Manzanares - Ciudad Real

Bueno para que todo no sea crispación y nervios, vamos a darle un toque de humor, y aunque sean chistes politicos (o no, a gusto del lector), consigamos que sea solo eso, pasar un rato agradable e intentemos no faltar el respeto a nadie. Hacer aportaciones!

Empiezo yo:


Se encuentran
Rodríguez Zapatero ZP,
George Bush
y la reina de Inglaterra
en el infierno...

Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber cómo quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares. Y Bush le pagó.


Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras esterlinas. Y pagó. 


ZP también sintió ganas de llamar a España para ver cómo había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
ZP se quedó atónito, pues sabía el costo de las otras llamadas.
Así que preguntó al demonio por qué era tan barato llamar a España...
Y el diablo le respondió:

—Mira, muchacho, con la cantidad de parados, huelgas, problemas en hospitales públicos, problemas educativos y de vivienda, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de agua y de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA,…

Con tanto problema, España es un caos, un infierno...
¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

tienen el duo de telefonica con llamadas incluidas!

Ja Ja Ja

No habra otro chiste parA efectibamente romper con lo que tu dices;

Bueno para que todo no sea crispación y nervios, vamos a darle un toque de humor, y aunque sean chistes politicos (o no, a gusto del lector), consigamos que sea solo eso, pasar un rato agradable e intentemos no faltar el respeto a nadie. Hacer aportaciones!



D.Q.M.

Vuelve un matrimonio de su lUna de miel y él se va ha trabajar el primer día. Se olvida el teléfono en casa y vuelve. Su mujer está en la cama con su mejor amigo(del marido).

El esposo, coge una escopeta y da un tiro al amigo.

La esposa le dice Pepe, como sigas así te quedarás sin amigos.


C. DEL MUNDO

Espero que no tenga muchos amigos, jaja.

Prometo que ya no pongo mas de estos, pero va, el ultimo... creo


Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los
chistes."

Va, uno normal, creo


Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de "señoras de la calle"... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Joer, vaya mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mí o pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

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HOLA, UN GRANITO DE ARENA.

SE ENCUENTRAN CENANDO EL SEÑOR MARQUES Y LA SEÑORA MARQUESA.
EL SEÑOR MARQUES EXPONE:
SEÑORA MARQUESA: CON EL PROBLEMA DE LA CRISIS , HE DECIDIDO COMPRARLE UN LIBRO DE COCINA Y ASI APRENDERA A COCINAR, CON ESTO DESPEDIRE A LA COCINERA Y USTED REALIZARA SUS LABORES Y NOS AHORRAREMOS UN SUELDO.

Y CONTESTA LA SEÑORA MARQUESA:
MEJOR, SEÑOR MARQUES, LE COMPRO UN LIBRO DE KAMA-SUTRA, Y A VER SI APRENDE USTED A HACER EL AMOR Y DESPEDIMOS AL CHOFER, AL JARDINERO, AL MAYORDOMO Y AL CHICO DE LOS RECADOS.

SALUDOS.

El del PSOE ¿no sería por casualidad la Concejala de Obras Públicas durante los días de intensa lluvia de estas Navidades?

Fierabras, deja las tensiones para otros hilos, que ya hay unos cuantos!

esto va zetaper al banco a sacar dinero y no se lleva el carnet.
cajero:sin carnet no puedo darle el dinero,lo siento pero hay que comprobar.
zetaper:bueno y que hacemos porque no tengo nada que acredite quien soy
cajero:bueno el otro dia estuvo ronaldo con su mismo problema y nos dio unos toques de balon y bueno demostro quien era.el mes pasado nadal igual que usted sin carnet y nos dio cuatro raquetazos y bien,pues demostro ser quien es.
y zetaper le responde:bueno no se,asi a voz de pronto, bueno,asi de repente solo se me ocurre una gilipollez.
y el cajero le responde:cuanto deseaba sacar, sr presidente?

Oye Mauricio es verdad que te llaman el pato

-¡Eso lo dicen cua cua cua cuatro hijo pu...¡

Dios, cuando creo al hombre lo dividió según sus naciones de origen, así dijo:

- Los franceses seran cultos y refinados
- Los ingleses serán aventureros y puntuales
- Los italianos serán creativos y divertidos
- Los alemanes serán formales y trabajadores
- Los norteamericanos seran luchadores y patriotas
- Los argentinos serán intelectuales y sociables
- Los españoles serán inteligentes, buenas personas y votantes del PP.

A esto le dice el arcangel San Gabriel: Dios, que todos los paises tienen dos virtudes y los españoles tienen tres. Eso no es justo. Dios dijo: Es verdad, pero ya no me puedo echar para atrás. Bueno, estas serán las virtudes de los españoles, pero cada español sólo podrá tener dos virtudes.

Y así, los españoles que son inteligentes y votantes del PP no son buenas personas. Los españoles que son buenas personas y votantes del PP no son inteligentes. Y los españoles que son inteligentes y buenas personas no son votantes del PP.

Este chiste yo ya lo conocía solo que a ´mí me lo habian contado cambiando "socialistas" por "votantes del pp"

Un saludo

dependera de kien lo cuente!jejeje

Muy bieno B52, lo que yo decía claro que hay buenas personas en el PP.
¿Inteligentes?,


C. DEL MUNDO

Esto que va un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.
El catalán la coge y sale un genio.
Este le dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice:
Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán muy feliz..
Le dice el genio al andaluz:
¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le has contruio ar catalán, ¿e hermético?
El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo. ziendo asin, mmmm.

LLÉNALO DE AGUA

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..

A los 20 años el pene es como un tronco de roble, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de bambú flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo sirve una vez al año
D.Q.M.

Mu bueno.¿En que fase estamos nosotros?.


C. DEL MUNDO

Qué importante es saber argumentar!


Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:

- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?

- Señora, hay tres razones:

La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.

- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?

- Su esposo, señora.

- ¡Oh, vaya!

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.

- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?

- También su esposo, señora.

- ¡Ah, caramba!

- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo hago el amor mejor que usted.

Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la
empleada:

- ¿Mi esposo te ha dicho eso?

- No, señora...

... de momento me lo ha dicho el jardinero.



LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.

Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.

Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno,
bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te paraste?

Y él le respondió: "Ya encontré el mando".

D.Q.M.

JAJA, ese es muy bueno

Diario de una Jefa:
Miercoles 20: Hoy he despedido a mi becario.
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.
Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?
Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:
Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado....
Trabajamos hasta el medi

Van unos cuantos:

Profesor: “Llovía”, ¿qué tiempo es?
Alumno: Es un tiempo muy malo, señor profesor.

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.
- Y el 2º dice: Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.

Profesor: Paco, diga 5 cosas que contengan leche.
Alumno: Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :¿Que es un fraude?
Contesta el alumno: Un fraude es lo que está haciendo usted.
El profesor indignado ¿Cómo es eso?
Dice el alumno: Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.


Profesora: María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!
María : Aquí está
Profesora: Correcto. Ahora los demás respondan ¿Quién descubrió América?
Los demás: María


Profesora: Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?
Juanito: No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.



Profesora: Arturo, tu redacción Mi perro es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?
Arturo: No, profesora, es que el perro es el mismo.

Hospital Virgen de Altagracia
Ayer Domingo 7 de Febrero 2010 20 H. Zulu
Ambulacia,sirenas, coches, confusion.
Ingresa un Sra de 70 años Paquita, con un infarto grave
Detras 6 hijas, 3 hijos, 15 nietos y 1 YERNO
Despues de 6 horas en la sala de espera,
Aparece La Doctora de guardia en la sala de espera Srta. Miamol
¿Quienes son los familiares de Paquita ?
Nosotros, Nosotros, todos llorando a lagrima viva, menos uno, algo triste pero nada mas
La Doctora.- Usted tambien es familiar
Si soy Yerno
Por favor acompañeme a mi despacho
La Doctora.- Lo siento caballero, pongase en lo peor
El Yerno.- Piensa un momento y exclama No me joda, no me ira a decir que se ha recueperado



D.Q.M.

EN EL TREN

Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana..
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.

Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.

Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....

Un joven, sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México
con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer
guapísima que está entrando al avión. Se da cuenta que se dirige
hacia su asiento y... ¡bingo!: se acomoda en el lugar de al lado...

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados
Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto
en su vida, sentada a su lado ¡¡y va a una convención de ninfómanas!!***

*Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta
calmadamente '¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos leyendas sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro
americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en
realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro
mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes,
cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos
comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las
categorías, son de origen gaditano...'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo
esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'*

*
**'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos, pero como soy de Cádiz mis amigos me llaman Pepe er Pisha...!

¡ Mu bueno!.

Ya me gustaria a mí ser de Cádiz, en fin que le vamos ha hacer,"virgencita virgencita que me quede como estoy"



C. DEL MUNDO

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.
Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:
-¡Carajoooo Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a conejo?
-¡No capullo...! ¡Te huele la frente a culo!

El Alcalde de París pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan tres ( la de un suizo, un alemán y un español).

El presupuesto del suizo asciende a 3 millones de dolares, ja del alemán a 6 millones de dolares y la del español a 9 millones de dolares,

ante tales diferencias, decide entrevistarse por separado con los ofertantes para que justifiquen el costo.

El suizo, dice que usa pintura acrílica para exteriores y cuesta 1 millón, los andamios, brochas ,equipos y seguros se va otro millón,y el otro millón restante es l amano de obra.

El Alemán justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones, en andamios, otros materiales, equipos y seguro ,se van otros dos millones y el millón restante es la mano de obra.

El último, que es finalmente el que gana la licitación, ya que es el Alcalde el que asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser el español que en corto le dijo:

Mire Alcalde 3 millones son para usted, otros 3 millones para mí,y los 3 restantes se los damos al Suizo para que nos pinte la fachada.

Pues es un chiste, pero pasa habitualmente en nuestro pais

Una mujer está en la cama con el amante y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle..... La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa, claro, en los pisos modernos que no hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios y de repente le dice al amante:

¡Sígueme la corriente y déjame esta situación a mí, pero sobre todo quédate ahí de pie, quieto.

En esto entra el marido a la habitación: ¡ Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes, y...!

¡¡PERO..... ¿quién carajo es este tipo y qué mierda hace desnudo ahí plantado?!!

La adúltera se ríe...¡¡ Ja ja ja !!... ¿A que te creíste que era de verdad ?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones, resulta que con la modernización que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL modelo PN25CM-XQLO de la Microsoft

Ven, ven, acércate... toca, toca; imitación de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 1024 Kilobytes, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc.

Pero amor ...¿hacía falta que te compraras algo así?

A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?.

Así sabes que no te meto los cuernos con nadie...!! Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama dice él.

La mujer, que estaba ya algo más que cansada y satisfecha le dice:
¡Uy cariño es que ... me duele la cabeza, y además me ha venido el período.

Vaya, qué suerte la mía! entonces ¿por qué no me preparas algo de comer, reina?

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el
supuesto "robot", fijamente mirándolo:

¡Pues vaya con el trasto este.... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mí, se supone....... Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone trasero para arriba y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:

¡¡ "ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO INCORRECTO!!
¡¡ "ERROR ...ERROR DE SISTEMA, PUERTO INCORRECTO".

El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice
cargándoselo a la espalda:

¡Pues vaya porquería de ROBOT tan moderno!
¡Ahora mismo lo tiro a la mierda por la ventana!.

El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita fuerte con la misma voz metálica:

¡¡ SISTEMA ACTUALIZADO..DESCARGA DE SOFTWARE
COMPLETADA...!!

¡¡ SISTEMA ACTUALIZADO...
¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO

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EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo desgraciado! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel SanGabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.

elsebax, mu bueno te superas con el tiempo,ja,ja,ja,ja.

Además de Gaditano habrá que meterse a cura.


C. DEL MUNDO

Un abogado mantiene un romance con su secretaria Al poco tiempo, la deja embarazada y el abogado no quiere que se entere su esposa le da una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a Italia. Esta pregunta ¿Y como voy hacerte saber cuando nazca el bebe?
El abogado responde: Para que mi mujer no se entere tan solo envíame una postal y escribes por detrás Spaghetti, que yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan los meses y una mañana la esposa lo llama al bufete, algo exaltada: Querido acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad no entiendo que significa.
El abogado, tratando de ocultar sus nervios le dice espera haber si yo la entiendo. Cuando el hombre llega a su casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lleva. Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta, cual ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardiaco. Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole: No me explico doctor; él solamente leyó esta postal, que decía Spaghetti, spaghetti, Spaghetti, Spaghetti Spaghetti. Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas.

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejaban de luchar. Toda una prueba de honor y valor. Doscientos años mas tarde, Jose Luis Rodríguez ZP utiliza siempre un pantalón marrón..

Este es bueno:
Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito. Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?" Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."

Que razon tiene jaimito!

25 AÑOS DE CASADOS


Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:

Querida...
¿Te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro...

...pero...dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?


¿Y te das cuenta de ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma...

...pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso?



Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:


“Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, super-delgada, acuéstate con ella y...

... yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos"


Me callé y saqué la basura....

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo????
- pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas.
Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del

tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor
económico de Z.P. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.