La Solana - Ciudad Real

esto empeze a contarselo a probarsa en la partida de ajedrez entre movimiento y movimiento para explicarle que estaba jugando de memoria pues el ajedrez lo tenia en mi mansion del campo, pero como cada vez tenia que esperar mas tiempo a que probarsa moviese, al final fui montando un bodrio digno de rivalizar con la biblia tanto en amplitud como en estupideces. al final resulta que a probarsa le gustan mas los villancicos que mis problemas domesticos por lo que he dejado de contarselo y lo dejo aqui juntito y quietecito por no desaprovechar lo que no le pude contar ayer, por si cuando termine la partida tengo la tentacion de contar el final de la odisea del ajedrez campestre.

la odisea empieza asi:
sabes lo que pasa, es que el ajedrez lo tengo en mi residencia de verano (mi hija lo utiliza como mesa auxiliar de barbacoa para poner encima los chorizos y las morcillas) y estoy jugando de memoria. esta apertura es la unica que conozco bien los siete u ocho primeros movimientos (claro que siempre la he jugado con negras cuando el blanco hace 1.-d4, con blancas no se como se me dara) y si te sales del guion me pierdo. seguire haciendo lo que tenia pensado pues si no tendremos que esperar hasta que el mayordomo me traiga el ajedrez morcillero de la campestre mansion.

claro que es verdad lo de mi mansion campestre, y tambien es verdad que la habita un ente paranormal. que miedo oye, algunas veces se aparece y vaga por las dependencias diciendo algo de proletarios por aqui, proletarios por alla, inmigrantes si inmigrantes no. tengo la impresion de que es un ente un tanto disperso, como que no se aclara, vaya. el mayordomo dice que es el fantasma de una tal "pasionaria", pero yo tiendo mas a creer que es el espiritu de los pepotes que quiere asustarme para comprar la mansion pues dicen que en la solana ya no les queda nada por comprar. el ama de llaves dice que es un fantasma, sin mas. es que es de pocas palabras.
ya veo que sigues saliendote del guion. ahora mismo llamo al mayordomo y le ordeno que me traiga sin mas tardanza el ajedrez morcillero.

como te dije, mande al mayordomo traerme a toda prisa el ajedrez pero me contesto que estaba muy sucio de restos de morcilla y se lo dio a la encargada de la lavanderia para limpiarlo.
¡derrochon, que estamos recortando gastos superfluos! le dije yo. de lavanderia nada, llevalo inmediatmente a la cocina y que la cocinera lo raspe a fondo con la espatula de limpiar las letrinas comunitarias de la servidumbre. a la roña que saque que le añada un huevo y prepare una espuma de morcilla con flor de huevo y tartufo en grasa de oca acompañado de un costrinni de langostinos sobre espejo de azafran y coulis de hinojos y como postre sorbete de higos chumbos sobre cama de panttela de manzana y se lo coman en la cena navideña para que luego no se quejen de que con los ajustes presupuestarios no hacemos cena de empresa. que excusen mi paternal y pasajera ausencia pero que sepan que mi corazon esta con ellos en estas fechas tan memorables, he rematado mi enardecido discurso haciendo gala de mi reconocida faceta lirica. el mayordomo, que no entiende de retorica, me ha preguntado que de donde van a sacar la oca, los langostinos, las manzanas, los higos, los hinojos y el azafran. ¡hinojo que no falte, sera por hinojo! le he contestado muy flematico que eso siempre surte efecto en el animo de la servil chusma.
a lo que iba, que me entretengo con una mosca. resulta que como lo han estado limpiando en la cocina, todavia no me lo ha podido traer, pero dice que cuando terminen me lo trae sin falta.

todavia no me han traido el ajedrez. tendre que hacer ajuste de plantilla ante la ineptitud del personal. te cuento.
el mayordomo no me lo ha podido traer porque ha descubierto al jardinero robando. vaya, como lo oyes digo, como lo lees. y luego dices tu de tratar bien a la plebe.
resulta que el jardinero se encontro en el campo un esparrago y en vez de declararlo al administrador (como es preceptivo) se lo guardo para hacerse un moje. el mayordomo lo pillo con las manos en la masa (osea en el moje).
intentando aprovechar el anonadamiento pasajero del jardinero (los primeros minutos despues de un crimen son importantisimos) al ser pillado infraganti, el mayordomo le pregunto que para quien era ese moje, a lo que el jardinero contesto que para el solo . lejos de quedarse complacido con la respuesta y haciendo gala de su proverbial sagacidad y de una sin par capacidad de observacion (cualidad muy comun en el gremio de los mayordomos, dicho sea de paso), inquirio: y si es para ti solo ¿porque lo haces en una espuerta de vendimiar con 50 litros de agua y 5 kilos de sal?. "es que es una receta de mi tia abuela de cuando los años del hambre", contesto imperterrito el jardinero para quien el noble arte de la mendacidad no tiene secretos pues es primo de un concejal. ¡ya me lo imaginaba, esa receta la conozco yo tambien!, contesto el mayordomo esforzandose en no dejar traslucir sus sospechas
asi quedo la cosa de momento, pero el suspicaz mayordomo dice que se tiene que quedar en la finca para averiguar (habilidad tambien muy extendida entre la hermandad mayordomil), pues sospecha que el jardinero no actuo solo. ¡¡ pueden estar implicados en el esparragogate (es que es mucho de thrillers politicos) cien sirvientes!!. me dijo muy ufano.
¡¡dios mio, tantos!! ¡¡cuanta ingratitud!!, conteste yo abrumado y replanteandome lo de la cena de empresa y sustituirla por un bocadillo de tres euros. ¡tantos.........o menos! ha contestado el mayordomo que siempre ha adolecido de una servil carencia de personalidad.
en definitiva que no me ha podido traer el ajedrez. pero eso si, me ha dicho que la cocinera lo dejo como un jaspe.
ante tanta problematica y como el tiempo apremia le he dicho que me mande el ajedrez con otro sirviente.

bueno, que dice el mayordomo que me lo iba a mandar con un gañan que anda siempre con los ojos muy abiertos, con lo que dedujo que seria la persona ideal para llevar a buen termino la mision ajedrecistica, pero que despues de entrevistarse con el ha desistido al constatar que la apertura de ojos es directamente proporcional a la cerrazon de mente.
¡pero si esos ojos denotan inteligencia sin par! he insistido al mayordomo. que no señorito, que no se llame a engaño, resulta que este gañan es muy viajado y le gusta mezclarse y conocer a fondo a los lugareños de los paises que visita, en uno de esos viajes le dio por hacerse trenzas de raiz al estilo de los naturales de un pais exotico que visito y se las hicieron muy tirantes y desde entonces se le quedaron asi los ojos.
estupefacto ante los asombrosos fenomenos morfologicos del ojiabierto gañan le he dicho que busque a otro sin falta, a poder ser que sea normal.

nada, que el ajedrez no me llega.
resulta que como ayer tuvieron la cena navideña, hoy nadie estaba en las minimas condiciones exigidas para traerlo.
me ha dicho el mayordomo que la cena fue todo un exito solo ensombrecida por la aparicion del fantasma que no paraba de repetir: " el socialismo conduce por fuerza al totalitarismooooooo". ¡es la pasionaria! decia un jornalero, ¡son los pepotes! decia el jardinero, ¡es un fantasma! contestaba el ama de llaves siempre parca en palabras ¡es el espiritu de hayek! terciaba un gañan versado en el contubernio liberal-socialista. ¡es superman! sentencio el cura dejando constancia de un admirable conocimiento de la psicologia de masas.
¿tendra el fantasma algo que ver en el caso del moje? me pregunto el mayordomo.
para prevenir lo que sucedio el año pasado donde el cura dio la misa del gallo vestido de flamenca con clavel reventon y todo y la capilla incendiada por obra y gracia del vino cabezon de mis bodegas y sus efectos en las cabezonas masas proletarias aconseje al mayordomo que adelantaran la misa un poco, con lo que se celebro a las ocho de la mañana.
despues de la misa y de cumplir con sus obligaciones para con las tareas que la finca requiere de los proletarios brazos, los dos mil trabajadores se reunieron en las cuadras para proceder a la ingestion de los manjares disupuestos por la cocinera.
aparte de mi ilustre presencia que nadie echo en falta, se hizo notar la ausencia de un taciturno gañan que no se acerca por la mansion pues tiene un panico fuera de lo comun al espiritu, que el supone pertenece a la pasionaria. ¡ese es tonto! dijo el ama de llaves en su escueto y siempre atinado vocabulario.
¿tendra algo que ver el asustado gañan en el caso del moje? se pregunto a si mismo el mayordomo, ante el estupor primero y claro disimulo despues, de la concurrencia.
despues de un breve discurso de siete horas ofrecido por el mayordomo en mi nombre en el que resalto el espiritu de union y confraternizacion entre la clase dirigente y la servidumbre que tan entrañables fechas propicia y trayendo a colacion, asi como quien no quiere la cosa, el misterioso caso del moje, la plebe gozo de lo lindo comiendo y bebiendo (sobre todo bebiendo) a la salud y cuenta de mi augusta persona. segun cuenta el mayordomo, por primera vez en muchos años no tuvimos que lamentar ninguna baja.
que no haya habido ninguna victima mortal puede ser debido a la total ausencia de vino en la cena, por culpa de los recortes que estamos efectuando evitando gastos superfluos, como el pago de las nominas, para sanear nuestra depauperada hacienda y, porque no decirlo, por lo poco dada que, hagas lo que hagas por ellos, viene siendo la plebe a la hora de mostrar agradecimiento ante la magnanimidad de los señores y su predisposicion a hacer mal uso de nuestro saleroso dispendio. por eso en esta cena decidimos sustituir el afamado vino cabezon de mis bodegas por la noble y no menos afamada agua de la acequia.
en definitiva, que no quemaron la capilla, no hubo muertos ni nadie se emborracho, pero por alguna desconocida razon la pasionaria termino cantando por fandangos, el cura dio la misa vestido de astronauta, el mayordomo preguntaba si el estronauta tendria algo que ver con el caso del moje y la servidumbre estan todos con una cagalera que no se la salta un gitano, por lo que no me han podido traer el ajedrez. ya veremos mañana.

nada que hoy tampoco me han traido el ajedrez.
resulta que hoy han estado muy atareados en la mansion pues han recibido la visita del nuevo administrador. bueno, mas propio seria decir administradora. al anterior hubo que despedirlo pues le dio por llenar la finca de rotondas y de parterres de flores y mira, muy bonito si quedo, pero entre los atascos de los tractores que no entendian muy bien por que carril tenian que tomar la rotonda si querian hacer un cambio de sentido y el efecto sensiblero que las flores produjeron en el animo de los antes rudos labriegos y ahora mas dados a la rima y a la metrica que a ejercitar la musculatura, un poco mas y nos arruina.
para preparar la visita, el mayordomo ordeno a la servidumbre que a las seis de la mañana estuvisen formados en el patio en columna de a dos para pasarles revista no sin antes avisarles de que debian acudir lavados, afeitados y con las orejas limpias.
me cuenta el mayordomo que la revista fue un poco regular pues se habian lavado pero menos. a las 10 de la mañana ya habian sacado 50 sacos de uñas, 200 sacos de pelo y 1000 kilos de cera que habian pasado la prueba del jabon y la tijera pero no la lucida observacion del mayordomo. ¡que poco amor a la limpieza habita en los proletarios cuerpos! he dicho al mayordomo despues de felicitarle.
a las cuatro de la tarde, entre los vivas del respetable, el " libremonos del yugo de la plusvaliaaaaaaaa" del fantasma de la pasionara y el ¡que hermosisma! de la poco dicharachera ama de llaves, hizo su entrada triunfal en el patio la nueva administradora saludando con la mano a las prietas filas serviles desde lo alto del carro pues se habia dado la circunstancia que el audi a8 y su preciada carga se habian quedado atascados en una rotonda a medio terminar y como estamos recortando gastos superfluos en vez de enviar un todo terreno, el mayordomo mando al rescate a "canela" y "batracia" ataviadas con sus mejores galas y enganchadas al carro en el que sacamos de paseo a la "virgen de chupate esa", patrona del cortijo y protagonista principal de nuestra mundialmente conocida romeria. lejos de incomodarse al ser trasladada por un vehiculo de traccion animal, la novedad fue recibida con gran contento por parte de la administradora, por la oportunidad que se le brindaba de poder mostrarse bajo palio y cubierta con el manto de la virgen a la vista de la chusma en su primera toma de contacto. ¡este sera el principio del rearme moral de la plebe! dijo la administradora. ¡este sera el principio de la declaracion de bien de interes cultural de las corridas de toros! dijo el cura que conducia el magnifico carruaje y habia elegido para la ocasion un traje de torero de estilo goyesco en lo que significaba toda una declaracion de intenciones.
¿tendran algo que ver "canela" y "batracia" en el caso del moje? se pregunto el mayordomo.
el solicito mayordomo ofrecio su brazo para que la administradora pudiese bajar del majestuoso carro y el ama de llaves le ofrecio un ramo de flores y le dio un osculo que tuvo el efecto de, por el mismo precio, cepillarle el traje chaqueta pues su mas que incipiente mostacho habia escapado a la escrupulosa revista del mayordomo. pero lo que no paso fue a la vista de la avispada administradora que inmediatamente ordeno pasar por las armas a la pilosa ama de llaves y pasar de nuevo revista a las serviles filas, mientras ellla, a falta de atril desde donde diigirse a las masas debido a los recortes en gastos superfluos, intentaba subir a una gavillera, ayudada por diez herculeos jornaleros escogidos entre la servidumbre, desde donde lanzaria su perorata a la expectante y, dada la hora, hambrienta caterva..
despues de treinta infructuosos intentos de trepar a la gavillera que el mayordomo atribuyo a la pasajera flojera que la proliferacion de floridos parterres producia en el animo de los jornaleros mas dados ultimamente a cultivar la lirica coral, la balada pastoril y el entremes que a ejercitar sus proletarios miembros en otros cultivos mas mundanos y que la muchedumbre atribuyo al sobrepeso del manto recamado en oro recubierto de rica pedreria que la administrdora portaba sobre su augusta espalda, fue llevada en volandas y depositada en el palo mas bajo del gallinero desde donde, sin ningun tipo de complejos y sin perder la compostura ni el manto, dispuso lo que seria el orden del dia que constaba de los siguientes puntos.
1.- sos habeis cagao por la patilla
2.- que sos habiais creido
3.- ruegos y preguntas.
despues de despachar su ampuloso, grandilocuente y bien estructurado discurso habilmente articulado en torno a estos tres conceptos "se acabo lo que se daba", "recortar es de sabios" y "quien bien os quiere os recortara", mencionando como de pasada los perniciosos efectos que el moje de esparragos ejercia sobre la salud de la masa inculta, dio paso a una emotiva egloga dirigida a ganarse el corazon de la servil muchedumbre, alcanzando el momento cumbre cuando, entre sollozos y como colofon a su discurso, exclamo: "el sudor de hoy aleja las lagrimas del mañana". ¡es la pasionaria! dijo un gañan sin pensarselo dos veces pues su nivel de comprension no daba para mas, ¡es el espiritu de los pepotes en la boda de una prima segunda! decia el jardinero visiblemente preocupado por las nocivas propiedades recien descubiertas del moje de esparragos ¡es un atraco encubierto al pueblo trabajador! decia un jornalero haciendo gala de sus conocimientos sobre la problematica social ¡es un angel caido del cielo! decia el cura vestido ahora de conductor de "la pava" y conocedor del efecto laxante que las celestiales criaturas ejercian en la psicologia del pueblo llano ¡es una fantasma! sentencio el espiritu de la pasionaria tomando el relevo de la finada ama de llaves.
¡¿lo del recorte se refiere al esquile de la ovejas?! pregunto dandose importancia y abriendo el apartdo "ruegos y preguntas" un pastor emprendedor que habia iniciado el esquile con dos meses de antelacion en prevision de que la ampliacion del rebaño llevada a cabo por el anterior administrador pudiese tener nefastas consecuencias para la buena marcha de las cuentas de la finca. ¡no procede! contesto la administradora, ¡por un error de imprenta en el orden del dia aparece ruegos y preguntas cuando deberia rezar ruegos y suplicas! remato la administradora haciendo un ampuloso y patricio gesto de su mano derecha que dejo boquiabierta a la concurrencia y que en el fondo tenia el cometido de espantar a una gallina que queria compartir con ella palo, manto y protagonismo.
¡ruego me sea concedida o en su defecto aprobada la refinanciacion de los pastos, pues de llevarse a cabo el plan de ajuste propuesto por la señora administradora nos vemos abocados a una recaida en la recesion y a tener que sacrificar a la mitad del rebaño, con el consiguiente deterioro de la paz social costosamente conseguida por el anterior administrador mediante el metodo de contratacion indiscriminada de pastos de primera calidad a cargo del erario de la finca! dijo otro pastor ante, el estupor primero y ovacion cerrada despues, de la servidumbre que no daba credito a los beneficiosos efectos que sobre el intelecto pastoril podia ejercer el estar pegado todo el dia a la radio escuchando a carlos herrera en ondacero. ¡no procede! contesto la administradora ¡por un error de imprenta en el orden del dia aparece ruegos y preguntas cuando deberia decir suplicas y besame los pies! remato la administradora pasando del ampuloso y pomposo gesto de la mano al no menos prosopopeyico pero mucho mas ordinario retorcimiento de cuello de la retadora y prepotente gallina.
dicho esto dio por cerrada la sesion, bajo de un salto del palo del gallinero, deposito la gallina en manos de la cocinera y viendo el monton de pelo, cera y uñas que habian sido amontonadas en el centro del patio merced al segundo pase de revista y el consiguiente aseo al que hubo que someter a la servidumbre, dijo al mayordomo ¡pero que significa ese monton de mierda! ¡nada señora administradora es que la plebe es muy propensa a que le crezcan muy deprisa los accesorios corporales. si hubiese usted visto el monton de sacos que llenamos esta mañana! viendo el cielo abierto ante tal descubrimiento y considerando las inmejorables perspectivas que este incipiente negocio podria traer a las depauperadas arcas de la finca teniendo en cuenta los altos precios de las materias primas ordeno inmediatamente ponerlo a la venta en el mercado de chicago para explotar la ventaja competitiva que nos ofrecia la alta productividad y la escasa inversion en i+d+i requerida para llevar a buen puerto tan innovador proyecto de negocio. ¡mañana que los pelen otra vez! ¡ah, y la gallina que la hagan en pepitoria y la exporten a madagascar! dijo a voces cuando el carro la llevaba de vuelta a la rotonda donde la esperaba su embarrancado audi a8. y sigue esperando pues nos dejo una nota en el parabrisas diciendo que se llevaba a los 10 apolineos jornaleros que conformaran el nucleo duro de su equipo asesor economico y que nos quedaramos el audi a8, que pensaba subastar y al chofer que al ser funcionario no lo puede despedir, pues pertenecian al anterior administrador y que ella se llevaba el carro de la virgen y el manton para empezar a dar ejemplo de germana austeridad.
¡esta nueva administradora es una lince! recalco el mayordomo buen estudioso de los entresijos de la inteligencia humana, ¡es una tecnocrata! dijo un gañan entendido en las complejidadas socio-economicas y sus efectos sobre la gallina en pepitoria, ¡son los pepotes! dijo el jardinero para desviar la atencion del caso del moje de esparragos, ¡es la pasionaria! decia un jornalero que dudaba entre dedicarle a la administradora una oda pastoril o un poema epico, ¡es una motosierra! decia un gañan que dudaba entre dedicarle a la servidumbre una elegia o un epitafio, ¡es una fantasma! sentencio el fantasma de la pasionaria a falta de una ocurrencia mejor.

el ajedrez no me ha llegado todavia y he vuelto a llamar al mayordomo. todo son problemas. me ha dicho que mando al chofer del antiguo administrador para tenerlo ocupado en alggo y que se mostro superdispuesto a traerlo y despues de apagar su decimo cigarro de la mañana le contesto:- ipso facto, pero el encargo tendra que esperar unos minutos pues es la hora del bocadillo y eso es sagrado para el trabajador-. -es lo que tiene haber contratado a un chofer que antes fue conductor funcionario de castilla la mancha, que estan muy puestos en leyes- le he dicho al mayordomo. "que vivan los funcionarios y ole" se ha oido gritar a una mujer entre la servidumbre que se juntaba para ver la partida del chofer exfuncionario. ¿no tendra esta mujer algo que ver con el caso del moje de esparrago? se pregunto el mayordomo.
pues bien, parece ser que despues de comerse de bocadillo un gorrino en pepitoria, tomar cafe, 5 copas de anis la castellana (el anis de españa) y fumarse 7 puros mientras se daba pisto ante las sirvientas hablandoles de lo bien que vivia en su anterior trabajo, metio el ajedrez en el maletero ante la alegria del mayordomo que veia que por fin se pondria en marcha y la desolacion de la servidumbre que veia marchar a su heroe. "que vivan los funcionarios, la hora del bocadillo y ole" se escucho de nuevo la voz de mujer entre la, ahora si, abigarrada masa proletaria. ¿tendra el chofer algo que ver en el asunto del moje? se pregunto el cada vez mas desconcertado mayordomo.
cuando el biendispuesto chofer iba a entrar en el coche miro distraidamente el reloj mientras se despedia entre aclamaciones de la concurrencia y exclamo: "cogno, como pasa el tiempo cuando uno esta entretenido trabajando. es la hora de comer y eso es sagrado para el trabajador". sin atender a los improperios del mayordomo al que contesto sin inmutarse que es un vendido al capital, se sento a la sombra de un pajito dispuesto a dar cuenta de la comida. " que vivan los funcionarios, la hora del bocadillo y los trabajadores publicos y ole" volvio a hacerse notar la femenina voz. el mayordomo se inquieto por tener entre la servidumbre lo que podria ser una roja peligrosa y un conato de revelion, pero se tranquilizo al ver que la multitud no le hacia caso y que el chofer saco una fiambrera con el logotipo del bbva que le regalo el banco por domiciliar la nomina cuando era funcionario, y penso que al menos la comida seria frugal. sus espectativas se derrumbaron cuando el chofer abrio la fiambrera y saco de ella un camello entero con joroba y todo, relleno de verduritas en salsa de puerro y gratine de acelgas. ¡pero eso te vas a comer! dice el mayordomo que le pregunto. si claro, el medico me recomendo comer verduras para favorecer la digestion y controlar el colesterol, fue toda su respuesta mientras se concentraba en la joroba caramelizada con frutas del bosque. "que vivan los funcionarios, la hora del bocadillo, los trabajadores publicos, el colesterol y la sanidad publica y ole" volvio a oirse la femenina voz entre la proletaria multitud que extasiada veia comer a su paladin exfuncionario sin prestar mayor atencion a soflamas clasistas de la roja sirvienta. ¿tendra algo que ver el bbva en el caso del moje? se pregunto el mayordomo asombrandose a si mismo de su capacidad deductiva.
despues de comer, de un cafe, 5 copas de anis del mono (el anis de españa tambien), cuatro puros y una siesta de cuatro horas, por fin se levanto y se fue hacia el coche a cumplir con su trabajo ante la incredulidad del mayordomo que no daba credito de que finalmente me trajera el ajedrez y el aplauso del respetable. "compañeros que vivan los funcionarios, la hora del bocadillo, los trabajadores publicos, el colesterol, la sanidad publica y vamos de manifestacion y ole" insistia la revolucionaria voz entre el gentio que cada vez en mayor numero rodeaba el coche. ¿tendra algo que ver el anis del mono en el caso del moje? se pregunto de nuevo el mayordomo cada vez mas metido en su papel de taimado investigador.
por fin el chofer se metio en el coche y lo arranco, pero como la mala suerte parece no querer abandonarme, lo unico que arranco al girar la llave fue el salpicadero que el chofer exhibio triunfante ante la multitud congregada esperando su partida. "compañeros que vivan los funcionarios, la hora del bocadillo, los trabajadores publicos, el colesterol, la sanidad publica, vamos de manifestacion y una persona un voto y ole" dijo sin venir mucho a cuento un chiquillo que andaba por alli. ¿tendra este chiquillo algo que ver en el asunto del moje? penso mosqueado viendo que el caso estaba tomando proporciones considerables.
el mayordomo, que estudio fp rama mecanica, abrio el capo del coche para ver como estaba el motor y la forma de arreglar el salpicadero y cual no seria su sorpresa cuando se encuentra a 250 gatos sarnosos sentados sobre una cinta de andar y atados a una polea de la que colgaban sendas sardinas de cuba.¿no tendran algo que ver estos gatos en el caso del moje? se volvio a preguntar el mayordomo viendo que el caso se le estaba tomando un cariz mas del ambito de las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado.
¡ya te dije que el coche de alta gama del antiguo administrador tenia gato encerrado! le dije al cariacontecido mayordomo. "compañeros que vivan los funcionarios, los trabajadores publicos, el colesterol, la sanidad publica, vamos de manifestacion, una persona un voto, muerte a la casta politica y ole" grito el mismo chiquillo mas que nada por hacerse notar mientras daba buena cuenta del anis que le habia sobrado al chofer.
¡viva yo! se atrevio a gritar alguien aprovechando el anonimato que el formar parte de la masa le ofrecia. ¿tendra algo que ver con el caso del moje? volvio a preguntarse el mayordomo decidido a llamar a la policia viendo que el caso se le habia ido definitivamente de las manos y dispuesto a no permitir esa peligrosa manifestacion de individualismo proletario.

viendo que era imposible contar con el chofer, el mayordomo le mando traerme el ajedrez a un gañan que siempre le habia parecido muy versado en letras pues envolvia el bocadillo en las paginas del periodico la razon. pues bien, me cuenta que cuando le dijo que me tenia que traer el ajedrez y que fuese recogerlo a la mansion el gañan se quedo blanco sin moverse del sitio. preguntado por el mayordomo a que se debia esa camaleonica e inperturbable faceta, el instruido gañan contesto que no podia acercarse a la mansion pues en ella habitaba el espiritu de la pasionaria y como la nueva administradora habia mandado derribar el paso elevado sobre el rio, la mansion le quedaba lejisimos. ¿pero tu estas tonto o que? le pregunto el mayordomo. ante el obstinado silencio del gañan que no conocia la salida facil de contestar: "estoy que" pues era leido pero menos, el mayordomo le increpo: pero no ves que la mansion no esta a mas de un kilometro de aqui, entonces que tonterias me estas contando. venga vete para alla y le dices al chofer que te de el ajedrez.
a la semana aparece en la mansion el gañan preguntando por el ajedrez. interrogado por el mayordomo por el motivo de la tardanza le contesto: es que al no haber paso elevado y que la nueva administradora me ha dado un gps de segunda mano he tenido que dar un pequeño rodeo por collado mediano y seguir direccion cercedilla, subir a los siete picos y coger a la izquierda hasta guadarrama, subir el puerto de la cruz verde y tomar direccion hacia santa maria de la alameda, vadear el rio cofio y bajar hasta las navas del marques, de ahi dirigirme a navalagamella pasando antes por robledo de chavela para saludar al primo del hermano de un tio segundo, rodear la finca del marques de mi jaca galopa y corta el viento, cruzar a nado el embalse de valmayor y en colmenarejo tomar direccion
moralzarzal atravesando el guadarrama y rodeando los pinares de hoyo de manzanares para por fin, despues de desviarme a becerril de la sierra para probar sus famosos buñuelos, llegar a alpedrete donde un tren de cremallera me ha dejado en la misma puerta de la mansion. dijo el gañan sin siquiera respirar.
absorto ante esta leccion magistral de topografia y de matematicas aplicadas a la geografia y preocupado del color morado que estaba tomando el avezado gañan, el mayordomo desistio y lo dejo a la sombra de una higuera y el se dirigio a la mansion por el camino del paso elevado pensando en que la administradora se habia pasado tres pueblos en los recortes al destruir el paso elevado y al cambiarle al gañan el gps nuevo por uno de los chinos.
este gañan seguro que no tiene nada que ver en el caso del moje, dijo el mayordomo.

y hasta aqui llega la historia del ajedrez campestre

¿Y nos vas a dejar sin desvelar la verdad sobre el extraño caso del moje,sin conseguir que alguien te lleve el ajedrez y sin mostrarnos todas las facetas de tu administradora?



Nunca pude imaginar que se podían colgar mensajitos de esas dimensiones.Deberías haberlo fraccionado para hacerlo más cómodo para el/la lector/a, es sólo una sugerencia, pero eso en realidad es lo de menos, la verdad es que me ha echo reir y me ha recordado a algunas películas de Berlanga.

LLeva razón consenso, lolara no se como te escapas de los "ajustes" jajjaja, tú halaaaaaaaa a lo grande y sin recortes que valgan.

El cura de flamenca y la administradora intentando subir a la gavillera, lo más jajjajajaja aún recuerdo la gavillera de mi casa con las gallinas debajo picoteando las ... calentitas y humeantes... jajajjaa mejor no dar la sobremesa a nadie.

¡¡LA MADRE DEL VERBO DIVINO¡¡ Lolara, que he entrado hoy en tu entrada, y mas dejao...¡aluciná¡ a todo eso te he dado yo pié? jesús¡¡, si lo llego a saber no te había hecho de esperar tanto¡. No te he leido aún, ¡como ya te llevaba a medias por lo de nuestra partida¡ pero tranquilo, queee, ¡todo se andará¡.

ja,ja. debo de tener bula con el administrador. tened en cuenta que yo soy el "señorito del cortijo" y los recortes siempre han sido y seguiran siendo para la plebe, os pongais como os pongais. este administrador esta bien enseñado.

tengo que decir que yo no estube nunca discutiendo con pifani en la puerta de la carpa en la fiesta de fin de año ni me fui a comer churros con el. yo esa fiesta la recuerdo asi:

yo estuve toda la noche asobinao a la barra y fumando porros con cr y con el catedratico de fisica cuantica hasta que al catedratico le dio por buscar neutrinos sociatas debajo de las baldosas y a cr le dio por fumarse a un policia municipal. ¡¿porque no empiezas por la porra?! le dijo el policia. la velada intencion del cabo escapo al discernimiento del fumador ocasional al igual que sus dientes, que escaparon de su boca por obra y gracia de un golpe de porra en el que el policia hizo gala de un excelente adiestramiento y no poco entusiasmo corporativo.
creo que quien estaba discutiendo con pifani e iba agarrado a el en el baile era el fantasma de la pasionaria pues yo tuve que ausentarme antes para llevar al catedratico y a cr montado sobre su espalda a la calle pardica pues les dio por bailar alli unas sevillanas.
mfigafe cagga a cagga qfeff la pfiimegga. decia cr con los dientes en la mano.
y la ultima. decia el catedratico haciendo un gracioso remolino con los volantes.

¡pero, ¿caceis aqui? ¿no estareis buscando neutrinos sociatas? ¿que llevas ahi?¿quienes somos?¿de donde venimos?! pregunto el sereno de la calle pardica haciendo gala de la eterna duda de desde el principio de los tiempos atormenta al ser humano y de paso mostrando sus certezas y razones en forma de un garrote de cinco libras que exhibia ufano ante la estupefaccion de los esporadicos bailones.
¡¡na!!, respondio sucinto cr, dispuesto a que la duda siguiera atormentando al ser humano hasta el resto de sus dias y confiando en que el despiste pasajero que su compleja respuesta produciria en el animo del sereno le serviria para esconder bajo el traje de gitana una caja de polvorenes donde habia guardado momentaneamente lo que antes era su dentadura y ahora era una retahila de piedrecitas marrones.
¡comiendo berenjenas!, añadio acto seguido el erudito catedratico encantado de poder demostrar a tan exigente auditorio el provecho que habia sacado a un curso de cuatro horas sobre psicologia aplicada al flamenco al que habia asistido en la universidad de minessota, que viene a ser como carrizosa pero en americano.
en vista de que la laconica aseveracion de su desdentado compañero acompañada de su ingeniosa y bien meditada respuesta no surtia en el eficaz vigilante el relajante efecto deseado y temiendo ser tomado, no ya como parte de la conspiracion, sino como el mismisimo inductor y cerebro de la bailonga trama y como consecuencia ser receptor de un golpe de garrote, el erudito catedratico hizo un esfuerzo para abandonar su gatuna postura y recuperar su, en otro tiempo, gallarda apostura humana con tan mala suerte que se disloco un tobillo a la altura del cuello al enredarse un pie con la bata de cola.
¡vfivfan lafs beggenfjenas de alcuffillass! se esforzo en decir cr en un solidario intento por evitar el inminente garrotazo que se avecinaba sobre la ya maltrecha espalda de su compañero de farra y dejando claro que su anterior desencuentro con el agente de la ley, ademas del fatal desdentaiento, le habia producido un no menos fatal desplazamiento del campo magnetico del cerebro, teniendo como consecuencia mas visible una total carencia de discernimiento geografico.
esta oportuna frase y el efecto rompecabezas que ejercio momentaneamente en la mente del fiel vigilante incapaz de ubicar una berenjena en otro sitio que no fuese almagro, le hizo vacilar en su primitivo y aporreador proposito y yo aproveche la oportunidad que se me concedia para, de un felino salto, encaramarme en la espalda del maltrecho y no menos gatuno catedratico y poner rumbo de nuevo hacia la carpa donde suponia desapareceria el peligro al integrarnos entre la multitud y de paso recuperar el porro que habia dejado en manos de un solicito comensal vestido de trabajador de las calles que me dijo que era vecino de entretantos y no fumaba.
llegados a la puerta de la carpa seguidos de cerca por el desconfiado vigilante y por su porra nos encontramos con un pequeño tumulto en el que sin pensarlo dos veces nos infiltramos. me baje del erudito catedratico y lo ate a un poste para tenerlo a mano en caso de serme necesario y deje a cr haciendose un collar con los dientes y me disponia a entrar a buscar al trabajador de las calles cuando llamo mi atencion una enorme horza de berenjenas en el centro del gentio y una voz que me decia ¡lolara toma una berenjena!. cuando me prestaba a decir ¡que se la coma tu tia! me percate del porque del tumulto.
al lado de la horza yacia despatarrado uno de los invitados a la fiesta a quien no conocia.
¡que le ha pasado a este! pregunte. en vista de que nadie respondia ocupados como estaban en bailar alrededor de la lustrosa horza, cr dejo momentaneamente de ensartar dientes en el alambre y dijo:
1.- fse ha affaganffado con el fpalo de ugga befgenfgena
2.- le fvoy fah fhaccer elf foca a ffoca.
dicho y echo. en un abrir y cerrar de ojos se abalanzo sobre el yacente desconocido y se aplico con tal esmero a la tarea del boca a boca que nos dejo a todos confusos aunque no produjese ninguna mejoria visible en el desconocido berenjenomano.
¡yo creo que sera mejor llamar a una ambulancia! dijo el espiritu de la pasionaria, temiendose lo peor al ver que alguien apartaba de un manotazo a cr al grito de "lo que escribes te describe" y se ponia a saltar sobre el estomago del desconocido ante el evidente desconcierto de la concurrencia, provocado no tanto por el acto del pataleo en si como por la incoherente entrada en escena de este saltarin personaje .
¡sayonara entes o criaturas! dijo el espontaneo saltarin dejando boquiabierto al respetable con su inestimable don de lenguas y su no menos soberbio arte saltador.¡ante todo debo decir (prosiguio) que el aqui yacente se llama a....a y tiene un hermano que trabaja como conductor de ambulancias, dicho lo cual y dada mi experiencia como voluntario de la cruz roja, es mi deber advertir que la denegacion de auxilio a personas o entes en peligro mortal o de cualquier otra indole esta severamente sancionado por el codigo penal sin obrar como atenuante el elevado numero de personas que incurran en la susodicha figura penal",
un murmullo expectante interrumpio el muy bien preparado y habilmente desgranado discurso del espontaneo saltarin, murmullo que termino en un "nos importa un rabano tu y el atragantado" dando paso a unas estentoreas risotadas de la manada, de lo que pude colegir que ademas del delito de denegacion de auxilio habian incurrido en el no menos flagrante delito de consumir bebidas alcoholicas o, en su defecto, sustancias estupefacientes.
despues de dar un tripe salto mortal sobre la barriga del berenjenomano, que tuvo el efecto de captar de nuevo la atencion de la multitud, el intrepido saltarin se dispuso a seguir con su discurso, desarrollandolo en base a que quien no tenga nada que aportar seria de agradecer que no molestara, pero no tuvo tiempo de desrrollar totalmente la argumentacion pues en ese momento, y abriendose paso entre el personal, aparecio el responsable vigilante nocturno y su garrote, quien alegando que obraban motivos bien a la vista de inestabilidad emocional o algo peor en el esforzado bailarin que lo podian hacer peligroso para la integridad fisica del pataleado atragantado, le arreo un garrotazo.
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hasta aqui puedo contar, continuara algun año.

jajajjaja el saltarin me suena jajajaja "lo que escribes te describe" jajajaja c.....s, pero lolara POR FAVORRRRRRRRRRR te lo pido, entregas de este tamaño hazlas en capitulos, que cuando abro algo tuyo lo primero que hago es ver la longitud que tiene, y lo digo con todos mis respetos, da miedo comenzar a leerte galán...
además creo que eso de los porros te afectó algo, yo la fiesta la recuerdo como dice entretantos, pero algo de razón llevas que cuando probarsa me saco a bailar la conga al pasar por un punto concreto y sin observar nada raro, tropezabamos tos los de la conga y caíamos al suelo (¿sería donde yacia el cuerpo? si era eso te aseguro que el desconocido yacente era invisible...)y desde el suelo to el mundo dando un gran salto y de pie, a seguir con la conga, que nadie lo advirtiera que cuando se cae uno se rie la gente mogollón, igual tú con el humejo y los poderes que eso aporta podías ver el cuerpo... a mi ya me has acojonao pa la próxima fiesta que esto me da un yuyu que pa qué.

Menos mal que como estuve poniendo discos toda la noche no me enteré de que había una orza de berenjenas en medio de la pista; con lo que me gustan, si me hubiera percatado de ella me habría acercado a comer alguna que otra, habría visto el cuerpo en el suelo, a CR haciéndole el boca a boca…y tengo la seguridad de que no habría podido de resistirlo y me habría desmayado.
Afortunadamente esto no ocurrió y la música duró hasta altas horas de la madrugada, momento en el que recogí mis discos y me dispuse a volver a casa; fue entonces cuando te vi lolara al lado de el_tío_del_pífani; y como ya dije en su momento, no me pareció que estuvieseis discutiendo precisamente….
Lolara, la fiesta tal y como tú la recuerdas tampoco estuvo mal, sobre todo para ti, CR y el Catedrático; ¡menuda aventura!.

eeea ¿te suena el saltarin? pues sera amigo tuyo pues al final creo que fuiste tu quien le salvo la vida ja,ja,ja.
perdona por el ladrillo,...........¡¡pero si eso es un capitulo!!. ja,ja,ja. y todavia no hemos llegado al baile de la conga, que nos hemos entretenido con un grupo que hacia botellon de berenjenas en la entrada de la carpa.
os ha "dao meona". que no era yo popol , que pifani no se separo en toda la noche del espiritu de la pasionaria.
ya, ya, eso de que estuviste poniendo discos toda la noche lo dices tu, que yo creo que te vi por otro sitio. voy a hacer memoria ja,ja,ja.

A ti para leerte lolara, es como cuando llamas a orange pidiendo una consulta y se pone un panchito o panchita.jjjajajaj sin prisas.