a esto, hace estragos en la vida sexual de las ranas.
En el medio natural, las ranas macho son hermafroditas en su etapa juvenil. Científicos norteamericanos, han descubierto que los machos adultos se feminizan y pasan directamente a ser hembras, al haber estado expuestos a la Atrazina. Los machos, que no se han feminizado, quedan estériles, pierden testosterona y todo lo que controla esa hormona, incluido el esperma. Por ello su fertilidad es muy baja.
En el trabajo llevado a cabo en el laboratorio, los machos auténticos copularon con los que se habían feminizado y procrearon.
Ahora se ha demostrado en algunos estudios de campo, que la Atrazina es un disruptor endocrino tan potente, que afecta a las ranas en el medio salvaje y puede, posiblemente, ser la causa de la disminución de anfibios en todo el mundo.

HOLA GETRUX....ESTÁ MUY BIEN ESTO DE PONER LAS NOTICIAS...MAÑANA SI PUEDES NOS PONES EL TIEMPO...


SALUDOS

ja jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa a dicho el hombre del tiempo que mañana va a llover madre mia no se a que vamos a llegar a por cierto se me a perdido el gato quien lo encuentre tendra una reconpensa ja jaaaaaaa

HOLA.....


PIRRIIIII......NO SEAS MALO.....


SALUDOS

Buenos dias, paisan@s
Hoy os traigo una noticia, que a mi me pareció insolita al leerla, pero que puedee ser mas corriente de lo que yo pienso.
Los comentarios, que hasta ahora han hecho sobre estos post, son ambos dignos de agradecer, porque significa, que se han entretenido en leer la noticia, con la que solo pretendo eso, entretener y si es posible, arrancar una sonrisa. Por lo tanto, gracias Anabel y gracias Pirri.
Ahí os dejo la de hoy:


Conocíamos las carreras de obstáculos, las de trotones, las de saco y muchas más, pero la crisis y la imaginación de los publicistas han dado con una nueva modalidad:
Carreras de carritos de compra.
Se denomina Maratón del Ahorro y dará comienzo mañana a las 11 horas en una de las grandes superficies de la ciudad. Los clientes que hayan deseado participar, iniciarán a esa hora una carrera de carritos de compra, en la que deberán llenarlos con un total de 42 productos, previamente establecidos y señalizados con carteles. Los primeros en llegar a la meta obtendrán vales regalo por importe de 200, 100 y 50 euros, además de los 42 productos cargados en el carro de la compra. La carrera estará animada por Ana Isabel Alonso, quien posee el récord de España de Maratón, de carritos de compra. (del Comercio 9/3/2010)


Un saludo

HOLA....

GETRUX...YO NO TE HE DICHO QUE HAYA LEIDO LA NOTICIA... PERO EN ALGO ESTOY DE ACUERDO CONTIGO, EN QUE ME HE REIDO....

BUENO...Y YA QUE VEO QUE NO QUIERES PONER EL TIEMPO POR SI TE EQUIVOCAS....JA JA JA, PODÍAS HABER PUESTO ALGO DE DEPORTE.....


SALUDOS

La noticia que os presento hoy, os la doy mondada y libre de más comentarios que los que se necesitan para entender el mensaje. El tema es largo, pero la noticia es la que es, y a ella me circunscribo.
Los que tenemos determinada edad, hemos conocido algunos juegos eróticos, pero la mayoría solo hemos profundizado en el onanismo, vamos la masturbación en sus diferentes modalidades, según la imaginación del practicante. Los tiempo cambian y hoy todo es diferente, la realidad en la que vivimos, con tanta profusión de información, como nunca hubo, nos ha enseñado que, estamos a mucha distancia del mundo erótico actual, aunque tratemos de imitar lo extravagantemente actual.
El pasado mes de junio, el actor David Carradine- Kun Fu- falleció en una ciudad asiática, al parecer, practicando un juego sexual, que consiste en asfixiarse para conseguir un mayor placer sexual. La prensa de ayer recoge, que un presentador de la BBC inglesa de 32 años de edad, fue hallado muerto en su casa de Londres y podría haber fallecido tras haberle salido mal el juego sexual de la autoasfixia. Vamos que va a resultar verdad, la recomendación de los curas de mi época, que señalaban que hacerse pajas conllevaba la pérdida de tuétano y podría acarrear la muerte. (De el Mundo 3/3/2010)

HOLA.....


GETRUX...COMO NO, VOY HA HACER MY AUTOCRÍTICA......


LA NOTICIA ESTÁ MUY BIEN REDACTADA.......Y HAS SIDO MUY CONCISO AL DECIR QUE HAS PROFUNDIZADO EL ONANISMO EN DIFERENTES MODALIDADES.....
BIEN...PUES TE DIRÉ QUE.....¡¡¡ ARRIBA LAS MANOS....!!! JA JA JA JA JJJA JJA JJJA JJA, LO SIENTO SE ME HA QUEDADO LA TECLA ENGANCHADA EN LA " J "....JA JA ...LA VERDAD ÉS QUE ME LO HE PASADO " PIPA "....JA JA AL LEERTE....


AH.... Y SE TE HA VUELTO A OLVIDAR DECIR EL TIEMPO....QUE ESTA NOCHE NIEVA....JA JA JA


SALUDOS

Los burdeles de cuatro habitaciones, los lupanares de barrio, los próstibulos de ir tirando, han dado paso a los grandes centro comerciales de más de un centenar de camas. Se va a ellos con el mismo espíritu entre consumista y ahorrador con el que el sábado por la tarde se viaja al Carrefour. Quizá con la misma resignación. Sexo resignado, dócil, sumiso, bando, sexo, en fin, de gran superficie........
En cuanto a las drogas, actividad solitaria donde las hubiera, tres cuartos de lo mismo. La Policía desmanteló hace un par de semanas en Madrid un supermercado de estupefacientes. El negocio poseía un “parking” de mil metros cuadrados y en su interior había cintas como las que se utilizan en los aeropuertos para organizar las colas de los pasajeros. Por megafonía se informaba a los drogodependientes de la cola en la que debían solicitar la vez, en función de que buscaran heroína o coca, hachis o pastillas de colores. Cuando la Policía entro aquello parecía un centro comercial en la tarde de un sábado. Es posible que muchos de los clientes, una vez obtenido lo que buscaban, se fueran a hacer cola a un macroprostíbulo. Que vida, ¿no?, siempre de un lado para otro sin hallar la paz espiritual en ninguno......
(de la Nueva España 5/3/2010)

Un hombre de 53 años, M.R.Q.R., ha sido condenado por la Audiencia Provincial de Málaga a cinco años de cárcel por abusar sexualmente de su primo, F.C.Q., con quién compartió cena de Fin de Año y al que, aseguró, confundió con su novia tras emborracharse. Según la sentencia, a la que tuvo acceso Efe, los hechos ocurrieron cuando el acusado, un ecuatoriano que reside en Albolote (Granada), fue a pasar la Nochevieja de 2005 en Málaga, donde vivía su primo con su mujer e hijos.
Los primos cenaron juntos, se tomaron las uvas y tomaron cerveza hasta las cuatro de la madrugada. Posteriormente descansaron varias horas, hasta que a las diez de la mañana comenzaron de nuevo a beber.
Sin embargo, dado el estado de embriaguez que presentaban, decidieron acostarse vestidos en la misma habitación, el procesado en la cama pequeña, y en la grande, su primo. Aproximadamente una hora y media más tarde, el primo se despertó sobresaltado, con los pantalones y calzoncillos bajados y con un fuerte dolor en el ano.
Sobre él se encontraba el acusado, a quién propinó un codazo para apartarlo, e inmediatamente se dirigió a la cocina, cogió un cuchillo y salió dispuesto a vengarse de la supuesta afrenta sufrida. Su esposa, que no entendía lo que sucedía, le sujetó con la ayuda de sus hijos y ordenó al procesado que se marchara inmediatamente de la casa.
La víctima salió corriendo tras él y logró retenerlo en casa, hasta que llegó la Policía, pero por vergüenza no contó lo sucedido. Cuando el primo recibió asistencia médica, se comprobó que sufrió una fisura del esfínter anal. (Taringa 8/03/2010)

por favor mi gato save algien algo de el estoy muy precupado no puedo de djar de pensar en ellllll

Hola a todos y hoy un saludo especial al amigo Pirri, a quien dirijo mis primeras palabras.

Siento no poder darte pistas sobre el paradero de tu gato Pirri, yo vivo en una isla y aquí no hay gatos y además no está, te lo puedo asegurar. Por otro lado, no facilitas su nombre, sería conveniente que nos dijeras como se llama y si tiene alguna marca que lo distinga de los demás. Puedes hacer gestiones en el Centro de Atención “Chondo”
( C.A.C.H.O.N.D.O.) que es donde suelen ir los gatos de fiesta, los fines de semana. ¿Tiene novia tu gato? Porque también podría ser, que te haya abandonado para irse con su novia e independizarse. En fin, que siento no poder ayudarte, pero cuenta conmigo Pirri, que en lo que yo pueda ayudarte estoy a tu disposición.

LA NOTICIA DEL DIA

Desde Suiza, informa Meritxell MIR, que los suizos han rechazado, que los perros y las vacas, tengan abogado pagado por el estado. Los animales suizos, tuvieron la oportunidad de convertirse en los mas privilegiados del mundo, pero sus compatriotas de dos patas se opusieron a que tuvieran derecho a un abogado que les defendiera en caso de maltrato. “Si la persona que ha maltratado al animal tiene derecho a un abogado ¿por qué no debe tener el animal ese mismo derecho?, se pregunta Antoine Goetschel, un letrado que se ocupa de defender a perros apaleados, vacas deprimidas y hamsters enajenados.
La última ley de protección de los animales establece 600 disposiciones, mientras que la ley para proteger a los menores no tiene mas de 30, denuncia un Diputado opositor.
En efecto, en Suiza la ley es tan minuciosa que establece, por ejemplo, que los acuarios no pueden ser transparentes por los cuatro costados, porque los peces de colores necesitan sentir que tienen algún tipo de refugio; los canarios necesitan compañía; o las personas que quieran tener un perro deben hacer un curso obligatorio sobre cuidados caninos. (Del Mundo 8/3/2010)

Buenos días paisan@s. Aquí os dejo esta hilarante noticia.
Saludos, Edu.


Un clínex mojado en una habitación levanta sospechas
EL PADRE DEL JOVEN IMPLICADO CREE QUE EL ASUNTO SE ESTÁ SOBREDIMENSIONANDO

Antonia Robledo, profesional de la limpieza, ha encontrado esta mañana un pañuelo de papel mojado en la habitación de un adolescente y ha dado parte a los padres del joven. La mujer se ha negado a retirar el clínex del suelo al considerar que el asunto trascendía sus obligaciones y merecía ser gestionado por la propia familia.
“Mi hijo Roberto es muy cuidadoso y no es propio de él dejar pañuelos arrugados en cualquier sitio. Por la posición en la que se encuentra el papel, parece que se durmió con él en la mano y se le deslizó hacia el suelo. Seguramente no lo ha visto al levantarse” explica el padre del adolescente. La madre asegura que lo inquietante no es la presencia en sí del clínex sino la sustancia que lo impregna. “Roberto no está resfriado, no acostumbra a tener pañuelos de papel en la habitación y no se le oyó estornudar en ningún momento” explica la mujer, que se muestra preocupada “por si utilizó el pañuelo para limpiar los polvos de alguna droga que esnifó en la mesilla de noche”. El padre insiste en que no se trata de eso y afirma que el clínex debería ser retirado sin más. La madre, sin embargo, prefiere esperar a que Roberto regrese del instituto para aclarar el asunto.
“Roberto nunca ha mostrado un comportamiento sospechoso y no entiendo esa necesidad de pensar en lo peor. Es probable que bebiera un poco de agua y que el vaso o la propia botella dejaran marca en la mesita, por lo que utilizó el clínex como haría cualquiera”, defiende el padre. La esposa de éste, sin embargo, ha observado con mucha atención el pañuelo y argumenta que el agua “se seca enseguida y no deja esa textura como acartonada. Además, no hay rastro de vasos ni de botellas. Justificándole no le ayudamos. Lo que hay que hacer es plantear la cuestión de forma adulta para que podamos ayudarle si tiene problemas”.
La habitación del adolescente ha sido examinada con detenimiento sin que se hayan hallado pistas sobre el origen de la sustancia misteriosa. “Guarda cartas personales, apuntes del colegio y alguna revistilla erótica. Lo normal a su edad”, reconoce la madre. Lejos de tranquilizarse, la mujer cree que existe un escondrijo que no ha detectado y en el que Roberto podría estar escondiendo “todo tipo de drogas, pegamento o como se llamen”. Para presionar al joven, el clínex ha sido puesto encima de la mesa del comedor y es lo primero que Roberto encontrará cuando se siente a la hora de la cena. “Me parece una guarrada y una estupidez. No apoyo esta actitud”, sentencia el padre.

muchas gracias mi gato se llama anacleto y la ultima vez que le vieron fue por torrejon de ardoz le gusta mucho la cerveza y no se si tendra novia creo que no algun rollete seguro tiene la nariz rojilla por favor quiero mi gato que vuelva al pueblo haver si para el puente lo encuento anacleto vuelve a casa todos te queremos

Amigo Pirri, empieza por ahí, no sabía que tu gato se llama Anacleto. Claro que lo conozco. Lo vi en mi último viaje a Madrid. Estaba en el Aeropuerto de Barajas, en una sala de espera, cuando yo lo saludé. De Torrejon de Ardoz, lo habán echado los americanos, porque acabó con la cerveza de la cantina. A mí me lo presentó el mío, que se llama Rascayú y que era amigo de Anacleto desde un veraneo que habían pasado juntos de pequeños, quizá en el pueblo. El caso es que, estaba muy enfadado contigo, por eso quería emigrar y tenía billete para Isla Andia. Por lo visto, según me contó, no quisiste llevarlo a los carnavales de Ciudad Rodrigo y eso le molestó mucho, fue la gota que colmó el vaso. El te había propuesto que le dieras dos botas, una con Vega Zacatena y otra con Moscatel y así iba disfrazado de Gato con Botas, pero tú no le hiciste caso y lo dejaste plantado. A él , según propias manifestaciones, le gusta mucho Ciudad Rodrigo, por las casas señoriales y por los toros. Estuvimos hablando un rato de toros y la verdad, es el gato que más sabe de toros de todos los que conozco. Entre otras cosas me dijo, a propósito del tema “es necesario que todo el mundo sepa que el toro es una fiera, el día que la curiosidad mundial descubra ese pequeño detalle, se hablará en otro tono de nuestras corridas de toros” y cuando comentábamos sobre la prohibición de los toros en Cataluña, me dijo “ cuando la humanidad esté en un grado tal de civilización que no quede ninguna crueldad, entonces sería caso de hablar de suprimir las corridas de toros”. Si te digo la verdad , me quedé con la boca abierta, oyendo hablar de toros a tu gato Anacleto. Cuando lo dejé, me dijo que si hablaba contigo y tu querías que volviese lo tenías fácil, me dio sus señas y me pidió que te dijera que le mandes seiscientos euros a través de mí, que yo se los haré llegar y él vuelve de inmediato. En un privado, te mando mi numero de cuenta del banco, para que ingreses los seiscientos euros y yo se los remito al instante. Sin otro particular Pirri, espero que te agrade saber noticias de tu gato y que está en tu mano que vuelva, solo tienes que ingresar seiscientos euros en mi cuenta corriente y el gato aparecerá en tu casa. Un cordial saludo amigo

ULTIMAS NOTICIAS

Un banco australiano ha reconocido que otorgó por error una tarjeta de crédito a una gata, cuya propietario quería poner a prueba la fiabilidad de los sistemas de seguridad bancarios, informó este jueves la prensa local . “Yo no podía creérmelo. La gente debe saber que es posible y que los bancos tienen que reforzar su seguridad”, contaba Katherine Campbell, propietaria de una gata pelirroja llamada Messiah.
Campbell hizo una petición de tarjeta de crédito suplementaria para su cuenta en el Banco de Queensland (norte del país) a nombre de su gata. Para su sorpresa, un sobre con la tarjeta de crédito del animal llegó a su domicilio sin que el banco informase a la titular de la cuenta de que había sido emitida una segunda tarjeta, informaron los medios locales. “Iniciamos una investigación y parece que el banco ha tenido un error. Nos disculpamos porque esto no debería haber pasado”, se excusó una portavoz del establecimiento. La tarjeta del felino, que tenía un límite de 4.200 dólares australianos (más de 2.500 euros), ha sido anulada.
Las autoridades están investigando, si detrás de la noticia, está un gato inmigrante de nombre Anacleto, al cual había conocido Messiah en una discoteca de la ciudad.

mira gertrus que paso del gato que por 600 euros evisto un persa con un pelazo que te cagas y no es tan golfo como el el otro con que si quieres paga tu los 600ueros y te quedas con el que como le pille yo me voy hacer una zanbonba muchas gracias un saludo

hola a tod@s,
Es buenísimo Gertrux lo del gato, cada vez que lo leo me parto, jajajajaja..............menos mal que pirri no lo mandó a echar la primitiva...............jajajajajaja..., y anda que el de hacer una zambomba con el gato.........no te ha quedao otra....

Un saludito forer@s

Gertrux buenisimo lo del gato de pirri y el sin saber que habia pasado, Pirri si el gato ha pedido que le envies los 600 euros pues daselos a geltrux y que se lo de al pobre gato, y ya sabes el año proximo te lo llevas a ciudad rodrigo de Fiesta,
Un Saludo para todos

Coincido con José Luis, muy bueno getrux. Tus gestiones han sido cojonudas, pero es normal que Pirri pase del gato aunque le hayas localizado.
Pero ese gato, Anacleto ¿?, le vieron hace tiempo disfrazao de humano en varias publicaciones, hablando por el zapatófono. Así que le han descubierto. Ha salío un golfo de tres pares de cojones.

Saludos, Edu.

José Luis, cuando vengas por el sur, como te dije en el pueblo, si te da la gana y puedes te pasas por mi casa que para ti no tiene puertas.
Recuerdos a tus padres y familia.

Eduardo valla la que tieene liada Pirri con elGato al final lo mismo aparece en Septiembre en Navalcarnero guiado por el olfato.dentro de 2 semanas estare en Sevilla pero no tengo tiempo de nada porque estare un par de horas camino de Huelva,cuando pase con mas tiempo te llamare para vernos un Saludo para toda tu familia,
Haber si conseguimos que se aga internauta jose que no se anima.

Pues sí, yo tenía una gata llamada Filomena y también se largó, estos felinos son una especie de golfos que te abandonan cuando le sale de los bigotes. Espero que el amigo Pirri pueda superar el trance lo antes posible pues seguro que el Anacleto no vuelve y menos si se ha enterao de lo de la zambomba; además, seguro que ese ya sólo quiere codearse con la jet-cat.
A mi hermano Jose es verdad, a ver si le animamos un poquito porque es algo güevoncete. Igual cuando lo pruebe se engancha y pienso que puede hacer buenas aportaciones, en especial en cuanto al mundo de la filmografía ya que es un gran cinéfilo y también como corresponsal para mantenernos informados de la actualidad del pueblo.

Un saludo, Edu.

Hola a tod@s
Hoy os traigo una noticia, recogida del diario "El Comercio", leedla con atención y pensad, en serio, ¿cuantos pepes conoceis?


Pepe "el estrépito” es miembro honorario de ATUFA (Asociación de Tragones Ufanos de Fabada Asturiana) por ser un virtuoso a la hora de expeler gases a ritmo musical, por la boca y por el ano. Recientemente ha sido multado por la SGAE (Sociedad General de Aspiradores de Euros) al haber interpretado a pedos, el “Asturias patria querida” en una taberna. Menos mal que la cuantía de la multa sufrió una considerable reducción gracias a la atenuante de embriaguez no buscada para delinquir, y a que el Sr. Inspector, lo reconoció como el ganador de la medalla de oro, en la I Olimpiada de Cerdos de la Epicúrea Manada.

Hola forer@s.

Aquì os dejo una referencia al dia de hoy.


11 de marzo: Día Europeo en Recuerdo a las Víctimas del terrorismo


Las efemérides y los actos de homenaje tienen un sentido profundo que va más allá de lo formal, de lo protocolario. Si, además, es la efeméride de un hecho terrible y si el homenaje es a las víctimas de la violencia terrorista, esa percepción adquiere mayor relevancia si cabe. Rememorar lo ocurrido no supone reabrir heridas. Por el contrario, recordar es un acto de respeto, de justicia y de dignidad.



Saludos.

Hola tod@s,
la efemérides tiene, a mi juicio, un simbolismo necesario para todos. Voy a intentar, ahora, hablar sobre estos criminales hechos terroristas, de la manera mas escueta y objetiva que me sea posible, vedándome rotundamente, el fácil recurso a la divagación. El homenaje a las victimas, lo es o debe ser tambien, a las familias de las victimas. Todos respetamos a ambos, en el recuerdo de hoy. Diferente es hablar de memoria, que empieza a faltar, y de dignidad y justicia, porque sencillamente no existe, en la necesaria medida. El macabro hecho que hoy recordamos,seguirá presente en nuestras mentes pero necesitamos tambien el total esclarecimiento de los hechos y la identificación de todos sus autores, materiales e intelectuales, su persecución, detención y castigo; sin ello, no descansarán las victimas ni sus familias y la sociedad tampoco, por eso todo esfuerzo es poco y falta voluntad.
Un saludo

Hola a todos,
hoy cambiamos de registro y os cuento que... de buena mañana, he ido a tomar café a la cafetería de costumbre, cuando estaba leyendo el periódico, una señora a mi lado ha dicho en voz alta: “me das al botón” y me he sobresaltado, pensando en qué botón quería que le diera, más tarde vi que se dirigía al camarero y era el botón de la máquina del tabaco, porque seguidamente le dijo “¿hay que meter lo justo?”, con lo que de nuevo me sobresalté, sin pensar que lo que quería era preguntar, si la máquina devuelve cambio.
Escuchando la televisión, más tarde, han dicho que en telecinco, han contratado una persona que lee los labios y el interlocutor pregunta ¿un ginecólogo?.
Bueno, ayer mismo, yo preguntaba en este foro, ¿cuántos pepes conoces? Y también puede conducir a error. Confundiendo el culo con las temporas y .....
No es lo mismo, hacerlo al baño maría, que hacérselo a maría en el baño.
ni, que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer
negro que llegue.
Ni es lo mismo, la verdura, que verla dura.
Ni, Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
No es lo mismo, huevos a la besamel, que bésame los huevos.
Ni es lo mismo, subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.
un saludo forer@s

La noticia del día es ésta.

MUERE MIGUEL DELIBES, alma del castellano (¿¿ periódico??)

Miguel Delibes Setién (Valladolid, 17 de octubre de 1920 - 12 de marzo de 2010) fue un novelista español y miembro de la Real Academia Española desde 1975 hasta su muerte, ocupando el sillón "e". Licenciado en Comercio, comenzó su carrera como columnista y posterior periodista de El Norte de Castilla, periódico que llegó a dirigir, para pasar de forma gradual a dedicarse en exclusiva a la novela.
Gran conocedor de la fauna y flora de su entorno geográfico, apasionado de la caza y del mundo rural, supo plasmar en sus obras todo lo relativo a Castilla y a la caza desde la perspectiva de una persona urbana pero que no había perdido el contacto con ese mundo
Se trata por tanto de una de las grandes figuras de la literatura española posterior a la Guerra Civil, por lo cual fue reconocido con multitud de galardones, pero su influencia va aún más allá, ya que varias de sus obras han sido adaptadas al teatro o se han llevado al cine, siendo premiadas en certámenes como el Festival de Cannes.

El escritor renovó la literatura española y publicó más de 60 obras.- Tenía 89 años.

Lo anterior es un collage-copia-pega, jajaja.

Un saludo forer@s.




Y.....ya sé que no es lo mismo encontrarse una pelota negra que encontrarse una negra en pelotas, jajaja.

mira que lo he pensado mejor y que me des tu numero de cuenta que necesito estar con mi gato por que era como pancho me hacia las tareas me iva a por el pan bueno para que contarte si tu lla as hablado con el con que ponte en contacto conmigo y solocionamos lo del gato un saludo

Hola a tod@s

Pirri, menos mal que has recapacitado sobre el pobre Anacleto, donde va a estar mejor que con su amo, tío cuando vuelva contigo, tú trátalo bien y no le nombres la palabra "zambomba", que seguro que sale pitando.....bueno ya nos irás contando como van las negociaciones...no sé si hoy podré coger el sueño.......


Adiosss forer@s.

Amigo Pirri, no va a ser posible decirte mi numero de cuenta porque se la ha quedado Hacienda, pero yo te adelanto los gastos de la vuelta de Anacleto y tú, cuando nos veamos en el pueblo, me pagas una caja de botellines, hace el trato?. Bueno, el caso es que ayer lo ví y estuve hablando con él. Se bajó de un barco que venía de Australia y lo conocí nada mas verlo. Llevaba un collar al cuello y colgada de él una llave en lugar de cascabel. De que es esa llave, Anacleto?, le pregunté yo y el me dijo que era de su moto que la traía en la bodega del barco. Pues sígueme y vamos a hablar, porque Pirri está deseando saber noticias tuyas. Así lo hizo y nos sentamos en una cafetería llamada “Pez Volador”. El primer contratiempo que tuve con él, es que se tiró en plancha a un vaso que tenía grabado un pez como una sardina y lo rompió; yo aboné los gastos y nos fuimos. Pasamos a un Acuario y tuvimos que salir volaos, porque se tiraba a todos los sitios, con menos vergüenza que si estuviera en una matanza. Entramos en una taberna, nos sentamos en una mesa y charlamos largamente, me dijo que se acordaba de ti y que te echaba de menos, pero que le había sentado mal que no le llevaras a Ciudad Rodrigo, de todas formas, también me dijo que si lo llevabas al Voto, él volvía contigo con mucho gusto. Yo he abonado todos los gastos de su estancia y dieta completa, pero no te preocupes ya arreglaremos cuentas en San Pantaleón. Lo tuve que llevar al oculista, porque quería comerse la rama de un árbol creyendo que era una raspa y le han puesto gafas en una óptica de un amigo mío. Tu si quieres le pones lentillas cuando llegue, yo no he podido hacer tanto gasto. También te digo que creo que ha dejado preñada a una gata de mi barrio y lo sé porque mi vecino ha llevado su gata a la veterinaria y le ha dicho que tiene por lo menos dos faltas. Dice mi amigo que su gata es muy casera y que solo había estado un rato con Anacleto, por lo que sospecha que en ese rato, “pasó lo que pasó”. De la cría, dice mi amigo, que no te preocupes que él corre con los gastos de manutención, pero yo les pagaré los collares, los antiparasitarios y lo que les haga falta-( Te guardaré la factura).
Anacleto se va contigo y creo que llegará en el AVE del lunes, porque quiere quedarse el fin de semana a un concierto de Fito, si encuentra alguna gata que le acompañe. Está arrepentido de haberse marchado, por eso vuelve, trátalo bien y que seáis felices. Si necesitas algo más de mí, a tu entera disposición, un abrazo.

no te preocupes que lo de la zambonba si acaso lo dejamos para navidad pero no voy aceptarlo bien en la familia como siempre lla os ire contando un saludo

Hola forer@s.

Si, Mariadolores, esa es la noticia del dia. Pero tampoco hace falta que pongas esa cara porque sea un copia-pega. Al menos no te importa decirlo y eso está bien.

Yo voy a dejar un par de frases suyas. Tambien copia-pega.


"Para el que no tiene nada, la política es una tentación comprensible, porque es una manera de vivir con bastante facilidad".


"Al palpar la cercanía de la muerte, vuelves los ojos a tu interior y no encuentras más que banalidad, porque los vivos, comparados con los muertos, resultamos insoportablemente banales".


Saludos.

Dio-genes, siento decirte que tu apreciación no ha sido acertada (te lo explico para que me vayas conociendo, como eres aún novato) pq si te fijas bien, después de aclarar lo del copia-pega me he reído, jajaja, sólo faltaba que después de estar harta de ver este tipo de post en el foro, a mí me diera pena haberlo hecho, pues no, además hice un collage, con que mira tú como para ocultarlo, que..... soy muy clarita, a ver si me vas pillando. Y……..la cara triste es por la noticia , pq no voy a mondarme de la risa si cuento que ha falleciodo alguien, vamosssssss .......que digo yo.

Ahora, la frase del día : “ ¡Bienaventurados nuestros imitadores pq de ellos serán todos nuestros defectos!” (Jacinto Benavente).

Un saludo forer@s.

Vamos a ver, Mariadolores.
Lo de novatillo queda un poco desfasado. Con 90 mensajes creo que ya he superado esa etapa.
Lo de las caritas te rogaría que revisaras tu propio mensaje. La cara triste la pones inmediatamente despues de lo de copi-pega y la despedida. Para querer expresar lo que tú querías creo que la tenías que haber puesto más arriba.
Y la cara sonriente va despues de la última frase.

Saludos.

¡Qué miedo!!!!!!!!¡uhhhhhhhhhhhhh!, ya 90 mensajes y tú sólo, todo un veterano, jajaja.

Ya te he explicado lo de las caras y lo de jajaja,y................ mejor que yo nadie sabe lo que quería decir así es que deberías creértelo ,que digo yo.

Un saludo forer@s.

Reconozco, Mariadolores, que no tengo tú experiencia y posiblemente tu saber estar. Pero algo he aprendido ya.

No discuto lo que tú hayas querido poner. Sólo he echo una apreciación a lo que has puesto.


Saludos.

Hola a tod@s

Un amigo mío fue a Madrid, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas porque se las había roto unas noches antes en el cine. Al pasar por unos grandes almacenes se decidió a entrar y le compró unas.
La dependienta se las envolvió y él pagó la cuenta, pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió uno parecido que había al lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna clienta de las que allí había acababa de comprar.
Mi amigo no se dió cuenta de la equivocaciópn y desde allí se fue a Correos y le envió la caja a su novia junto con una carta. La chica recibió el paquete y quedó perpleja por el contenido, de manera que leyó la carta, que decía:
"Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que las tuyas las rompi hace poco en el cine. Además llevabas ya mucho tiempo con las que tenías y éstas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.
También espero que haya acertado con el diseño. La dependienta me dijo que eran la última moda y me enseño las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, porque estos modelos para chicas quedan muy graciosos en los hombres, y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían, y he de reconocer que le quedaban muy bien, así que me decidí y las compré, con la esperanza de vértelas puestas bien pronto.
Usalas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir por la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado, no vayas a romperlas y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para qué te voy a pedir nada más; sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas y que te las quites la próxima vez que vayamos al cine.
Este es el mejor regalo que podría hacerte, cariño".


Un saludo a tod@s
(copiado de Ciao)

Por fin, el asturiano , nos da una alegría.
Hoy, podium de ALONSO, a ver si tenemos una buena temporada y como dice él "toma, toma y....toma".



Un saludo forer@s.

Vida de San Angulo Mártir

Angulo era un hombre rico, que había vivido en la enfermedad. Algún mal le impedía defecar y vivir en plenitud. Había intentando todos los métodos, tanto naturales como antinaturales. Para los primeros, consumía hierbas, verduras y compotas; para los segundos, se valía del apoyo de sus esclavos. Si bien no alcanzaba la curación, sí conoció alguna satisfacción culinaria.
Nada parecía calmarlo. Muchos se acercaron a él, para darle sosiego. Médicos, brujos y publicistas le prometieron la felicidad. En cada uno creyó, a cada uno pagó y ninguno lo curó.
Cierto día, mientras paseaba por su tierra, se encontró con un niño, oculto tras un ciruelo. Tenía el rostro desencajado y lágrimas nublaban sus ojos. Angulo sintió compasión y se acercó al niño. "¿Sufres?", le preguntó, y el niño respondió "sufro porque busco alivio". Angulo se admiró por la profunda respuesta. "¿Por qué te ocultas?", preguntó. El niño respondió: "Porque busco soledad para mi alivio". Nuevamente Angulo se sintió maravillado. Pensó que ese niño le estaba enseñando y pensó en pagarle; entonces preguntó "¿Puedo ofrecerte algo? Debes saber que poseo grandes tesoros". El niño, con expresión de fastidio, respondió: - "Solo quisiera que me alcanzaras unas hojas y que me dejes en paz".
Los días pasaron y Angulo no podía borrar a ese niño de su reflexión. Volvió entonces a su tierra y buscó el ciruelo donde se ocultaba el niño. No tardó en hallarlo. Apenas tapados por las hojas, también halló unos breves excrementos. Pensó que era una señal. Esas hojas eran las mismas que había entregado al niño. También encontró algunos huesos de ciruela. El niño había rechazado sus tesoros y solo había aceptado unas hojas, para luego abandonarlas.
Angulo comprendió que debía separarse de sus tesoros. Despilfarró su fortuna, liberó a sus esclavos y se hundió en la pobreza. Solo le quedó su tierra y su ciruelo, del cual se alimentaba. Sin embargo seguía sin defecar.
Muchos viajeros lo visitaron y con todos habló y a todos recomendó desprenderse de fortuna y comer ciruelas. Entre los visitantes, estuvo Almanodar III, el terrible monarca de Medio Oriente, quien en ese momento intentaba conquistar la otra mitad.
Almanodar III, quien ya conocía la fama de Angulo, se acercó para pedirle consejo. Le dijo que sus bastos reinos eran estériles y que nada crecía en sus tierras. Ofreció a Angulo, a cambio de una solución, permiso para ejercer su ministerio, ya sea en economía o en salud y bienestar social.
Angulo negó con la cabeza. A continuación su rostro se contrajo y luego de unos segundos de íntima reflexión, entregó una bacinilla con excrementos. El sorprendido monarca solo atinó a sacar su espada y degollar a Angulo. Pronto Almanodar III sintió remordimientos: se dijo que había asesinado a un hombre pío, o al menos a un hombre que al ser asesinado no dijo ni pío.
Almanodar III volvió a su tierra, cargando con los restos de Angulo, a quien enterró, con honores, en su tierra estéril.
Pasados los años, esa tierra fue fértil, y en ella florecieron los ciruelos.
Almanodar III perdió su fortuna y su oriente. Ya anciano, seguía sin comprender porque Angulo le había defecado.

(de "Solo enanos")

Hola forer@s.
Ayer hizo 47 años de la creación de Mafalda.

Mafalda es una nena terrible, simpática y atrevida, que vive en la Argentina de mediados de los 60 y principios de los 70. Nacida en una típica familia de Buenos Aires de clase media.
Esta niña, como todas, tiene una familia y unos amigos que forman su pandilla. Va a la escuela y, en verano, cuando le salen las cuentas a su papá, va de vacaciones. Pero Mafalda no es una niña como otra cualquiera. Humilde y comprometida con las etnias, le preocupa el mundo y no entiende como los adultos pueden llevarlo tan mal. Es famosa en el mundo entero por la gracia de sus preguntas, la inocencia de su mundo y la altura de sus ideales. Luchadora social incansable, emite manifiestos políticos desde su sillita con una inocente falta de inocencia. Puede decirse que es una revolucionaria más allá del lápiz y el papel. A través de Mafalda y su entorno, su autor, Quino (Joaquín Salvador Lavado), reflexiona sobre la situación del mundo y las personas que en él vivimos.


Saludos.

La noticia del fin de semana, es que no es verdad la noticia. Se trata de un error. Ayer, a bombo y platillo, las televisiones de Francia y España emitían unas imágenes de cinco hombres en un supermercado, uno de ellos llevando un carrillo de la compra, que fueron identificados como etarras y se aseguraba, que el jefe de la Eta, era uno de ellos. El supermercado en cuestión, está en una localidad próxima al lugar de donde varios etarras habían intentado sustraer o sustrajeron varios vehículos. La prensa escrita, recogió la denuncia y en la mañana del día de hoy, abren en primera plana con titulares de este tenor: RETRATO DEL COMANDO ETARRA CON EL CARRITO DE LA COMPRA”. Pero ya las emisoras de radio, y las propias cadenas de televisión habían desmentido la noticia. Se trata de cinco bomberos catalanes, que estaban en la dichosa localidad con el fin de hacer montañismo, para entrenarse en su dura profesión. Habían acudido al supermercado para aprovisionarse para su excursión. Tengo entendido, que han sido llevados a la Gendarmería para prestar declaración y en estos momentos se encuentran en su interior en esa tarea. Entre tanto el Ministro español del ramo ya ha dado su versión, indicando que se trata de un error. Yo me pregunto, ¿de qué le están preguntando en esa declaración?. Las preguntas podrían ser: ¿Es usted etarra o bombero y desde cuando?...... Los periódicos, que ya tenían lanzada su edición, ¿cómo saldrán al paso ahora, del atolladero de sus titulares?. Antes de acusar públicamente a las personas, es necesario confirmar concienzudamente, que son ciertas las acusaciones que sobre ellas se viertan. De lo contrario, siempre estarán avocados al ridículo mas grande. Porque las familias de los bomberos que reconocieron a sus familiares en las imágenes transmitidas ¿qué pensarían? O es que ahora, nos tenemos que lamentar porque sean bomberos y no etarras los noticiables?. Si para tener razón, hemos de declarar etarras a los bomberos, ¿en qué mundo vivimos?. Atentos a la edición de mañana de los periódicos, porque alguna excusa pondrán.

Creo que confundí el hilo e inicié yo un hilo nuevo, por si acaso vuelvo a poner la noticia en este hilo:

NOTICIA PUBLICADA POR LA SINRAZÓN:

“Mi marido es tonto y necesita asistencia”

Cuando Josefina Bagras contrajo matrimonio con su esposo, poco podía sospechar que éste padecía un trastorno. “Al principio era amable y formal, se podía hablar con él. Con los años fue cambiando y hoy la convivencia es difícil. Hay que esforzarse mucho” reconoce Josefina al tiempo que Juanjo, su marido, quema la hoja de un geranio con un mechero. La mujer le llama la atención y, con los ojos llorosos, se disculpa por él: “Lo siento. Es muy tonto”.


Josefina y Juanjo, que siempre lleva una mochila llena de piedras.
A la entrevistada le costó aceptar que nos viéramos en un local público. En su propio domicilio tampoco estaba dispuesta a quedar “porque allí Juanjo juega en casa y se crece”. Y salir sin su marido, imposible: “La última vez que le dejé solo fue porque tenía que hacerme unos análisis. Cuando volví, había una pancarta en el salón que decía ‘¡Bienvenida!’, en plan fiesta sorpresa, y me lo encontré rodeado de gatos callejeros que jugaban con confeti. Había como quince, no sé de dónde los sacó”, explica mientras Juanjo me susurra al oído lo que ella acaba de decir: “Había como quince…”.

Cuando llega el camarero, Josefina y yo pedimos una ensalada de la casa y el filete especial. Juanjo saca un mapa de España del bolsillo y, señalando Aragón, dice: “Yo quiero esto de aquí”. Ante la mirada atónita del camarero, Josefina se ve obligada a repetir que lo siente mucho y que su marido es tonto. Lo dice acariciando a Juanjo, que ronronea, y pide que le traigan un estofado a su esposo. “Pero que no me vacile mucho, ¿eh?”, solicita el camarero. “Ya paro, ya paro, mil disculpas”, dice Juanjo.

Josefina me comenta que está harta de pedir perdón y cree que si Juanjo fuese cojo o autista la gente lo aceptaría más fácilmente. Ahora, asegura, se utiliza a los tontos para aumentar la audiencia de los programas de televisión, alentando un trastorno que convierte a las buenas personas en seres indeseables. “Falta concienciación social y faltan medios. Yo sola no puedo con él”, se lamenta. Juanjo se ha levantado e imita a una azafata de vuelo dando instrucciones de seguridad. El camarero le reprende y él, desafiante, le pregunta cuántas clases de la universidad hay que saltarse para acabar trabajando en un bar. Cuando su adversario se dispone a darle una buena bofetada, Juanjo utiliza a un niño como escudo. La entrevistada pide comprensión y dice que se encargará de controlar mejor al tonto. Promete también una propina generosa. “Mil disculpas, no volverá a repetirse” apunta, de nuevo, Juanjo.

Según la Organización Mundial de la Salud, cada año caen en la tontura unas doce mil personas en España. “Y esos son los que están diagnosticados, porque hay otros muchos que, por ser creativos publicitarios, directores de marketing o gente de la televisión, son jaleados por su entorno y nunca llegan a integrarse en la sociedad” afirma la entrevistada, que ignora lo que puede provocar esa disfunción psicológica. “Cuando trabajaba en el taller mecánico no tenía tiempo para tonterías. Se volvió tonto justo cuando le asignaron un despacho” sostiene Josefina mientras forcejea con su esposo para que éste no le quite el teléfono móvil. “Quiere llamar a la SGAE para enviar a un inspector”, me aclara la mujer. “Siempre lo hace cuando está en un local con música y lo peor es que siempre le siguen el juego, y eso que ya le conocen. Lo único que pido es que la gente se tome en serio ese problema”.

Restaurante Hermanos Morillas.
- Dos ensaladas de la casa.
- Dos filetes especiales.
- Estofado casero.
- Dos cafés.

Total: 25 €.

NOTICIA PUBLICADA POR EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS Y ALICIA CLARO:

"Crean billetes de cero euros para que los pobres tengan efectivo"

El Ministerio de Economía ha decidido implantar en España unos nuevos billetes de cero euros con el objetivo de generar “un efecto psicológico de recuperación económica en los sectores más deprimidos”, en palabras de Elena Salgado. La ministra cree que es fundamental que los pobres “tengan algo de efectivo y puedan devolver el cambio cuando se les da limosna, participando así en el juego de la economía y sintiéndose parte de él”.
Siguiendo las recomendaciones del Banco Central Europeo, el Ministerio de Economía ha decidido implantar en España unos nuevos billetes de cero euros con el objetivo de generar “un efecto psicológico de recuperación económica en los sectores más deprimidos”, en palabras de Elena Salgado.

La ministra de Economía y Hacienda cree que es fundamental que los pobres “tengan algo de efectivo y puedan devolver el cambio cuando se les da limosna, participando así en el juego de la economía y sintiéndose parte de él”. Salgado ha mencionado también un estudio del Comité Económico y Social Europeo según el cual “la introducción de moneda sin valor en el mercado es fundamental para la adquisición de productos que no valen una mierda”.

Los primeros billetes de cero euros estarán disponibles a partir de la semana que viene y su adquisición será completamente gratuita “como gesto de buena voluntad por parte del Gobierno”.

Elena Salgado ha reconocido que la introducción de los nuevos billetes tenía que producirse hace seis meses, pero su diseño facilitaba su falsificación. “Preferimos esperar a que cumplieran todos los requisitos. Ahora también son impermeables, de modo que si se mojan con vino barato no pasa nada”, añade la ministra. Con el fin de que no se tengan que desplazar “porque bastante tienen con lo que tienen”, los pobres podrán retirar efectivo sin valor “en los mismos cajeros en los que duermen”.

La llegada de los billetes de cero euros ha levantado expectación en los colectivos marginales. “Estábamos hartos de vivir sin dinero en los bolsillos. Ahora sólo pedimos a los bancos que concedan hipotecas de mentira y créditos para pagar a nuestros hijos la matrícula de la universidad de la calle” afirma Josechu Expósito, portavoz de la asociación Dame Argo.



Etiquetas: Banco Central Europeo, Comité Económico y Social Europeo, economía, Elena Salgado, euro, Ministerio de Economía y Hacienda, moneda, pobreza

Sigo cantando porque......
Ay! que pesados ,que pesados....... -Mecano-

Saludos.

REME COMO VEO QUE T GUSTA PUÉS +:
NOTICIA PUBLICADA POR EL ABCDEFGHIJK:

LO CORROBORA UN ESTUDIO DE LA UNIVERSIDAD DE PRINCETON

La patada en los testículos nació en Asturias

Un equipo de historiadores de la Universidad de Princeton (New Jersey) ha demostrado que la primera patada en los testículos tuvo lugar a finales del siglo XIX en la localidad de Malleza. Según las crónicas que los expertos han recuperado, la patada originaria la propinó Salustiano Posada, un agricultor asturiano que optó por la violencia para resolver un conflicto vecinal. La agresión provocó un gran revuelo y muchos lugareños, asombrados, intentaron reproducir la maniobra e incluso realizaron dibujos y esquemas para que pasara a la posteridad. “Se sabía que la zona testicular era delicada, pero nunca nadie había pensado en golpearla para desarmar al contrario. De algún modo, existía un pacto tácito entre los hombres, un pacto ancestral. Tú no me tocas los testículos y yo no te los toco a ti. Don Salustiano rompió esa regla y luego rompió algunos huevos más también”, apunta el historiador Adam Blerd. En 1893, Salustiano emigró a México y exportó allí la patada en los testículos.

“Se creía que la patada testicular existía desde siempre, de hecho algún arqueólogo ha llegado a decir que lo primero que hizo el homo erectus al levantarse fue liarse a patadas. Puede que sí, pero no en los testículos. No hay datos, al menos, que lo confirmen. La primera evidencia es la de don Salustiano” insiste Blerd.

Según la investigación, Salustiano Posada fue uno de los muchos indianos que partió a México para probar suerte. Dominar la patada en los testículos le permitió lidiar con numerosos contrincantes, a los que cogía desprevenidos, y pronto se labró fama de duro e implacable. Al cabo de unos años, habiendo conseguido aumentar considerablemente su riqueza, regresó a España y comprobó que la patada se había convertido en una moneda de cambio habitual. Incluso el Rey Alfonso XIII tuvo que llamar al orden a los españoles advirtiendo que podía verse afectada la natalidad del país.

Son muchos los asturianos que reclaman un homenaje oficial a Salustiano Posada, aunque Vicente Álvarez, presidente del Principado de Asturias, ha pedido paciencia “porque no está claro que sea algo de lo que debamos sentirnos orgullosos, por mucho que haya tenido una influencia tan grande”. En Malleza, una conocida pastelería ya ha creado un mazapán con forma de testículo al que se ha bautizado con el nombre de Salustiano.

A ti si que te gusta lo de copietear, pues yo tambien copio pero sigo cantando:
Y LOS MUCHACHOS DEL BARRIO LE LLAMABAN LOCA
Y UNOS HOMBRES VESTIDOS DE BLANCO LE DIJERON VEN
Y ELLA GRITÓ NO SEÑOR, YA LO VE, YO NO ESTOY LOCA
ESTUVE LOCA AYER PERO FUE POR AMOR.

Saludos