La Solana - Ciudad Real

Tras mi ultimo comentario y tras escuchar la opinión de algunos foreros, en la entrada volver al pasado, hago esta propuesta teniendo en cuenta lo siguiente:
- en el foro hay gente con calidad literaria
- en el pueblo hay un grupo de teatro con ganas de representar obras nuevas.
- la literatura sirve para expresar opiniones
En base a lo anterior os propongo lo siguiente: entre todos, escribir una obra de teatro que en su dia, puede o no ser representada.
A través de los dialogos se pueden exponer situaciones y opiniones de forma divertida, critica, ingeniosa......
Como escenarios para desarrollar los dialogos se me ocurren los siguientes:
- Una peluquería unisex
- Acudir a una entrevista de trabajo
- El confesionario de una iglesia
Teniendo en cuenta que el grupo de teatro del pueblo está compuesto fundamentalemente por mujeres, ellas serán las protagonistas principales.
Los dialogos se pueden desarrollar entre la peluquera y la señora a la que peina al mismo tiempo que hablan entre si las que esperan su turno, en el confesionario entre el cura y la feligresa al mismo tiempo que entre las que esperan a ser peinadas. En la entrevista, entre el entrevistador/a y el entrevistado/a, asi como entre los candidatos que esperan su turno.
Esto son sugerencias, podeis proponer otros temas. Incluso se pueden abrir distintas entrada con distintos temas, y que cada uno escriba en el que considere mas interesante..

Estupenda propuesta velacoracho. ¡Imaginación al poderrrrrrrr!, tengo la seguridad que el elenco de actrices que componen ese grupo de aficionadas un reto como este lo bordaban.

Si ves que no se anima la gente, echa un vistazo a todo lo que hay escrito, seguro con una pequeña adaptación a diálogos se podría llevar a escena, un saludo.

Hacía falta una entrada como ésta. Hoy había pensado en lo que dijo alguien aquí, que si nos viéramos las caras personalmente no habría las tiranteces que a veces tenemos. Por eso me he propuesto no opinar de política durante un tiempo y dedicar el rato que me paso en el foro a cosas más amables y constructivas. He tenido alguna idea para escribir una historia de esas absurdas con las que algunas veces os castigo, pero parece que en estos tiempos no está el horno para bollos, así que he preferido no hacer nada. Lo del teatro es algo nuevo para mí, así que si alguno de vosotros se anima a empezar, otros podemos seguir. Viendo una obra de teatro que interpretaba un grupo local, y que adaptaron los díálogos a nuestra manera solanera, pensé que estaría bien si alguien escribiera una obra que fuera reconociblemente nuestra.
¡A ver quien se anima!

Pues para animar la cosa podias empezar tu mismo pífani con tu amiguete lolara por ejemplo (mutis por el foro, jeje) que imaginación creo que os sobra hasta para repartirla con l@s demas.
Y eso de que no vas ha hablar de "lo otro" (por no nombrarlo yo tampoco) pues...¡a ver cuanto aguantas¡

Creo que antes de empezar los dialogos deberiamos elegir un argumento. Yo propongo dos:
1º el confesionario de una iglesia a la que acuden todos los Jueves un grupo de señoras para confesar. De esa iglesia, la semana anterior, tambien el jueves, desaparecio un reclinatorio antiguo, la imagen de un santo, la sotana del cura ..... El cura sospecha de una de ellas y al mismo tiempo que escucha sus pecados quiere tirarles de la lengua para descubrir a la autora del robo, que no tiene porque haber sido una de ellas.Mientras el cura confiesa, las que esperan cotillean del robo, del cura y de cosas del pueblo.
2ºuna peluqueria en la que se reunen un grupo de mujeres, alli se cuentan sus penurias economicas y de otro tipo. Al final entre todas deciden hacer una cooperativa de mujeres para recuperar el trabajo de la confeccion.
Hacer las propuestas que se os ocurran y empezamos con los dialogos y loss personajes.

Velacoracho, si en las pelus, lo que mas se lleva es el cotilleo y las revistas del corazón¡ de eso también podría ir la obra, de la fulanica o la menganica¡...por decir algo¡, a ver si opinan los mas entendidos en la materia.

Velacoracho, una pequeña duda ahora que has sacado el tema del teatro...¿acaso eres tú el que forma parte (y el único hombre vamos¡) de esta asociación de teatro solanera que ahora no recuerdo como se llama?...

Velacoracho, yo voy a empezar con la pelu, no sé si tenemos que ser tan ambicios@s y que la cooperativa de mujeres se fragüe ahí, no lo veo claro.Pero bueno,yo voy a tener el atrevimiento de iniciar el relato y luego que siga quien quiera, una peluquería unisex como comentabas al principio es el marco ideal de conversaciones variadas, de entrar y salir gente, de cotilleos, de revistas del corazón.....



(El título luego lo decidimos, ¿vale?


Tomasi es una chica de mediana edad, no podemos saber a ciencia cierta los años que tiene pues ese es uno de los secretos mejor guardados del pueblo.Lleva en esto de la profesión de peluquera unos 30 años, siempre peinando a señoras.La verdad es que no le había ido mal, pero como en esto de la estética y la imagen a veces los años y la experiencia quedan despedidos por la juventud y la innovación; desde hace un par de años su negocio se ha ampliado al genero masculino también, a falta de clientas jóvenes.
Algunas de las de toda la vida no lo habían aceptado bien, varias, en un primer momento incluso se habían cambiado de peluquera.
Aunque parezca una tontería no es fácil encontrar una buena profesional que sepa manejar tu pelo y tu rostro con un resultado apetecible, donde al asomarte al espejo por las mañanas, te encuentres a tí misma y no veas reflejado en él a las 25 vecinas que semanalmente acuden allí a peinarse.

*Pepa (vecina del pueblo de unos 60 años,de condición humilde y que ha trabajado en todo lo que le ha ido saliendo que no necesitara ningún tipo de formación, ahora no trabaja).


Como deciamos, Pepa es una de las que se había ido al reconvertirse el negocio en unisex, pero a los 15 días ya estaba allí de nuevo.

Hoy es uno de los días en los que acude Pepa a peinarse.

-¿Llego bien para que me cojas?
-Como siempre llegas una hora después de tu turno.
-Pues vengo corriendo, la culpa la han tenido los del banco.
-¡Excusas!, sientate un poco que termine a estas dos.
-¿Y dices que son excusas?.Si tú supieras de lo que he andao.
-¿Con los del banco?
-Sí, con los mismiticos.Pues no me llega ayer una carta a nombre de mi suegro que en paz descanse, diciendo que tiene una cartilla en donde debe 150 euros.
-Seguro que cuando cayó malo - dice Tomasi-, el hombre ya no sabía por dónde andaba el tema de bancos.
-¡¡¡¡Y una mierda!!!-contesta enérgica Pepa-, como que no nos encargamos de sacar los dineros a los cuatro días de enterrarlo, no sé si dejamos 45 céntimos.Como yo le he dicho al del banco, ¿en qué se va a gastar mi suegro 150 euros estando muerto?.No los gastaba en vida, que tú sabes Tomasi lo roñoso que era el pobre, que Dios lo tenga donde merezca, pero ¡ojo! el apego que tenía el tio a los dineros, como para gastarlos muerto.
-¿Y lo has podido solucionar?
-No, tengo que ir mañana cuando esté el director.Pero esto no lo dejo yo ¡eh!, que como se entere mi marido le da dos hostias bien das a el de la ventanilla, ¡pues sí!, como sepa que está rodando su padre por ahí como que tira el dinero y sin estar vivo.....
-¿Qué te vas a hacer hoy?
-¿Qué me voy a hacer?, lo de siempre, lavar y marcar, y haber si te esmeras un poco conmigo, que esta semana no me ha lucio na el peinao.....


A seguir quien quiera.......


Por cierto, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia que quede claro....

Mientras Tomasi aluciaba a Pepa, Engracia (mujer malhumorada de 60 años más o menos y un poco sorda) estaba siendo atendida por la aprendiz Vane...

Vane.- Engracia echa un poco la cabeza pa trás que no puedo liarte el palillo (eso que les ponen pa rizarles el pelo) en el tufo...

Engracia.- ¡Que mierda el tufo!, me estás echando to el líquido en los ojos, más ciega que el ojo benito me vas a dejar... Tomasa a ver si despides a esta inútil...

Tomasi.- Vane a ver si tienes más cuidao que como la dejes ciega le vamos a tener que poner un est"anco" ... (ji ji ji risas por lo bajinis de toas menos de la Engracia)

Engrancia.- ¿Qué decis de la ciega del b"anco"? ...

Tomasi.- Qué ciega ni que banco...(subiendo un poco la voz para que la oyera bien)

Engracia.- ¡Ayyyyyyy! que tirón de patilla, mira Tomasa me lias tú la permanente o me voy a medias...

Pepa.- Pues yo no he visto ninguna ciega en el banco???

Tomasi.- Pero que ciega ni leches, si es la Engracia que está como una tapia...

Engracia.- Como una tapia estarás tú so asquerosa, que gracias a Dios tengo un oído mu fino pa la edad que tengo...

Pepa, Tomasi, Vane.- JAJAJAJAJA

Engracia.- ¡Que hermosoooo! ahííí riendosos de una vieja, que poca vergüenza teneis la gente nueva... igual que cuando yo era moza... c0ñ0 casi lo mismo...

Si no os gusta os saltais el episodio y no pasa na jajajaja

me gustaria tener un papel secundario en la obra.

es posible ?

Entran dos nuevas clientas:
Angustias y Sofi ambas cuarentonas.
Angustias :Buenos días Tomasi, tienes un huequecillo para hoy, me he levantado con el pelo estropajoso y así no puedo ir a ningún lado, tampoco tengo ningún lado a donde ir, pero me gusta estar arreglá..
Sofi - Yo, hoy no quiero hacerme nada, solo la acompañó y así salgo un poco de mi casa. Desde que mi Manolo está sin trabajo, además de venírseme encima la casa, también se me viene encima él y como no se decir que no, aprovecho cualquier excusa para salir un rato a despejarme. – Y como la Angus y yo somos uña y carne ,pues al verla pasar me he dicho me voy con ella y asi hecho fuera la mañana y me entero de las cosillas que pasan por ahí..
Tomasi- Ando un poco liá, pero si no os importa esperar un par de horas, te puedo atender.
Pepa( por lo bajo)- Que les va a importar, si no vienen na mas que a chinchorrear.

..."Pues nada, a esperar un poquejo, ¡si como yá tenemos tó echo, hasta la comía¡"...dice la Angus.

Se sientan tranquilamente, cojen una revista y la empiezan a ojear. En esto que suena un móvil con música del agente 007...tantan, tantantan tan...naranááá...

Sofía..."¡ay¡ verás túu verás tú...¡digamé¡"

Niñaaa¡..."(era su Manolo..."mug")...¿que me acabo de levantar y está la casa sola y muu fría¡"

Sofía..."ay que ver¡ que no puede una salir siquiera a la compra¡...(risejas de las demás)...enseguida voy pa´llá que solo me queda la carne¡"

Manolo..."¡que carne ni carne¡...vente enseguía que ya tengo yo aquí la carne prepará y no te vá a costar ná¡ hé hé hé¡" (una especie de risa)...

Sofía a las demás..."ná, mi marido, pa que le compre tabaco¡...ya voyyy Manolo, que estoy en la cooola y no es plan de perder la vez...anda, come algo pa entrar en calor y enseguida llego..."

Y corta enseguida mas colorá que un fresón.

Manolo se queda hablando solo por el móvil..."¡que has dicho de colaaaa¡ niñaaaa¡..., verás cuando venga esta¡...

Sofía vuelve al tema con su amiga como si tal cosa..."fijaté la Belén...yo creo que se ha operao otra vez, eh chica? tu que dices¡..."

BUENO, QUE SIGA EL-LA SIGUIENTE.
pd...(se supone que la obra es para mayores de 12 años al menos noo?jaja¡)

Desde dentro del secador la Engracia se lamentaba:
¡Dios mío que repisa me hallo de no haberme apuntado a las clases esas de aprender a leer los labios!; entre la sordera y el secador no me entero de na de lo que están hablando estas.
Se abre la puerta y entra un joven de unos 20 años, con su melena, su pendiente y sus pantalones dejando ver los calzoncillos.
Una a una se miran esperando que alguna empiece el habitual interrogatorio en estos casos.
Tomasi.- Hola Paco, ¿qué dices?
Paco.- Que venía a ver si tenías un hueco para hacerme unas mechas.
Más miradas, esta vez acompañadas de alguna que otra boca abierta en claro gesto de sorpresa.
Tomasi.- Pues no va a poder ser Paco, ya ves cómo tengo la mañana; así que si quieres te vienes esta tarde a las 5 que no hay nadie y te las doy.
Las clientas veían cómo se les escapaba una oportunidad única, así que Pepa se armó de valor y comenzó “el tercer grado”.
Pepa.- ¡Niño!, ¿eres del pueblo?.
Paco.- Sí señora.
Pepa.- Si quiero conocerte, pero ahora mismo no caigo, (preparando el terreno para la gran pregunta)
Pepa.- Y ¿de quién eres?.
Paco.- Pues mi padre es ….. y mi madre la….
Sofia.- ¡Vaya sí!, si te pareces munchísmo a tu abuelo que en paz descanse.
Paco.- Bueno Tomasi hasta la tarde.
Angus.- ¿Sofia, la madre de este muchacho es la que se casó embarazá o es la hermana?.
Sofia.- Es la embarazá, que un poco pasaron los padres con ella; y si el abuelo levantara la cabeza y viera al nieto dándose mechas, se volvía a morir del disgusto.

-engracia ( que se habia quitado el secador cuando entro paco y que tiene un hijo que luce el mismo look).- pues yo no lo veo mal al muchacho, mu educadico que es. ¡¡niñaaaa a ver si se va a quemar esto, leche!!.
-pepa.- mu educadico, mu educadico. lo que yo te diga, tos estos son mari..... si no mira al nieto de esta (dice señalando a la engracia que se habia vuelto a colocar bajo el secador). y anda que la pandilla de peludos con los que se junta. y el de mi vecina de enfrente. pues el de la carniceria ya ni te cuento. como digo yo, de esta juventu, la mitad son marisoplas y la otra mitad..... tambien, menos mal que los mios me han salio tos mu normales.
-vane.- pues anda que el de la sacramento, ese si que no se sabe de que pie cojea. ja,ja,ja.
-pepa.- tu que sabras niña, mu guena persona y trabajador que es, que se tira toa la semana en madrid, que tendran que ver las pintas pa que sean como sean, que no sabeis na mas que hablar por hablar.
-sofi.- pues guena persona y trabajador sera, pero segun mi marido cuando estuvo trabajando en madrid, ese solo trabajaba por las noches.
-pepa.- habria que ver lo que hacia tu marido en madrid pa saber lo que hacia este. que te diria a ti que estaba trabajando pero.....
-angus.- pues mi marido tambien decia lo mismo, y lo saben porque estaban los tres en la misma pension.
-pepa.- pues lo mismo te digo, mas vale que en vez de averiguar a los demas hubieran estao mas atentos a lo suyo, que de los diez solaneros que habia en la pension el unico que queda es el, a tos los demas ya los tenemos paraos en el pueblo apedreando perros. ¿san apuntao ya a las calles vuestros maridos o estan mu ocupaos anca casado?
-tomasi.- pero ese no es el de tu prima, ese que tuvo un lio con un concejal de madrid.
-pepa.- pues claro que es el de mi prima, y mu buen mozo que es, que no sois na mas que unas averiguaoras que hablais sin saber y venga, termina de lavarme que luego querras cobrar por horas.
-vane.- acabaramos. perdona mujer, no sabia que te tocaba algo.
-engracia.- niñaaaa, ¿esto no guele un poco a quemao?.
-tomasi.- (por cambiar de tema y mientras intenta apagar las llamas al pelo de la engracia con una toalla mojada) sos habeis enterao que se llevaron de la iglesia un reclinatorio, la imagen del santo, la sotana del cura y el dinero del cepillo.
-pepa.- si eso se veia venir, con tos estos que han vuelto de madrid con una mano alante y otra atras. gente pará, malos pensamientos. si ya lo decia mi sebastian: "yo me quedo en el ayuntamiento aunque cobre poquito........". pues al marido de la engracia lo vi yo merodeando por la iglesia la otra noche, aunque con lo poco que le gusta trabajar, seria pa pedir algo al cura.
-engracia.- me quemoooooo.

se abre la puerta y entra la peñarroya ataviada con un abrigo nuevo de vison aunque hace 30 grados a la sombra. es intima de la pepa y regenta un innovador y prospero negocio de telechurreria.
-peñarroya.- pero tomasi, vaya humasca teneis aqui, si parece esto el infierno.
-vane (por lo bajini mientras intenta apagar las llamas del pelo de la engracia con un extintor).- la que faltaba pal duro, la empresaria del año.

-¿Me vas a poder peinar o qué?- dijo Peñarroya mientras las demás la cuarteaban de arriba a abajo como si no hubieran visto un abrigo de visón en su vida.
-Pues lo siento Peñarroya, pero mira cómo tengo esto.Si quieres te cojo esta tarde después de un chaval que quiere darse unas mechas.


El incendio del pelo de Engracia había pasado a un segundo término, ni a ella misma le importaba el escozor que el chamuscazo le había provocado en el cuero cabelludo con tal de no perderse ni un sólo detalle de lo que se cociera en torno a la Peñarroya.


-Anda mujer si no tardas nada en atenderme a mí -insiste Peñarroya-, además que pensaba que me pusieras una ampollita de esas de las de 50 euros, me dieras algo para que a mi Paco no se le caiga el pelo, y me expliques en qué consiste los tratamientos estos que anuncias de 600 euros las cuatro sesiones.¿Se las ha dao alguien?
-No, todavía no se ha dao nadie ese tratamiento -se lamenta Tomasi-.Normal, con tanto paro y tanta crisis, no es poco que no dejan de gastar en peluquería.
-Pues yo si me peinas ahora me lo doy dentro de quince días- chantajea la Peñarroya-, si no, me voy a otro sitio y no vuelvo, esta tarde tengo que estar arreglá de cabeza que tenemos que ir mi Paco y yo con el cura a un abogao por el tema del robo.....

Con vuestro permiso, haciendo un paréntesis en la peluquería, me apunto a lo del cura en el confesionario. Esta obra se intitula:

EL HOMBRE AL QUE NO LE GUSTABAN LAS MORCILLAS

El padre Kevin había sido destinado a La Solana nada más salir del seminario. Había sido víctima de la moda que hubo a principio de los ochenta de poner a los niños nombres anglosajones. Con su llegada a La Solana, se elevó considerablemente el número de feligresas jóvenes que acudían a los oficios. Pero la primera en acudir al confesionario fue una mujer de unos setenta años.
-Ave María Purisma -dijo la señora-.
-Sin pecado concebida -respondió el sacerdote-.
-Me llamo María Catalina Gómez-Pimpollo Martín-Albo...
-Hija mía, no es necesario que me digas tu nombre, Dios te conoce, yo soy sólo un intermediario entre él y tú.
-Hable más recio, que soy un poco dura de oído...
-No puedo hablar más alto, estamos en un lugar sagrado y en secreto de confesión...
-No, María Catalina, la Ascensión es mi hermana, que vive en Alcalá de Nares...
-Vayamos al grano, hermana, dime tus pecados.
-Pues yo tenía mucha amistad con don Esteban, que casó a mi María Juana y bautizó a mis ñetos, pero como se conoce que don Francisco y él se llevaban como los perros y los gatos, pues el obispo los echó a cada uno a una punta de la provincia...
-Hija mía, mi misión ahora es perdonar tus pecados y no escuchar viejas batallas.
-Sí, a mí me sale mu bien el ajopringue, y a mi marido le gusta muncho, pero como yo le digo ¿qué nesecidá hay de poner una lumbre y pasarse un día entero picando hígado y dale que te pego si luego compras una lata anca'lejo, que lo hacen ellos y con dos ebros te hartas de ajopringue?
-Señora, hay varias personas esperan para pasar por aquí a redimir sus pecados, por favor, cuénteme los suyos y acabemos.
-Así que voy a confesar, que usté como está recín llegao, se quiere enterar de tó, normal. Pues mire, el otro día fui con mi marido a Ciudarral, que fuimos en el coche del Zagal porque a mi Facundo ya le han retirao el carnet porque no pasó el checotécnico ése, que no atinaba a darle al botón cuando la bolilla roja pasaba por el túnel. En fin, que cuando íbamos a salir, subió a la pava José Manuel Pinchanabos, que cuando éramos jóvenes tuvimos unas tontás él y yo: Un día en mi mocedad, fui a la fuente San Miguel a por un cántaro d'agua, y cuando salí de allí, al bajar a la calle, se me vio un tobillo. José Manuel pasaba por allí con una mula, porque iba a trillar, y al verme se puso berraco. Estonces yo me fui corriendo con el cántaro en la cabeza y él detrás de mí, loco perdío. Así anduvo tol verano, hasta que yo le empecé a hablar. Se venía toas las noches a la reja de mi ventana...
-Por favor, María Catalina, abrevie, que hay cincuenta personas esperando...

(continuará, o que continúe otro, que ya me he cansado)

Pifini, respetanado cada tema o exposición aquí comentado y plasmado y que me parece fenomenal estos temas, porque al menos se demuestra que aqui la gente participa con temas culturales que tanta falta nos hace a todos en general , también tengo que reconocer que respetando los aqui presentes y otros tantos muchos con un buen nivel cultural, en nuestro Pueblo.
También opino bajo mi criterio personal, que nuestra cultura en nuestro pueblo brilla por su ausencia y también deja mucho que desear, sin extenderme mas. ( porque una cosa es la cultura y otra el cotilleo)
Y repetio respetando sin descalificar a nadie porque me parece correctas todas las opiniones aqui expuestas.

SUGERENCIAS:
Creo que podríamos abrir otra entrada para lo de la iglesia. Pifani, dinos si va a ir la historia de un robo en ella o tienes pensado otro argumento.
Me parece que en lo de la pelu nos estamos excediendo en dichos del pueblo y tambien estamos creando personajes demasiado garrulos. A ser posible los dialogos podrian ser mas cortos y dinámicos.Intercalando cotilleos personales con cotilleos generales y opiniones sobre temas diversos.Cuantas mas entradas mejor, creo que con unos diez personajes hay suficiente.Luego mediante el pegar y cortar, sin que importe mucho de quien es el trozo incorporado, se puede ir construyendo la obra.
Yo no entiendo mucho de como se escribe un obra de teatro, me guio por como estan escritas algunas que he visto o leido. Si alguien tiene conocimientos mas profesionales del tema nos puede orientar.
Como en el foro hay gente muy subceptible, que nadie se mosquee por estos comentarios.

A mí lo de lolara me ha hecho mucha gracia con la pepitoria o pipirrana que ha montao con lo del reclinatorio en la pelu, pero vamos que tu eres el entendío velacoracho, tu eres el que podías seguir para que viéramos tu idea de personajes menos garrulos y mas finolis. Yo creo que la obra no iba muy mal pero danos tú las ideas que eres quien mas sabes de todo esto. Te lo digo de verdad y no quiero que veas subceptibilidad en mi comentario vale?. Es cierto que tambien se pueden sacar temas de conversación de l@s protagonist@s de la actualidad, por mi parte procuraré en mi próxima participación que así sea.

Yo debí abrir otra entrada, porque todos en la misma en un galimatías. El teatro es difícil, porque debes ceñirte a un escenario y a un tiempo determinado, y si a esto le sumamos que cada uno tiene su estilo...va a ser complicado. Tampoco nos podemos poner a escribir una comedia de hoy para mañana, todo necesita su tiempo.

Que cada uno lo haga como quiera.
Hasta ahora creo que llevamos los siguientes personajes:
Tomasi: dueña de la peluquería
Vane: empleada
Pepa. Señora de 60 años que esta siendo peinada por Tomasa
Engracia: señora atendida por Vane y con el pelo chamuscado
Angustias: espera su turno y tiene al marido en paro
Sofi: acompañante de Angustias, a la que ha llamado por teléfono el marido( Manolo)
Paco: chaval de las mechas, ha pedido hora y volverá pronto
Peñarroya: ricachona con una telechurreria y un abrigo de Vison
SEGUIMOS
Peñarroya se sienta al lado de Angus y Sofi
Peñarroya- Ahora que te veo Angus, me han dicho que tu marido está en el paro – que contrariedad chica, con lo buen trabajador que es y la buena planta que tiene
Angus.- que contrariedad ni que leches, menuda putada.- a ti ya veo que no te va mal, menudo abrigo llevas, si no estuviéramos en Junio, me moriría de envidia- por cierto Peñarroya,¿ no querías agrandar la churrería?
Peña.- La verdad es que si, hija mía cada día tengo más encargos y al tiempo que las ventas crecen, parece que el local mengua. ¿ Porque lo dices?
Angus:- por nada, es que mi marido ahora tiene tiempo y podría hacerte un trabajillo
Sofi:- puso cara de sorpresa porque en el pueblo todos saben que La Peñarroya se quedo con las ganas de hacerse novia con el marido de Angustias.

aiii me encanta la idea!!! no tengo ni idea de que estructura en que normas se guia una obra de teatro pero bueno, si algun dia veo el momento oportuno a lo largo de esta obra forera que tenemos como proyecto construir, lo haré porque a mi me gustaria dejar mi granito de arena en esta obra, aunque ya de por sí le habeis puesto mi nombree a un personaje y algo es algo!!!

me ha gustado mucho la primera parte de la escena en la peluqueria cuando entra paco jajaj lo habeis clavaooo

animo, espero que a los que se os da bien escribir nos alegreis haciendo el esfuercillo de ir escribiendo poco a poco

El teléfono de Sofía vuelve a sonar.
Angus.- Sofía, deberías irte que ya sabes como se pone luego Manolo.
Sofía.- ¡Que le den…!, estoy más que harta de que me controle.
Peñarroya.- ¿Pero así andas Sofía?, pues más tonta eres; yo desdeluego no iba a consentir que me controlara nadie, y menos un tío que se pasa el día en el sofá mientras yo llevo mi casa.
Angus y Sofía se miran y ponen una excusa para salir a la calle.
Angus.- Sofía acompáñame a fumar un cigarro a la puerta.
Angus es la única persona del mundo que conoce la realidad de Sofía, un marido posesivo que la considera un objeto de su propiedad, unos hijos que no le hacen ni caso y que se ponen de parte del marido cuando éste paga con ella sus frustraciones. En definitiva, una vida nada envidiable.
Una vez en la calle
Angus.- Sofía, no me gustaría que esta tarde te presentaras en mi casa llorando porque Manolo te ha echado la bronca o algo peor, así que vete y luego te llamo a ver qué ha pasado.
Sofía.- No puedo más Angus (con lágrimas en los ojos); nunca pensé que mi matrimonio sería así. Los únicos ratos buenos son los que paso fuera de mi casa; con decirte que hay veces que me da hasta miedo volver.
Angus.- Ya sabes que llevo años diciéndote que te separes, pero tú “erre que erre”.
Sofía.- ¿Y dónde voy con tres muchachos que encima creo que ni me quieren?.
Vuelve a sonar el teléfono y las dos se miran sin decir nada.
Sofía.- Me voy Angus, tienes razón, o apechugo con lo que tengo o me largo y, por ahora, creo que voy a seguir apechugando.
Angus entra en la peluquería y observa cómo se miran y la miran las clientas y Tomasi, ella cree ser la única que sabe el problema de Sofía pero no es así.

Dos puntualizaciones:

velacoracho... perdona pero la que tenía el marido en paro era la sofi, que tú mismo creaste esos personajes y así los describiste.

popol...me parece que le has dado un matiz demasiado dramático a la obra y aunque sea un problema de nuestra sociedad ese que has descrito, creo que la obra estaba mejor en el tono de comedia que llevaba. A mí particularmente me gustó mucho mas tu anterior participación, pero bueno, ¡que decida el director¡.

Peñarroya se vió en un compromiso por lo del ofrecimiento de trabajo para el marido de sofia, y para salir del apuro, volvió a referir "su caso"...

Peñarroya...pues como decía mis queridas paisanas, tengo que estar presentable que tenemos que ir ha hablar con "nuestro abogado" (remarcando las palabras que dejaron con la boca abierta a las demas)

Varias a la vez.- que decias de un robo?

Peñarroya.- ayyy sii¡ no os habeis enterado? pero si ha salido hasta en el caso municipal¡ oy oy oyyy¡ si supiérais¡...el disgusto que me llevé total por 5.000 euros de nada¡...que eso lo ganamos en casa en 4 pedidos de nada...¿sabeis que servimos hasta al extranjero?

Tomasi.- de veras? pues será cuestión de cambiar de negocio porque lo que es el mio, cada vez me deja menos, que con esto de los tintes del super y las maquinillas cortapelos, cada vez me luce menos..

Salta la Engracia.- y menos que te vá a lucir hermosa como sigas chamuscando las cabezas de las clientas¡¡ ayy que me has dejado el pelo que parece un escotbrite ya usao de un mes¡

Tranquila Engracia¡ que yo te lo arreglo y te regalo un vale con peluquería gratis para un mes y tu próxima boda que tengas...la consuela Tomasi.

Engracia.-dame un beso¡ eso es una buena peluquera si señor¡... ¿sabrás que mi proxima boda es la de mi hijo? de madrina y tó asi que no te digo mas y me pienso traer tambien a mi hija y nuera ya sabes gratis tambien claro¡ que esto que me has hecho hoy, perdona que te diga Tomasa...¡no tiene perdón divino¡, con lo hermosa que tenía yo mi melena¡¡.

Sofi.- que decías del extranjero Peñarroya? vendeis tallos y porras pa tan largo¡ con lo cholos que se ponen en cuanto se enfrían¡¡...¿como haceis eso? o esque teneis un "servicio expresss"...hay que ver¡ lo que avanza la ciencia¡...

Bueno, de mommento ya paro, que siga el que mejor vea.

Creo que valen todos los dialogos.Los he recopilado y van juntos en una nueva entrada con el nombre REPASAMOS Y PEINAMOS, ya elegiremos otro titulo, el que quiera escribir en esta obra que entre aqui. Los comentarios pueden hacerse en la otra entrada.

O sea que aquí lo hacemos en "sucio" como si dijéramos y luego tu lo pasas a limpio eh? vale¡. La verdad esque no está quedando mal la cosa, y es cierto y bueno que en una obra haya de todo, como en la vida misma, luces y sombras. Voy a seguir otro poco a ver si mientras se sigue animando el resto de forer@s...

La Sofi ya se habia ido, o sea que la del último comentario era la Angus mismo...

PEÑARROYA...ayyyy¡ que garrula eres mujer¡, ni ciencia ni gaitas¡ nosotros hacemos la masa, por cierto...¡con unos ingredientes innovadores y riquiísimos¡...de ahí nuestro éxito y luego la exportamos ¡en crudo y en frio Angustias¡ y solo queda ponerla al horno y asunto soluccionao. Nuestro negocio es de te-le-chu-rre-ría, ¿sabeis lo que es eso?... pues que nos ven en todo el mundo, hasta en la China¡ y con los millones que son, pues pa qué os voy a contar¡...

A saber lo que le metais vosotros a la biomasa esa (dice por lo bajini la Tomasi) mientras la Peñarroya sigue con su monólogo...

PEÑARROYA...asi que, como sos iba diciendo (todas con la boca abierta) que nos robaron el otro día mientras dormíamos...¡gracias que me pongo mis pastillas y no me enteré de ná que si nó...me muero del susto¡...¡sabreis tambien que han robao en la iglesia¡ noo?...si esque ya ni en la iglesia vá a poder estar uno seguro¡ y a don Parrocón le he hablado de "mi abogado" para que venga tambien ha hablar con el a ver si le pertenece alguna subvención del seguro o algo, que el pobre con la poca fé que hay ultimamente en la gente, no recoge ni para el donativo del monaguillo, ¡y ya es decir poco¡...

Bueno, ¡animarse forer@s¡.

aparece por la puerta Paco con dos botellas de mistela y dos cajas de bizcohos blancos
PACO: señora Tomasa me ha traido uste suerte, como no me ha podido atender al irme,me he comprao un rasca de la ONCE y ma han salio 1000 euracos.( mostrando la mistela y los bizcochos)- esto es pa convidarlas a todas.
TOMASA: Me parece muy bien y de paso a ver si me pagas los tres servicios que me debes.
PACO: eso está hecho-¿ un bizcocho y un chupito señoras?
PEPA : un ofrecimiento así de un buen mozo y con un pelo tan bonito y tan moderno nunca se rechaza
VANE: ¿ sra Tomasa, puedo beber estando de servicio?
TOMASA: ¿ eres policia?
VANE: no soy peluquera esteticien
TOMASA: pues entonces puedes echarte un traguejo con medio bizcochillo.
Hagamos un impasse
TODAS: un que,no sera algo guarro
TOMASA: no mal pensas, que dejaremos de trabajar un rato para celebrar buena suerte de este buen muchacho.
ENGRACIA: bueno, guapo y de buena familia.
ANGUS: y educao como el que mas
PEÑARROYA: y si el quiere, futuro trabajador de CHURRO-PORRAS PEÑARROYA

Me tendré que poner un poco al día de por donde anda esta gente, entonces, si queremos aportar algo, aquí ¿no? y luego lo pasas tú a la otra entrada.A mí sí me está gustando como lleváis la historia.

El negocio de Peñarroya puede llamarse: CHURROS PORRAS PEÑARROY´AS

¿donde suelto esto? aqui mismo.

-paco.- ¿trabajo dice? quite doña peñarroya, si yo estoy mu ocupao ayudando a mi padre con sus cuatro piquejos.
-pepa.- nadica pelao. esos cuatro picos no dan ni pa comer, no como los de mi hermano. eso si son buenas tierras, y bien trabajas, que a estar en los bares le ganan muchos, pero a trabajador hay pocos en el pueblo que le ganen.
-paco.- si no son los piquejos señora pepa que esos estan mas secos que la cabeza de la engracia, es que estamos reforestando el corralazo pa cobrar un poquejo de subencion.
-peñarroya.- uy hijo, con el buen porte y lo estiloso de tu indumentaria, habria jurado que te dedicas al cine en vez de al esforzado arte de la agricultura.
-paco.- no, si al cine se dedica mi padre. esta grabando los arbolejos con el iphone, por si puede coger otra subencion.
-pepa (a paco).- si te se ve a la legua lo buen mozo, espabilao y trabajador que eres. y tu padre mas listo que el hambre. dame otro traguejo de mistela, niño. (a peñarroya) estos son mas tontos quel que aso la manteca.
-tomasi.- pues eso de las subvenciones se esta poniendo muy mal. a mi por esta ya no me dan ni un duro.
-vane.- como que no tengo contrato ni na. dame otro chupito paco, por mas de eso.
paco (a vane).- toma guapa. ¿ques eso de un contrato? (a tomasi) pero eso sera porque no te lo lleva la antoñita, si la de la ett, que es la que se lo lleva a mi padre. esa conoce a tos los chupabandurrias del ayuntamiento.
-peñarroya (a paco).- pues si lo prefieres, si dispusieras de tiempo libre y no tuvieras inconveniente, obstaculo o impedimento laboral previo, podrias trabajar en mi nuevo negocio. (a la concurrencia) oidme chicas, he encargado un estudio de mercado a una importante multinacional del pozo de la serna, pues tengo la intencion de abrir un telebotijo para dar empleo a la poblacion solanera y ayudarla a superar este duro trance que atravesamos por culpa de quien todos sabemos y que dios borre su nombre (santiguandose).
-pepa.- gra chica. ya lo estoy viendo: "telebotijo peñarroya`s". famoso en el mundo entero.
-vane.- alegria, alegria. vamos paco, otro chupito por la señora empresaria, por el botijo y por el pitorro.
tomasi.- dejate de tanto pitorro y termina ya con la engracia y te lias con la peñarroya que tiene prisa. si a estas no les importa, claro.
-sofi y angus.- no quita, si no tenemos prisa. ¡viva paco, sus bizcochos y los botijos!
-vane (rebozando la cabeza de la engracia en la arena de la caja del gato).- ya casi esta. el foco principal se habia apagao pero ha entrao en combustion un foco secundario.
-engracia. a mi me va a dar algo. dame un poco de mistela pal sofocon, niño.
-pepa.- si eso va a ser mejor dejarlo que se extinga solo. ¿verda que si hermoso? dame otro bizcochejo, galan.
-paco (a vane).- eso va a ser cosa de hacer un cortafuegos. ¿voy a por el tractor tomasi?
-peñarroya.- que bruto tan apolineo y servicial es este rustico moceton.
-tomasi.- no paco, creo que con que traigas el azadón bastara.
-angus (a peñarroya)- pues ya le dire al felipe lo del trabajo, que esta que no hay quien lo soporte. tol dia haciendo los platos que saca el arguiñano en la tele. estoy de los dos hasta el mismisimo... ya he engordao treinta kilos.
-engracia (sacando la cabeza del cajon del gato).- oye chica, pa mi marido no habra na, que tambien esta parao. dame otro bizcochejo niño
-pepa (a la engracia).- pues si, pa tu marido habra trabajo cuando esta abra un telesiesta. ya lo estoy viendo: "telesiesta peñarroya`s". y tu marido de director general.(a la peñarroya) chica, ¿y pal mio no tendras algo, que sale mu trempano del ayuntamiento y se maburre en casa?.
-vane (con una maquinilla de doble hoja en la mano para hacer un cortafuegos en la cabeza de la engracia).- tomate otro chupito y estate quieta engracia, a ver si soy capaz de sacarlo derechico.
-tomasi (a peñarroya).- bueno chica, ¿y que es eso del robo en la iglesia y de tus letrados?
-angus y sofi.- eso cuenta, cuenta, estamos en ascuas.
-vane y pepa.- sobre todo la engracia, ja,ja,ja.
-engracia.- sos vais a reir de quien yo sos diga. dame otro traguejo guapo que estos bizcochos son un poco atascadizos.
-pepa.- estos bizcochos no valen pa na. si es que como los que hace mi hermana no hay otros en el pueblo.
-peñrroya (a tomasi).-calla chica que no me llega la camisa al cuerpo. (a la concurrencia) como bien sabeis, mi amante y casto esposo, hijo prodigo y ejemplar, dicho sea de paso, de este pueblo que lo vio nacer..............
(suena en un telefono la msica del agente 007)
sofi.-¿dime amor?
-manolo.- has teminao ya de comprar la carne.
-sofi.- aun me queda un rato cariño mio, ¿quieres que lleve un par de churrascos pa cenar?
-vane y pepa.- y bien churrascao que esta ja,ja,ja.
-engracia (viendose en el espejo).- pus no se de que sos reis, tampoco ma quedao tan mal. otro chupito hermoso que esta noche me voy contigo de tintorron o como se llame eso.
-vane.- te pongo un poco de mistela en el pelo que ta quedao y vas tan ricamente.
-paco.- si quereis me quedo yo de reten pa que no se vuelva a reproducir el foco.
-sofi (al telefono).- adios amor, un beso cielo. que si, yo tambien tontorron, eres la luz de mis ojos y la razon de mi existir. (a la concurrencia) que petardo de hombre, ña si rabiara.
-peñarroya.- pues como os iba diciendo queridas conciudadanas, y sin embargo amigas, mi esposo cuenta entre sus muchos y ejemplares atributos, el no menos ejemplar de acudir todas las noches a la iglesia a repasar pasajes de la biblia con don pacorron dejandome a mi sola .......................
-engracia.- algo se pierde en el alma cuando un amigo se va........

proomporrompom
se abre la puerta de golpe, tirando por los suelos a la engracia que estaba bailando con una botella de mistela junto a la puerta y entra la antoñita (jefa de la ett solanera "el gañan afanoso" de gran implantacion en la comarca), oriunda de alhambra pero solanera de adopcion, mujer inquieta y respetada por todo el pueblo aunque sus modales dejen mucho que desear (o precisamene por eso).
-antoñita (apartando de un puntapie a la engracia).- ¡quita biiiiicho!. pero gueno, si teneis aqui montao un puticlu.

estoy pensando que quiza lo deberia haber escrito con sus acentitos y mayusculitas. la proxima.

Si os parece bien y por echar una mano a Velacoracho, he pasado el texto de lolara por el corrector y he añadido algo de mi cosecha para continuar la obra.

Velacoracho dí que opinas y si te parece bien vas pasando a limpio, un saludo.

-Paco.- ¿trabajo dice? quite doña Peñarroya, si yo estoy mu ocupao ayudando a mi padre con sus cuatro piquejos.
-Pepa.- nadica pelao. Esos cuatro picos no dan ni pa comer, no como los de mi hermano. Eso si son buenas tierras, y bien trabajas, que a estar en los bares le ganan muchos, pero a trabajador hay pocos en el pueblo que le ganen.
-Paco.- si no son los piquejos señora Pepa que esos están más secos que la cabeza de la Engracia, es que estamos reforestando el corralazo pa cobrar un poquejo de subvención.
-Peñarroya.- ¡Uy hijo!, con el buen porte y lo estiloso de tu indumentaria, habría jurado que te dedicas al cine en vez de al esforzado arte de la agricultura.
-Paco.- No, si al cine se dedica mi padre. Está grabando los arbolejos con el iphone, por si puede coger otra subvención.
-Pepa (a Paco).- si te se ve a la legua lo buen mozo, espabilao y trabajador que eres. Y tu padre más listo que el hambre. Dame otro traguejo de mistela, niño. (a Peñarroya) estos son más tontos quel que asó la manteca.
-Tomasi.- Pues eso de las subvenciones se está poniendo muy mal. A mí por esta (señalando a la Vane) ya no me dan ni un duro.
-Vane.- Como que no tengo contrato ni na. Dame otro chupito Paco, por más de eso.
Paco (a Vane).- Toma guapa. ¿ques eso de un contrato? (a Tomasi) pero eso será porque no te lo lleva la Antoñita, si la de la ETT, que es la que se lo lleva a mi padre. Esa conoce a tos los chupabandurrias del ayuntamiento.
-Peñarroya (a Paco).- pues si lo prefieres, si dispusieras de tiempo libre y no tuvieras inconveniente, obstáculo o impedimento laboral previo, podrías trabajar en mi nuevo negocio. (a la concurrencia) oídme chicas, he encargado un estudio de mercado a una importante multinacional del Pozo de la Serna, pues tengo la intención de abrir un telebotijo para dar empleo a la población solanera y ayudarla a superar este duro trance que atravesamos por culpa de quien todos sabemos y que dios borre su nombre (santiguandose).
-Pepa.- Gra chica. Ya lo estoy viendo: "TELEBOTIJO PEÑARROY´AS", famoso en el mundo entero.
-Vane.-¡Alegría, alegría!. Vamos Paco, otro chupito por la señora empresaria, por el botijo y por el pitorro.
Tomasi.- Déjate de tanto pitorro y termina ya con la Engracia y te lías con la Peñarroya que tiene prisa. Si a estas no les importa, claro.

(Según iba la historia Popol incorporó la problemática de una situación un tanto escabrosa en el matrimonio de Sofí y con este dialogo dejaba marchar a Sofí a su casa, regresando Angus a la pelu:
Vuelve a sonar el teléfono y las dos se miran sin decir nada.
Sofía.- Me voy Angus, tienes razón, o apechugo con lo que tengo o me largo y, por ahora, creo que voy a seguir apechugando.
Angus entra en la peluquería y observa cómo se miran y la miran las clientas y Tomasi, ella cree ser la única que sabe el problema de Sofía pero no es así.Por lo tanto lo que añade lolara o se incorpora antes de que se vaya sofí o se salta en este momento, quien le de cuerpo al guión final decidirá, creo yo…)

Continuación:

-Sofi y Angus.- no quita, si no tenemos prisa. ¡Viva Paco, sus bizcochos y los botijos! (si se decide que sofi ha marchado, solo es cuestión de hablar en singulas la angus)
-Vane (rebozando la cabeza de la engracia en la arena de la caja del gato).- ya casi está. El foco principal se había apagao pero ha entrao en combustión un foco secundario.
-Engracia. A mí me va a dar algo. Dame un poco de mistela pal sofocón, niño.
-Pepa.- Si eso va a ser mejor dejarlo que se extinga solo. ¿Verdá que si hermoso? dame otro bizcochejo, galán.
-Paco (a Vane).- eso va a ser cosa de hacer un cortafuegos. ¿Voy a por el tractor Tomasi?
-Peñarroya.- Que bruto tan apolineo y servicial es este rústico mocetón.
-Tomasi.- No Paco, creo que con que traigas el azadón bastará.
-Angus (a Peñarroya)- pues ya le diré al Felipe lo del trabajo, que está que no hay quien lo soporte. Tol día haciendo los platos que saca el Arguiñano en la tele. Estoy de los dos hasta el mismísimo... ya he engordao treinta kilos.
-Engracia (sacando la cabeza del cajón del gato).- oye chica, pa mi marido no habrá na, que también esta parao. Dame otro bizcochejo niño
-Pepa (a la Engracia).- Pues sí, pa tu marido habrá trabajo cuando esta abra un telesiesta. Ya lo estoy viendo: "TELESIESTA PEÑARROY´AS", y tu marido de director general.(a la Peñarroya) chica, ¿y pal mío no tendrás algo, que sale mu trempano del ayuntamiento y se maburre en casa?.
-Vane (con una maquinilla de doble hoja en la mano para hacer un cortafuegos en la cabeza de la Engracia).- Tómate otro chupito y estate quieta Engracia, a ver si soy capaz de sacarlo derechico.
-Tomasi (a Peñarroya).- bueno chica, ¿y qué es eso del robo en la iglesia y de tus letrados?
-Angus y Sofí-(--si quedamos en que sofí se ha ido se borra sofí).- eso cuenta, cuenta, estamos en ascuas...
-Vane y Pepa.- ...sobre todo la Engracia, ja,ja,ja.
-Engracia.- Sos vais a reir de quien yo sos diga. Dame otro traguejo guapo que estos bizcochos son un poco atascadizos.
-Pepa.- estos bizcochos no valen pa na. Si es que como los que hace mi hermana no hay otros en el pueblo.
-Peñarroya (a Tomasi).-¡Calla chica que no me llega la camisa al cuerpo! (a la concurrencia) Como bien sabéis, mi amante y casto esposo, hijo prodigo y ejemplar, dicho sea de paso, de este pueblo que lo vio nacer.............

Este párrafo se puede cambiar de lugar o desaparecer en referencia la sofi, si se decide que sofi se ha ido...
(suena en un teléfono la música del agente 007)
Sofi.-¿dime amor?
-Manolo.- ¿Has teminao ya de comprar la carne?.
-Sofi.- Aún me queda un rato cariño mío, ¿quieres que lleve un par de churrascos pa cenar?
-Vane y Pepa.- …y bien churrascao que esta ja,ja,ja.
-Engracia (viéndose en el espejo).- pus no se de que sos reís, tampoco ma quedao tan mal. Otro chupito hermoso que esta noche me voy contigo de tintorrón o como se llame eso.
-Vane.- Te pongo un poco de mistela en el pelo que ta quedao y vas tan ricamente.
-Paco.- si quereis me quedo yo de reten pa que no se vuelva a reproducir el foco.
-Sofi (al teléfono).- Adiós amor, un beso cielo. que sí, yo también tontorrón, eres la luz de mis ojos y la razón de mi existir. (a la concurrencia) que petardo de hombre, ña si rabiara.
-Peñarroya.- pues como os iba diciendo queridas conciudadanas, y sin embargo amigas, mi esposo cuenta entre sus muchos y ejemplares atributos, el no menos ejemplar de acudir todas las noches a la iglesia a repasar pasajes de la biblia con don pacorron dejándome a mi sola .......................
-Engracia.- “Algo se pierde en el alma cuando un amigo se va........

proomporrompom

se abre la puerta de golpe, tirando por los suelos a la Engracia que estaba bailando con una botella de mistela junto a la puerta y entra la Antoñita (jefa de la ETT solanera "EL GAÑÇAN AFANOSO" de gran implantación en la comarca), oriunda de Alhambra pero solanera de adopción, mujer inquieta y respetada por todo el pueblo aunque sus modales dejen mucho que desear (o precisamente por eso).
-Antoñita (apartando de un puntapié a la engracia).- ¡quita biiiiicho! Pero güeno, si tenéis aquí montao un puticlu.

ME PARECE QUE AQUÍ SURGE UN DILEMA CON SOFI, POPOL DEJA ENTREVER UNA POSIBLE HISTORIA O DRAMA FAMILIAR EN CASA DE SOFI Y LOLARA ALGO MÁS DISTENDIDO CON UN MANOLO QUE PODRÍA DAR ENTRADA A LA FIGURA DE MUG YA QUE DESEABA UN PAPEL, creo yo.
Ante esta disyuntiva, o se centra la historia de Sofí con un marido que puede rozar el maltrato y de ahí el temor de Sofí, o la obsesión por el sexo y de ahí cierto agobio por parte de Sofi cuando se habla de Manolo, yo continuo con algo intermedio.

Se apaga la iluminación de la peluquería, que puede ser decorado único en el escenario, para ahorrar y porque perfectamente la historia se puede desarrollar por completo en la peluquería.
Como decía se apaga la iluminación y se paraliza la acción en la peluquería, se proyecta una luz a una esquina del escenario y bien Sofi y Manolo aparecen con un sofá y una tele, o se podría hacer enfocando la luz a la persona de Angus que imagina lo que puede ocurrir en casa de su amiga y la voz en off de Sofi y Manolo narran lo que sucede entre ambos:

Continuación:
Sofi llega a casa asurada por el paso rápido desde la pelu,

Manolo.- Ya no haber venio ni pa comer, si ya puestos…

Sofí.- Si es que había mucha gente en la carnicería y…

Manolo.- ¿En qué carnicería? O es que te lo has comio to por el camino…

Sofi se da cuenta que no trae nada en las manos y solo se le ocurre…

Sofí.- ¡Anda! Si es que con tanto llamarme por teléfono me he dejado la bolsa en el coche de la Angustias, si eso me acerco a la peluquería que se iba pallá y las cojo, que tengo churrasco mu fresquito comprao …

Manolo.- Tu ya no te vas a estas horas, no quedó cocido de ayer… pues ya está, haces “ropavieja” (huevos y patatas del cocido con huevos, frito todo junto) con una docena huevos y se acabó.

Sofi.- Pero si me da tiempo hasta que salgan los muchachos del instituto..

Manolo.- Anda vamos a aprovechar pa otras cosas he he he (es que Manolo ríe así)

Sofí.- Que noooooooooo

Manolo.- Que siiiiiiiiiiiiiii

Sofí.- Siempre estás pensando en lo mismo, so guarro a ver si te busca la Peñarroya un trabajo en lo de las porras y te “cansas” un poco galán, que me tienes frita…

Manolo.- ¿Qué es eso de las porras? O es que vas contando por ahí lo de la mía he he he.

Sofi.- Que ordinario eres cuando quieres, buenoooo que quieres casi siempre…

Manolo.- HE HE HE


Paso palabra… y con un cambio de luces se puede continuar la acción en la peluquería que se quedó mu calentita con la entrada en escena de la Antoñita… la de la Empresa de Trabajo Temporal y algo malaleche...

*Eeea, yo creo que en una persona como Manolo puede darse las dos circunstancias, que sea acaparador (por decir algo suave) y que tenga momentos de hombre encantador, dicen que haberlos, hailos eh,eh,eh.


Tomasi.-Oye, oye, oye... cuidadito con esas bromas de mal gusto, esto es una peluquería y de gente mu honrá y decente.
Antoñita.-bueno, bueno, no te pongas así que sólo era una broma.
Engracia.- ¿Y lo de bicho, qué?.
Antoñita.- ¿Pero tú te has visto la cabeza? Lo más suave que puedes oir cuando te vean es lo de bicho.
Peñarroya.-(por lo bajini a Vane)¡Madre mía qué mujer! ella sí que está hecha un bicho, no la soporto.Hemos acudio a ella alguna vez para contratar gente en el negocio y si nos descuidamos mis dineros y los del trabajador tos pa ella. Mi Paco dice que no quiere saber na de ella.
Antoñita.- Pero si está aquí la empresaria del año.Hola Peñarroya,¿quien te lo iba a decir a tí?. Por cierto, cómo está Paco, se pasó por la oficina hace dos días a la vuelta de las cañas con el cura y dijo que estaba algo pachucho.


A seguir.....

Me he quedao bloqueá con el avance tan tremendo que le habeis dado a la obra, casi que tendriamos que irle buscando ya un final noo? eh eh¡... , yo creo que me he perdido ya un poco y todo...

En la entrada de la obra de teatro a limpio, se encuentra una de las versiones que se pueden hacer. Con la entradade dos nuevos personajes
Antonia (ETT) e Ines( guardia civil) y el regreso de Sofi a la peluqueria, se pueden retomar el tema del marido de Sofia.
Si no os gusta decirlo y se buscan otras opciones.

Velacoracho te has saltado un chorradilla que yo había incluido, pero te ha quedado tan curiosica la obra de teatro a limpio que te prohibo terminantemente que la modifiques, prefiero que se quede en el borrador, aunque la obra sea un fracaso por prescindir de esa parte, ja,ja,ja.

¡Vaya patata caliente que hay ahora mismo en el escenario!


-Entre la algarabía y los efectos de los bizcochos y la mistela, pocas han caido en el detalle del ojo de Sofi, o al menos lo disimulan, Vane es muy observadora, corre inmediatamente a su encuentro y se la pasa al pequeño almacen que tiene al fondo.
Vane.- Sofi, ¿quieres que maquille ese ojo?
Sofi.- Sí por favor.
Vane.- ¿Por qué no hablas con Inés?, quizá te pueda ayudar.
Sofi.- A día de hoy no tengo nada que hablar con Inés, lo del ojo ha sido un accidente domestico.
Vane.-Si a tí te sirve la excusa bien, yo sólo quería ayudar, ya no tengo nada que decir.
Angus.-¿Vais a estar ahí metidas toda la mañana?
Sofi.- (volviendo ella y Vane donde está el grupo).Yo he salido de casa porque alguien me había prometido fiestuqui.
Pepa.- Toma hermosa, cómete este bizcocho que me había guardao en el bolso pa mi Sebastian y toma el vaso de mistela, que ni siquiera la he catao.
Sofi.- (después de haberle dado un buen trago al vaso).Peñarroya antes te hable de que mi Manolo estaba en paro.He pensado que podía ser yo la que me pusiera a trabajar, ¿tendrías algo para mi?, de lo que sea.
Antoñita.- Si esta no tiene na, pásate luego por la oficina por si encuentro algo para tí.
Peñarroya.-Creo que a tí te podré colocar antes que al Manolo.


...¡¡¡Arriba todo el mundo y a bailar....Paquito el chocolatero!!! suena en la radio


La Engracia se pone al lado de la Sofi para liderar el bando moro

hey, hey,hey, mientras Paco hace aire en la cara de la Antoñita con su extensa melena......


A seguir.....

Consenso, disculpa por el tijeretazo, no sabia como darle forma al texto y que quedara coherente, es un borrador y puede cambiarse. Has cogido muy bien la idea con la aparicion de Ines y el regreso de Sofi a la peluqueria.
La finalidad de introducir a un guardia civil era posibilitar el tocar el tema de Sofi y el robo de la iglesia.
Al pasar a limpio tu ultima aportación he quitado lo de la melena de Paco, porque segun lo anterior estaba fuera de escena en esos momentos.